お見合いで「共通点がない」本当の理由
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お見合い後のお断り理由で、かなりよく出てくるのが
「共通点がないと感じました」
という言葉です。
言われた側は傷つきます。
「1時間話しただけで何がわかるのか」
「プロフィールでは趣味も合っていたのに、なぜ？」
そう思うのは当然です。
ただ、私たち婚活サロンmarriage pro（新宿の20代30代専門結婚相談所）の婚活現場で見ていると、この「共通点がない」という言葉は、そのままの意味ではないことが本当に多いです。
しかも厄介なのは、これは相手のせいだけではなく、自分の側の準備不足や会話設計の弱さが原因になっていることもあるという点です。
今回は、お見合いで「共通点がない」と感じた方、あるいは実際にそう言われた方に向けて、現場で見えている本音と改善策を、かなり踏み込んでお伝えします。
「共通点がない」は、趣味の一致不一致の話ではないことが多いです
婚活では、プロフィールに書ける趣味や好きなものを「共通点」と思いがちです。
たとえば
映画が好き
旅行が好き
カフェ巡りが好き
スポーツ観戦が好き
こうした項目が一致していると、「きっと話が合うはず」と期待します。
でもお見合いか仮交際の現場では、同じ趣味があっても盛り上がらないことは珍しくありません。
逆に、趣味は全然違うのに交際に進むケースもたくさんあります。
心理学の研究でも、対人魅力には「実際に似ていること」だけでなく、相手を自分と近い存在だと感じられることが大きく関わると示されています。実際の類似と感じられた類似の両方が対人魅力と関連していましたが、関係形成では「どう感じるか」も重要です。
つまり、お見合いで大事なのは、
「同じアニメを見ているか」
「同じドラマを知っているか」
だけではありません！
本当に見られているのは、
会話のテンポ
感情の受け取り方
相手への関心の向け方
その場の居心地の良さ
です。
お見合いの現場で多い「共通点がない」の本音パターン
私たちがフィードバックを見ていて感じるのは、「共通点がない」という言葉の中には、いくつかの本音が混ざっているということです。
① 実は「会話が広がらなかった」の言い換え
これはかなり多いです。
趣味の一致そのものではなく、話題を広げる力が足りなかったケースです。
たとえば相手が映画好きだとして、
「映画お好きなんですね」で終わる
「最近何見ましたか？」だけで終わる
これだと、会話は情報交換で止まります。
一方で、
「どんな系統が好きなんですか？」
「それを好きになったきっかけは何ですか？」
「一人で見るのが好きですか、誰かと見るのが好きですか？」
と聞けると、同じ映画の知識がなくても会話は広がります。
つまり「共通点がない」の中には、
共通点がなかったのではなく、会話の展開が作れなかった
という本音がかなり含まれています。
② 実は「相手のことを知ろうとする材料が自分に少なかった」
「共通点がない」と断る方の中には、正直に言うと、
テレビも見ない
ニュースも見ない
ドラマも映画も見ない
アニメも見ない
ゲームもしない
趣味らしい趣味もない
という状態の方が一定数います。
もちろん、それ自体が悪いわけではありません。
無理に流行を追う必要もありませんし、嫌いなものを好きになる必要もありません。
ただ、その状態で「共通点がなかったです」と言ってしまうのは、少し違います。
それは相手に共通点がなかったというより、自分の中に会話の入口が少なかった可能性があります。
婚活は、ただ自分らしくいれば必ず伝わる世界ではありません。
自分らしさを伝えるためにも、相手と接続できる話せる材料が必要です。
私たちはこれを「コンテンツ力」と呼んでいます。
③ 実は「居心地がよくなかった」のオブラート
「共通点がない」という理由は、角が立ちにくいので使われやすいです。
本音では、
・会話のテンポが合わなかった
・質問の仕方に圧を感じた
・リアクションが薄くて話しづらかった
・何となくソワソワする時間が多かった
・お見合いの１時間が長く感じてしまった
こうした感覚を、丸い言葉に包んで「共通点がない」と表現することがあります。
④ 実は「結婚観の方向性が違う」と感じた
趣味は違っても交際に進む方はたくさんいます！
一方で、結婚生活のイメージがズレていると、人は早めに違和感を持ちます。
たとえば、
・働き方の考え方
・家事分担の温度感
・休日の過ごし方
・お金の使い方
・親との距離感
など
ここにズレがあると、表向きは「共通点がない」と言われることがあります。
「共通点がない」は相手のせいだけではなく、自分の準備不足のこともある
ここは、婚活ではかなり大事です！
「共通点がない」と言われた時、言われた側は
「相手が悪い」
「見る目がない」
と思いたくなります。
でも一方で、「共通点がない」と断る側も、
本当に相手に問題があったのか、
それとも自分が話題を持てなかっただけなのか、
一度は見直した方がいいです！
私たちが会員さんにお伝えするのは、
共通点はあるかないかより、拾えるかどうかが大事！
ということです。
同じ世代なら、子どもの頃に見ていた番組や流行ったものが近いことがあります。
世代が少し違っても、
・好きだった教科
・習っていた習い事
・やっていた部活
・大学時代のサークル
・学生時代のアルバイト
・なぜ今の仕事に就いたか
・休日の使い方
・疲れた時の回復方法
このあたりをたどると、意外と接点は見つかります。
共通点は、最初からプロフィール欄に並んでいる趣味だけではありません。
人生の歩み方の中にも、共通点はかなり眠っています。
marriage proが会員さんに伝えている「コンテンツ力」という考え方
私
たちは、お見合いの会話で苦戦しやすい会員さんに対して、コミュニケーション力だけでなく、コンテンツ力も大事だとお伝えしています。
コンテンツ力とは何か
ここで言うコンテンツ力とは、難しいことではありません。
・自分が話せるテーマがある
・相手の話題を受け取れる材料がある
・会話の入口を増やせる
・「それ知ってます」「少し見ました」が増える
こういう状態のことです。
婚活では、「何を話すか」はやはり大事です。
もちろん最終的には人柄や相性ですが、入口の会話が持たないと、その人柄までたどり着けません。
無理に嫌いなものを好きになる必要はありません
ここは誤解してほしくないところです！
婚活のために、急に流行ドラマを全部見ろとか、アニメを勉強しろとか、そういう話ではありません。
大切なのは、自分の世界を少しだけ広げる姿勢です。
たとえば、
・Netflixで話題作を1本見てみる
・ニュースを朝5分だけ見る
・人気の映画を月1本だけ見る
・旅行番組やグルメ系動画を少し見てみる
・本屋で平積みの本を眺める
・美術館、カフェ、散歩、温泉、神社巡りなど、自分が頑張れそうな分野を作る
こうしたことでも十分です！
婚活では「私は好きじゃないから」で全部閉じてしまうと、会話の入口も閉じてしまいます。
逆に、「少しなら見てみよう」「試してみよう」で世界を広げると、お見合いで繋がる可能性はかなり増えます。
実際にあったケース：コンテンツ力を増やして成婚につながった女性
過去に、美容とアロマしか大好きなことがない女性会員がいらっしゃいました。
それ自体はとても素敵ですし、プロフィールとしても十分魅力的でした。
ただ、お見合いになると、話題がそこからあまり広がらないことがありました。
相手男性が美容やアロマで話せる人はほとんどいなく、どうしても会話の接続が弱くなりやすかったのです。
そこで私たちは、その方に
「無理に興味を変えなくていいけれど、少しだけ話せるテーマを増やしてみませんか」
とお伝えしました。
その方はNetflixに加入し、少しずつ作品を見るようになりました。
そしてプロフィール文にも、見た作品や最近気になっているジャンルを追加していきました。
すると、その後のお見合いで、ある男性とドラマの話で盛り上がりました。
そこが入口になって仮交際に進み、真剣交際、成婚へとつながっていきました！
ここで大事なのは、その女性が別人になったわけではないことです。
ただ、相手と繋がる入口を増やしただけです！
それだけで、ご縁の入り口はかなり変わります！
共通点は「趣味」より「背景」を聞くと見つかりやすい
実際のお見合いでは、趣味の一致そのものより、なぜそれが好きなのかを聞く方が強いです！
盛り上がりやすい質問の例
・どうしてそれを好きになったんですか？
・いつ頃から続けているんですか？
・一人で楽しむのが好きですか、誰かと一緒が好きですか？
・それをしている時って、どんな気持ちになりますか？
・忙しい時ほどやりたくなりますか？
たとえば、
相手は野球が好き
自分はスポーツ観戦をしない
それでも、
「応援している感じが好きなのか」
「スタジアムの空気が好きなのか」
まで聞ければ、
「私もライブ会場の空気感が好きです」
「一体感が好きなのは分かります」
と繋がることがあります。
共通点は、表面のジャンルではなく、
好きの理由
楽しみ方
その人の感情の動き方
の中にあることが多いです。
逆に、2回目に進まない方がいいケースもあります
ここまで「共通点がない」を早とちりしない話をしてきましたが、もちろん無理に2回目へ進めばいいわけではありません。
1回で終了を考えてよいサイン
・相手がこちらの話を何度も遮る
・見下しや否定がある
・質問の仕方が詰問調
・店員さんへの態度が悪い
・不快感が「緊張」ではなく嫌悪や怖さに近い
・結婚観の核が大きくズレているのに、擦り合わせる姿勢がない
この場合は、「共通点を探そう」と頑張る必要はありません。
婚活は我慢大会ではないからです！
データで見ても、婚活は「1回で完璧に見抜く」より『精度を上げる活動』です
IBJの2024年成婚白書では、初婚の代表的な成婚者像として、女性34歳・男性36歳、在籍日数は約9か月、交際日数は約4か月と示されています。
また成婚白書では、成婚者は全年代でお見合い回数が10〜14回、交際移行率が約40％という共通傾向が見られる一方、退会者は交際移行率が10ポイント以上低いとされています。
この数字が示すのは、婚活では
最初の1回で全部見抜く人が勝つのではなく、出会いの中で改善しながら精度を上げた人が成婚に近づく
ということです。
だから、1回の「共通点がない」で必要以上に落ち込む必要はありません。
大事なのは、その理由を雑に処理せず、
・何が足りなかったのか
・自分の会話材料は十分だったか
・相手に関心を向けられていたか
・次回どこを変えるか
を整理することです。
marriage proとしての考え方
私たち婚活サロンmarriage proでは、「共通点があるかどうか」そのものより、
共通点を拾える会話力があるか
違いがあっても接続できるか
を大事にしています！
そして、会員さんに強くお伝えしているのは次の3つです。
① 共通点探しより、まず相手への関心
自分が話せることを話すだけではなく、相手の話の背景まで聞く。
これだけで、お見合いの温度はかなり変わります。
② コンテンツ力は婚活の武器になる
無理のない範囲で世界を広げる。
少し見てみる、少し知ってみる、少しやってみる。
この積み重ねが会話の入口を作ります。
③ 「私は好きじゃないから」で止まらない
好きではなくても、知っているだけで救われる場面があります。
婚活では、この少し知っているが想像以上に強いです。
まとめ：「共通点がない」は、相手の問題とは限りません
お見合いで「共通点がない」と感じた時、あるいはそう言って断りたくなった時、少し立ち止まって考えてみてほしいです。
本当に共通点がなかったのか。
それとも、自分が拾えなかったのか。
自分の中に話せる材料が少なかっただけではないか。
相手の背景まで聞く前に、早く結論を出していなかったか。
共通点は、最初から並んでいるものだけではありません！
世代、学生時代、仕事観、休日の過ごし方、疲れた時の回復法、好きになった理由。
掘れば、意外と接点はあります！！
そして、もし今
「お見合いで毎回会話が浅く終わる」
「共通点がないと言われやすい」
「何を話せばいいのかわからない」
という悩みがあるなら、そこは性格の問題ではなく、設計と準備で変えられる部分かもしれません。
marriage proでは、プロフィールの作り込みだけでなく、
何を足せば会話が広がるのか
どこを広げればお見合いで接続しやすくなるのか
まで一緒に整理しています！
「自分には話せることが少ないかも」
という方ほど、実は伸びしろがあります！！
婚活は、少しの工夫でご縁の入り口が大きく変わる世界です。
一人で抱えず、ぜひご相談ください。
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