その違和感、気のせいで片づけていませんか

「いい人なのに違和感」を見逃さないで

婚活の現場にいると、よく聞く言葉があります。

「いい人なんです。でも、なんか違う気がして…」

この”なんか”を、

「贅沢なのかな」って打ち消してしまう人はすごく多い。

でもね、ここを無視したご縁って、後からちゃんと苦しくなる。

これは、たくさん見てきたから分かることです。

そしてもう一つ、少しだけ踏み込んで言うと⎯⎯

その違和感、相手が悪いというより、本当は自分が気づいているのに見えないようにしているサインかもしれません。

違和感は、わがままじゃない

「優しい人なんだけど、なんか噛み合わない」

「言葉は素敵なのに、行動が伴っていない気がする」

そういう小さなズレって、最初は本当に小さい。

でも、不思議と、時間が経つほど大きくなる。

例えば、

連絡はマメなのに会う約束は後回しにされるとか、

優しい言葉は多いのに、こちらの話はあまり覚えていないとか。

一つ一つは些細なことでも、積み重なると「大切にされていないかも」に変わっていきます。

だから私は、違和感を

『自分を守るためのサイン』だと思っています。

見ないようにしてしまう理由

違和感に気づいているのに、見ないようにしてしまうのは、

意志が弱いからではありません。

もしかするとその奥にあるのは、

「これくらい我慢できない自分が、ダメなんじゃないか」

「もっといい人なんて、自分には無理かもしれない」

そんなふうに、

自分の価値を疑ってしまう気持ちかもしれません。

だから違和感よりも、

「ここで終わらせない理由」を探してしまう。

相手を好きでい続けているようで、本当は”ここで終わったら怖い自分”を守っているだけかもしれません。

違和感は「終わり」じゃなく「見極め」のスタート

違和感と向き合うときに、もう一つ大切にして欲しい視点があります。

それは、

「その違和感を相手に伝えたとき、どう反応してくれるか」ということ。

自分の感じたことを、責める形ではなく、

「こういうふうに感じたんだけど」と伝えてみたときに、

きちんと向き合おうとしてくれるのか。

それとも、軽く流されたり、否定されたりするのか。

実はこの反応に、

その人と安心できる関係が築けるかどうかが、はっきりと表れます。

違和感そのものよりも、それに対してどう向き合ってくれる人か。

そこを見ていくことが、ご縁を見極めるうえでとても大切です。

それと同時に、

違和感があるからといって、すぐに関係を終わらせるべき、という話ではありません。

大切なのは、その違和感を無視せずに、

「なぜそう感じたのか」を一度立ち止まって見ること。

言葉と行動が一致しているか。

自分が無理をしていないか。

違和感って、すぐに答えを出すものじゃなくて、

一度ちゃんと向き合うものだと思っています。

でも、向き合ったあとも残る違和感は、だいたい当たっています。

自分を大切にしない婚活は、少しずつ苦しくなる

自分を大切にしない婚活って、サイズの合わない靴を履き続けるのと同じなんです。

最初は「ちょっとキツいかも」くらいでも、

歩き続けるうちに、だんだん痛くなってくる。

それでも「せっかくここまで来たし」と我慢してしまう。

でも本当は、

我慢して履き続けることじゃなくて、

ちゃんと自分に合うものに履き替えることのほうが大事。

私が大切にして欲しいと思っていること

ここまで読んでくださった方に、一つだけはっきりお伝えしたいことがあります。

違和感がある相手とのご縁は、無理に続けなくていい。

それはわがままでも、理想が高いわけでもなくて、

自分を大切にするための、当たり前の選択です。

婚活で大事なのは、

「好きになれるかどうか」よりも前に、

『安心していられるかどうか』です。

そしてもう一つ。

「私を大切に扱わない人に、私の席は用意しない」

この感覚を持てたとき、

無理に頑張らなくても、

大切にされる前提の関係だけが残っていきます。

最後に

自分を大切にしたからといって、すぐにうまくいくとは限りません。

でも、

自分を大切にしなかった先にあるご縁で、”我慢せずに続く関係”を、私はほとんど見たことがありません。

だからこそ。

違和感を無視しない選択は、”もっといい人を探すため”ではなく、

「自分を大切に扱うための選択」です。

その積み重ねの先に、

ちゃんと安心できるご縁が残ります。