「仮交際に進んだし、デートも楽しい♪」「担当の仲人さんからも『お似合いですよ』と言われた」でも……。**「これって本当に成婚につながるの？」**そんなふうに思ったことはありませんか？😊結婚相談所の仮交際では、まだお互いに相手を見極めている段階です。だからこそ、「私だけが気持ちが盛り上がっているのかな？」「ただの都合のいい友達になっていないかな？」「この人と真剣交際に進めるのかな？」と、不安になることもありますよね。今日は、これまでたくさんの会員様の婚活を見てきた仲人として、**「この二人、うまくいきそう♡」**と感じるカップルの共通点をお話しします。ただし、最初に一つだけお伝えしたいことがあります。**趣味が合うから結婚するわけでも、完璧な二人だから成婚するわけでもありません。**むしろ、私が仲人として感じるのは、その逆なんです。仮交際中、私は会員様からデートの報告をいただきます。このとき、成婚に近づいているカップルは、なんとなく分かります。「楽しかったです！」「気づいたら3時間経っていました！」「次も会いたいです！」そんな報告が、お二人から自然に出てくるんです。しかも、**男性も女性も同じような熱量で話している。**これは仲人として、とても嬉しい瞬間です♡逆に、「まあ、普通でした」「悪くはなかったです」「また会ってもいいかなと思います」と、お互いに温度が低い場合は、もう少し様子を見ることになります。もちろん、一度のデートだけで判断はしません。でも、何度か会ううちに、**「会いたい」という気持ちが自然に両方から出てくる。**これは、婚活がうまくいくカップルの大きな特徴です。---最初のお見合いでは、誰だって少し緊張します。言葉遣いにも気をつける。服装もきちんとする。相手に失礼がないようにする。それは当然です。でも、何度か会ううちに、「今日はちょっと疲れちゃって……」「実は私、方向音痴なんです（笑）」「最近仕事が忙しくて大変だったんです」など、少しずつ**素の部分**が出てきます。私は、ここをすごく大事にしています。いつまでも完璧な自分を演じ続ける関係は、疲れてしまいます。一緒にいて、「ちょっとくらいカッコ悪いところを見せても大丈夫」と思えること。これが、結婚生活にはとても大切だと思うんです。---ここは、私が仲人として特にお伝えしたいところです。婚活をしていると、「もっと自分磨きをしなきゃ」「もっと完璧な女性にならなきゃ」と思ってしまう方がいます。もちろん、自分を大切にするための自分磨きは素敵です✨でも、**完璧にならないと結婚できないわけではありません。**私がこれまで見てきた中では、「仕事もできて、会話も上手で、見た目もきれいで、何でもそつなくこなす」そんな完璧に見える方が、なかなかお相手が決まらないこともあります。一方で、「ちょっと抜けているところがある」「実は緊張しやすい」「料理はそんなに得意じゃない」「方向音痴なんです（笑）」そんな女性のほうが、男性から**「なんだか気になる」**と思われて、トントン拍子に進むこともあります。もちろん、人によって相性は違います。だからこそ面白いんです😊---私は、**「弱さを見せられること」も、婚活では一つの魅力**だと思っています。何でも一人でできる人は素敵です。でも結婚は、一人で完結するものではありません。「これ、どうしたらいいと思う？」「実はちょっと不安なんだ」「私、こういうの苦手で……」そんなことを言える相手がいる。そして相手も、「じゃあ一緒に考えよう」と言ってくれる。これって、とても素敵な関係ですよね♡完璧な人間なんていません。だからこそ、少し弱いところを見せたときに、「この人を支えてあげたい」「この人には素直でいられる」という気持ちが生まれることがあります。**「完璧だから好き」ではなく、「なんだか放っておけない」**そんな感情が、結婚につながることもあるんです。---「共通の趣味がたくさんあります！」これは確かに素敵です。でも、**趣味が合う＝結婚できる**ではありません。例えば、男性はアウトドアが好き。女性は家で映画を見るのが好き。趣味だけを見れば、全然違いますよね。でも、「じゃあ今度、彼の好きなキャンプに一緒に行ってみようかな」「その代わり、次は私の好きな映画を一緒に見てほしい」となればどうでしょう？趣味が同じでなくても、**相手の好きなものに興味を持てる。**これだけで二人の世界は広がります。私が思う「婚活うまくいくカップル特徴」は、趣味の一致よりも、**「相手を知りたい」という気持ちがあること。**こちらのほうが大切です。---これも、仲人から見ると非常に分かりやすいポイントです。デートが終わったあと、「今日はありがとうございました」で終わる二人と、「次はいつ会える？」「今度は○○に行こうよ！」と自然に次の予定を話す二人。もちろん後者のほうが、関係は進みやすいです。そして面白いのが、**どちらか一方だけが頑張っているわけではない**こと。男性から誘う。女性も「嬉しい！行きたいです」と返す。女性から提案する。男性も「いいね！行こう」と乗ってくれる。こういう小さなキャッチボールができる二人は強いです🏓💕ここは、仮交際中の方が気になるところですよね。「一緒にいて楽しいけど、これって友達なのかな？」実は、仲人から見ると一つの違いがあります。それは、**「相手をもっと知りたい」があるかどうか。**ただ楽しいだけなら、友達でも成立します。でも、「この人は何を大切にしているんだろう？」「結婚したらどんな生活をしたいんだろう？」「もっとこの人のことを知りたいな」と思い始めたら、少しずつ「結婚相手」として見始めているサインかもしれません。そして、相手のことを知るほど、「ここは私と違うな」という部分も出てきます。その違いを見たときに、「無理！」ではなく、**「じゃあ、どうしたら二人でうまくいくかな？」**と考えられる。ここまでくると、成婚がぐっと現実的になってきます。「仲人さんから『お似合いですよ』と言われたけど、本当にそうなの？」という方もいると思います。もちろん、仲人もただ「お似合いですよ〜♡」と言っているわけではありません（笑）。私が見ているのは、**二人の温度差**です。例えば、*お互いに会いたいと思っている*次回の予定が自然に決まる*相手の話を嬉しそうにする*相手の良いところを見つけている*不安があっても「どうすれば解決できる？」と考える*自分の素の部分を少しずつ見せられる*「私は」ではなく「私たちは」と考えるようになるこんな変化が出てきたら、仲人としてはかなり嬉しくなります😊私は婚活をしている女性に、「完璧な人を探さなくても大丈夫ですよ」とお伝えすることがあります。もちろん、「ここだけは譲れない」という条件は大切です。でも、「年収も申し分ない」「見た目も完璧」「性格も完璧」「会話も完璧」「趣味も全部合う」そんな人を待ち続けていたら、なかなか出会えないかもしれません。そして、仮にそんな人がいたとしても、**あなたとの相性がいいとは限りません。**婚活は、スペックの掛け算だけではありません。「なんだかこの人、気になる」「なぜかこの人とは話しやすい」「この人の前だと、ちょっと素直になれる」そんな説明しきれない感覚も、私は大切にしてほしいと思っています。---私が一番「いいなぁ」と思うのは、お二人が相手の前で少しずつ**素の自分**を出せるようになったときです。最初は、「嫌われたくない」「良く見られたい」と誰だって思います。でも、「実は私、こういうところが苦手なんです」と言える。そして相手が、「そうなんだ。でも全然大丈夫だよ」と受け止めてくれる。そんなやり取りが増えてくると、「あ、この二人いいな♡」と仲人として嬉しくなります。結婚生活は、毎日が完璧なデートではありません。疲れる日もあります。意見が合わない日もあります。ちょっと機嫌が悪い日だってあります。だからこそ、**完璧な自分を好きになってもらうのではなく、不完全な自分も受け止めてもらえる関係。**そして、お相手の不完全さも受け止められる関係。私は、そんな二人こそ強いと思っています。-仮交際中は、「こんなこと相談していいのかな？」と思わず、ぜひ仲人に話してください。「実はちょっと不安です」「彼のここが気になっています」「彼女のこと、すごく好きになってきました！」「これって脈ありですか？♡」どんなことでも大丈夫です。会員様が素直な気持ちを話してくださるほど、仲人もお相手側の仲人と連携しやすくなります。そして、「今、お二人ともかなり気持ちが近づいていますよ」「ここはもう少し確認してから進みましょう」など、第三者だからこそ見える部分をお伝えできます。婚活は、一人で答えを出す必要はありません。---##(H2)成婚するカップルは「完璧な二人」ではありません♡婚活をしていると、「もっと条件のいい人がいるかも」「もっと趣味が合う人がいるかも」「もっと完璧な人がいるかも」と思ってしまいます。でも、私がこれまでたくさんのご成婚を見てきて感じるのは、**結婚するのは、完璧な人と完璧な人ではない**ということです。完璧ではないけれど、なんだか惹かれる。ちょっと弱いところも見せられる。相手の弱さも受け止められる。違うところがあっても、一緒に考えられる。そして、**「この人となら、これから二人で作っていけそう」**と思える。そんな関係が、結婚につながっていくのだと思います😊もし今、仮交際中のお相手がいて、「この人との関係、どうなんだろう？」「私は好きだけど、相手はどう思っているのかな？」とモヤモヤしているなら、一人で悩まなくて大丈夫です。あなたの気持ちを聞かせてください。私は仲人として、条件だけでは見えない**「二人の空気感」**も大切にしながら、一緒に婚活を進めていきます🌸**あなたにとっての「この人♡」を、一緒に見つけましょう！**

「それって高望みじゃない？」婚活をしていると、親御さんや友人から、そんな言葉をかけられることがあります。「もう少し条件を下げたら？」「そんなに細かく選んでいたら結婚できないよ」「その人、やめたほうがいいんじゃない？」悪気がないからこそ、余計に悩んでしまいますよね。特に30代になると、周りの結婚や出産も増え、「私も早く決めなきゃ」と焦る気持ちが出てきます。でも、私は婚活カウンセラーとして、たくさんの会員様の婚活を見てきて思うことがあります。**結婚するのは、あなたです。**だからこそ、周りの意見に振り回されるのではなく、「私はどうしたい？」という自分の気持ちを大切にしてほしいのです😊婚活中は、自分では気にならなかったことが、誰かの一言をきっかけに急に気になってしまうことがあります。実際、当相談所でも会員様から、「友人に彼の○○が気になると言われて……。言われてみたら、私も気になってきました」というご相談をいただくことがあります。これ、決して珍しいことではありません。大切な友人だからこそ、あなたに幸せになってほしい。だからこそ、友人も一生懸命考えて、「ここは大丈夫？」「本当にその人でいいの？」と心配してくれるのです。ただし、ここで一つ注意したいことがあります。**友人の心配＝あなたにとっての問題、とは限らない**のです。たとえば男性側の友人であれば、「その女性と結婚して男性が幸せになれるのか？」という視点でアドバイスをすることがあります。反対に女性側の友人は、「その男性と結婚して、女性が幸せになれるのか？」という視点になりやすいですよね。どちらも間違いではありません。でも、そこにはどうしても「その人の価値観」が入ります。だからこそ、誰かから不安要素を伝えられたときには、**「それは本当に私も気になっていること？」**と、一度立ち止まって考えてみてください。ここが、婚活の軸をぶらさないための大切なポイントです。おすすめなのは、紙やスマートフォンのメモに、*友人から言われたこと*親から言われたこと*SNSで見たこと*自分自身が感じていることを分けて書いてみることです。そして最後に、**「私はどう感じている？」**と自分に問いかけてみましょう。意外と、「言われたから気になっていただけだった」と気づくこともあります。ここからは、当相談所で実際によくあるケースをお話しします。成婚がかなり近づいてきたカップルから、「彼は絶対に○○町に来てくれないんじゃない？」「だったら一旦、中間地点の○○に住んだほうがいいんじゃない？」と、友人から言われたことで悩み始めるケースがあります。もちろん、住む場所は結婚生活に関わる大切な問題です。だから、話し合うこと自体はとても大切です。ただ、友人から言われたことで、「そうか……。彼は私に歩み寄ってくれないのかも」と、今まで気になっていなかったことまで不安になってしまうことがあります。そして、その不安をどんどん膨らませてしまうと、せっかくここまで築いてきた関係が、破談につながってしまうこともあるのです。私は、ここがとてももったいないと思っています。結婚生活は、どちらか一方が全部我慢するものではありません。住む場所、仕事、家事、休日の過ごし方、親との関係など、二人で生活していれば意見が違うことは当然あります。だからこそ、**「どちらが正しいか」ではなく、「二人ならどうできるか」**を考えてほしいのです。「私は○○町に住みたい」「彼は○○に住みたい」そこで、「じゃあ間を取って○○はどう？」という話し合いができるなら、それは「妥協」ではなく、二人の未来を一緒につくるための**歩み寄り**です。婚活の条件を考えるときも同じです。「婚活条件妥協点」を考えるとき、私はすべてを妥協する必要はないと思っています。たとえば、「安心して話し合えること」「金銭感覚が大きく違わないこと」「結婚後も仕事を続けたい」など、自分が結婚生活を送るうえで絶対に大切だと思うものは、きちんと大切にしていいのです。一方で、「住む場所は絶対ここ！」「休日は必ずこう！」など、相手と相談しながら決められることもあります。つまり、**MUST（絶対に大切）とWANT（できれば叶えたい）を分けること。**これだけでも、婚活の軸はかなり整理されます。「婚活高望み女性30代」という言葉を検索してしまうほど、自分の希望が高すぎるのではないかと不安になる女性もいらっしゃいます。でも、私は「希望があること＝高望み」だとは思いません。大切なのは、その条件が、**「世間から見て素敵な男性だから欲しい条件」なのか、「私が幸せな結婚生活を送るために必要な条件」なのか。**ここです。年収、学歴、身長、職業など、条件は数字で見えます。でも、結婚生活で毎日向き合うのは数字ではありません。会話をしたときに安心できるか。嫌なことがあったときに話し合えるか。お互いの気持ちを尊重できるか。困ったときに支え合えるか。私は、こうした部分こそ、長い結婚生活では大切だと考えています。ここまでのお話を、実際の婚活に落とし込んでみましょう。「友人がこう言った」「親にこう言われた」「SNSではこう書いてあった」まずは、その意見を一旦、自分の気持ちから切り離します。そのうえで、「私は本当にそう思う？」と考えてみましょう。全部を譲れない条件にすると、婚活は苦しくなります。だからこそ、「これだけは大切」というものを2〜3個に絞ってみてください。それ以外は、相手と出会ってから一緒に考える。この柔軟さが、婚活を前向きに進める力になります。誰かから不安なことを言われたとき、すぐに結論を出さなくても大丈夫です。「そういう見方もあるんだな」と、一度受け止める。そのうえで、**「私は彼とどうしたい？」****「私はこの人と一緒にいると幸せ？」**と、自分の気持ちに戻ってきてください。これが、私が考える「ぶれない結婚軸」です。「結婚相談所自分の軸」という言葉を聞くと、最初から自分で明確に決めておかなければいけないように感じるかもしれません。でも、そんな必要はありません。むしろ婚活を始めたばかりのときは、自分でも何を大切にしたいのか分からないことがあります。だからこそ、私たち仲人がいます。当相談所では、「その条件、本当に必要ですか？」と否定するのではなく、「どうしてそれを大切にしたいと思ったんですか？」「それが叶わなかったら、本当に結婚生活は難しいですか？」と、一緒に整理していきます。そして、お相手との交際中に迷ったときも、「友人にはこう言われたけど、私はどうしたらいいでしょう？」というご相談も大歓迎です。誰かの意見を否定するのではなく、**あなた自身が納得して答えを出せるようにサポートする。**それが仲人の役割だと思っています。周りの人が心配してくれることは、とてもありがたいことです。だから、相談すること自体は悪いことではありません。むしろ、相談したことで気持ちが整理され、良い方向へ進めるのであれば、どんどん相談していいと思います。ただし、周りから不安要素をたくさん並べられたときには、一度立ち止まってください。**「それは私自身が不安に思っていること？」**それとも、**「誰かに言われたから不安になったこと？」**最後は、自分の人生です。他人の意見よりも、自分の意見。他人の「普通」よりも、自分の「幸せ」。私は、30代の女性だからこそ、ここを大切にしてほしいと思っています。婚活は、誰かに選ばれるためだけの活動ではありません。**あなた自身が「この人と一緒に人生を歩みたい」と思える人を選ぶ活動でもあります。**「私の婚活の軸って、これで合っているのかな？」「これは高望みなのかな？」「この人と結婚して、本当に幸せになれるのかな？」そんなふうに迷ったら、一人で答えを出さなくても大丈夫です😊あなたの気持ちを一つひとつ整理しながら、**「私はこの結婚がしたい！」と思える未来**を一緒に探していきましょう。あなたの人生の主役は、あなたです🌈✨

秋といえば「読書の秋」📚🍁私は本を読むことをとても大切にしています。最近はSNSなど、さまざまな媒体でたくさんの人が自分の考えや経験を発信できる時代になりました。だからこそ、私は「本」には特別なものがあると思っています。本を出版するまでには、筆者が「これを伝えたい」と思い、時間をかけて言葉にした想いがあります。婚活について書かれた本。自分を成長させてくれる本。考え方や思考を変えてくれる本。同じ一冊を読んでも、感じることや受け取るものは人それぞれです😊そして実は、これって婚活も同じなんです。「自分を知るために本を読んでみたけれど、結局よく分からない……」そんな経験はありませんか？自己分析の本には、ワークシートや質問がたくさん載っているものもあります。もちろん、それが合う方もいます。でも、「ちゃんと答えを書かなきゃ」「正解を出さなきゃ」「自分のことを明確にしなきゃ」と頑張りすぎて、途中で疲れてしまう方もいるのではないでしょうか。私は、もっと気軽に本を読んでいいと思っています📖✨「この考え方、すごく分かる！」「私はこういう考え方はちょっと違うな」まずは、それだけでも十分です。本を読んでいて心が動いたところには、あなたの価値観が隠れているかもしれません。「こんな夫婦関係って素敵だな」「こんな生き方に憧れる」「私はこういう考え方は苦手だな」その「好き」「素敵」「違うな」という感情こそ、自分を知るためのヒントです。答えを探すのではなく、自分が何を感じたのかを大切にしてみてください😊私は、朝の10分だけでも本を読むことを心掛けています。たった10分でも、本を開くと自分の頭の中に新しい考え方が入ってきます。昨日まで「こうだ」と思っていたことが、本を読んだことで少し違って見えることもあります。そして面白いのは、同じ本を読んでも、読む時期によって感じ方が変わること。以前は何とも思わなかった一文に、今の自分だからこそ心を動かされることもあります。だから私は、本を読むことは「答えをもらうこと」ではなく、自分で考えるきっかけをもらうことだと思っています。もし読書ノートをつけるなら、難しく考えなくても大丈夫です。例えば、・心に残った言葉・「分かる！」と思ったこと・「私はちょっと違うな」と感じたこと・今の自分に取り入れてみたいことこのくらいで十分です✨きれいにまとめる必要もありません。大切なのは、誰かに見せるためのノートではなく、自分の心が何に反応したのかを知ることです。私は結婚相談所のカウンセラーとして、たくさんの婚活を見てきました。その中で感じるのは、婚活にも「これが正解」という一つの型はないということです。「○回デートしたらこうする」「こういう人を選ぶべき」「こうすれば選ばれる」もちろん、婚活には知っておいた方がいいポイントがあります。でも、それだけに自分を当てはめてしまうと、苦しくなってしまうことがあります。同じ出来事があっても、「断られてしまった。私はダメなんだ」と捉える人もいれば、「今回はご縁が違ったんだな。次はどんな人と出会えるかな？」と捉える人もいます。起きた出来事そのものよりも、その出来事をどう考え、どう受け止めるか。私は、仕事でも生活でも、人間関係でも、そして婚活でも、結局は「考え方や捉え方」がとても大切だと思っています。婚活をしていると、「どうしたら選ばれるんだろう？」と考えてしまいますよね。もちろん、相手から選ばれることも大切です。でも、それだけではありません。「私はどんな人と一緒にいたい？」「どんな時間を過ごしたい？」「どんな結婚生活を送りたい？」こちら側にも、ちゃんと「選ぶ」という視点があります。本を読んで何を感じるかが人それぞれ違うように、婚活で感じることや手応えも人それぞれです。だからこそ、誰かの婚活をそのまま真似する必要はありません。あなたには、あなたに合った婚活があります。婚活アプリが合う人もいれば、婚活パーティーが合う人もいます。そして、誰かに相談しながら一歩ずつ進みたい方には、結婚相談所という選択肢もあります。大切なのは「みんながやっているから」ではなく、自分に合う方法を見つけること。私は、婚活を「型にはめる」のではなく、あなたに合った形に一緒に整えていきたいと思っています😊この秋、もし「自分を知る本」を探しているなら、難しい自己分析から始めなくても大丈夫です。小説でも、エッセイでも、婚活の本でも構いません。「この言葉、好きだな」「この考え方、素敵だな」「私はこれは違うと思うな」そんな小さな感情を大切にしてみてください。そこには、あなたが大切にしている価値観がきっと隠れています。そして婚活も同じ。誰かの正解ではなく、あなたが「私はこんな結婚がしたい」と思える婚活を一緒に見つけていきましょう🌸「自分に合った婚活が分からない」「婚活を始めたいけれど、何からしたらいいか分からない」そんな方も大丈夫です😊まずは気軽にお話ししてみませんか？あなたの「こうしたい」を聞かせてください。この秋、一緒にあなたらしい一歩を踏み出しましょう🍁✨無料相談、お待ちしています♡

婚活をしていると、一度はこんなことを考えませんか？「この条件って高望みなのかな？」「もう少し妥協したほうがいいのかな？」「結婚相手に求めるものって、何を大切にしたらいいんだろう？」結婚相手選びは、これからの人生を一緒に歩むパートナーを選ぶこと。だからこそ、条件に迷ってしまうのは当然です😊でも、婚活で本当に大切なのは、**条件をどこまで妥協するかではありません。**「私は、どんな人と一緒に人生を歩みたいのか？」ここを考えることなんです✨結婚相談所で婚活を始めると、たくさんのプロフィールを見ることになります。年収、学歴、職業、年齢、身長、住んでいる場所……。もちろん条件は、お相手を知るための大切な情報です。でも、条件を見れば見るほど、「もっと年収が高い人がいい」「もう少し近くに住んでいる人がいい」「この条件は絶対に外せない！」と、知らないうちに**条件で人を見るようになってしまう**ことがあります。私は、ここで一度立ち止まってほしいと思っています😊なぜなら、結婚生活で毎日向き合うのは「年収」や「学歴」ではなく、**目の前にいるその人自身**だからです。実際に、私が担当した会員様の中に、**70名以上の方とお見合いをされた方**がいらっしゃいました。本当にたくさんの方とお会いしました。その中には、年収1,000万円以上の方もいらっしゃいましたし、学歴の高い方もいらっしゃいました。「こんなに条件の良い方と出会えるなら、この中から素敵な方が見つかるのでは？」そう思いますよね。ところが、その方が最終的に成婚されたお相手は、**平均年収以下。そして、ご自宅から近い場所にお住まいで、何より思いやりのある、あたたかい方でした。**最初にプロフィールだけを見ていたら、「この人！」と強く目に留まる条件ではなかったかもしれません。でも、実際にお会いして、一緒に時間を過ごしていく中で、「この人といると安心する」「一緒に笑える」「この人なら支え合っていけそう」そんな気持ちが育っていったんです。私は、このご成婚を見て改めて感じました。**結婚は、お金だけでは決まりません**条件だけでも決まりません。婚活ではよく、「価値観が合う人がいいです」という言葉を聞きます。でも、価値観が「全部同じ人」なんて、なかなかいません。お金の使い方も違えば、休日の過ごし方も違う。家事のやり方も違う。好きなものも、苦手なものも違う。夫婦といっても、もともとは別々の人生を歩んできた二人です。だから、価値観が違うことは悪いことではありません。大切なのは、「違ったときに、どうするか」だと私は思っています😊「価値観が違うから、この人はナシ！」とすぐに決めてしまうのではなく、「どうしてそう考えるんだろう？」「私はこう思うけど、あなたはどう思う？」と、お互いの考えを知ろうとする。そして、時には譲り合ったり、歩み寄ったりする。自分の価値観を押しつけるのではなく、相手の価値観も尊重する。これが、私が考える「価値観が合う」の正体です✨では、結婚相手に求めるものは、何を妥協していいのでしょうか？私は「条件を下げましょう」とは言いません。まずは、結婚条件の優先順位を整理することをおすすめしています。たとえば、・誠実である・話し合いができる・相手を思いやる気持ちがある・金銭感覚が大きくズレていない・結婚後の生活について考え方が近いなど。「この部分が合わないと、結婚生活を続けるのが苦しい」というものは、無理に妥協する必要はありません。一方で、「できれば年収○万円以上」「できれば高学歴」「できればこの職業」「できればもっと容姿が好み」という条件は、一度柔軟に考えてみてもいいかもしれません。もちろん、希望を持つことは悪いことではありません。ただ、「あったら嬉しい条件」と「絶対に必要な条件」を一緒にしてしまうと、出会いの幅を自分から狭くしてしまうことがあります。「この条件がないからナシ」ではなく、「この人には、条件以上に素敵なところがないかな？」という視点を持ってみてください😊「私って高望みですか？」これも、婚活相談でよくいただく質問です。でも私は、単純に年収や年齢などの数字だけを見て「高望み」とは判断しません。大切なのは、その条件が、あなたの人生に本当に必要なのか？ということ。たとえば年収が高いことを求める理由が、「将来、子どもができたときに安心したい」「夫婦でこういう生活をしたい」という明確な理由からであれば、その希望には意味があります。反対に、「周りがそう言っているから」「プロフィールを見るうちに、もっと上がいいと思ってしまった」ということであれば、一度見直してみてもいいかもしれません。結婚生活では、楽しいことばかりではありません。仕事で疲れる日もあります。意見がぶつかることもあります。思い通りにならないこともあります。そんなときに、「自分の意見が正しい！」と押し通す人なのか。それとも、「あなたはどう思う？」「じゃあ、こうしてみようか」「ごめんね」「ありがとう」と言える人なのか。私は、ここがとても大切だと思っています。年収や学歴などのスペックは、プロフィールで確認できます。でも、思いやりやあたたかさ、相手と向き合う姿勢は、実際に会ってみないと分かりません。だからこそ、条件だけで判断せず、「この人と一緒にいると私はどう感じる？」という自分の気持ちも大切にしてほしいのです😊婚活が長くなると、「もう妥協しないと結婚できないのかな……」と苦しくなることがあります。でも、私は「妥協」という言葉で自分を納得させてほしくありません。必要なのは、「私が本当に大切にしたいものは何？」と、条件を選び直すこと。そして、「私は相手に何を求めるのか」だけではなく、「私はこの人の人生に何をしてあげられるだろう？」という視点も持ってみてください。お互いに支え合い、笑い合い、困ったときには協力できる。そんな関係を築ける相手と出会えたら、きっと条件表だけでは見つけられない幸せがあります✨70名以上のお見合いを経験された会員様が、最終的に選んだのは、プロフィール上の条件が一番良い方ではありませんでした。それでも、その方には、「この人となら一緒に笑っていける」「つらいときも支え合える」「お互いの違いを尊重できる」という、結婚生活にとって大切なものがありました。婚活では、どうしても「選ばれること」を意識しがちです。でも、本当に大切なのは、あなた自身もお相手を見て、「私はこの人と人生を歩みたい」と思えること。条件を下げる必要はありません。ただ、条件の奥にある「本当に欲しい幸せ」を、一緒に探してみませんか？💕当相談所では、プロフィールの条件だけでは分からないお相手の人柄や、交際中のお気持ちもしっかり一緒に整理しながら婚活をサポートしています。「私の結婚条件の優先順位ってこれでいいのかな？」「婚活が長引いて、何を大切にしたいのか分からなくなってきた」そんな方も大丈夫です😊一人で悩まず、ぜひ一度お話ししましょう。あなたにとっての「幸せな結婚」を、一緒に見つけていきましょう🌸

「婚活って、なんだか緊張する……」「知らない人と会うのって、思った以上に神経を使う💦」「せっかくのお休みなのに、婚活で終わっちゃう……」そんなふうに感じることも、もちろんあると思います。結婚相手を探すのですから、真剣になるのは当然です😊でも私は、婚活をしている皆さんに、ぜひ忘れないでほしいことがあります。それは、**「婚活って、実はすごく貴重な時間なんですよ！」**ということ✨だって、普段の生活ではなかなか出会えないような、たくさんの人と出会えるんです。そして、いろいろな人と話すことで、新しい考え方や価値観に触れることができます。だからこそ私は、婚活を「苦行」ではなく、**人生をもっと楽しむための時間**にしてほしいと思っています💕婚活をしていると、「相手に気に入ってもらえるかな？」「変なことを言ったらどうしよう」「この人は私をどう思ったかな？」と、どうしても相手からの評価が気になってしまいます。そうすると、せっかくのデートなのに、**面接を受けているような気持ち😣**になってしまうことがあります。もちろん、お互いに結婚相手を探しているので、相手を見ることも大切です。でも、それだけではもったいない！「今日はどんな話が聞けるかな？」「どんな価値観の人なんだろう？」「自分とは違う考え方を知れるかも！」そんな気持ちで会ってみると、少し見え方が変わってきます🌸普段の生活で、知らない人と1対1でじっくりお話しする機会って、そんなに多くないですよね。婚活では、今まで知らなかった仕事をしている人。自分とは全然違う趣味を持っている人。育った環境が違う人。考え方が自分と正反対の人。本当にいろいろな方と出会います。そして、「そんな考え方があるんだ！」「それ面白い！」「私もやってみたい！」と、新しい刺激をもらえることがあります✨それって、婚活をしていなかったら出会えなかった価値観かもしれません。**婚活は、結婚相手を探すだけではなく、自分の世界を広げる活動でもあるんです😊**婚活をしていると、ついつい、「選ばれなきゃ！」と思ってしまいます。でも私は、**「私もこの時間を楽しむ！」**という気持ちを持ってほしいと思っています😊もちろん、相手に失礼のないようにすることは大切です。でも、必要以上に自分を作らなくても大丈夫。自分が興味のあることを話してみる。相手の話を楽しんで聞いてみる。行ってみたかったカフェに行ってみる☕知らなかったお店を開拓してみる🍽️そんなふうに、デートそのものを楽しんでみてください。たとえその方とご縁がつながらなかったとしても、「今日は美味しいお店を知れた！」「面白い仕事の話が聞けた！」「こんな考え方もあるんだと知れた！」それだけでも、あなたの人生にとってプラスの経験です✨実は、緊張しているときって、「嫌われたかも」「失敗したかも」「うまく話せなかった……」と、どうしてもマイナス方向に考えやすくなります。だからこそ、私は婚活を始める前に、**「よし！幸せを手に入れるぞ！！」💪✨**くらいの気持ちで向かってほしいんです。もちろん、毎回完璧に楽しくできなくても大丈夫。でも、自分の気持ちを少しだけ前向きにしてあげるだけで、見える景色は変わります。私は婚活をしている方に、こんな話をすることがあります😊大谷翔平選手が打席に立つとき、「今日は打てないかもしれない……」と思いながら立つでしょうか？もちろん、結果として打てないこともあります。でも、打席に立つときには、**「打つぞ！」**という気持ちで向かうのではないでしょうか⚾✨婚活も、私は同じだと思っています。「またダメだったらどうしよう」「今回も断られるかも」そんな気持ちだけでお見合いやデートに向かうより、**「よし！幸せを見つけるぞ！」**「今日はどんな人に出会えるかな？」「どんな楽しい時間になるかな？」という気持ちで向かってみる。結果がどうだったかは、その後に考えればいいんです😊もちろん、私たち結婚相談所の最終的な目標は、素敵なパートナーと出会って成婚することです💍でも、そこにたどり着くまでの一つひとつの出会いにも、ちゃんと意味があります。新しい価値観を知った。自分の好きなことが分かった。自分が大切にしたいことが分かった。人とのコミュニケーションが少し上手になった。「私はこんな結婚生活がしたい」と気づいた。これらも、婚活をしたからこそ得られた大切なものです🌷だから、**「成婚できなかったら全部無駄」ではありません。**一つひとつの出会いが、あなた自身を知る経験になっていきます。婚活だけで毎日をいっぱいにする必要もありません😊好きなカフェに行く☕友達と遊ぶ🎵旅行に行く✈️趣味を楽しむ🎨一人の時間を楽しむ🌿そうやって自分の人生を楽しんでいる人は、自然と表情も明るくなります。そして、その「楽しんでいる自分」こそが、あなたの魅力になるんです✨婚活のために自分の人生を我慢するのではなく、**自分の人生を楽しみながら、その人生を一緒に歩いてくれる人を探す。**私は、そんな婚活が素敵だと思っています💕婚活って、もちろん真剣です。だからこそ、緊張したり、悩んだり、迷ったりすることもあります。そんなときに、「一人で頑張らなきゃ」と思わなくて大丈夫です😊婚活サロンプロアージュ∞では、「今日はこんな人と会ったよ！」「こんなことがあったんだけど、どう思う？」「自分の気持ちがよく分からない……」そんな小さなことも一緒に考えながら、あなたの婚活をサポートしています🌸私は、**「幸せになってほしい！」**という気持ちで、いつも会員様と向き合っています。「よし！幸せを手に入れるぞ！！」💪💕そんな気持ちで婚活を始めてみませんか？いろいろな人と出会って、いろいろな価値観に触れて。笑ったり、考えたり、新しい発見をしたり。その先に、**「この人と一緒にいたら幸せになれそう」**と思える人との出会いが待っているかもしれません✨婚活を「義務」ではなく、**人生をもっと豊かにする時間**に。一緒に楽しく婚活していきましょう🌈婚活サロンプロアージュ∞では、あなたが前向きな気持ちで婚活を楽しめるよう、全力でサポートします😊「ちょっと話を聞いてみたい」という方も大歓迎です💕まずはお気軽に無料相談へお越しください🌸

「相手に気に入ってもらわなきゃ」「嫌われないようにしなきゃ」「男性だから、私が頑張らなきゃ」婚活をしていると、いつの間にかそんなふうに考えてしまうことはありませんか？🥺もちろん、お相手を思いやる気持ちはとっても大切です。でも、**婚活は一人で頑張るものではありません。**今日は、当相談所の35歳男性会員様のエピソードから、婚活で大切な「自分軸」についてお話しします😊この男性会員様は、とても優しくて誠実な方。そして、何より「お相手のために何かしてあげたい」という気持ちが強い方でした。デートのときも、「少しでもお相手の負担を減らしてあげたい」という思いから、お相手がお休みで自分が仕事の日でも、お相手の自宅付近や最寄り駅まで迎えに行っていたんです。もちろん、これは優しさですよね✨でも、私は彼にこうお伝えしました。**「男性だから、いつも尽くさなければいけないわけじゃないですよ😊」**お相手のために頑張ることは素敵です。でも、それが毎回、毎回となってくるとどうでしょう？最初は「喜んでもらえて嬉しい！」だったのが、「迎えに行かなきゃ」「自分が全部やらなきゃ」「ここまでしてあげないと嫌われるかも…」と、いつの間にか**「したい」から「しなければ」に変わってしまう**ことがあります。そうなると、楽しいはずの婚活が苦しくなってしまいますよね💦「私も相手を選んでいいの？」そんなふうに思う方もいらっしゃるかもしれません。でも、もちろん選んでいいんです😊婚活は、**「どうしたら私は選ばれるかな？」**だけを考える活動ではありません。「私はこの人と一緒にいて楽しい？」「自然体でいられる？」「無理をしていないかな？」「この人ともっと一緒に時間を過ごしたい？」そんな自分の気持ちを大切にすることも、婚活自分軸の大切なポイントです🌷少し意外かもしれませんが、私は**お相手に尽くしすぎないことも大切**だと思っています。何でも先回りしてやってあげる。いつでも自分から会いに行く。全部自分が合わせる。これでは、お相手が「自分から何かしてあげたい」と思う機会までなくなってしまいます。「今日は自分から会いに行こうかな」「次は私がお店を探そうかな」そんなふうに、お互いが自然に動ける関係が理想です✨いわゆる「押して引いて」という駆け引きをする必要はありません。ただ、**相手が自分を好きなのか、自分も相手を好きなのかを感じられる余白**はあっていいんです。私は会員様に、よくこんなお話をします。**デートは、一人が一人を喜ばせるためのものではなく、二人で楽しい時間を共有するものです😊**どちらか一方だけが頑張る必要はありません。「今日は私が行くよ！」「次は僕がお店探すね！」「ここ行ってみたい！」「いいね！一緒に行こう♪」そんなやり取りができたら、もっと楽しいですよね💕「男性だから迎えに行く」「男性だから全部払う」「女性だから合わせる」そんなルールに縛られなくても大丈夫です。もちろん、それぞれの価値観や考え方はあります。でも大切なのは、**性別ではなく、お互いに思いやりを持てること。**どちらか一方が頑張り続けるのではなく、二人で協力できる関係を目指してほしいと思っています😊「どこでもいいよ」「何でもいいよ」が口癖になっていませんか？まずは、「私はこっちのお店に行ってみたいな♪」「今日はこの駅で待ち合わせがいいな」と、自分の希望を小さく伝えてみましょう。「私は本当にこれをしたい？」と、一度自分に問いかけてみてください。「喜んでもらいたいからしたい」のか、「嫌われたくないからしなきゃ」なのか。ここを分けるだけでも、自分の気持ちが見えやすくなります😊デートが終わったら、「相手は私を気に入ってくれたかな？」だけではなく、**「私は今日、楽しかったかな？」**と自分にも聞いてみてください。「もっと話したいと思った？」「また会いたい？」「無理をしていなかった？」「自然体でいられた？」この積み重ねが、婚活他人軸から抜け出して、自分軸を育てることにつながります🌸婚活をしていると、どうしても「選ばれること」に意識が向きます。でも、あなたもお相手を選んでいいんです。そして、選ばれるために無理をし続ける必要もありません。今回の35歳男性会員様にも、私は「もっと尽くさなくて大丈夫ですよ」とお伝えしました。**楽しいは二人で共有するもの。思いやりも二人で持つもの。結婚生活も、二人で協力してつくっていくもの。**だからこそ、婚活の段階から「二人で楽しい」を意識してほしいんです😊💕「婚活、選ばれることに疲れたな…」「相手に合わせすぎてしまう」「自分がどうしたいのか分からなくなってきた」そんな方は、一度立ち止まって大丈夫です。私は、あなたの「本当はどうしたい？」を一緒に見つけるお手伝いをしています✨**あなたらしくいられるお相手と、無理なく支え合える関係を一緒につくっていきましょう♡**無料相談もお気軽にどうぞ😊🌷

「えっ……お断り？」「いい感じだと思っていたのに……」婚活をしていると、そんな瞬間が突然やってくることがあります。特に、お相手とのデートが楽しくて「次も会える！」と思っていたときのお断りは、想像以上にショックですよね🥲「私の何がダメだったんだろう？」「何か変なことを言ったかな？」「私には魅力がないのかな……」気づけば、何度もその理由を考えてしまう。でも、ここで一つ覚えておいてほしいことがあります。**婚活でのお断りは、あなた自身の全否定ではありません。**婚活のお断りがつらいのは、それだけお相手とのご縁を大切にしていた証拠でもあります。「この人ともう少し会ってみたかった」「もしかしたら、いい関係になれるかも」そう思っていたからこそ、ショックを受けるんですよね。だから、落ち込んでしまっても大丈夫です。「こんなことで落ち込んじゃダメ！」と無理に元気になる必要はありません😊お断りをされると、「私の言い方が悪かった？」「服装かな？」「会話がつまらなかった？」と、自分の中で答え探しを始めてしまいがちです。もちろん、振り返ることは大切です。でも、婚活のお断り理由が、必ずしも「あなたの悪かったところ」だとは限りません。単純に、**「なんとなく相性が違った」**ということもあります。人と人との相性は、理屈だけでは決められません。私は会員様に、お断りがあったとき、**「お断りされたことも、実はありがたいことなんですよ」**とお話しすることがあります。もちろん、その瞬間は悲しいですよ。「いける！」と思っていたのにお断りされたら、へこみます🥲でも、もしお互いに「なんとなく違うな」と思っているのに、そのまま何カ月も関係が続いてしまったらどうでしょう？もっと好きになってから、もっと結婚を意識してから、お別れすることになったら……。そのほうが、きっとつらいですよね。早い段階でお互いの気持ちが分かったということは、**次のご縁へ進むための大切な一歩**でもあるんです。もちろん、明らかに改善できることがあるなら、振り返って次に活かしましょう。でも、「私がダメだった」「私には魅力がない」と、自分を責め続ける必要はありません。私は、**「このお断りから、何を学べるかな？」**と考えてほしいと思っています。「もう少し自分の気持ちを話してみよう」「相手の話をもっと聞いてみよう」「緊張していたから、次は笑顔を意識してみよう」そんな小さな気づきが、次のご縁で必ず活きてきます✨お断りは、あなたを否定するものではなく、**あなたが一歩成長するきっかけ**になることもあるんです。一回のお断りならまだ大丈夫。でも、何回も続くと……「私って誰にも選ばれないのかな」「もう婚活をやめたい」「何をしても無駄なんじゃないかな」そんな気持ちになってしまうこともありますよね。婚活お断り立ち直れないほど落ち込むことは、決して珍しいことではありません。そんなときは、無理に一人で立ち直ろうとしなくて大丈夫です。私は、結婚相談所の大きなメリットはここにあると思っています😊お断りがあったとき、「大丈夫！次いきましょう！」と無理に前を向かせるだけではなく、「今回は悲しかったよね」「どんな気持ちだった？」「じゃあ、次はどうしてみようか？」と、一緒に考える。落ち込むときは一緒に落ち込んで、少し元気になったら、また一緒に前を向く。**それが二人三脚で婚活する良さだと思っています。**私は、会員様に「絶対にポジティブでいてください」とは言いません。だって、人間ですから。お断りされたら悲しいし、悔しいし、落ち込む日もあります。自分を責めてしまう日があってもいい。ただ、そのまま一人で抱え込まないでほしいんです。「今回はご縁がなかっただけ」そう捉えることができる日が来たら、それだけでも十分です😊実際に会員様から、**「一緒に婚活することで考え方が変わりました」****「今までマイナスに捉えていたことを、プラスに考えられるようになりました」**と言っていただくことがあります。この言葉は、私自身にとっても本当に励みになっています🥰婚活は、ただ結婚相手を探すだけではありません。自分自身と向き合ったり、人との関係を学んだり、「私はどういう人生を歩みたいんだろう？」と考えたり。その過程で、少しずつ自分の考え方や行動が変わっていくこともあります。婚活では、すべてのお相手とうまくいく必要はありません。10人会って、10人全員に好かれる必要もありません。あなたと価値観が合う人。あなたと一緒にいることを心地よいと思ってくれる人。そして、あなた自身も「この人と一緒にいたい」と思える人。そんなお相手と出会えればいいんです😊💕だから、お断りがあったときは、**「私はダメだった」ではなく、****「今回はご縁が違ったんだな」**と考えてみてください。そして、もし何度もお断りが続いて苦しくなったら、私にその気持ちをそのまま話してください。泣いてもいいです。愚痴ってもいいです。「もう嫌だー！」と言っても大丈夫です😂💕そこからまた、一緒に次の一歩を考えましょう。**一人で頑張る婚活ではなく、二人三脚の婚活を。**あなたが「この人と出会えてよかった」と思えるお相手に出会えるまで、私も一緒に走ります🏃‍♀️💨婚活のお悩み、どんな小さなことでもお気軽にご相談ください🌷**あなたの「真実のご縁」を、一緒に探していきましょう♡**

「こんなことを言ったら、わがままだと思われるかな…」婚活中、そんなふうに悩んだことはありませんか？🥺お見合いやデートを重ねていると、どうしても相手の気になるところが見えてくることがあります。「ちょっと声が大きいな」「なんだか話がかみ合わないな」「食事の仕方が少し気になる…」でも、私は**気になることがある＝すぐにお断り！ではない**と思っています😊そして、仮交際に進んでもまだ気になるのであれば、今度は「我慢する」のではなく、少しずつ本音を伝えてみてほしいのです。お見合いの1回目は、お互いに緊張しています。普段なら気にならないような仕草や話し方が、妙に気になってしまうこともありますよね。そんなとき、ついつい相手の「ダメなところ探し」をしてしまうことがあります。でも、ちょっと待ってください😊「声が大きい」ということは、見方を変えれば「明るくて元気な人」かもしれません。「話がかみ合わない」と感じても、まだ緊張して本来の自分を出せていないだけかもしれません。だから私は、お見合い1回だけで判断せず、**「他に良いところがあるかもしれない」**という視点も大切にしてほしいと思っています✨何度か会ってみても、やっぱり気になる。そんなときは、無理して我慢し続けなくても大丈夫です。婚活で本音を伝えることは、わがままではありません。むしろ、これから結婚を考える相手だからこそ、**お互いの価値観を知るために必要なこと**だと思っています。ずっと我慢して、「本当は嫌だけど、嫌われたくないから言えない」という関係を続けてしまったら、結婚してから苦しくなってしまいますよね。気になることを伝えるとき、いきなり「声、大きくない？」「その態度、ちょっと嫌だった」と言われたら、相手も責められているように感じてしまいます。そこでおすすめなのが、**「私は」を主語にする伝え方**です😊例えば、声が大きいことが気になるなら、「私はどちらかというと、穏やかな雰囲気の方が好きなんだよね～☺️」と伝えてみる。これなら相手を否定するのではなく、「私はこういうことが好き」という自分の気持ちを伝えられます。やんわり伝えても、相手が気づいてくれないこともあります。そんなときは、無理に遠回しにする必要はありません。例えば、「この前の〇〇のときの態度、私は少し不快な思いをしちゃったな～」と、**自分がどう感じたのか**を伝えてみましょう。大切なのは、「あなたが悪い！」と相手を責めることではなく、「私はこう感じたよ」と、自分の気持ちを伝えることです。これが、婚活で本音を伝えるときの大切なポイントです🌸いきなり大きな不満を伝えるのは難しいですよね。だからこそ、まずは小さなことから😊「今日はこっちのお店に行ってみたいな」「私はコーヒーより紅茶派なんだ♪」「次はもう少しゆっくり話せるところが嬉しいな」こんな小さな希望から、自分の気持ちを伝える練習をしてみてください。少しずつ「自分の気持ちを言っても大丈夫」という経験を積むことで、本当に大切なことも伝えやすくなっていきます。実は、本音を伝えることは「相手を変えるため」だけではありません。**相手がどう受け止めてくれる人なのかを知るため**でもあります。あなたの気持ちを聞いて、「そうだったんだね。気をつけるよ」と受け止めてくれる人なのか。それとも、「そんなことくらいで？」と否定してしまう人なのか。ここには、その人の人柄が表れます。だから、婚活では「嫌われないようにする」ことばかりを考えなくて大丈夫です。本音を伝えたことで、もし相手との関係が終わってしまったとしても、「私がわがままだったから…」と、自分を責めないでくださいね。もしかしたら、それは**お互いの価値観が合わなかっただけ**なのかもしれません。結婚生活は、ずっと相手に合わせ続けるものではありません。嫌なことも、嬉しいことも、困ったことも、「私はこう感じたよ」「あなたはどう思う？」と話し合える関係をつくっていくことが大切です。相手の「嫌だな」と思った部分も、自分なりに受け止め、理解してもらう努力をする。そして、お互いに何でも話し合えるようになったとき、そこに少しずつ**本当の絆**が生まれていくのだと思います💕婚活では、「こんなことを言っていいのかな？」「私が気にしすぎなのかな？」と、自分の気持ちに自信がなくなることもあります。そんなときこそ、カウンセラーに話してください。私は、会員様の「こんなこと言ったらダメかな？」という気持ちも含めて、一緒に整理することを大切にしています😊**我慢して好かれるのではなく、本音を伝えながら一緒にいられる相手を見つける。**それが、結婚後も無理なく続いていく関係につながると思っています。「婚活で本音を伝えるのが苦手…」「嫌なことを言ったら嫌われそう…」「この人に気になることを伝えていいのかな？」そんな方も、ぜひ一度お話ししに来てください🌷あなたの気持ちを否定せず、一緒に「どう伝えたらいいか」を考えます♡**あなたらしくいられるお相手とのご縁、見つけていきましょう😊💕**無料相談、お待ちしています✨

「私は高望みしていません。普通の人でいいんです😊」無料相談で、こんなお話をされる方は本当に多くいらっしゃいます。でも、そこで私が必ずお伝えしたいのが、**「その“普通”って、どんな人ですか？」**ということなんです。実は、婚活における「普通の人」という言葉。これが意外と難しいんです🤔なぜなら……**人によって“普通”の基準は全然違うから。**今日は、婚活でよく聞く「普通の人」という言葉について、私が日々のカウンセリングで感じていることをお話しします✨例えば、「婚活普通の男性年収」と検索すると、いろいろな情報が出てきます。でも、年収400万円の家庭で育った方にとっては、400万円が普通かもしれません。一方で、年収800万円の家庭や周囲の友人がみんなそれくらいという環境で育った方なら、「年収800万円くらいが普通じゃない？」と感じるかもしれません。身長だってそうです。「170cm以上って普通じゃない？」と思う人もいれば、「身長は気にしない」という人もいます。つまり、**“普通”には、正解がありません。**生まれ育った環境も、住んでいる地域も、家族構成も、これまで出会ってきた人も違います。だからこそ、誰かにとっての「普通」を、自分の「普通」にする必要はないんです😊婚活をしていると、「そんな条件を言ったら高望みですよ」と言われてしまうこともあります。でも私は、条件を持つこと自体が悪いとは思っていません。年収も、身長も、住む場所も、価値観も。**自分が大切にしたいことを持っているのは、決して悪いことではありません。**ただ、一度立ち止まって考えてみてほしいんです。「私はなぜ、この条件を大切にしているんだろう？」ここが見えてくると、婚活の見え方が変わってくることがあります🌱私が無料相談でお話を聞いていて、すごく面白いなと思うことがあります。それは、**婚活をしているうちに、“普通”が変わっていく人がいること。**例えば、「子どもを望むことは絶対に譲れません」と言っていた方が、いろいろな人と出会う中で、「もちろん子どもについては考えたい。でも、この人となら、どんな未来になっても幸せに暮らせる気がする」と考えるようになったり。「絶対にこの地域から離れたくない」と言っていた方が、「この人とだったら、どこに住んでも楽しく暮らせそう😊」と思えるようになったり。これって、最初の条件が間違っていたのでしょうか？私は、そうは思いません。**その時の自分にとっては、それが大切だった。**そして、いろいろな人と出会い、いろいろな感情を経験したことで、**自分の価値観が変化した。**それだけなんです✨婚活では、「最初に決めた条件を最後まで貫かないといけない」と思ってしまう方もいます。でも、人間って変わりますよね😊新しい人と出会えば、知らなかった考え方に触れます。「そんな考え方もあるんだ！」「私はそこまで気にしなくてもいいかも」「逆に、ここはやっぱり大事だな」そんな気づきが、たくさんあります。**色んな人と出会うことは、刺激であり、学びです。**そして、その中で自分自身を知っていく。私は、これも婚活の大きな意味のひとつだと思っています🌸もちろん、条件を整理することも大切です。例えば、**MUST＝絶対に譲れない条件****WANT＝あったら嬉しい条件****NO＝どうしても受け入れられないこと**というように分けてみるのもおすすめです😊「婚活条件優先順位」を考えるときに、全部を「絶対条件」にしてしまうと、出会いの幅がどんどん狭くなってしまいます。でも、「これは本当に結婚生活に必要？」「これは、実は自分の中の“普通”だからそう思っているだけ？」と一つずつ考えてみると、意外な発見があります。例えば、年収や身長などの数字だけを見るのではなく、「この人といると、私は自然に笑えているかな？」「自分らしくいられるかな？」「ちゃんと話し合えそうかな？」「嫌なことがあった時も、一緒に乗り越えられそうかな？」そんな視点も持ってみてください✨結婚生活は、プロフィールの数字だけで続いていくものではありません。毎日の「おはよう」や「おかえり」。嬉しいことを一緒に喜んだり、落ち込んだ時に支え合ったり。そんな日常を一緒に過ごしていく相手を探すのが、婚活です。私は、**「普通の人なんて存在しない」**と思っています。もちろん、一般的な平均値や世間の基準はあります。でも、結婚相手を探すときに大切なのは、「世間一般の普通」ではなく、**「私にとって心地いい人」**なんじゃないでしょうか😊年収800万円でも一緒にいて苦しい人もいる。年収400万円でも、一緒にいると心から安心できる人もいる。身長170cm以上でも、ときめかない人もいる。身長に関係なく、「この人といると楽しい！」と思える人もいる。だからこそ、婚活では「普通」を探しすぎなくていいんです。最初は、「これは絶対に譲れない！」と思っていたことが、素敵な人との出会いによって、「あれ？意外と気にならないかも」に変わることがあります。逆に、「これは別に気にしなくていい」と思っていたことが、「やっぱり私はここを大切にしたい」と分かることもあります。どちらも正解です😊**考え方は変わって当然。だって人間だもの。**婚活を通して、いろいろな人と出会って、いろいろな気持ちになって、自分の価値観を知っていく。その先に、「この人とだったら、どんな未来でも幸せに暮らせそう」と思える相手が見つかったら、とても素敵ですよね💕婚活で大切なのは、「普通の人を探さなきゃ！」と条件を固めることではありません。**「私はどんな人となら、幸せに暮らせるんだろう？」**を考えること。そして、その答えは婚活を始めた時と、数か月後では変わっていてもいいんです。私は無料相談でも、最初から「条件を下げましょう」とは言いません。まずは、「どうしてその条件が大切なのか？」「それは本当に譲れないことなのか？」「その条件の先に、どんな結婚生活を望んでいるのか？」を一緒に整理します😊婚活は、一人で答えを出さなくても大丈夫。いろいろな人と出会って、刺激を受けて、迷って、笑って、ときには落ち込んで。その一つひとつの経験が、あなた自身の「幸せの基準」を見つけるきっかけになります✨**「普通の人でいい」ではなく、****「この人となら、私らしく幸せになれそう」**そんな出会いを、一緒に探していきませんか？💕「私の条件って高望みなのかな？」「何を優先したらいいのか分からない…」そんな方も、ぜひ一度お話ししてください😊あなたの中にある「普通」を、一緒に整理してみましょう🌷**婚活サロンプロアージュ∞では、あなたの気持ちを否定せず、一緒に考える婚活を大切にしています。**無料相談、お待ちしています♡

「相手と向き合ってくださいね😊」婚活中、この言葉を一度は聞いたことがある方も多いのではないでしょうか？でも実際には…「向き合うってどういうこと？」「全部相手に合わせること？」「本音を言って嫌われたらどうしよう…」そんな悩みを抱えている方が本当にたくさんいらっしゃいます。実は、相手と向き合うとは、我慢することでも、言い負かすことでもありません。今日は、結婚相談所で多くのご成婚を見届けてきた中で私が感じた、「本当の向き合い方」についてお話しします😊💕婚活ではこんな方が少なくありません。相手に嫌われたくない空気を悪くしたくない女性ファーストだから全部合わせようケンカになりそうだから自分が我慢しよう優しい方ほど、この考え方になりがちです。ですが、その優しさが続くと…"自分の気持ち"がどんどん見えなくなってしまいます。そして相手も、「この人は本当は何を考えているんだろう？」と不安になってしまうことがあります。私は婚活カウンセラーとして、「私VS相手」ではなく、「私と相手VS二人の課題」この考え方がとても大切だと思っています😊例えば、住む場所お金のこと子どものこと仕事家事分担結婚すると話し合うことはたくさんあります。そのたびに、「全部あなたに合わせます。」ではなく、「二人にとって何が一番幸せかな？」を一緒に考えられる関係こそ、結婚生活では大切なのです✨実際に活動されていた30代後半の男性のお話です。とても誠実で、背も高く、礼儀正しく、誰から見ても素敵な男性でした😊それなのに…仮交際3回目の壁をなかなか越えられませんでした。私は成婚される方との違いを何度も分析しました。すると一つ、大きな共通点が見えてきました。それは、「優しすぎて、自分を出していない。」ということでした。その男性は遠距離交際をしていました。女性から、「できれば地元を離れたくないです。」と言われたそうです。すると彼は、「いいですよ。僕が転職すればいいだけなので。」とすぐ答えました。一見、とても優しいですよね😊でも私は少し違う視点でお話しました。転職って、住む場所を変えるって、人生が大きく変わる決断です。本当にそんなに簡単なことでしょうか？もっとお互いの気持ちを話しても良かったのではないでしょうか。例えば、「正直、不安もあるよ😊でも○○さんとなら、どこで暮らしても楽しい人生を作れそうって思ってる。だから一緒に考えていきたい。」こんな伝え方だったらどうでしょう？「転職するよ。」だけでは見えない、気持ちが伝わりますよね✨怒りや不満の奥には、寂しい不安心配大切にされたいという気持ちが隠れていることが多いです。まずは自分の心と向き合いましょう😊「なんで〇〇してくれないの？」ではなく、「私は少し寂しかったな😊」この伝え方だけでも相手の受け取り方は大きく変わります。同意する必要はありません。でも、「そう思っていたんだね。」と受け止めるだけで、相手は安心します。婚活でも結婚でも、勝ち負けはありません。二人が笑顔になれる答えを探すこと。これが本当の話し合いです😊「彼氏が向き合ってくれない。」そんなご相談もよくいただきます。実は男性は、責められると感じた瞬間に心を閉ざしてしまう方も少なくありません。だからこそ、責めるより、気持ちを伝えること。そして、話し合いを"勝負"にしないこと。これだけでも空気は大きく変わります✨私は婚活をサポートしていて強く思うことがあります。相手と向き合うとは、全部相手に合わせることではありません。また、自分の意見だけを押し通すことでもありません。お互いの気持ちを伝え合い、相手の想いにも耳を傾け、「二人にとって一番いい答えは何だろう？」と考え続けること。それが結婚生活につながる、本当の「向き合う」ということだと思っています😊💕婚活では、優しい方ほど遠慮してしまい、自分の気持ちを飲み込んでしまう場面を多く見てきました。でも、本音を伝えられない関係は、どこかで苦しくなってしまいます。結婚はゴールではなく、二人で人生を歩むスタートです✨だからこそ、仮交際の段階から少しずつ本音を伝え合える関係を築いていきましょう。あなたらしさを大切にしながら、お相手と一緒に未来を作っていける人が、幸せなご成婚へと近づいていきます😊🌸「自分の場合はどうなんだろう？」「相手との関係で悩んでいる…」そんな時は、一人で抱え込まずにぜひお気軽にご相談ください🍀あなたの婚活が笑顔あふれるものになるよう、全力でサポートいたします💕