【開催報告】第6回フルーティーラブストーリー～麺でつながる運命の赤い糸～2026年8月2日（日）、小山商工会議所にて、第6回フルーティーラブストーリー～麺でつながる運命の赤い糸～を開催しました。今回は、フルーティーラブストーリー初のリアル開催。テーマはなんと「ラーメン」！ラーメン好きの独身男女が集まり、好きな味やおすすめのお店、ラーメンデートの話題などをきっかけに、楽しく交流していただきました。当日の参加人数は、男性6名・女性5名。最初の自己紹介タイムでは少し緊張した雰囲気もありましたが、アイスブレイクの「天の声コーナー」が始まると、少しずつ会場の空気も和やかに。「初デートにラーメンデートはあり？なし？」という質問では、さすがラーメン好きが集う会。多くの参加者が「あり」に挙手され、会場にも笑顔が広がりました。続いて行われたのは、賞品をかけたラーメンクイズ大会！賞品は、ラーメン好きにはたまらない「金の丼＆箸＆レンゲセット」。クイズ大会では、男性お二人が同点で決勝へ進む熱戦に。最後はじゃんけんで勝敗が決まり、大いに盛り上がりました。その後は、1対1のトークタイムへ。今回は、参加者同士がしっかりお話しできるように、1対1トークを2周行いました。1周目が終わったところで、参加特典の「ご当地カップラーメン」を皆さまにプレゼント。すると2周目のトークでは、皆さんカップラーメンを片手に、さらにラーメントークに花を咲かせるという、婚活イベントではなかなかお目にかかれない光景が広がりました。一見すると、まるで「カップ麺会社の製品企画会議室」のような雰囲気に（笑）中には、参加者同士でカップラーメンのトレードが始まる場面もあり、最後まで和気あいあいとした会となりました。マッチング成立9件！たくさんのご縁がつながる結果となりました。フルーティーラブストーリーの強みは、イベント当日だけで終わらないこと。マッチング後も、担当仲人が今回の出会いをしっかりサポートしてまいります。今回は初のリアル開催ということで、オンラインとはまた違った空気感や、参加者同士の自然なやり取りを、幹事一同もしっかり楽しませていただきました。ご参加いただいた皆さま、本当にありがとうございました。ラーメンという共通の話題から始まったご縁が、これからどのように育っていくのか。私たちも楽しみに見守ってまいります。今後のフルーティーラブストーリーにも、ぜひご期待ください。

【開催報告】成婚者に聞く、女性のための婚活リアルトーク開催！成婚サポートえい縁では、IBJが実施している「婚活女子応援プロジェクト」に賛同し、真剣に結婚を考える女性の婚活を応援しています。IBJ「婚活女子応援プロジェクト」は、2026年6月1日から8月31日までの期間限定で実施されている、婚活を前向きに頑張る女性を後押しする特別な取り組みです。婚活は、ときに一人で悩みを抱えやすいものです。「このまま進んでいいのかな」「気持ちがなかなか上がらない」「成婚した人は、どんなふうに迷いを乗り越えたのだろう」そんな活動中の女性会員さまの不安や迷いに、少しでも寄り添える機会を作りたいと考え、えい縁でも女性会員さま限定のオンライン企画を開催しました。2026年8月1日、えい縁の女性会員さま限定で、「成婚者に聞く、女性のための婚活リアルトーク」をオンラインで開催しました。今回は、えい縁で活動され、ご成婚退会された女性2名をお迎えし、現在活動中の女性会員さま2名と一緒に、合計4名での少人数のトーク会となりました。当初はもう少し多くの女性会員さまにご参加いただく予定でしたが、真剣交際に進まれた方や、ちょうどその日に初デートが決まった方もいらっしゃり、嬉しい予定変更もありました。結果として、少人数だからこそ一人ひとりのお話をじっくり伺うことができ、90分間、かなり濃く深い時間となりました。当日は、成婚退会された女性の皆さまに、活動中に感じていたこと、悩んだこと、迷ったこと、そしてご成婚までどのようにお気持ちを整理して進まれたのかをお話しいただきました。婚活中は、順調に見える方でも、実際には不安や葛藤を抱えていることがあります。「この人でいいのかな」「気持ちが追いつかない」「条件と感覚のどちらを大切にしたらいいのか」「交際を続けるか、終了するか迷う」そうした悩みに対して、実際に活動を経験し、ご成婚された方の言葉はとても説得力があります。カウンセラーからのアドバイスとはまた違う、同じ女性として、同じ活動を経験した先輩としてのリアルな声が、参加された会員さまにとって大きな励みになったのではないかと思います。ご参加いただいた女性会員さまからは、次のような嬉しいご感想をいただきました。>本日は貴重な機会を作って頂きありがとうございました😊>同じ活動をして成婚した方、現在している方のお話しを聞くことができ、非常に参考になりましたし、励まされました！>またよろしくお願いいたします。>お疲れさまでした！>お話聞けてよかったです。>場を作っていただきありがとうございます！少人数の場だったからこそ、普段なかなか聞きにくいことも聞きやすく、活動中の不安や悩みを共有しやすい時間になったように感じます。また、今回ご協力いただいた成婚退会女性からも、温かいご感想をいただきました。>久しぶりにお話しできて楽しかったです。>婚活してた時代が懐かしくなりました。>こちらこそありがとうございました。>大田さん、先ほどはありがとうございました！>なんだか緊張して、会員さんの為になるような事をあまり言えませんでしたが、こんな機会は普段ないので楽しかったです。成婚退会された方にとっても、ご自身の婚活を振り返る機会になり、また後輩会員さまの力になりたいという温かいお気持ちでご参加いただけたことを、とてもありがたく感じています。成婚サポートえい縁は、男性カウンセラーである私、大田が中心となってサポートしている相談所です。もちろん、日々の活動相談や交際サポートには全力で向き合っておりますが、一方で、女性同士だからこそ話しやすいこと、女性同士だからこそ共感できることもあると感じています。婚活は、正解が一つではありません。だからこそ、成婚された先輩女性の経験を聞いたり、同じように活動している女性会員さま同士で気持ちを共有したりすることには、大きな意味があると思っています。今回のような場を通じて、「悩んでいるのは自分だけではない」「迷いながらでも進んでいいんだ」「自分のペースで向き合っていこう」そう感じていただける時間になっていれば、とても嬉しく思います。今回の「成婚者に聞く、女性のための婚活リアルトーク」は、えい縁としても初めての試みでしたが、参加者の皆さまから温かいお声をいただき、今後も継続して開催していきたいと感じました。婚活中は、楽しいことばかりではありません。迷うことも、落ち込むことも、不安になることもあります。それでも、一人で抱え込まず、安心して相談できる場所があること。そして、実際にその先にご成婚された先輩たちの声を聞けること。それは、活動を前向きに続けていくうえで、大きな力になるはずです。成婚サポートえい縁では、これからも女性会員さまが安心して婚活を進められるよう、出会いのサポートだけでなく、気持ちの整理や活動中の不安にも丁寧に寄り添ってまいります。ご参加いただいた皆さま、そしてご協力くださった成婚退会女性の皆さま、本当にありがとうございました。

結婚に求めるもの、「居心地の良さと安心感」で止まっていませんか？～結婚観をさらに具体化しよう～「どのような結婚生活を送りたいですか？」婚活中にこう聞かれて、「一緒にいて居心地が良い人がいいです」「安心できる家庭を築きたいです」「自然体でいられる関係が理想です」と答える方は少なくありません。もちろん、居心地の良さや安心感は、結婚生活においてとても大切です。ただ、その言葉だけで答えが止まってしまうと、あなたが本当に望んでいる夫婦関係までは、相手に伝わらないことがあります。なぜなら、「居心地が良い」「安心できる」の意味は、人によって違うからです。今回は、ぼんやりとした理想の結婚を、自分らしい結婚観へ具体化する方法をお伝えします。例えば、二人の人が同じように、「安心できる相手と結婚したい」と考えていたとします。しかし、一人にとっての安心感は、「毎日こまめに連絡を取り、いろいろなことを共有したい」ということかもしれません。もう一人にとっては、「連絡を強要されず、一人で過ごす時間も尊重してほしい」ということかもしれません。どちらも「安心感」を求めていますが、理想とする関係はかなり違います。「居心地が良い」という言葉にも、*沈黙があっても気まずくない*明るく会話を楽しめる*弱い部分を見せても否定されない*一人の時間や趣味を尊重してもらえる*疲れているときに無理をしなくてよいなど、さまざまな意味があります。婚活で大切なのは、「安心感が欲しい」と伝えることだけではありません。自分は、どのような関係に安心や居心地の良さを感じるのか。そこまで考えてみることです。私は婚活カウンセラーとして、会員さまから結婚観を伺う機会が多くあります。その中でも、「安心できる人がいいです」「自然体でいられる人がいいです」という言葉は、本当によく出てきます。ある会員さまも、最初は、「穏やかで、居心地の良い家庭が理想です」と話していました。そこで、「どのようなときに、居心地が良いと感じますか？」と少しずつ掘り下げていきました。すると、「疲れているときに、無理に明るく振る舞わなくてもいい関係がいいです」「困ったことがあったとき、すぐに答えを出せなくても、一緒に考えてもらえると安心します」という具体的な思いが出てきました。さらに、「そのような関係を築くために、ご自身は何を大切にしたいですか？」と伺うと、「自分も相手の気持ちを決めつけず、まず話を聞けるようにしたいです」という答えが返ってきました。最初の「居心地の良い家庭」という言葉も、決して間違いではありません。ただ、少し掘り下げることで、その方が本当に求めている夫婦関係が、はっきりと見えてきたのです。※個人が特定されないよう、事例の内容は一部変更しています。自分の結婚観が曖昧だと感じる方は、次の質問について考えてみてください。*どのようなときに「大切にされている」と感じますか？*相手のどのような態度があると安心できますか？*反対に、どのようなことが続くと不安になりますか？*意見が違ったとき、相手にどう向き合ってほしいですか？*家庭では、どのような時間を大切にしたいですか？例えば、「安心できる人がいい」という言葉を掘り下げると、「困ったことが起きたときに、面倒がらず一緒に考えてくれる人がいい」という答えが出てくるかもしれません。「居心地の良い家庭がいい」という言葉の先には、「無理に会話を盛り上げなくても、同じ空間で穏やかに過ごせる家庭がいい」という思いがあるかもしれません。ここまで考えると、自分が結婚相手に何を求めているのかが、少しずつ見えてきます。結婚観について考えるとき、「相手に何をしてほしいか」ばかりに意識が向くことがあります。しかし、結婚生活は、どちらか一方が与えてもらうものではありません。二人で少しずつつくっていくものです。そのため、理想の関係を築くために、自分には何ができるだろうという視点も大切になります。例えば、「何でも相談できる夫婦になりたい」のであれば、「自分も相手の話を決めつけずに聞く」「不満をため込まず、落ち着いて伝える」という行動が必要です。「感謝を感じられる家庭にしたい」のであれば、「してもらったことを当たり前にせず、言葉で伝える」ことが大切でしょう。「お互いに自然体でいられる夫婦になりたい」のであれば、「自分の考えを押しつけず、相手の一人の時間も尊重する」という姿勢も必要です。「どのような相手がいいか」だけでなく、「自分はどのような夫や妻でありたいか」まで考えられると、結婚観はぐっと深くなります。婚活では、「最初から居心地の良い相手」を探そうとする方も多いです。もちろん、一緒にいて無理をし過ぎないことは大切です。ただ、夫婦の居心地は、現時点の相性だけで決まるものではありません。一緒に生活すれば、連絡の頻度、お金の使い方、家事のやり方、休日の過ごし方など、さまざまな違いが出てきます。その違いを、「自分とは合わないから終わり」とするのではなく、「お互いが無理なく過ごせる形を探してみよう」と話し合えることが、結婚生活では重要です。例えば、「毎日長く話すのは難しいけれど、夕食の時間はなるべく一緒にしよう」「休日は一緒に過ごす日と、それぞれ自由に過ごす日をつくろう」と、二人に合った暮らし方をつくっていく。その積み重ねによって、安心できる関係は育っていきます。結婚観は、すべて同じ人を探すためのものではありません。違いがあったときに、「この人とは話し合えそうか」「お互いの考えを尊重しながら調整できそうか」を見極めるためのものでもあります。「理想の結婚生活は？」と聞かれたとき、難しく考え過ぎる必要はありません。最初は、次のような答えでもよいでしょう。>一緒にいて無理をしなくていい関係が理想ですね。毎日ずっと一緒でなくても、何かあったときには自然に話せる夫婦がいいなと思っています。少し詳しく伝えるなら、>家に帰ったときに、ほっとできるような関係がいいですね。困ったことがあったら一人で抱え込まず、二人で話せる夫婦が理想です。私も、気持ちをため込まずに伝えるようにしたいと思っています。このような言い方であれば、かしこまり過ぎず、普段の会話の中でも自然に伝えられます。大切なのは、きれいな模範解答を話すことではありません。自分の感覚に近い言葉で、*どのような関係を望んでいるのか*何を安心だと感じるのか*自分はどのような関係をつくりたいのかを伝えることです。いざ自分の結婚観を考えようとしても、「何が理想なのか分からない」と悩む方もいます。それは珍しいことではありません。ここでは、よくあるつまずきと、その考え方をお伝えします。「一般的に正しい答えは何だろう」と考えると、自分の本音が見えにくくなります。結婚観に、全員共通の正解はありません。立派な答えをつくろうとせず、「どのような家庭なら、自分はほっとできそうか」と考えてみてください。年齢、年収、住む場所、子どもの希望なども大切です。ただ、条件だけでは、夫婦としての関係性までは見えてきません。「その条件がかなったら、自分はどのような気持ちで暮らせそうか」まで考えてみると、自分の本当の希望が見えやすくなります。交際経験が少ない方ほど、「結婚生活を想像してください」と言われても、難しく感じるものです。その場合は、いきなり理想の夫婦像を考えなくても構いません。身近な夫婦や家族、友人関係などを思い出し、「この関係は素敵だな」「これは自分には合わなそうだな」と感じたことから考えてみてください。好きな休日の過ごし方や、疲れたときにどう接してもらいたいかなど、日常の小さなことから考えてもよいでしょう。結婚観は、机の上だけで完成させるものではありません。人と出会い、会話をし、自分の気持ちを振り返りながら、少しずつ見つけていくものです。婚活を始めた時点で、すべての結婚観が固まっている必要はありません。人と出会い、いろいろな考えを聞く中で、「これは自分にとって大切だ」「ここは相手と相談できそうだ」「以前は気にしていなかったけれど、実は重要かもしれない」と気づくこともあります。「まだ分からないので、相手と話し合いながら考えたい」という答えも、今の時点での立派な結婚観です。大切なのは、何となく結婚を目指すのではなく、自分がどのような生活や関係を望んでいるのかを少しずつ知っていくことです。「居心地の良さと安心感を大切にしたい」という考えは、素晴らしい結婚観の入口です。ただ、その言葉だけで止まらず、もう一歩深く考えてみてください。自分にとって、安心とは何なのか。どのような関係なら、自然体でいられるのか。その関係をつくるために、自分は何を大切にしたいのか。ここまで言葉にできると、理想の結婚生活が具体的になり、婚活でお相手を見る視点も変わってきます。まずは、「私にとって安心できる関係とは、どのような関係だろう？」と自分に問いかけてみてください。その答えの中に、あなたが本当に望んでいる結婚の形が隠れているかもしれません。

ラーメン好き独身男女、大集合！第6回フルーティーラブストーリーリアル婚活イベント開催決定！今回のテーマは……＼ラーメン好き婚活／～麺で繋がる運命の糸～好きなラーメンの話、行ってみたいお店、思い出の一杯など、共通の話題があるから初対面でも話しやすい婚活イベントです一対一の個別トークタイムやマッチングもありますので、しっかりお相手と向き合ってお話しいただけます。会の最中はもちろん、事前・事後も担当者がサポートしますので、婚活イベントが初めての方も安心してご参加ください✨2026年8月2日（日）14：00～16：00小山市商工会議所中会議室栃木県小山市城東1丁目6−3625歳～35歳の独身男女男性10名・女性10名予定男性：3,500円女性：1,500円・ラーメンをテーマにした交流・一対一の個別トーク・マッチングあり・ドリンクあり・ラーメンのお土産あり・事前・当日・事後サポートありさらに参加者全員に、【男性版】【女性版】別「パーティーお見合い必勝マニュアル」をプレゼントラーメンが好きな方、自然に話せる出会いを探している方、ぜひお気軽にご参加くださいお申込み：こちらのフォームにご入力ください！ https://forms.gle/p538Q45Ut5f4HgKL9

24歳女性の婚活は早い？IBJ成婚白書から見る「結婚できる現実ライン」「今の自分は、結婚できる可能性がどのくらいあるのだろう」婚活を考え始めたばかりの方から、このようなご相談をいただくことがあります。特に20代前半の女性の場合、周りからは「まだ若いから大丈夫」と言われることも多いかもしれません。一方で、本人としては「本当にこのままでいいのかな」「結婚したいと思った時に、ちゃんと相手は見つかるのかな」と、不安になることもあると思います。今回は、茨城在住の24歳独身女性を想定しながら、IBJ成婚白書などのデータをもとに、今の状態からどのくらい現実的に結婚を目指せるのかを考えていきます。結論からお伝えすると、24歳で婚活を考え始めていることは、かなり良い位置にいます。ただし、それは「若いから何もしなくても結婚できる」という意味ではありません。大切なのは、若さという追い風がある今のうちに、自分に合う結婚をどう現実に近づけていくかです。IBJの2025年成婚白書では、成婚年齢のピーク、つまり最も成婚が多い年齢は、女性が30歳、男性が34歳とされています。これは、結婚相談所で成婚している女性の中心（平均ではない）が30歳前後にあることを示しています。そのため、24歳という年齢は、結婚相談所の活動者全体で見るとかなり早いタイミングです。ただ、ここで誤解してはいけないのは、「早い＝浮いている」ではないということです。むしろ近年は、20代の結婚相談所利用が増加傾向です。IBJの2025年成婚白書では、過去5年間で20代の結婚相談所入会者が、女性は約1.9倍、男性は約3.4倍に増加しているとされています。結婚相談所は、以前のように「最後の手段」というよりも、結婚を真剣に考えた時に効率よく相手を探すための選択肢へと変わってきています。つまり、24歳で結婚相談所を検討することは、決して早すぎるものではありません。むしろ、将来をきちんと考えて動き出している、非常に前向きな選択と言えます。データ上、20代女性は男性からのお見合い申込みを受けやすい傾向があります。IBJ結婚みらい研究所のデータでは、20代女性が男性から受けるお見合い申込みは月48.5件とされており、40代女性の月24.8件と比べても約2倍の差があります。これは、20代女性が婚活市場で非常に注目されやすいことを示しています。もちろん、これは「20代なら誰でもすぐ結婚できる」という意味ではありません。大切なのは、申込みが多いことよりも、その中から自分に合う相手を見極められるかどうかです。24歳女性の場合、男性側から見ると魅力的に映りやすい一方で、次のように見られることもあります。「本当に結婚する気持ちはあるのかな」「まだ恋愛感覚が強いのかな」「数年後の結婚を考えているのか、近い将来の結婚を考えているのか分からない」そのため、24歳女性の婚活では、年齢の若さだけでなく、結婚への真剣度をどう伝えるかがとても大切になります。20代女性は出会いのチャンスが多い傾向にあります。しかし、成婚できるかどうかを分けるのは、年齢だけではありません。IBJ結婚みらい研究所のデータでは、成婚した女性は、成婚しなかった女性と比べて、自分からのお見合い申込み数が約2倍、お見合い数も約2.2倍多いとされています。具体的には、申込み数は26件対13件、お見合い数は11回対5回です。つまり、成婚している女性ほど、受け身ではなく自分からも動いています。これは婚活において、とても大事なポイントです。「いい人がいたら結婚したい」「自然に良いご縁があれば」「申し込まれた人の中から考えたい」このような姿勢が悪いわけではありません。ただ、結婚を現実的に近づけている方ほど、自分からご縁の可能性を広げています。24歳女性の場合、男性からの申込みを受けやすいぶん、つい受け身になりやすい面もあります。しかし、受け身のままでは「選ばれる活動」にはなっても、「自分に合う人を選びにいく活動」にはなりにくいのです。結婚は、誰かに見つけてもらうものではなく、自分も一緒に作っていくものです。20代の婚活には、もう一つ大きな特徴があります。それは、成婚までのスピードです。IBJ結婚みらい研究所によると、20代は平均して約半年、具体的には187日で成婚退会しているとされています。年齢が上がるにつれて、条件のすり合わせや見極めに時間がかかり、活動が長期化する傾向も示されています。また、2025年のIBJデータでは、成婚した女性の60.2％が9ヶ月未満で成婚しており、6ヶ月未満で成婚した女性も31.9％いるとされています。もちろん、これは「半年以内に結婚を決めなければいけない」という意味ではありません。ただ、結婚相談所の活動では、出会いから交際、真剣交際、成婚までの流れがある程度整理されています。そのため、結婚への意思がある方同士で出会えば、恋愛だけを何年も続けるのではなく、比較的短い期間で将来の話を進めやすいのです。24歳女性にとっては、このスピード感が合うかどうかも大切です。「いつか結婚したい」なのか。「良い人がいれば1〜2年以内の結婚も考えたい」なのか。「まずは結婚するかどうかを見極めるために活動したい」なのか。このあたりを整理してから活動すると、出会う相手とのズレが少なくなります。茨城在住で婚活をする場合、年齢だけでなく、地域性も大切です。東京や神奈川などの都市部に比べると、茨城県内だけで希望条件をすべて満たす相手を探そうとすると、出会いの数が限られることがあります。そのため、茨城在住の方の場合は、最初から県内だけに絞りすぎないことも大切です。たとえば、つくば・土浦・牛久・守谷・取手・龍ケ崎などの県南エリアにお住まいであれば、柏・流山・松戸・千葉方面、あるいは都内方面まで生活圏として考えられる場合もあります。ただし、距離を広げれば良いというわけではありません。大事なのは、結婚後の生活として現実的かどうかです。・結婚後も茨城に住みたいのか・相手の居住地に移る可能性があるのか・仕事は続けたいのか・通勤や実家との距離をどう考えるのか・子どもを望む場合、どのような生活環境を希望するのかこのあたりを最初から完璧に決める必要はありません。でも、自分の中である程度整理しておくと、相手選びがかなり現実的になります。24歳という年齢は大きな強みですが、婚活では「若さ」だけではなく、「どんな結婚生活を望んでいるか」が見えていることも大きな魅力になります。結婚相談所の活動では、ただプロフィールを登録して相手を探すだけではありません。特に24歳女性の場合、相談所でできるサポートは大きく分けて次のようなものがあります。若い女性の場合、プロフィールの書き方によっては「なんとなく登録しているのかな」「まだ結婚は先なのかな」と受け取られることがあります。そのため、年齢の若さだけに頼るのではなく、性格、価値観、将来の生活イメージ、仕事への考え方、家庭観などを丁寧に言語化することが大切です。「優しい人がいい」「価値観が合う人がいい」「安定している人がいい」これらはとても大切ですが、そのままだと少し抽象的です。相談所では、お見合いや交際の振り返りを通して、自分にとって本当に大切な条件は何か、逆にこだわりすぎなくても良い条件は何かを一緒に整理していきます。婚活では、ただ会うだけではなく、会った後に何を感じたかがとても大切です。楽しかったのか。緊張したけれど安心感があったのか。条件は良いけれど気持ちが動かなかったのか。もう一度会えば見えてくる可能性があるのか。こうした感覚を一人で抱え込まず、カウンセラーと一緒に整理することで、活動の精度が上がっていきます。結婚相談所では、お見合いからプレ交際、真剣交際、成婚へと段階的に進んでいきます。IBJ成婚白書でも、活動ステップとして「お相手探し→お見合い→プレ交際→真剣交際→成婚→成婚退会」という流れが示されています。この流れがあることで、ただ楽しく会うだけで終わらず、結婚後の生活、住まい、仕事、家族観、お金の使い方なども、タイミングを見ながら話していきやすくなります。24歳で婚活を考えている女性は、結婚できる可能性という意味では、かなり現実的なラインにいます。ただし、それは「何もしなくても大丈夫」という意味ではありません。むしろ、今の年齢だからこそ、良い出会いのチャンスを広げやすい。今の年齢だからこそ、焦りすぎずに自分に合う相手を見極めやすい。今の年齢だからこそ、結婚後の人生設計を前向きに考えやすい。そういう意味で、24歳はとても大切なタイミングです。婚活は、年齢だけで決まるものではありません。でも、年齢が大きな要素であることも事実です。だからこそ、今の自分の立ち位置を正しく知り、必要以上に不安になりすぎず、でも先延ばしにもしすぎず、現実的に一歩を踏み出していくことが大切です。「私は結婚できるのかな」と一人で悩むよりも、「自分はどんな結婚がしたいのか」「どんな人となら安心して暮らせそうか」「今の条件で、どんな出会いが現実的にあるのか」を一緒に整理していくことで、結婚はぐっと現実的なものになっていきます。24歳の婚活は、早すぎるのではありません。むしろ、未来を大切に考えているからこそできる、前向きな準備です。今の自分を知ることは、結婚への第一歩です。そしてその一歩を、安心して進められるようにサポートするのが、結婚相談所の役割です。自分の状況を客観的に知りたい方には、無料相談で個別分析も行っています。無理な勧誘はありませんので、安心してご相談ください。あなたに合った進め方を一緒に考えていきましょう！▶無料相談はこちら https://seikon-eien.jp/m -contact

お見合いの冒頭で「緊張しています」と伝えるのはアリ？～婚活男性が気をつけたい第一印象の作り方～お見合いの冒頭で、男性が「緊張しています」と正直に伝えることについては、婚活の現場でも意見が分かれるところです。「素直で誠実に見えるから良い」という考え方もあれば、「最初から言い訳をしているように見えるのでは？」という考え方もあります。結論から言うと、お見合いの冒頭で「緊張しています」と伝えること自体は、絶対に悪いわけではありません。使い方によっては、むしろ場の空気がやわらぎ、誠実な印象につながることもあります。ただし、基本的には積極的に伝えすぎない方がよいと考えています。大切なのは、「緊張しています」と単体で伝えるのではなく、必ず前向きな姿勢とセットで短く伝えることです。たとえば、「少し緊張していますが、お会いできるのを楽しみにしていました」という形であれば、緊張を正直に認めながらも、相手に対する前向きな気持ちが伝わります。一方で、「緊張していて、うまく話せないかもしれません」という言い方になってしまうと、相手に気を遣わせたり、会話への予防線のように受け取られたりする可能性があります。今回は、お見合いの冒頭で「緊張しています」と伝えることのメリット・デメリット、そして実際に使うならどのような言い方がよいのかを整理していきます。まず、「緊張しています」と伝えることには、確かにメリットがあります。お見合いでは、どうしても「良く見せなければ」「失敗してはいけない」と考えてしまい、必要以上に固くなってしまう方もいます。そのような中で、軽く「少し緊張しています」と伝えられる男性は、女性によっては「正直な人」「誠実そうな人」と感じられることがあります。完璧に見せようとしすぎるよりも、自然体で向き合おうとしている姿勢が伝わる場合があるのです。お見合いは、男性だけでなく女性側も多少なりとも緊張していることが多いものです。そんな時に男性が軽く緊張を伝えることで、「自分だけじゃないんだ」「少し安心した」「正直に言ってくれて話しやすいかも」と感じてもらえる場合があります。また、緊張が表情や声に出やすい男性の場合、最初に軽く伝えておくことで誤解を防げることもあります。たとえば、無言が多い、表情が硬い、目線が合いにくいと、女性は「楽しくないのかな」「私に興味がないのかな」「感じが悪いのかな」と受け取ってしまうことがあります。その場合、最初に「少し緊張していますが、今日はよろしくお願いします」と伝えておくことで、多少のぎこちなさを悪く受け取られにくくなることもあります。一方で、「緊張しています」と伝えることには注意も必要です。特に気をつけたいのは、緊張を“言い訳”のように見せてしまうことです。お見合いは、初対面での印象形成の場です。そのため、冒頭から「緊張しています」「うまく話せないかもしれません」「初対面が苦手で……」という方向に寄りすぎると、女性側は無意識に「こちらが気を遣わないといけないのかな」「会話をリードしないといけないのかな」「この人、大丈夫かな」と感じてしまうことがあります。婚活では、男性に完璧さが求められているわけではありません。緊張することも、口下手なことも、それだけで悪いわけではありません。ただし、女性はお見合いの場で、男性の「安心感」「落ち着き」「前向きに向き合う姿勢」を見ています。そのため、冒頭から不安を前面に出されると、本来は素直さとして伝えたつもりでも、相手には「頼りなさ」として伝わってしまうことがあります。ここで大切なのは、緊張を伝えること自体が悪いのではない、ということです。問題は、緊張を相手に背負わせるような言い方になってしまうことです。「緊張しています」と伝える場合でも、相手にフォローを求めるような言い方ではなく、前向きな姿勢とセットにすることが大切です。では、お見合いの冒頭で「緊張しています」と伝えた方がよいのでしょうか。それとも、伝えない方がよいのでしょうか。結論としては、基本的には、わざわざ「緊張しています」と言わなくてよいと考えます。軽い緊張であれば、あえて言葉にする必要はありません。むしろ、笑顔で挨拶をして、相手への関心を示すことの方が大切です。ただし、明らかに表情や声が硬くなりやすく、相手に「不機嫌なのかな」「楽しくないのかな」「私に興味がないのかな」と誤解されそうな男性の場合は、短く・明るく・前向きに伝えるのはありです。つまり、「緊張しています」は万人におすすめできる定番トークではありません。整理すると、次のようになります。軽い緊張タイプの方は、基本的には言わなくて大丈夫です。かなり固まりやすいタイプの方は、短く伝えてもよいでしょう。ただし、伝える場合は必ず前向きな一言とセットにすることが大切です。実際に、どのような言い方なら良くて、どのような言い方は避けた方がよいのでしょうか。まず、避けたい言い方は次のようなものです。「すみません、緊張していてうまく話せないかもしれません」これは、一見すると丁寧に見えますが、やや危険です。「うまく話せない前提」を先に置いてしまっているため、相手にフォロー役を求めているような印象になりやすいからです。また、「初対面の女性と話すのが苦手で……」という言い方も、お見合いの冒頭では避けた方がよいでしょう。正直な言葉ではありますが、最初に伝えるには少し重たくなります。女性からすると、「私が練習相手なのかな」「この時間をこちらが支えないといけないのかな」と感じてしまう可能性があります。一方で、良い言い方は次のようなものです。「少し緊張していますが、お会いできるのを楽しみにしていました。今日はよろしくお願いします」この言い方であれば、緊張は認めつつ、メインが「楽しみにしていた」という前向きな気持ちに移っています。もう少し自然にするなら、「今日はありがとうございます。少し緊張していますが、こうしてお会いできて嬉しいです。よろしくお願いします」という言い方も良いでしょう。さらに軽くするなら、「ちょっと緊張していますが、今日は楽しくお話しできたら嬉しいです」くらいでも十分です。ポイントは、「緊張しています」で終わらせないことです。緊張していることを伝えるなら、その後に「お会いできて嬉しいです」「楽しみにしていました」「今日はよろしくお願いします」という前向きな言葉を添えることが大切です。「緊張しています」と伝えるかどうかは、ケースバイケースです。伝えてもよいのは、まず、緊張が外見にかなり出る方です。表情が硬い、声が小さい、目線が泳ぐ、会話の出だしで詰まりやすい。このような方は、何も言わないと「感じが悪い」「楽しくなさそう」と誤解されることがあります。その場合は、最初に軽く「少し緊張していますが、今日はよろしくお願いします」と伝えることで、空気が和らぐことがあります。また、言った後に笑顔を作れる方も、伝えてよいタイプです。「少し緊張しています」と言ったあとに、照れ笑いでもよいので柔らかい表情が出せるなら、相手にも人間味や親しみやすさとして伝わりやすくなります。さらに、お相手も緊張していそうな場合も、軽く伝えることでお互いの空気がほぐれることがあります。反対に、伝えない方がよいケースもあります。まず、緊張アピールが長くなってしまう方です。「緊張していて」「初対面が苦手で」「女性慣れしていなくて」「お見合いにも慣れていなくて」というように、自分の不安を次々に話してしまう方は、言わない方が安全です。また、自信のなさが表情・姿勢・声に重なりすぎる方も注意が必要です。この場合、「緊張しています」と言うことで、さらに頼りなく見えてしまうことがあります。そして、お相手女性が落ち着いた大人タイプ、現実的に男性を見極めるタイプの場合も、少し注意が必要です。このようなタイプの女性には、素直さよりも「安定感」や「落ち着き」が大事に見られることがあります。冒頭の緊張宣言が、少し幼く映ってしまう可能性もあります。初対面の女性と向き合うと、どうしてもかなり緊張してしまう…そんな男性も少なくありません。このタイプの男性には、「緊張しています」と伝えることをメインにしない導入をおすすめします。緊張をゼロにしようとする必要はありません。それよりも、最初の挨拶の型を決めておく方が現実的です。おすすめの導入は次のような形です。「はじめまして。今日はお時間いただきありがとうございます。プロフィールを拝見して、○○のお話を聞いてみたいと思っていました。今日はよろしくお願いします」この形が安定している理由は、緊張している自分ではなく、相手への関心から始められるからです。お見合いの冒頭で大切なのは、「自分が緊張していること」を伝えることではありません。それよりも、「あなたに関心があります」「今日の時間を大切にしたいと思っています」「お話しする準備をしてきました」という姿勢を伝えることです。たとえば、プロフィールに旅行のことが書かれていたなら、「はじめまして。今日はありがとうございます。プロフィールに旅行がお好きと書かれていたので、どんな場所に行かれるのか聞いてみたいと思っていました。よろしくお願いします」という形が自然です。また、緊張を少しだけ入れるなら、「はじめまして。今日はお会いできて嬉しいです。少し緊張していますが、プロフィールを拝見してお話ししてみたいことがいくつかありました。よろしくお願いします」という言い方も良いでしょう。このように、緊張を入れるとしても、後半に「相手への関心」や「楽しみにしていた」という言葉を入れることが大切です。かなり緊張しやすい男性には、次のような言い方がおすすめです。「はじめまして。今日はありがとうございます。少し緊張していますが、お会いできるのを楽しみにしていました。プロフィールを拝見して、○○のお話も聞いてみたいと思っていました。よろしくお願いします」これなら、緊張を正直に伝えながらも、「会うことを楽しみにしていた」「あなたに関心があります」「会話する準備をしてきました」という前向きな印象が残ります。逆に、避けたいのは次のような言い方です。「緊張しているので、うまく話せなかったらすみません」これは、相手に「私がうまく引き出さないといけないのかな」と思わせやすい言い方です。緊張を伝える場合でも、相手に負担をかける表現ではなく、前向きな気持ちにつなげることを意識しましょう。お見合いの冒頭で「緊張しています」と伝えることは、絶対にNGではありません。使い方次第では、正直さや誠実さが伝わり、場の空気がやわらぐこともあります。ただし、基本的には積極的に伝えすぎない方がよいと考えます。なぜなら、男性側の意図が「正直に伝えたい」というものであっても、女性側には「自信がなさそう」「会話への予防線を張っている」「気を遣ってほしいのかな」と受け取られてしまうリスクがあるからです。特に大切なのは、「緊張しています」で終わらせないことです。伝えるなら、「少し緊張していますが、お会いできて嬉しいです。今日はよろしくお願いします」のように、必ず前向きな言葉とセットにしましょう。婚活の現場では、正直さそのものよりも、その正直さをどう相手に安心感として届けるかが大切です。緊張すること自体は悪いことではありません。大事なのは、その緊張を相手に背負わせるのではなく、「誠実に向き合おうとしている姿勢」として伝えることです。お見合いでは、上手に話すこと以上に、相手に安心感と関心を届けることが大切です。緊張していても大丈夫です。その緊張を前向きな姿勢に変えて、最初の一言から良い印象につなげていきましょう。茨城県つくば市のIBJ加盟結婚相談所、成婚サポートえい縁では、会員様の状況に応じて、模擬お見合いや模擬デートのような実践練習を行うこともあります。「何を話せばいいか分からない」「沈黙になると焦ってしまう」「自分の会話が相手にどう見えているのか知りたい」そんな方も、一人で悩みすぎなくて大丈夫です。実践を通して、少しずつ“また会いたい”と思われるお見合いの空気を一緒に整えていきましょう。成婚サポートえい縁のホームページ

女性のお断り理由から考える男性向けお見合い対策「いい人だったけど交際には進まない」を防ぐためにお見合い後のお断り理由を見ていると、男性側が大きな失敗をしているわけではないのに、交際へ進めないケースが少なくありません。「悪い人ではなかった」「条件は合っていた」「嫌なことをされたわけではない」それでも女性側からお断りになる。その背景には、会話の内容や態度、日程調整の仕方など、ちょっとした部分で「自分に興味を持ってくれていないのかな」「この先の生活が想像しにくいな」と感じさせてしまっている可能性があります。今回は、女性のお断り理由から見える傾向をもとに、男性がお見合い前後で意識したいポイントを整理していきます。お見合いでは、年齢・年収・職業・居住地などの条件面ももちろん見られます。しかし、実際のお断り理由では、それ以上に「会っている時間の中で、自分にどれだけ関心を向けてくれたか」が大きく影響します。女性のお断り理由として多いのが、次のようなものです。自分への質問が少なかった相手が自分の話ばかりしていた会話が広がらなかったプロフィールを読んでいないように感じた目線や態度から関心が薄く見えた男性側としては、緊張していたり、沈黙を避けようとして頑張って話していたりすることも多いと思います。ただ、女性側からすると「私のことを知ろうとしてくれている」という感覚が持てないと、交際後のイメージが湧きにくくなってしまいます。お見合いは、自分をアピールする場であると同時に、相手に安心して話してもらう場でもあります。「自分を良く見せる」よりも、まずは「あなたのことを知りたいです」という姿勢を伝えることが大切です。女性のお断り理由の中で、「価値観の不一致」と表現されるものがあります。この中には、実際に大きな価値観の違いがあったケースもありますが、単純に「共通点が見つからなかった」「会話の接点が少なかった」というケースも含まれます。たとえば、「趣味が合わなそうだった」「生活のイメージが違いそうだった」「会話の中で近い部分を感じられなかった」という感覚です。ここで大事なのは、共通点は当日の会話の中で偶然見つけるものではなく、事前準備で見つけやすくしておくものだということです。お見合い前には、相手のプロフィールを読み込み、次のような観点で会話のフックを用意しておくとよいです。趣味や休日の過ごし方で聞けそうなこと仕事への向き合い方で共感できそうなこと出身地や居住地に関する話題好きな食べ物、旅行、ペット、映画、音楽などの軽い話題自分との共通点、または興味を持って聞けそうな違い共通点が完全に一致している必要はありません。むしろ、「自分は詳しくないけれど、興味を持って聞いてくれる」という姿勢でも十分に好印象になります。たとえば、相手のプロフィールに「旅行が好き」と書いてあった場合、「旅行がお好きなんですね。最近行かれて良かった場所はありますか？」と聞くだけでも、相手にとっては「ちゃんとプロフィールを見てくれている」と感じやすくなります。大切なのは、プロフィールを読むだけで終わらせず、会話につなげる準備をしておくことです。お見合いで男性がやってしまいやすい失敗の一つが、会話のバランスを崩してしまうことです。よくあるパターンは二つあります。一つ目は、自分の話が長くなりすぎること。仕事の話、趣味の話、過去の経験などを一生懸命話しているうちに、気づけば相手が聞き役になってしまうパターンです。二つ目は、質問ばかりになってしまうこと。相手に興味を持とうとするあまり、面接のように質問が続いてしまい、会話に温度感が出ないパターンです。理想は、「質問」と「リアクション」と「自己開示」のバランスです。たとえば、相手がカフェ巡りが好きだと話してくれた場合、「カフェ巡りいいですね。落ち着いた雰囲気のお店が好きなんですか？それともスイーツがおいしいお店を探す感じですか？」と質問する。その後に相手が答えてくれたら、「それは楽しそうですね。僕は詳しい方ではないんですが、雰囲気の良いお店でゆっくり話す時間は好きです」と少し自分のことも添える。このように、相手の話を受け止めたうえで、自分も少し開示することで、会話が自然に行き来します。お見合いでは、話の面白さよりも「一緒に話していて疲れないか」「自分の話を受け止めてくれるか」が見られています。うまく話そうとしすぎるより、相手の話に丁寧に反応しながら、会話を一緒に作っていく意識を持ちましょう。「価値観の不一致」の中には、将来設計のズレが含まれることもあります。たとえば、結婚後の住まい働き方家事分担お金の使い方休日の過ごし方子どもについての考え方こうしたテーマは、結婚を考えるうえで大切な話題です。ただし、お見合いの段階で踏み込みすぎると、相手に負担を感じさせてしまうことがあります。特に男性が注意したいのは、自分の理想を強く語りすぎないことです。「結婚したらこうしたい」「妻にはこうしてほしい」「住む場所はここがいい」「家事はこう分担したい」このように断定的に話してしまうと、女性側は「この人は話し合いより、自分の希望を通したい人なのかな」と感じてしまうことがあります。大切なのは、正解を持っていることではなく、話し合える姿勢を見せることです。たとえば、「結婚後の生活は、お互いの仕事や生活リズムもあると思うので、二人で無理のない形を相談していけたらいいなと思っています」という伝え方であれば、柔軟さや安心感が伝わります。婚活では、将来のビジョンがあることも大事ですが、それ以上に「相手と一緒に考えられる人か」が見られています。お見合いは、当日の会話だけで評価されているわけではありません。成立後の日程調整や、当日の態度、聞いてはいけない話題なども、印象に大きく関わります。まず大切なのが、日程調整のレスポンスです。お見合いが成立した後、返信が2〜3日空いてしまうと、相手の温度感が下がってしまうことがあります。ガイドライン上の期限があったとしても、気持ちよく進めるためには、成立後はできるだけ当日から翌日には動くのが理想です。また、候補日の出し方にも注意が必要です。「〇日11時だけ空いています」「終日OKです」このような提示は、一見問題なさそうに見えて、調整が進みにくくなることがあります。おすすめは、「〇月〇日10時〜17時開始まで可能です」「〇月〇日午前中、〇月〇日13時〜16時開始で可能です」というように、具体的な時間枠で伝えることです。相手や相談所が調整しやすくなり、結果としてお見合いまでの流れもスムーズになります。また、お見合い中に避けるべき話題もあります。他に何人と交際しているかどこの相談所に所属しているかいつから婚活しているか過去の婚活状況初対面での踏み込んだ子どもの希望これらは、悪気なく聞いてしまう男性もいます。特にマッチングアプリに慣れている方ほど、カジュアルな感覚で聞いてしまうことがあります。しかし、結婚相談所には相談所ならではのルールとマナーがあります。初対面の段階では、相手が安心して話せる距離感を守ることが大切です。お見合いで大事なのは、完璧に話すことではありません。女性から見て、「この人は私に関心を持ってくれている」「一緒に話していて安心できる」「この先も相談しながら進められそう」と感じられることです。最後に、男性がお見合い前後で確認したいポイントをまとめます。相手のプロフィールを読み込み、質問候補を準備しているか共通点や興味を持てるポイントを見つけているか日程調整の返信を早めに行っているか候補日は具体的な時間枠で提示できているか自分の話ばかりになっていないか相手への質問ができているか質問だけでなく、自分の話も少し添えられているか笑顔、目線、リアクションを意識できているか時計やスマホを気にしすぎていないか踏み込みすぎた婚活状況を聞いていないか自分の理想を押し付けていないか「二人で相談したい」という姿勢を伝えられているか相手の考えを尊重する聞き方ができているかお見合い後のお断りは、人格を否定されたということではありません。多くの場合、少しの準備と意識で改善できるポイントが隠れています。「また会ってみたい」と思ってもらえる男性は、特別に話が上手な人とは限りません。相手に関心を向け、丁寧に接し、二人で関係を作っていく姿勢を伝えられる人です。一つひとつの出会いを大切にしながら、交際につながるお見合いを目指していきましょう。茨城県つくば市のIBJ加盟結婚相談所、成婚サポートえい縁では、会員様の状況に応じて、模擬お見合いや模擬デートのような実践練習を行うこともあります。「何を話せばいいか分からない」「沈黙になると焦ってしまう」「自分の会話が相手にどう見えているのか知りたい」そんな方も、一人で悩みすぎなくて大丈夫です。実践を通して、少しずつ“また会いたい”と思われるお見合いの空気を一緒に整えていきましょう。成婚サポートえい縁のホームページ

婚活デートで沈黙が怖い方へ。～気まずい時間を“心地よい間”に変えるコツ～婚活中のデートで、意外と多くの方が不安に感じているのが「沈黙」です。会話が一瞬止まったときに、「何か話さなきゃ」「つまらないと思われたかな」「自分に興味がないのかな」「この沈黙、気まずいと思われていないかな」と焦ってしまう方も少なくありません。特にお見合いや初回デートなど、まだ関係性が浅い段階では、ほんの数秒の沈黙でも必要以上に長く感じてしまうことがあります。では、婚活デートで沈黙はどれくらいまで大丈夫なのでしょうか。また、沈黙になったとき、どう振る舞えばお相手に負担をかけず、自然に会話を戻せるのでしょうか。今回は、婚活デートにおける沈黙の考え方と、気まずい時間を“心地よい間”に変えるための実践的なコツをお伝えします。まず大前提として、沈黙そのものが悪いわけではありません。どれだけ会話が上手な人でも、ずっと話し続けることはできません。飲み物を飲む時間、料理を選ぶ時間、相手の話を考える時間、景色を眺める時間など、自然な沈黙は誰にでもあります。大切なのは、沈黙があるかどうかではありません。その沈黙が、「穏やかな間」になっているのかそれとも、「気まずい空白」になっているのかということです。長年付き合っている恋人や夫婦であれば、何も話さなくても安心できる沈黙があります。しかし、婚活の初回デートや、まだ数回しか会っていない段階では、お互いに緊張もあります。そのため、最初から「沈黙が心地よい相手かどうか」だけで判断しすぎる必要はありません。関係が浅い段階では、沈黙が多少気まずくなるのは自然なことです。婚活デートにおける沈黙の長さは、お互いの関係性や場面によって変わります。ただ、まだ関係が浅い段階では、ひとつの目安として次のように考えると分かりやすいです。5秒以内の沈黙は、ほとんど問題ありません。これは自然な「間」です。相手の話を受け止めたり、お茶を飲んだり、少し考えたりする時間として、むしろ必要な沈黙です。10秒前後の沈黙になると、人によっては「何か話さなきゃ」と焦り始める時間です。初対面や初回デートでは、このあたりから少し気まずさが生まれやすくなります。20秒以上の沈黙が続くと、お相手によっては、「自分に興味がないのかな」「退屈しているのかな」「怒っているのかな」と不安に感じてしまう可能性があります。もちろん、料理を選んでいる時や、景色を眺めている時、落ち着いた雰囲気を共有している時などは例外です。ただ、何もしていない状態でお互いに黙ったままになっている場合は、10〜20秒くらいを目安に、軽く会話を戻してあげると良いでしょう。沈黙になると、つい「何か面白いことを言わなければ」と思ってしまう方がいます。でも、婚活デートで必要なのは、芸人さんのように笑わせることではありません。大切なのは、空気をやわらかく戻すことです。たとえば、こんな一言で十分です。「お水、大丈夫ですか？」「暑くないですか？」「このお店、落ち着きますね」「こういうカフェはよく来られますか？」「コーヒー派ですか？紅茶派ですか？」「このメニュー、美味しそうですね」「今日はここまで来るの大変ではなかったですか？」こうした言葉は、特別に面白い話ではありません。でも、相手にとっては「気にかけてくれている」「この場を大切にしてくれている」と感じやすい言葉です。沈黙を埋めるために、大きな話題を探す必要はありません。まずは、目の前にあるものを一緒に共有するだけで大丈夫です。会話が止まった時は、無理に頭の中だけで話題を探そうとしなくて大丈夫です。むしろ、目の前にあるものを使う方が自然です。外の景色。天気。気温。店内の雰囲気。インテリア。メニュー。飲み物。料理。聞こえてきた音。座っている席の雰囲気。こうした視覚情報や、その場にあるものは、自然な会話のきっかけになります。たとえば、「あそこの照明、おしゃれですね」「このお茶、香りがいいですね」「窓際の席、雰囲気いいですね」「このお店、ゆっくり話しやすいですね」「この辺りはよく来られるんですか？」このように、目に入ったものを軽く言葉にするだけで、会話は再開しやすくなります。沈黙になったときは、“面白い話を探す”のではなく、“共有できるものを探す”と考えると、ずっと楽になります。沈黙を無理に消そうとしすぎると、かえって焦りが伝わってしまうことがあります。そんな時は、沈黙そのものをやわらかく肯定する一言も効果的です。たとえば、「なんだか落ち着きますね」「ゆっくり話せて嬉しいです」「このお店、静かで話しやすいですね」「こういうゆったりした時間もいいですね」このような一言があると、沈黙が「気まずいもの」ではなく、「穏やかな時間」として受け取られやすくなります。ただし、まだ関係が浅い段階で急にロマンチックに言いすぎると、少し重く感じられることもあります。あくまで自然に、軽く添えるくらいが良いでしょう。沈黙になった瞬間に、表情が真顔になってしまう方がいます。これは意外と注意が必要です。本人はただ考えているだけでも、相手から見ると、「つまらないのかな」「怒っているのかな」「何か失礼なことを言ってしまったかな」と受け取られることがあります。沈黙中も、少しやわらかい表情を意識するだけで、空気はかなり変わります。無理にニコニコし続ける必要はありません。ただ、口元を少しゆるめる。相手の話を思い出して穏やかな表情でいる。飲み物を飲む時も、落ち着いた雰囲気でいる。それだけでも、沈黙は「怖い時間」ではなくなります。一番避けたいのは、沈黙になった瞬間に焦って真顔になり、さらに空気が重くなることです。沈黙の時ほど、表情はやわらかく。これは婚活デートではとても大切です。初回デートで緊張している場合、最初に少しだけ伝えておくのは良い方法です。ただし、伝え方には少し工夫が必要です。たとえば、「沈黙になるかもしれませんが、暖かい目で見てください」だけだと、人によっては少し受け身に聞こえる可能性があります。おすすめは、緊張していることを伝えつつ、前向きな姿勢も添えることです。たとえば、「少し緊張していますが、今日は楽しくお話しできたら嬉しいです」「ちょっと緊張しているので、一瞬言葉に詰まったらすみません。でも沈黙にならないように頑張りますね」「最初だけ少し硬いかもしれませんが、だんだん慣れてくると思いますので、よろしくお願いします」このような伝え方であれば、誠実さや可愛げとして伝わりやすくなります。大切なのは、「緊張しているから許してください」ではなく、「緊張しているけれど、良い時間にしたいと思っています」という姿勢を見せることです。婚活では、この前向きさがとても大切です。沈黙と同じくらい悩みやすいのが、目線です。相手をずっと見つめていると、圧が強くなりそう。でも、目線を外しすぎると、興味がないと思われそう。このバランスは難しいですよね。基本的には、会話中、特にお相手が話している時は、なるべく相手を見ることを意識しましょう。お相手が話しているのに遠くを見ていると、「私の話に興味がないのかな」「早く帰りたいのかな」と受け取られてしまうことがあります。一方で、沈黙中にずっと相手を見つめ続ける必要はありません。むしろ、沈黙中にじっと見つめられると、お相手が緊張してしまうこともあります。おすすめは、次のような流れです。会話中は相手を見る。沈黙になったら、自然に目線を外して周りを見る。店内やメニュー、景色などから話題を見つける。話しかける時に、また相手に目線を戻す。これなら、とても自然です。また、真正面で見つめ合うだけがコミュニケーションではありません。同じものを一緒に見ることも、立派なコミュニケーションです。「このお店、雰囲気いいですね」「窓際の席、気持ちよさそうですね」「このデザート、美味しそうですね」このように、同じものを見ながら話すと、向かい合う緊張感がやわらぎます。同じ景色、同じ料理、同じ空間を共有することで、自然な一体感も生まれやすくなります。すべての沈黙をすぐに埋める必要はありません。沈黙には、埋めた方がいい沈黙と、待った方がいい沈黙があります。たとえば、相手が困ったように目線を泳がせている。会話が止まって、明らかに気まずそうにしている。お互いに何もすることがなく、空気が固くなっている。このような時は、軽く話題を出してあげた方が良いでしょう。一方で、相手が考えながら話そうとしている。料理を選んでいる。飲み物を味わっている。景色を眺めている。会話の余韻を感じている。こうした沈黙は、無理に埋めなくても大丈夫です。むしろ、相手が考えている時に慌てて話しかけると、「待ってくれない人」という印象になることもあります。沈黙になったら、すぐに焦るのではなく、まずは相手の様子を見る。困っていそうなら助け舟を出す。考えていそうなら少し待つ。この余裕があると、デートの空気はかなり落ち着きます。婚活ではよく、「沈黙が苦にならない相手がいい」と言われます。たしかに、将来のパートナーとして、無理に話し続けなくても安心できる関係は理想的です。ただし、注意したいのは、心地よい沈黙と寂しい沈黙は違うということです。心地よい沈黙とは、お互いが同じ空間にいて、無理に話さなくても安心できる状態です。そこには、相手への関心や信頼があります。一方で、片方がスマホをいじっていることで生まれる沈黙は、少し意味が違います。それは安心感というより、距離や無関心として伝わってしまうことがあります。もちろん、急ぎの連絡など例外はあります。しかし、デート中にお相手が頻繁にスマホを触り始める場合は、その場への集中度が下がっているサインかもしれません。沈黙があるから悪いのではありません。問題は、その沈黙の中に、お互いへの関心や思いやりがあるかどうかです。婚活において、沈黙はただ怖いものではありません。実は、相手との相性を見る時間にもなります。たとえば、10秒ほどの沈黙があった時に、相手が過度に不機嫌になるのか。それとも、ゆったりした空気でいられるのか。こちらが話題を出した時に、受け取ってくれるのか。それとも、会話を続ける意思があまり感じられないのか。こうした反応には、相手の人柄やコミュニケーションの癖が表れます。沈黙を「敵」と思いすぎると、自分のことで頭がいっぱいになってしまいます。でも、少し余裕を持てるようになると、沈黙は「相手を見る時間」にもなります。この人は、気まずい時にどう振る舞う人なのか。こちらの言葉にどんな反応を返してくれる人なのか。一緒にいる空気を大切にしようとしてくれる人なのか。そうした部分も、結婚相手を考えるうえでは大切な判断材料になります。初回デートで、居心地の良さやフィーリングを感じたいと思う方も多いです。ただ、フィーリングが合うというのは、単に沈黙が平気ということだけではありません。会話のテンポ。質問と返答のバランス。笑うポイント。言葉の受け取り方。気遣いの方向性。話題の広がり方。沈黙になった後の戻り方。こうしたもの全体を通して、「この人とは話しやすいな」「一緒にいて極端に疲れないな」「また会ってみてもいいな」と感じられるかどうかが大切です。初回から完璧な居心地の良さを求めすぎなくても大丈夫です。まだお互いに緊張している段階では、多少ぎこちないのは自然なことです。見るべきポイントは、沈黙がゼロかどうかではありません。沈黙になっても、また自然に戻ってこられるか。自分ばかりが頑張っている感じがしないか。相手もこちらに関心を向けてくれているか。会話が途切れた時に、相手を責めるような空気にならないか。このあたりを見ていくと良いでしょう。沈黙が苦手な方は、事前に軽い話題をいくつか準備しておくと安心です。たとえば、「休日はどんな過ごし方が多いですか？」「最近、美味しかったものはありますか？」「行ってみたい場所はありますか？」「お仕事の日は、帰ってからどう過ごすことが多いですか？」「カフェや外食はよく行かれますか？」「最近、少し楽しみにしていることはありますか？」ポイントは、いきなり重い話題にしないことです。初回デートでは、答えやすく、広げやすく、相手の人柄が少し見える質問が向いています。また、質問した後は、相手の答えに対して一言リアクションを入れることも大切です。「そうなんですね」だけで終わらせず、「それは楽しそうですね」「その感じ、いいですね」「それを大事にされているんですね」「そういう過ごし方、素敵ですね」と受け止めてあげると、会話は自然に続きやすくなります。会話は、質問の数よりも、受け止め方が大切です。沈黙が怖いと思いすぎると、必要以上に話し続けてしまうことがあります。すると、相手の話を聞く余裕がなくなったり、質問攻めのようになったり、自分だけが頑張りすぎて疲れてしまうこともあります。婚活デートで大切なのは、会話量だけではありません。大事なのは、お相手が、「自分との時間を大切にしてくれている」と感じられることです。たくさん話せたかどうかよりも、相手の話を丁寧に聞けたか。相手が話しやすい空気を作れたか。沈黙になっても落ち着いて対応できたか。相手への関心や思いやりが伝わったか。こちらの方が、ずっと大切です。沈黙への対応や目線、話題の拾い方は、才能だけで決まるものではありません。練習でかなり改善できます。実際のデートに近い形で会話をしてみると、自分がどこで焦りやすいのか。どんな目線になっているのか。相手からどう見えているのか。どの話題で広がりやすいのか。逆に、どこで空気が止まりやすいのか。こうしたことが見えてきます。自分では自然にしているつもりでも、相手から見ると少し硬く見えていたり、緊張が伝わりすぎていたりすることもあります。婚活では、こうした小さな印象の積み重ねがとても大切です。もし毎回のように会話が噛み合わない、沈黙がつらくなる、自分だけが頑張って空回りしてしまうという場合は、コミュニケーションの組み立て方を一緒に見直していくことも必要です。必要に応じて、模擬デートのような形で実践練習を取り入れるのも一つの方法です。婚活デートで、沈黙を完全になくす必要はありません。大切なのは、沈黙になった時に焦りすぎず、自然に場を戻せることです。5秒以内の沈黙は、自然な間。10秒前後の沈黙は、少し気まずさが生まれやすい時間。20秒以上の沈黙は、相手に不安を与える可能性がある時間。ただし、これはあくまで目安です。本当に大切なのは、沈黙の長さそのものではなく、その沈黙の中にどんな空気が流れているかです。笑顔を忘れない。目の前のものを話題にする。相手が話している時はきちんと見る。沈黙中は自然に目線を外し、話題を探す。緊張しているなら、前向きな言葉を添えて伝える。沈黙を怖がりすぎず、相手を見る余裕も持つ。こうした小さな工夫だけでも、デートの空気は大きく変わります。婚活で大切なのは、完璧な会話をすることではありません。お相手に、「この人は自分との時間を大切にしてくれている」「一緒にいて嫌な緊張感がない」「また会ってみてもいいかもしれない」と感じてもらうことです。沈黙を怖がりすぎず、でも放置もしない。その場をやさしく戻せる人は、婚活でもとても好印象です。会話が得意ではなくても大丈夫です。少しずつ整えていけば、デートの空気は必ず変わっていきます。焦らず、一つひとつ経験を重ねていきましょう。茨城県つくば市のIBJ加盟結婚相談所、成婚サポートえい縁では、会員様の状況に応じて、模擬お見合いや模擬デートのような実践練習を行うこともあります。「何を話せばいいか分からない」「沈黙になると焦ってしまう」「自分の会話が相手にどう見えているのか知りたい」そんな方も、一人で悩みすぎなくて大丈夫です。実践を通して、少しずつ“また会いたい”と思われるデートの空気を一緒に整えていきましょう。成婚サポートえい縁のホームページ

先日、過去に弊所で活動され、ご成婚退会された方から、とても嬉しいご報告をいただきました。個人が特定されないよう一部表現を整えたうえでご紹介しますが、その内容には、婚活の本質、結婚の尊さ、そして家族を築くことの深い意味が、まっすぐに込められていました。ご報告の内容は、第一子ご誕生のお知らせでした。新しい命の誕生というだけでも、もちろん大きな喜びです。けれど今回、私が特に胸を打たれたのは、その方のメッセージの中に、婚活を経て結婚したからこそたどり着けた実感が、静かに、そして力強く表れていたことでした。婚活中の方にも、これから婚活を始めようか迷っている方にも、ぜひ知っていただきたい内容だと感じました。今日は、その想いを込めてご紹介させていただきます。今回ご報告をくださった方は、最初から結婚に対して強い前向きさや明確な希望を持っていたわけではなかったそうです。むしろ、「結婚は面倒くさそう」「誰かと一緒に暮らせるのだろうか」そんなお気持ちを抱えていた時期があったとのことでした。これは、決して珍しいことではありません。婚活の現場にいると、結婚したい気持ちはあるのに、同時に不安もある、迷いもある、自分にできるのだろうかという戸惑いもある。そんな方にたくさん出会います。結婚に夢ばかり見ている人だけが、ご縁をつかむわけではありません。不安がある。自信がない。過去の人生の流れの中で、結婚が少し遠いものに感じられていた。そういう方でも、いや、そういう方だからこそ、ある出会いをきっかけに人生が大きく動き出すことがあります。今回のご報告は、まさにそれを物語っていました。その方は、身近なご家族の姿を見ているうちに、「自分も幸せな家庭を築きたい」という気持ちが少しずつ強くなり、婚活を始める決意をされたそうです。ここが、とても大切なポイントだと思います。婚活は、特別な人だけがするものではありません。完璧に覚悟が決まってから始めるものでもありません。最初は少し揺れていてもいい。少し怖くてもいい。それでも、「このままでは終わりたくない」「自分も幸せな家庭を持ちたい」と思って一歩を踏み出したとき、人生は動き始めます。実際にその方は、婚活を通じて大切なパートナーと出会い、ご結婚され、そして今回、赤ちゃんを迎えるところまで歩んでいかれました。婚活とは、単にお相手を探す活動ではありません。未来の人生を変える出会いに向かって、自分の心を開き、行動し、ご縁を受け取りにいく営みなのだと、あらためて感じさせていただきました。ご報告の中には、とても印象的な言葉がありました。それは、実際に結婚してみて初めて気づいたことや、体感して分かったことがたくさんある、というお話です。本当にその通りだと思います。婚活中はどうしても、条件、相性、会話のテンポ、居住地、年収、仕事、年齢、価値観など、目に見えるものに意識が向きやすくなります。もちろんそれらは大事です。現実的に考えるべきこともたくさんあります。でも、結婚の本当の価値は、プロフィールだけでは分からないところにあります。何気ない日常を一緒に過ごせること。嬉しいことを「ねえ聞いて」と共有できること。悲しいときに、ひとりで抱え込まなくてよくなること。疲れて帰った日に、心が帰っていける場所があること。結婚とは、派手なイベントの連続ではなく、日々の人生を共に生きることです。そして、その積み重ねの中で、じわじわと「この人がいてくれてよかった」という実感が育っていくのだと思います。今回のメッセージの中で、私が最も心を打たれたのは、こんなエピソードでした。奥さまが里帰り出産のために地元へ戻られる際、羽田空港まで見送りに行かれたそうです。そのとき、ご本人も驚くほど自然に涙があふれてきた、と書かれていました。私はこのお話に、結婚の本質が凝縮されているように感じました。きっとそれまでも、日々を一緒に過ごす中で、楽しいことも、悲しいことも、たくさん共有してこられたのでしょう。けれど、少し離れるその瞬間に、あらためて分かった。そばにいてくれることが、どれほどありがたく、どれほど大きな支えだったのか。結婚の幸せとは、こういうところにあるのだと思います。「愛しています」と何度も口にすることだけではなく、「いないと寂しい」「無事でいてほしい」「また一緒に暮らせる日が待ち遠しい」そういう感情が、自然に心の奥からあふれてくること。大切な人の存在が、人生の一部ではなく、人生そのものを温めてくれている。そのことに気づける関係は、本当に尊いものです。婚活をしていると、どうしても目先の結果に心が揺さぶられます。お見合いが成立するか。交際に進めるか。相手がどう思っているか。条件が合うか。自分は選ばれるのか。そのひとつひとつに意味はあります。でも、本当に見つめるべきなのは、その先です。自分はどんな人と、どんな毎日を送りたいのか。どんな時に支え合える夫婦になりたいのか。どんな家庭を築きたいのか。誰となら、人生の喜びも不安も分かち合っていけるのか。婚活とは、条件を満たす相手を探す作業ではなく、人生を共にするパートナーと出会うための活動です。今回ご報告くださった方も、最初は結婚生活の良さをまだ知らなかった。けれど一歩踏み出し、ご縁をつかみ、日々を重ねる中で、「結婚って、こういう幸せがあるのか」と実感されていったのだと思います。そしてその先に、今回のご出産という大きな喜びがありました。婚活の先にあるのは、スペックの一致ではありません。人生を共にできる誰かがいるという幸せです。私は結婚相談所の仕事をしていて、あらためて思います。結婚の神髄とは、ただ結婚式を挙げることでも、籍を入れることでもありません。大切なのは、人生の中で出会った誰かと、支え合い、思いやり合い、共に歩んでいくことです。元会員さまが送ってくださったメッセージには、奥さまへの感謝、ご家族への愛情、そしてこれから家族三人で歩んでいく決意が込められていました。そこには、婚活をしていた頃にはまだ見えきっていなかった、結婚の本当の豊かさがありました。大切な人がいる。その人の無事を願う。苦しい時に寄り添いたいと思う。嬉しいことがあった時に、一番に伝えたい相手がいる。そして新しい命を、一緒に守り育てていきたいと思える。これこそが、結婚の本質ではないでしょうか。婚活の途中では、迷うこともあります。うまくいかず、苦しくなることもあります。自分には無理かもしれないと思ってしまう夜もあるかもしれません。でも、その先にこういう世界がある。このことを、どうしても伝えたいのです。婚活中の皆さまへ――どうか希望を持って進んでくださいもしかすると、先が見えず、不安になっている方もいらっしゃるかもしれません。思うようにいかず、心が折れそうになっている方もいるかもしれません。結婚したい気持ちはあるけれど、本当に自分にそんな未来が来るのだろうかと、立ち止まっている方もいるかもしれません。でも、今回のご報告は、そんな方にこそ届けたいものでした。かつて結婚に迷いがあった方が、勇気を出して婚活を始め、伴侶と出会い、結婚し、そして親になられた。それは特別な誰かの遠い物語ではなく、婚活を真剣に続けた先に、実際に起こりうる未来です。婚活は、ただ相手を探す期間ではありません。幸せを受け取れる自分へと整えていく時間でもあります。大事なのは、あきらめないこと。ご縁に気づくこと。チャンスを逃さず動くこと。そして出会った相手と、丁寧に向き合うこと。その積み重ねの先に、人生を変えるご縁が待っていることがあります。今回の温かいご報告をくださった元会員さま、本当にありがとうございました。あらためまして、このたびは第一子ご誕生、誠におめでとうございます。ご家族三人の日々が、これからたくさんの愛と喜びに包まれたものになりますよう、心よりお祈りしております。そして婚活中の皆さまも、ぜひ後に続いてください。あなたにもきっと、あなただけの幸せな未来があります。茨城県つくば市の結婚相談所、成婚サポートえい縁では、婚活や結婚のお悩みなどについて対面またはオンラインで60分程度の無料相談を行っています。どんなお悩みでもご相談ください。入会を無理にお勧めすることはございません。純粋にお悩みのご相談や当方のサポートスタンスを知る機会として、ぜひお気軽にご活用ください。 https://seikon-eien.jp/ 46歳で結婚し、50歳で父となった婚活カウンセラー成婚サポートえい縁　大田

〜ご縁を引き寄せる人は、偶然ではなく“整え方”を知っている〜婚活をしていると、「あの人は運がいいな」「なぜかいつも良いご縁に恵まれる人がいる」と感じることがあります。でも、婚活における「運がいい人」とは、ただ偶然に恵まれる人ではありません。良いご縁に気づける人。迷いすぎずに行動できる人。チャンスを逃さない人。そして、ご縁を育てる言葉と姿勢を持っている人。そんな人こそが、婚活で“運がいい人”です。つまり婚活における運とは、生まれつきのものではなく、脳の使い方、言葉の使い方、行動の積み重ねによって育てていけるものなのです。今回は、婚活の運を整え、良いご縁を引き寄せやすくするための実践リストをお伝えします。「そろそろ結婚したい」と思っていても、それだけでは脳はうまく動きません。婚活でまず大切なのは、自分がどんな結婚を望んでいるのかを具体的にすることです。ここで考えたいのは、年齢や年収、職業といった条件だけではありません。どんな人といると安心できるのかどんな会話ができる関係が理想なのかどんな日常を送りたいのか子ども、仕事、住む場所をどう考えているのか結婚後にどんな空気感の家庭をつくりたいのかこうしたことまでイメージできると、婚活の軸がぐっと明確になります。「年収が高い人」ではなく、「一緒にいて気を遣いすぎず、困った時に話し合える人」。「優しい人」ではなく、「感情的にぶつけず、疲れている時にも思いやりを持てる人」。ここまで具体化できると、脳は“自分に合う相手”を見つけやすくなります。婚活の第一歩は、条件探しではなく、理想の結婚生活を言葉にすることです。婚活が苦しくなりやすい人は、うまくいかなかった場面ばかりを何度も想像してしまう傾向があります。一方で、うまくいった未来は意外と具体的に描けていないことが少なくありません。だからこそ大切なのは、ご縁が実った後の自分をリアルに想像することです。たとえば、お相手と自然にLINEをしているデートで無理に頑張りすぎず、自然に笑えている真剣交際の話を落ち着いてしているご両親へ紹介する日を迎えている一緒に食事をしながら、ほっとしている「この人とならやっていけそう」と感じているそんな場面を、毎日少しだけでも思い描いてみてください。大事なのは、「結婚したい」と願うだけではなく、結婚が近づいている自分の空気感を先に脳に覚えさせることです。不安の映像を繰り返すと、脳は身構えます。安心の映像を繰り返すと、脳はその方向へ動きやすくなります。婚活では、言葉がそのまま心の状態に影響します。たとえば、どうせ私なんて選ばれないいい人なんていないまたダメになる気がするもう疲れたこの人もどうせ違うこうした言葉を何度も使っていると、脳は婚活を「傷つくもの」「危険なもの」と覚えてしまいます。ここで大切なのは、無理に前向きになることではありません。前へ進める言葉に言い換えることです。「どうせ私なんて」　→私に合う人を丁寧に探していこう「いい人がいない」　→まだ出会えていないだけ「またダメかも」　→今回は見極める材料を増やそう「婚活に疲れた」　→少し整えながら続けよう「この人も違うかも」　→まずは事実を見て判断しよう婚活では、自分を傷つける言葉を減らすこと自体が、運を整える行動です。婚活が止まってしまう人の多くは、「行動できないから悩む」のではなく、悩みすぎて動けなくなることが多いものです。だからこそ必要なのは、気合いや根性ではなく、小さく動ける仕組みをつくることです。申し込みを一気に20件送るのではなく、今日は3件だけ送るプロフィールを完璧に直すのではなく、冒頭3行だけ整える最初から結婚相手かどうか見極めきろうとするのではなく、まず1回会って判断材料を増やす交際の答えを今すぐ出そうとするのではなく、次回のデートで確認したいことを1つ決める婚活で大事なのは、最初から正解を出すことではありません。一歩ずつ確かめながら進むことです。婚活が苦しくなる大きな原因の一つは、「選ばれること」に意識が寄りすぎることです。でも本当に大切なのは、自分に合う人を見極められる状態をつくることです。整えたいのは、次の3つです。外見完璧な美男美女を目指す必要はありません。ただし、清潔感、姿勢、表情、服装、写真の印象はとても大切です。言葉愚痴や不満、被害者意識ばかりが出ると、ご縁は遠のきやすくなります。相手を責めない話し方、感謝が伝わる返し方が大切です。心の安定不安が強すぎると、相手の言葉を悪く受け取りやすくなります。婚活では、相手を見る目と同じくらい、自分の心を整えることが重要です。整った人は、派手ではなくても強いです。婚活では、その強さがご縁を引き寄せます。婚活では、過去の経験からこんな思い込みができやすくなります。私は愛されにくいどうせまた傷つく良い人はすぐいなくなる条件が良い人には選ばれない再婚者は怖い年齢的にもう厳しいもちろん、不安になる気持ちは自然です。でも、その思い込みを“事実”のように持ち続けると、脳はその証拠ばかり探し始めます。だからこそ婚活では、自分の思い込みをそのまま信じすぎないことが大切です。「私は愛されにくい」　→私に合う愛され方がある「また傷つく」　→今度は見極めながら進める「もう遅い」　→今の自分に合うご縁を探せばいい「条件が弱い」　→条件だけでは決まらない相性がある婚活は、条件だけの勝負ではありません。相性、タイミング、心の整い方も大きく影響します。人は環境の影響をとても受けます。婚活も同じです。たとえば、ネガティブな婚活情報ばかり見ている他人と比較するSNSばかり見ている友人の極端な意見に引っ張られている一人で抱え込みすぎているこういう状態だと、脳は婚活を「苦しいもの」と認識しやすくなります。逆に整えたい環境は、次のようなものです。信頼できる相談相手がいる自分の感情を落ち着いて整理できる比較よりも現実を見られるプロフィールや活動方針が整理されている疲れた時にちゃんと休める婚活で運を良くするには、良い出会いを探すことと同じくらい、良い環境をつくることが大切です。8．デートや交際では「答え探し」より「解像度を上げる」婚活中は、ついすぐに答えを出したくなります。この人でいいのか運命の人なのか結婚相手として正解か進むべきか、やめるべきかでも、早い段階では分からないことも多いものです。だから婚活では、白黒を急ぐことより、相手の解像度を上げることが大切です。デートで見たいのは、たとえばこんな点です。一緒にいる時に無理がないか会話のテンポが合うか思いやりの出し方が合うか嫌なことをどう伝える人かお金、仕事、家族観に大きなズレがないか不安になった時に話し合える相手か婚活で重要なのは、「この人が正解か」を急いで決めることではなく、この人と現実を一緒に生きていけるかを丁寧に見ていくことです。婚活版にすると、毎日の型はとてもシンプルです。朝理想の結婚生活を30秒思い出す今日の婚活行動を1つ決める自分を下げる言葉を使わないと決める日中返信や連絡を溜め込みすぎない相手を決めつけず、事実を見る不安が出たら、思い込みではなく確認材料を集める夜今日できた婚活行動を1つ確認する良かった点を1つ書く次にやる一歩を決めるたとえば、申し込みを2件送れた返信を丁寧に返せたデート後の振り返りができた相手の長所を冷静に見られた不安を感情のままぶつけず整理できたこうした小さな積み重ねが、婚活の運を整えていきます。婚活で一番大切なのは、「いい人に出会うこと」だけではありません。本当に大切なのは、いいご縁を受け取れる自分の状態をつくることです。理想をはっきりさせる未来を具体的に描く自分を傷つける言葉を減らす小さく動き続ける相手を決めつけず、解像度を上げる焦りではなく、整った状態で判断するこの積み重ねが、婚活の“強運”になります。婚活を一言でまとめるなら、理想の結婚を明確にし、前向きな言葉で自分を整え、小さく行動しながらご縁を育てていくこと。これが、婚活で運を良くするいちばん現実的な方法です。ご縁は、待つだけでやってくるものではありません。自分を整え、少しずつ行動しながら、受け取れる状態をつくっていくことで育っていくものです。今日の小さな一歩が、未来の大きなご縁につながっていくかもしれません。茨城県つくば市の結婚相談所、成婚サポートえい縁では、婚活や結婚のお悩みなどについて対面またはオンラインで60分程度の無料相談を行っています。どんなお悩みでもご相談ください。入会を無理にお勧めすることはございません。純粋にお悩みのご相談や当方のサポートスタンスを知る機会として、ぜひお気軽にご活用ください。 https://seikon-eien.jp/ 46歳で結婚し、50歳で父となった婚活カウンセラー成婚サポートえい縁　大田