一緒にいて楽な人を物足りないと感じる理由
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「いい人だし、一緒にいてラク。でも、なんか物足りない……」
婚活をしていると、こんな感覚になることがあります。
ドキドキする相手には惹かれるのに、安心できる相手には気持ちが動かない。
実は、この違和感には理由があるかもしれません。
「いい人なのに、なぜか惹かれない」
よくあるご相談の一つが、「条件も人柄も悪くないのに、好きになれない」というものです。
たとえば、30歳女性。
これまで何人かとお見合いをしてきましたが、穏やかで話しやすい男性ほど「友達みたい」と感じてしまいます。
一方で、少しミステリアスだったり、自分から積極的に追いかけたくなったりする男性には、気持ちが動きやすい。
本人も「結婚するなら安心できる人がいいとは思うんです。でも、実際に会うと物足りなく感じてしまって……」と悩んでいました。
もう一つは、34歳男性のケースです。
女性から好意を示してもらっても、「自分に興味があるのは分かるけれど、なぜか惹かれない」と感じてしまう。
反対に、返信が遅かったり、なかなか予定が合わなかったりする女性のことが気になってしまう。
「追いかけているときのほうが、恋愛している感じがする」というのです。
どちらも、決して相手に問題があるわけではありません。
「物足りない」と感じるときに起きていること
ドキドキを「相性」と思ってしまう
現場で見ていると、ここでつまずく方は少なくありません。
恋愛では、会えない時間に相手のことを考えたり、相手の反応に一喜一憂したりすることがあります。
その感情が強いほど、「私はこの人に惹かれている」と感じやすくなります。
一方で、自然体で話せる相手には大きな波がありません。
そのため、安心感を「ときめきがない」と勘違いしてしまうことがあります。
「ラク＝恋愛対象外」と決めるのが早い
お見合いの1回目で、「ドキドキしなかったから違う」と判断してしまうケースもあります。
でも、最初から強く惹かれる相手ばかりではありません。
会話を重ねるうちに、考え方や優しさ、仕事への姿勢などが分かってきて、少しずつ印象が変わることもあります。
婚活では、最初の感情だけで判断すると、まだ見えていない魅力を見逃してしまうことがあります。
「自分が頑張らないと続かない恋」に慣れている
追いかける恋愛に慣れていると、相手から大切にされることに違和感を持つ場合もあります。
連絡が来る。
予定を合わせてくれる。
話をきちんと聞いてくれる。
本来なら嬉しいことなのに、「なんか刺激がない」と感じてしまう。
「物足りない」の正体が、相手の魅力不足ではなく、“安心できる関係にまだ慣れていない”こともあります。
あなたは大丈夫？セルフチェック
次の項目に当てはまるものがないか、少し振り返ってみてください。
※・優しくて誠実な人ほど「恋愛対象じゃない」と感じる
※・返信が遅い人や距離のある人ほど気になってしまう
※・初回のお見合いでドキドキしないと、すぐにお断りしてしまう
※・「追いかける恋」のほうが恋愛らしいと感じる
※・自分を大切にしてくれる相手に、なぜか魅力を感じにくい
当てはまるからといって、無理に好きになる必要はありません。
ただ、「物足りない」という感覚だけで切り捨ててしまう前に、一度立ち止まってみる価値はあります。
今日からできること
まず、お見合いやデートの後に「ドキドキしたか」だけで判断するのをやめてみましょう。
代わりに、次の3つを書き出してみてください。
「自然体で話せた？」
「嫌なことを無理に合わせなくてもよかった？」
「もう一度会って、もう少し話してみたい？」
特に最後が「少し気になる」なら、すぐに答えを出さず、もう一度会ってみるのも一つです。
また、相手の魅力を「自分にないもの」だけで探さないこと。
「話を否定せず聞いてくれた」
「店員さんへの態度が自然だった」
「予定変更にも嫌な顔をしなかった」
そんな小さな部分にも目を向けてみてください。
私は、会員さんから「最初は何とも思わなかったんです」と聞くことがあります。
でも、何度か会ううちに「一緒にいると落ち着く」「この人といる自分が好き」と変わっていくこともあります。
一人では気づきにくい部分もあります
難しいのは、「私は本当にこの人が好きじゃないのか、それとも安心感を物足りなさと勘違いしているのか」を自分だけで判断することです。
過去の恋愛や、これまで惹かれてきた相手を振り返ると、自分では気づかなかったパターンが見えてくることがあります。
結婚相談所では、IBJのお見合い・交際の仕組みを利用しながら、交際中の悩みや相手とのコミュニケーションについてカウンセラーに相談できます。
「この人と続けるべき？」と迷ったときも、一人で結論を出す前に状況を整理できます。
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「物足りない」の裏側にあるもの
一緒にいてラクな人を物足りなく感じること自体が、悪いわけではありません。
ただ、その感覚が何度も繰り返されているなら、相手ではなく自分の「惹かれ方」を見直してみると、新しい気づきがあるかもしれません。
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