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こんにちは、Nodokaブライダルです！今回は再婚者の婚活についてお話ししたいと思います。👩「一度離婚を経験しているから、出会いの幅が狭まっちゃうかな…」👩「子どもがいると、婚活ってやっぱり難しいのかな…」離婚を経験したばかりにそんな風に考えてしまったり第一歩を踏み出せずにいませんか？実は最新のデータを見てみると、私たちがイメージしている以上に希望に満ちた現実があるんです！今回は、そんな再婚にまつわる“うれしい発見”をデータを基にご紹介しますね。「再婚同士で結ばれるケースが多いのかな？」と思われがちですが、データを見ると再婚女性の約半数（47.2%）が「初婚男性」と成婚しています。「お互いに再婚同士じゃないとダメ」なんてルールはありません！お互いの過去にとらわれず、「今の自分」に合うお相手を柔軟に探すことで素敵なパートナーと出会っている方がこんなにもたくさんいらっしゃいます。初婚男性と結ばれた再婚女性のうち、約4人に1人（25.5%）はお子さんがいる方たちです。家族のかたちが多様化している今、過去の結婚歴やお子さんの有無だけで再婚の可能性が狭まることはありません。「子育てをしながらでも、理解し合えるお相手と巡り会える」という素敵な事例が増えているんですよ！結婚までの期間（中央値）を比べてみると、初婚女性の8.2ヶ月に対して、再婚女性は7.1ヶ月！なんと、再婚女性の方が約1ヶ月も早くゴールインしているんです。一度結婚を経験しているからこそ、「次の人生で何を一番大切にしたいか」「どんなお相手となら穏やかに過ごせるか」がクリアになっているから。迷う時間が少なく、スムーズにお相手を見極められるからこそのスピード感なんです。ここからは私なりの視点なのですが……一度結婚と離婚を経験された女性って、実は「パートナーシップを築くための経験値」をすでに持っているんですよね。💡「理想のタイプ」より「居心地の良さ」を知っている💡「譲れないこと」と「許せること」の線引きが上手💡感謝の気持ちや、思いやりの大切さを深く理解しているこれって、婚活においてものすごい強みなんです！「一度失敗したから…」と引き目を感じる必要はまったくありません。むしろ、その経験があったからこそ「次はもっと素敵な関係を築ける準備ができている状態」なんです。データが証明している通り、素直な自分で柔軟にお相手を選んでいけば想像以上に早くお相手と出会えるチャンスが待っていますよ！「再婚者＝不利」というイメージは、もう払拭しちゃいましょう！Nodokaブライダルはそんな再婚に向けて頑張りたい人を心から応援します。男性目線・女性目線の両方から、あなたの「新しい幸せ探し」を優しくサポートさせていただきます。いつでもお話ししに来てくださいね！データ引用元：IBJ結婚みらい研究所

こんばんは(^^♪フォレスト結婚相談所のカウンセラーです。最近、会員様から「AIで婚活できますか？」という質問をよくいただくようになりました。プロフィール文章をChatGPTで書いてもらったり、AIが自動でマッチングしてくれるサービスが増えてきた2026年。確かに、AIは婚活に役立つツールです。でも——AIには絶対にできないことがあります。それは「あなたが実際に動くこと」。秋は婚活の絶好期。夏の熱が冷め、人が落ち着いて「本当に大切なもの」を考え始める季節です。秋婚活で成婚する男性には、7つの共通する「原則」があります。AIがプロフィールを分析してくれても、申し込みボタンを押すのはあなた自身です。完璧なプロフィールを整えてから動こうと準備しすぎて、結局動けない——これが一番多い失敗パターン。❌NG：AIでプロフィールを磨いてから申し込む✅OK：今日中に1件申し込んで、結果を見ながら改善するIBJの成婚データでは、9〜10月に活動量を増やした男性の成婚率は夏に比べて約1.3倍高い傾向があります。秋は女性側も「今年中に決めたい」という意識が高まる時期。同じ努力でも成果が出やすい黄金期です。夏の写真のまま秋を迎えていませんか？白背景・清潔感のある服・自然な笑顔——この3点を押さえたプロ撮影写真に更新するだけで、申し込まれる数が大きく変わります。✅実践：9月中に写真を撮り直す。それだけで第一印象は別人レベルで変わります秋は「読書・映画・食欲の秋」の話題が自然に広がります。「最近観たドラマはありますか？」「秋に行ってみたい場所はありますか？」——季節の話題を1つ入れるだけで会話が弾み、相手の印象に残りやすくなります。Kさん（38歳男性）は「紅葉スポットの話をしたら、次のデートでそこに行くことになりました」と教えてくれました。季節ネタは最強の会話ツールです。秋は女性の婚活意識が高まる分、複数の男性と並行してやり取りしている女性も増えます。返信が遅い・内容が薄い——それだけでご縁が途切れることがあります。❌NG：「忙しかったので遅れました」と言いながら素っ気ない返信✅OK：24時間以内・必ず相手への質問を1つ含む返信を習慣にするAIは過去のデータを分析できますが、「今のあなたの状態」を見て最適なアドバイスをリアルタイムでくれる存在はカウンセラーです。Hさん（41歳男性）は「カウンセラーに相談した翌週にお見合いの成立が一気に増えた」とおっしゃっていました。一人で抱え込まず、積極的に相談を活用してください。「いつか結婚したい」と「今年12月31日までに成婚する」では、行動のスピードが全然違います。今が8月23日——残り約4ヶ月。逆算すれば「今月中に3件申し込む」「来月中に2回デートする」という具体的な行動計画が立てられます。青森・富山・高知など全国各地の会員様を見てきて感じるのは、成婚した男性は「ゴールから逆算して今日の行動を決めていた」ということです。AIは情報収集・文章作成・データ分析は得意です。でも「あなたらしさを相手に伝える」「緊張しながらも笑顔で向き合う」「ドキドキしながら連絡を待つ」——これは全部、あなたにしかできないことです。AIが発達した時代だからこそ、人間らしく動いた人が選ばれます。フォレスト結婚相談所で一緒に、秋婚活の主役になりましょう(^^)/

そんなに簡単に好きになれない。それが普通です。「何度か会っているんですけど、まだ好きかどうか分からなくて」婚活をしている方から、本当によく聞く言葉です。そして、そのあとに続くのが、「こんな気持ちのまま会い続けていいんでしょうか」「相手に失礼じゃないですか？」「みんな、もっと早く好きになるものなんですか？」という不安です。でも私は、そんなときにいつも思います。そんなに簡単に人を好きになれなくて、普通です。むしろ、大人になればなるほど、それは自然なことだと思っています。10代や20代の頃は、「顔がタイプだった」「話していて楽しかった」「なんとなく気になった」そんな小さなきっかけから、急に誰かを好きになることもあったと思います。学校やアルバイト先で毎日のように顔を合わせて、友達として話して、一緒に笑って、気づいたら好きになっていた。そこには「好きになるための時間」がありました。ところが、婚活は違います。プロフィールを見て、お見合いをして、1時間ほど話して、「また会いたいですか？」と聞かれます。そして仮交際になると、1回目のデート。2回目のデート。3回目のデート。このあたりで、「この人を好きになれそうですか？」と、自分自身に問い始めます。考えてみると、かなり難しい質問です。まだ数時間しか一緒に過ごしていない人を、「好きか、好きじゃないか」で判断しようとしているのですから。婚活でとてももったいないと思うのが、「まだ好きじゃない」＝「この人ではない」と判断してしまうことです。たとえば、「嫌ではない」「話していて疲れない」「また会うことに抵抗はない」「ちゃんと話を聞いてくれる」「一緒にいると落ち着く」もし、そう感じているなら、私はもう少し会ってみてもいいと思います。婚活では、「好き！」という強い感情だけを探してしまいがちです。でも結婚生活で大切になってくる感情は、必ずしもドキドキだけではありません。安心する。自然体でいられる。変に気を遣わなくていい。困ったときに話し合えそう。こういう感覚は、とても静かです。だから、最初は気づきにくい。でも長く一緒に暮らしていくことを考えると、その「静かな心地よさ」が大切だったりします。「いい人なんです。でもドキドキしないんです」これも、本当によく聞きます。もちろん、恋愛感情は大切です。誰でもいいから結婚すればいい、という話ではありません。ただ、一度考えてみてほしいことがあります。あなたがこれまでドキドキした相手とは、どんな人だったでしょうか。なかなか連絡をくれない。何を考えているのか分からない。会えるのか会えないのか分からない。自分のことを好きなのか分からない。そんな「分からなさ」に振り回された経験はありませんか？連絡が来ただけで嬉しい。既読がつかないだけで不安になる。次に会えることが決まるだけで安心する。その感情の大きな揺れを、「恋愛のドキドキ」だと思っていた可能性もあります。逆に、毎日ちゃんと連絡をくれる。約束を守ってくれる。気持ちを言葉にしてくれる。こちらを不安にさせない。そんな人と出会ったとき、「あれ？何か物足りない」と感じてしまうことがあります。でも、その物足りなさは、刺激がないのではなく、安心しているだけなのかもしれません。30代、40代になれば、私たちはいろいろな経験をしています。恋愛もしてきた。別れも経験した。傷ついたこともある。仕事もある。家族もいる。守りたい生活もある。だから若い頃のように、「好きだから、とりあえず付き合ってみよう」とは簡単に思えなくなります。この人と生活できるかな。価値観は合うかな。仕事への理解はあるかな。お金の感覚はどうかな。家族との関係はどうかな。結婚したあとも大切にしてくれるかな。いろいろ考えます。それは、恋愛に臆病になったからではありません。人生をちゃんと考えるようになったからです。だから、簡単に好きになれない自分を責める必要はありません。ここで一つ、間違えてほしくないことがあります。私は、「好きじゃなくても我慢して会い続けてください」と言いたいわけではありません。好きになる努力をする必要もありません。違和感がある。一緒にいると疲れる。どうしても生理的に難しい。考え方を尊重できない。傷つくことを言われる。そう感じるのであれば、その感覚は大切にしていいと思います。ただ、「まだ分からない」だけなのに答えを急がなくていい。ということです。「好きじゃない」と、「まだ好きか分からない」は、似ているようで全く違います。婚活をしていると、「3回目のデートまでに判断しないと」と思っている方もいます。でも、人の気持ちはそんなにきれいに3回で決まりません。3回会っても分からない。5回会って少し気になる。ある日、何気ない一言で、「あ、この人って優しいな」と思う。体調を崩したときに心配してくれて、初めてその人の存在の大きさに気づく。そういう恋愛だってあります。恋愛感情は、雷のように突然落ちてくるものだけではありません。小さな「いいな」が積み重なって、あとから恋になることもあります。好きかどうか分からなくなったとき、少し質問を変えてみてください。「この人に会いたい？」ではなく、「この人と、もう二度と会えなくなっても何とも思わない？」と。もう会えなくなると考えたとき、「それはちょっと寂しいな」と思うなら、そこにはもう、小さな感情が生まれているのかもしれません。あるいは、デートの前はそこまで楽しみではなかったのに、会ってみると楽しかった。帰り道に、「今日も悪くなかったな」と思った。それで十分なこともあります。毎回100点のデートでなくていいんです。婚活を始めると、「運命の人を見つけなきゃ」と思ってしまいます。たくさんのプロフィールを見ていると、もっと合う人がいるかもしれない。もっと好きになれる人がいるかもしれない。もっと条件のいい人がいるかもしれない。そう思うこともあります。でも、人間関係はプロフィールの比較だけでは分かりません。結婚する二人の関係は、最初から完成しているわけではないからです。話して、笑って、少しずつ本音を見せて、時にはすれ違って、それでも話し合って。その繰り返しの中で、「この人といると安心するな」という感覚が育っていきます。そして気づいたときには、その人が大切な存在になっている。そんな恋の始まり方もあります。もし今、「いい人なんだけど、好きか分からない」と悩んでいるなら、今日、無理に答えを出さなくてもいいと思います。好きにならなければ。決めなければ。早く結論を出さなければ。そう思えば思うほど、人の気持ちは見えなくなります。次に会ったとき、一つだけ見てみてください。「私は、この人といるとき、どんな自分でいられるだろう？」よく笑えている。無理して話題を探さなくていい。弱いところも話せる。沈黙しても怖くない。自分を少し好きでいられる。そんな自分がいるなら、もう少しだけ、その関係を育ててみてもいいのかもしれません。恋愛は、会った瞬間に始まるものだけではありません。1回目より2回目。2回目より3回目。少しずつ相手を知って、少しずつ自分を見せて、その間に生まれてくるものもあります。だから、そんなに簡単に好きになれなくて大丈夫です。それが普通です。「好きかどうか分からない」その気持ちは、必ずしも「違う」という答えではありません。もしかすると、まだ二人の物語が始まったばかりなだけなのかもしれません。

「最初はすごく優しかったんです」「何でも私のことを考えてくれる人だと思っていました」「でも、交際が深くなるにつれて、なんだか怖くなってきて……」婚活の相談を受けていると、こうした話を聞くことがあります。出会ったばかりの頃は優しくて、話もよく聞いてくれる。だからこそ、「この人なら大丈夫」と思って交際を進めていきます。ところが、少しずつ距離が近くなると、今まで見えなかった一面が出てくることがあります。もちろん、誰にでも短所はあります。一度の失言や、たまたま機嫌が悪かっただけで「危険な人」と判断する必要もありません。ただ、何度も繰り返される行動には、その人の人間関係の作り方が表れることがあります。今回は、臨床心理学などで研究されてきた「共感性の乏しさ」「他人を利用する傾向」「責任を他人に押しつける傾向」などを参考にしながら、結婚前に確認しておきたい男性の特徴について、仲人目線でお話しします。結婚すると、恋人同士の楽しい時間だけではなくなります。体調を崩すこともあります。仕事で余裕がなくなることもあります。お金の問題や、家族との関係について話し合うこともあります。だからこそ、結婚相手を選ぶときには、「私に優しいか」だけではなく、「自分以外の人にどう接しているか」「自分が悪いときにどう振る舞うか」「相手の気持ちをどう扱うか」を見ることが大切です。婚活では、最初から積極的にアプローチしてくれる男性もいます。マメに連絡をくれる。たくさん褒めてくれる。デートのお店をすべて決めてくれる。プレゼントをくれる。もちろん、これ自体は悪いことではありません。むしろ嬉しいですよね。ただし、仲人としてお伝えしたいのは、「優しくしてくれるか」だけではなく「優しさが続くか」を見てほしいということ。自分の思い通りにならないと急に不機嫌になる。断った途端に態度が変わる。自分に都合が悪くなると冷たくなる。そんな変化が何度もあるなら、少し立ち止まって見てみましょう。本当の人柄は、相手を口説いているときよりも、思い通りにならなかったときに出やすいものです。結婚生活では、どれだけ相性の良い二人でも意見がぶつかります。大切なのは「ケンカをしないこと」ではありません。ケンカや意見の違いが起きたときに、どう向き合えるかです。例えば、約束を忘れてしまったとします。普通なら、「ごめん、忘れてた」で終わる話かもしれません。ところが、「そもそも予定をちゃんと伝えなかったあなたが悪い」「そんなことで怒るほうがおかしい」「俺はそんなこと言ってない」と、毎回のように話をすり替える。こうしたことが繰り返されるなら注意が必要です。人は誰でも間違えます。だからこそ、「自分が悪かった」と認められることは、結婚生活においてかなり大切です。謝ることは負けることではありません。二人の関係を守るための行動です。もう一つ大切なのが、謝った後です。「ごめん」と言ったけれど、同じことを何度も繰り返す。その場を収めるためだけに謝っている。これでは、問題は解決していません。仲人として交際を見ているときも、「何を言ったか」だけではなく、「その後、行動が変わったか」を見ることがあります。言葉は簡単に作れます。でも、行動はごまかしにくい。ここは結婚前にしっかり見ておきたいところです。婚活では「お相手のプロフィール」ばかり気にしてしまうことがあります。年齢は？年収は？仕事は？住んでいる場所は？もちろん、条件も大切です。でも、実際に会ったときには別の部分も見てほしい。その一つが、店員さんへの態度です。デートでレストランに行ったとき、店員さんに横柄な態度をとる。注文が少し遅いだけで露骨にイライラする。「客なんだから」と上から目線になる。こうした姿を見たとき、「私には優しいから大丈夫」と思ってしまう人もいます。でも、ここは一度考えてみてください。今はあなたが「大切な女性」だから丁寧に接している。では、結婚して何年も経ったら？夫婦になり、恋人時代ほど気を遣わなくなったら？人に対する基本的な態度は、相手が誰であってもある程度共通するものです。だからこそ、店員さん、タクシーの運転手さん、後輩、家族などへの接し方は、その人を見る一つの材料になります。これは男性だけの話ではありません。女性も同じです。「自分には優しいけれど、他人には厳しい」という人は、男女を問わず一度立ち止まって見てみることをおすすめします。婚活中、過去の恋愛について話すこともあります。そこで少し気になるのが、「元カノが全部悪かった」という話ばかりするケースです。もちろん、本当にお相手側に問題があったこともあるでしょう。だから、「元恋人との関係が悪かった＝その人も悪い」という単純な話ではありません。ただ、「俺は何も悪くなかった」「元カノは全員おかしかった」「女性は面倒だから嫌になった」など、自分側の反省が一切出てこない場合は、少し気になります。長く付き合えば、誰でも一度くらいは、「自分にもこういうところがあったな」と思うものです。過去の恋愛について聞くときは、元恋人の悪口を聞くためではなく、「その人が過去の経験から何を学んだのか」を見るようにしてみてください。結婚生活で避けて通れないのが話し合いです。お金の使い方。家事の分担。仕事と家庭のバランス。親との付き合い。子どもについて。住む場所。こうした問題は、結婚してから突然出てくることがあります。意見が違ったとき、「どうしたら二人にとって良いか」を考えられる人なのか。それとも、「自分の意見を通すこと」が目的になっているのか。ここは大きな違いです。話し合っている途中で、「だからお前はダメなんだ」「そんなことも分からないの？」「俺を怒らせたお前が悪い」と、相手を責める方向に変わっていく。そんな状態が何度も続くなら、注意が必要です。意見の違いそのものは問題ではありません。問題なのは、意見が違ったときに相手を尊重できるかどうかです。ここまでの話を、シンプルにまとめてみましょう。①自分の間違いを認められる→「ごめん」が言える②他人にも丁寧に接する→店員さんや後輩への態度を見る③過去の失敗から学べる→元恋人の悪口だけになっていない④意見が違っても話し合える→相手を言い負かそうとしないこの4つは、結婚生活を考えるうえで大切なポイントです。もちろん、4つのうち一つ当てはまったからといって、「この男性は危険」と決めつける必要はありません。人間ですから、機嫌が悪い日もあります。失敗することもあります。大切なのは「一度の出来事」ではなく、「同じことが繰り返されているか」です。婚活では、良いところを見つけようとすることも大切です。「この人にも良いところがある」「優しいときはすごく優しい」「仕事はできる人だから」そう思って交際を続けることもあるでしょう。でも、「嫌な部分は私が我慢すればいい」が増えてきたら、少し考えてみてください。結婚は、どちらか一方が我慢し続けることで成り立つものではありません。もちろん、お互いに譲ることは必要です。でも、「相手が変わることを期待して結婚する」のは、あまりおすすめできません。結婚前に見えている違和感が、結婚したら自然になくなるとは限らないからです。むしろ、結婚後は生活が一緒になることで、今まで見えなかった部分がよりはっきりすることもあります。結婚相手を選ぶとき、「私に優しい」ということは、とても大切です。でも、それだけでは十分ではありません。自分が間違ったときに謝れるか。相手の気持ちを考えられるか。立場の弱い人にも丁寧に接するか。意見が違ったときに話し合えるか。そして何より、「相手を一人の人間として尊重できるか」ここを見てほしいと思います。婚活では、条件や見た目、初対面の印象に目が向きやすいものです。でも、結婚生活を一緒に過ごす相手を選ぶなら、時間をかけて見たいのは「その人の普段の行動」です。「なんとなく嫌な感じがする」「なぜか一緒にいると疲れる」そんな違和感があるなら、無理に見ないふりをしなくても大丈夫。すぐに結論を出す必要はありません。少し距離を置いて、その人の言葉ではなく行動を見てみる。婚活では、相手を疑うことよりも、「自分が安心して一緒に暮らせる人なのか」を確かめることが大切です。そしてそれは、男性だけではなく女性にも同じことが言えます。結婚相手探しで大切なのは、「選ばれること」だけではありません。あなた自身も、「この人と一緒に人生を歩みたい」と思える相手を選んでいいんです。★☆★☆BellDoor結婚☆★☆★結婚相談所はじめての方大歓迎！◆ホームページ https://belldoor-kekkon.com/ ◆お問い合わせ（24時間OK） https://belldoor-kekkon.com/ contact.html◆電話(11:00～20:00)080-6552-7103火曜定休営業時間：11:00～20:00

「すごいですね！」「そんなことできるんですか？」「〇〇さんといると安心します」女性からこんな反応が返ってくると、俄然その女性が気になり始める。デートにも積極的になれるし、「この子いいな」と思えば、自分から一気に距離を縮めることもできる。ところが、反応が薄い女性になると話は別。「俺に興味なさそう」「なんか可愛げがない」「たぶん合わないと思う」さっきまで気になっていたはずなのに、急に気持ちが冷めてしまう。もし心当たりがあるなら、あなたは相手そのものを見ているつもりで、実は相手から自分がどう見られているか」で女性への気持ちを決めているのかもしれません。男性向け「恋の勝ち筋」診断、第4回。今回は、認められたり頼られたりすると力を発揮する一方、相手からの反応が見えないと気持ちが大きく揺れやすい「ヒーロー願望タイプ」についてお話しします。男性の婚活をサポートしていると、「もっと積極的に」「女性の話を聞いて」「自信を持って」など、一つのアドバイスでは解決できないことがよくあります。なぜなら、婚活でつまずく理由は人によって全く違うから。そこで私は、男性が婚活でつまずきやすいパターンを大きく5つに分けて見ています。①委ね上手タイプ：穏やかで相手を尊重できる一方、好意や意思が女性に伝わりにくい。②頭脳派モテ戦略タイプ：合理的で分析力が高い一方、恋愛でも「正解」を探しすぎてしまう。③直感アタッカータイプ：行動力がある一方、自分の気持ちが先行すると女性との温度差が生まれやすい。④ヒーロー願望タイプ：頼られたり認められたりすると力を発揮する一方、相手からの評価に気持ちが左右されやすい。⑤マイスタイルタイプ：自然体で自分を持っている一方、自分のペースを優先しすぎると女性との距離が縮まりにくい。どのタイプが良い・悪いではありません。それぞれに女性から魅力的に映る強みがあります。ただ、その強みが恋愛では裏返ってしまうことがある。だから性格を変えるのではなく、自分の恋愛傾向を知って「恋の勝ち筋」を知ることが大切です。今回は第4回、「ヒーロー願望タイプ」です。▶第1回：なぜか女性から「脈なし」だと思われる男性へ｜委ね上手タイプ【内部リンク】▶第2回：【高スペックの罠】仕事ができる男ほど恋愛が深まらない理由｜頭脳派モテ戦略タイプ【内部リンク】▶第3回：婚活で積極的すぎる男性が女性に引かれる理由｜直感アタッカータイプ【内部リンク】まず、このタイプの強みから。ヒーロー願望タイプは、「自分が何かすることで相手が喜んでくれる」ことに大きな喜びを感じられる男性です。女性から「ありがとう」「助かった」「頼りになる」と言われれば、もっとしてあげたくなる。好きな女性のためならデートを考えたり、お店を探したり、困っていれば力になろうとしたりする。そのため恋愛のスイッチが入ったときの行動力はかなり高い。女性から見ても、頼もしく、愛情表現がわかりやすい男性になりやすいタイプです。問題は、この「相手の喜びが自分の喜びになる」という長所が、「相手から肯定的な反応が返ってこないと、自分の価値まで否定されたように感じる」に変わってしまうことです。たとえば、お見合い。Aさんは、あなたの仕事の話に「すごいですね」と興味を示してくれる。よく笑ってくれるし、質問もしてくれる。Bさんは、感じは悪くない。でもリアクションは控えめ。自分から積極的に質問してくるタイプでもない。帰宅して、「Aさんはすごく良かった。Bさんはあまり合わないかな」そう判断する。もちろん、本当にAさんとの相性が良かった可能性もあります。でも、ここで一度考えてほしいんです。あなたがAさんを魅力的だと思ったのは、Aさん自身に惹かれたからでしょうか？それとも、Aさんといると“自分が魅力的な男性になれた気がした”からでしょうか？ここは似ているようで、全く違います。ヒーロー願望タイプは、相手から好意や尊敬を感じると安心します。「この女性は自分を認めてくれる」「自分に興味を持ってくれている」「自分を必要としてくれそう」その安心感が、相手への好意に変換されやすい。つまり、「俺がこの人を好き」より先に、「この人は俺を好きそう」が恋愛の着火剤になることがあるんです。逆も起こります。自分の話をしても、思ったほど反応が返ってこない。褒めてくれない。LINEもあっさりしている。デートでも「楽しい！」とわかりやすく表現してくれない。すると、「俺には興味ないんだろうな」ここまでは、まだわかります。でもヒーロー願望タイプは、その次に、「じゃあ俺もいいや」「この人、なんか可愛げないな」「そもそもそんなに魅力的じゃなかったかも」と、相手への評価まで一気に下げてしまうことがあります。これが、このタイプのもったいないところです。女性にも、好意の出し方には個人差があります。初対面では慎重な女性もいる。褒めるのが得意ではない女性もいる。好意があっても、関係が浅いうちはあえて出しすぎない人もいます。つまり、「好意が見えない」と「好意がない」は同じではありません。そこを一緒にしてしまうと、本当は相性の良かった女性まで、自分から切ってしまう可能性があります。さらに承認欲求が強く出ると、もう一段階あります。「俺に興味を示さない」という事実が、「俺の良さがわからない女性」に変わり、「そんな女性なら、こっちも興味ない」となる。場合によっては、少し素っ気なくなったり、急に距離を取ったり、強がった態度になったりすることもあります。これが、冒頭でお話しした「敵認定」に近い状態です。本当に相手を敵だと思っているわけではありません。むしろ、「自分を認めてもらえないことで傷つく前に、こちらから相手の価値を下げて自分を守る」という方が近い。だから私は、このタイプに「プライドが高いから直しましょう」とは言いません。必要なのは、自分の価値と、相手からの反応を切り離すこと。相手があなたを褒めなかったからといって、あなたの価値が下がったわけではありません。そして同時に、あなたを褒めてくれるからといって、その女性があなたにとって本当に相性のいい相手とも限らないんです。ここまで読むと、「第3回の直感アタッカータイプと似てない？」と思う方もいるかもしれません。確かに、どちらも恋愛のスイッチが入ると行動が早く、一気に距離を縮めることがあります。でも、スイッチが入る理由が違います。直感アタッカータイプは、「俺が好き！」→だから動く。自分の気持ちが先行するタイプです。一方、ヒーロー願望タイプは、「俺のこと好きそう！」→嬉しい・安心する→俺もこの子好きかも。相手から返ってくる反応が、恋愛感情の燃料になりやすいタイプです。だから直感アタッカータイプの課題は、自分の気持ちの速度に女性を巻き込まないこと。ヒーロー願望タイプの課題は、女性からの評価と、自分の女性への評価を混同しないこと。ここは大きな違いです。では、このタイプの強みを活かしながら婚活するにはどうしたらいいのか。ポイントは3つです。ヒーロー願望タイプの男性に、ぜひ一度考えてみてほしいことがあります。もし彼女から、「私のどこが好き？」と聞かれたら、あなたは何と答えますか？「いつも褒めてくれるところ」「俺のことを頼ってくれるところ」「好意をちゃんと伝えてくれるところ」「俺のことを大切にしてくれるところ」もしこんな答えしか出てこないなら、少し注意が必要です。なぜなら、それは「彼女のどこが好きか」ではなく、「彼女が自分に何をしてくれるか」だから。「〇〇してくれるから好き」ではなく、「仕事に真剣なところを尊敬してる」「人の悪口を言わないところが好き」「楽しそうに笑う顔が可愛い」「好奇心旺盛で、一緒にいると自分まで楽しくなる」「家族を大切にしているところが素敵だと思う」そんなふうに、“彼女自身の魅力”を言えるようになってください。もちろん、「自分を大切にしてくれる」「頼ってくれる」ことに惹かれるのが悪いわけではありません。恋愛は相互関係なので、自分がどう扱われるかも大切です。でも、それしか出てこないなら、あなたが好きなのは彼女なのか。それとも「彼女といるときの満たされた自分」なのか。一度立ち止まって考えてみてほしいんです。ヒーロー願望タイプは、「俺を好きでいてくれる女性」に惹かれやすいからこそ、デートの後には、「今日、彼女自身の素敵なところを3つ見つけられたか？」を振り返ってみてください。そしていつか「私のどこが好き？」と聞かれたとき、「俺を好きでいてくれるから」ではなく、「君のここが好き」と答えられること。それが、“認めてくれる女性を好きになる恋愛”から、“自分がその女性を好きになる恋愛”へ変わる第一歩です。ヒーロー願望タイプは、相手からの好意が見えると一気に恋愛のスイッチが入りやすい。だからこそ、自分と同じように相手の気持ちも早い段階で決まると思わないでください。女性の中には、会った瞬間に「好き！」ではなく、何度か会う中で少しずつ惹かれていく人もたくさんいます。最初は、「感じのいい人だな」くらいだった。でも何度か会っているうちに、「前に話したこと覚えてくれてた」「ちゃんと私のこと見てくれてるんだ」「この人にはわかってもらえる気がする」「一緒にいるとなんか落ち着く」そんな小さな感情が積み重なって、「あれ、この人のこと好きかも」に変わることがあります。恋愛感情は、初回デートで完成するものではありません。何度か会うことで親しみが増えることもあるし、「自分を見てくれた」「わかってくれた」という経験から、後から心が動くこともあります。だから、お見合いや初回デートで女性の反応が薄かったときに、「俺に興味ないんだな」「脈なしだな」「じゃあ俺もいいや」と、早々に白黒をつけないこと。もちろん、何度会ってもこちらに関心がない女性を追い続ける必要はありません。でも、「今、好意が見えない」と「この先も好きにならない」は全く別です。ここを一緒にしないでください。特に気をつけてほしいのが、相手の好意が見えないことで傷ついて、こちらまで急に態度を変えること。LINEを減らす。素っ気なくする。「別に俺もそこまでじゃなかったし」と相手への評価を下げる。これをやってしまうと、本当はこれからあなたを知って、好きになったかもしれない女性に、「あ、この人は私に興味がないんだ」と思わせて、自分から可能性を閉じることになります。ヒーロー願望タイプに必要なのは、相手からすぐに「好き」をもらうことではありません。女性の「好き」が育つまで、自分への評価を求めすぎずに関係をつくれること。「俺をどう思ってる？」を確認するより、「今日は前より彼女のことを知れたかな」「彼女は前より自然に話してくれたかな」「二人の間に少し親しさが増えたかな」を見る。恋愛は、毎回「脈あり・脈なし」の二択で採点するものではありません。まだ好きとは言い切れない。でももう一度会ってみたい。その“途中”にいられることも、大切なんです。早く答えを取りにいかず、彼女の中に「この人、なんかいいかも」が育つ時間をつくる。それが、ヒーロー願望タイプの二つ目の勝ち筋です。ヒーロー願望タイプは、好きな女性ができると本当によく動きます。お店を探す。予約する。送り迎えをする。困っていたら助ける。相談されたら解決しようとする。これは大きな魅力です。でも、ここにも落とし穴があります。「これだけしてあげたんだから、喜んでくれるはず」が無意識に混ざり始めることです。頑張って選んだお店なのに反応が薄い。送ってあげたのに、思ったほど感謝されない。相談に乗ったのに、その後のリアクションがない。すると、「普通もっと喜ばない？」「可愛げがないな」「俺だったらありがとうって言うけど」とモヤモヤする。でも、それは相手を喜ばせるためにしたはずの行動が、いつの間にか「自分を評価してもらうための行動」に変わっているサインかもしれません。だから何かをしてあげる前に、一度だけ考えてください。「これ、反応がなくても俺はやりたい？」YESなら、やればいい。NOなら、無理にヒーローにならなくていいんです。そして恋愛では、何かをしてあげることだけが愛情表現ではありません。「今日会えて嬉しかった」「その考え方、好きだな」「実は俺もこういうの苦手なんだよね」「今度は〇〇ちゃんが行きたいところ教えて」自分の感情を伝える。相手に任せる。自分も頼る。そうやって、「俺が彼女を喜ばせる関係」から、「二人で関係をつくる恋愛」に変えていく。結婚生活では、ずっとヒーローではいられません。仕事がうまくいかない日もある。疲れて何もしたくない日もある。自分が助けてもらう側になることだってあります。だから婚活の段階から、「何かをしてあげる俺」だけではなく、「何もしなくても一緒にいられる俺」も見せておく。それでも大切にし合える女性の方が、長い結婚生活ではずっと相性がいいはずです。ヒーロー願望タイプの男性は、決して「自分のことしか考えていない男性」ではありません。むしろ逆です。人を喜ばせたい。頼られたら応えたい。好きな女性のためなら頑張れる。このタイプの「誰かのために動ける力」は、大きな魅力です。ただ、その行動の先にいつも、「喜んでくれたかな？」「俺のことすごいと思ったかな？」「俺を好きになってくれたかな？」があると、いつの間にか女性ではなく、女性の目に映る自分ばかりを見る恋愛になってしまいます。すると、褒めてくれる女性は魅力的に見える。頼ってくれる女性には尽くしたくなる。反応が薄い女性には急に冷める。でも、それでは相手を選んでいるようで、実は、「自分を高く評価してくれる女性」を選んでいるだけになってしまうことがあります。だから、承認欲求をなくす必要はありません。誰だって、好きな人には認めてもらいたいし、喜んでもらえたら嬉しい。大切なのは、それを「好き」の判断基準にしすぎないこと。デートのあと、「俺のことをどう思っていた？」だけで終わらず、「俺は今日、この人の何を好きだと思った？」まで考える。そして「私のどこが好き？」と聞かれたとき、「俺を好きでいてくれるところ」ではなく、「君のこういうところが好き」と答えられる。そこまで相手を見ることができたとき、ヒーロー願望タイプの恋愛は大きく変わります。「俺を認めてくれる人を好きになる」から、「俺がこの人を好きだから、大切にする」へ。あなたが持っている「喜ばせたい」「力になりたい」という強さは、本来、承認を得るためのものではありません。好きな女性を愛するために使ったとき、初めて本当の武器になります。今回は第4回「ヒーロー願望タイプ」をご紹介しました。▶第1回：なぜか女性から「脈なし」だと思われる男性へ｜委ね上手タイプ【内部リンク】▶第2回：【高スペックの罠】仕事ができる男ほど恋愛が深まらない理由｜頭脳派モテ戦略タイプ【内部リンク】▶第3回：婚活で積極的すぎる男性が女性に引かれる理由｜直感アタッカータイプ【内部リンク】次回は、自分の軸を持っていて自然体。でも、その「自分のペース」が恋愛では距離の縮まりにくさにつながる「マイスタイルタイプ」についてお話しします。どのタイプにも、恋愛で武器になる強みがあります。大切なのは、その強みを消すことではなく、裏返ったときの自分の癖を知っておくこと。あなたはどのタイプ？▶男性向け「恋の勝ち筋」診断はこちら【診断へのリンク】

婚活中、交際相手と予定が合わず、次に会えるまで1か月ほど空いてしまうことがあります。休暇、仕事、帰省など理由はさまざまですが、「その間にどんなLINEを送ればいいのか」と悩む方は多いものです。そのような相談がありましたので、記事を書くことにしました。会えない期間が長くても、LINEでは、毎回特別な話題を探す必要はありません。相手への共感、自分の近況、次に会う楽しみを少しずつ伝えることが大切です。##送る内容に迷ったときの基本形「相手への共感」＋「自分の小さな共有」＋「答えやすい質問」の三つを基本にします。例えば、>旅行の準備で忙しいと思いますが、楽しみですね。私は今日、仕事帰りに新しいパン屋さんに寄りました。お休み中は食べ歩きと観光、どちらが楽しみですか？このように、相手の状況を受け止め、自分の話を一つ添え、質問を一つだけ加えると、返信のきっかけが生まれます。##具体的なメッセージ例###出発前>来週からお休みでしたよね。準備や移動で忙しいと思いますが、ゆっくり楽しめる時間もあるといいですね。戻ってきたら、どんな時間だったか聞かせてください。###期間中>今日きれいな夕焼けを見ました。前に夕方の散歩が好きと話していたので、なんとなく思い出して連絡しました。そちらは楽しく過ごせていますか？###忙しそうなとき>お休み中で予定もあると思うので、返信は落ち着いたときで大丈夫です。気をつけて楽しんできてくださいね。###帰ってきたあと>お帰りなさい。お疲れが落ち着いたら、来週か再来週にお茶しませんか？土曜の午後か日曜なら調整しやすいです。##避けたいLINE返信がない不安から、「忙しい？」「何か気に障ること言った？」と続けて送るのは、相手にプレッシャーを与えることがあります。また、「どこに行ったの？誰と行ったの？何泊？」と質問を一度に重ねるのも、尋問のように感じられる可能性があります。気になるときは、>予定が落ち着いた頃かなと思って連絡しました。返信は急がなくて大丈夫です。またタイミングのよいときに話せたらうれしいです。と、相手が戻ってこられる余白を残しましょう。##連絡頻度は相手との相談で決める毎日必ずLINEをすることが正解ではありません。相手によって心地よい頻度は異なります。>会えない間も、無理のない範囲で近況を共有できたら嬉しいです。連絡のペースはどのくらいが心地よいですか？このように確認しておくと、ひとりで悩み続けずに済みます。会えない期間は、関係が止まる時間ではありません。小さな近況や共感を交わしながら、次に会える日を楽しみにする期間です。無理に盛り上げようとせず、自然に気持ちをつないでいきましょう。※事例とメッセージ例は、個人が特定されないよう一般化しています。

Netflix『ラヴ上等』シーズン2・第二期では、転校生のみみさんの登場によって、それまでの人間関係が大きく動きました。たいちゃんはみみさんに関心を寄せ、たいちゃんを気にしていたシャランさんの感情が揺れます。りょーぴーさんと距離を縮めていたりんりんさんも、みみさんとりょーぴーさんに面識があると分かり、穏やかではいられません。ただ、これは「みみさんが恋を乱した」という単純な話ではないと思います。新しい相手が現れたことで、隠れていた好意や不安、二人の関係の現在地が見えてきたのです。婚活でも、複数の方と会う仮交際では同じように心が揺れます。今回は、その気持ちをどう捉えればよいのか考えてみます。婚活中に新しい相手と出会い、「今まで会っていた人より気になるかも」と思うことはあります。反対に、仮交際相手がほかの方にも関心を持っていると知り、初めて自分の好意に気づくこともあります。どちらも自然な感情です。大切なのは、勢いだけで判断せず、なぜ心が動いたのかを考えることです。-会話のテンポが合った-積極的に関心を示してもらえた-今の関係に物足りなさがあった-周囲の注目につられて気になった理由が分かれば、一時的な高揚なのか、相性につながる関心なのかを見分けやすくなります。新しい出会いは、恋の抜き打ちテストのようなもの。準備していなかった本音が、急に答案用紙へ出てきます。笑華やかで注目される人が現れると、年齢や外見、仕事、会話の上手さなどを比べたくなります。でも、婚活は一番人気を決める大会ではありません。刺激のある関係を好む人もいれば、落ち着いて話せる相手に安心する人もいます。大切なのは「あの人より上に見られるには」ではなく、「私はこの人とどんな関係を作りたいのか」です。ほかの人を観察しすぎて、肝心のデートが自習時間になってしまってはもったいないですよね。気になる相手が変わることはあります。ただ、新しい人に心が動いた瞬間、それまでの相手への連絡や態度が急に雑になるのは避けたいところです。-約束したデートには誠実に向き合う-曖昧な期待を持たせ続けない-比較した内容を本人にぶつけない-交際を終えるときも敬意を忘れない誰を選ぶかだけでなく、選ぶ途中で人をどう扱うか。そこにも、結婚生活への姿勢が表れます。新しい相手が気になったときは、すぐに誰かを切り替える前に、次の3つを考えてみてください。1.具体的に何に惹かれたのか2.今までの相手とは十分に話し合えていたか3.高揚感が落ち着いても、その人を知りたいと思えるか強いときめきも大切です。ただ、それだけが結婚の相性ではありません。自然体でいられるか。尊重し合えるか。不安なときに話し合えるか。一緒に暮らしを作れそうか。そうした部分も含めて考えることが、遠回りを減らす婚活につながります。新しい相手に心が動くことは珍しくありません。大切なのは、感情に振り回されて誰かを責めるのではなく、「私は何を求めているのか」を考えることです。婚活は、ほかの人に勝つための活動ではありません。恋愛の熱量だけに頼らず、信頼と協力で関係を育てられる相手を選ぶことが大切です。みみさんの登場によって動き始めた恋が、これからどうなるのか。結果だけでなく、それぞれが自分の感情とどう向き合うのかにも注目したいと思います。織田マリーの結婚相談所では、2026年12月31日まで初期費用50%オフキャンペーンを開業記念キャンペーンとして行っております。詳細はこちら： https://odamarry.com/news/nkP_mVwO 婚活を始めたいと思いながらも、費用面で一歩踏み出せなかった方にとって、少し始めやすいタイミングです。無料相談のご予約はこちらから： https://lin.ee/O9ELVTc

「そろそろ結婚したら？」「いい人はいないの？」「早く孫の顔が見たいな。」家族から、そんな言葉をかけられたことがある方もいらっしゃるのではないでしょうか。特に実家へ帰省した時や、親戚が集まる場では、結婚の話題になることもあります。言われる本人からすると、「分かっているけど……。」「自分だって考えている。」「そんな簡単なことじゃない。」少し複雑な気持ちになることもあるでしょう。でも、親御さんも決して困らせたいわけではないと思います。その言葉の奥には、「幸せになってほしい。」という気持ちがあることも多いのではないでしょうか。親御さんからすれば、子どもはいくつになっても子どもです。「将来、一人で大丈夫だろうか。」「支え合える人がいたら安心なのに。」「温かい家庭を築いてほしい。」そんな心配から、つい結婚について口を出してしまうこともあります。また、「できれば孫の顔を見たい。」という素直な願いを持っている方もいらっしゃるでしょう。家族だからこそ、期待してしまう。家族だからこそ、心配してしまう。まずは、その気持ちも理解してあげたいですね。でも、結婚するのは「自分」です家族の気持ちは大切です。ただ、結婚生活を送るのは本人です。一緒に食事をして、一緒に暮らして、楽しいことも、大変なことも、何十年と共有していくのは、自分と結婚相手です。だから、「親が喜ぶから、この人にしよう。」だけで結婚相手を決めることはできません。親御さんが思い描く幸せと、自分が望む幸せが、必ずしも同じとは限らないからです。婚活をしていると、「両親が気に入ってくれる人がいい。」「家族に反対されない人を選びたい。」そう考える方もいらっしゃいます。もちろん、結婚後のことを考えれば、家族との関係も大切です。ただ、そこを意識しすぎると、自分自身が相手をどう感じているのかが見えなくなってしまうことがあります。一緒にいて安心できる。自然体でいられる。困った時に話し合える。お互いを尊重できる。まず大切にしてほしいのは、二人の関係です。結婚を考える時、家族からの意見が参考になることもあります。自分では気づかなかったことを、長く自分を見てきた家族だからこそ気づく場合もあります。だから、家族の意見を聞くこと自体は悪いことではありません。ただし、「意見を聞くこと」と「決めてもらうこと」は別です。最後に、「この人と人生を歩んでいきたい。」と決めるのは、自分自身です。家族を大切にすることと、自分で人生を選ぶことは、決して矛盾するものではありません。周囲の友人が次々と結婚して、兄弟姉妹にも家庭ができて、親から結婚を期待される。そんな状況になると、「自分だけ親を安心させてあげられていない。」と感じてしまう方もいらっしゃいます。でも、焦って結婚することが親孝行とは限りません。結婚は、誰かに安心してもらうためだけにするものではありません。時間がかかったとしても、自分自身が「この人となら」と思える相手と出会うこと。そして、その人と穏やかに暮らしていくこと。長い目で見れば、それこそが家族にとってもうれしいことなのではないでしょうか。結婚する。結婚しない。婚活を始める。もう少し待つ。どの選択にも、その人なりの理由があります。大切なのは、「親に言われたから。」「周りが結婚しているから。」だけで決めるのではなく、「私は、これからどんな人生を送りたいのだろう。」と自分自身に問いかけてみることです。その答えの中に、「誰かと一緒に家庭を築きたい。」という気持ちがあるのなら、その時は婚活を始めてみてもいいと思います。オポ・福岡は、背景も含めて、一人ひとりを見たいと考えています。ご本人の気持ちも、ご家族の想いも、どちらかが間違っているわけではありません。だからこそ、家族の期待だけで結婚を急ぐのでもなく、家族の言葉をすべて遠ざけてしまうのでもなく、「自分はどう生きたいのか」を大切にしてほしいと思っています。結婚するのは自分。でも、その幸せを家族にも喜んでもらえたら、それはとても素敵なことです。家族の期待に応えるための結婚ではなく、自分が選んだ結婚を、いつか家族にも喜んでもらえる。そんな順番でいいのではないでしょうか。急がず、丁寧に。自分の人生だからこそ、自分が納得できるご縁を見つけていきましょう。「親から結婚を急かされている。」「婚活した方がいいのか、自分でも分からない。」「家族の希望と、自分の希望する相手が違う。」そんなご相談も、お気軽にお聞かせください。オポ・福岡では、福岡県内無料出張カウンセリングを行っています。ご家族のためではなく、まずはご本人がどうしたいのかを大切に、お話を伺います。無理な勧誘はいたしません。【無料出張カウンセリングはこちら】 https://www.oppo-love.jp/m -contact

結婚の先にある「ずっと続く幸せ」を。あなたに一番近い場所で寄り添う、ちいさな結婚相談所です。こんにちは、婚活サロンRoserougeです。本日もご覧いただき、ありがとうございます。今日は、少し肩の力を抜いて「息抜き」についてお話ししますね。「休むこと」や「リフレッシュすること」って、つい『サボっているのでは……』と罪悪感を感じてしまうことはありませんか？でも、決してそんなことはありません。婚活でも、お仕事でも、趣味でも、真面目に突き詰めて頑張っていると、気づかないうちに心身が疲れてしまうもの。そんなときは、思い切ってリフレッシュしてリセット！すっきりした状態で、またイチからはじめるのが一番の近道ですよ。先日、本当は温泉に行きたかったのですが時間が取れず……、久しぶりにスーパー銭湯へ行ってきました！大きな内風呂でしっかり温まって、塩サウナに入り、露天風呂や腰湯で休憩。それを何度も繰り返して、たっぷり満喫してきました。お風呂での過ごし方のポイントは、こんな感じです。まずは「何もしない時間」をつくるまずは湯船に浸かって、気を抜いて、何も考えず「ぼや〜っ」とします。頭の中を完全に空っぽにして、温かいお湯に身を委ねるだけで、凝り固まった脳が休まります。不思議と前向きなアイデアが湧いてくる頭を空っぽにしたあとの塩サウナでは、なぜか次々と前向きなアイデアが浮かんできます。普段は、余計なことや考えなくてもいいことをぐるぐる考えてしまいがちですが、一度リセットすると、不思議とポジティブシンキングになります。体を芯から温めると、凝り固まった筋肉だけでなく、こころまでふっとほぐれていきますよ。頭も気分もすっきりして、体の凝りも軽くなると、「明日からまたがんばるぞー！」という前向きなエネルギーが湧いてきます。ちなみに、私の行きつけのスーパー銭湯は、回数券の使用期限がないので、お得な日を狙ってまとめ買いして常備しています！疲れたなと感じたときの強い味方です。婚活も同じです。少し疲れたなと思ったら、ぜひ思いっきり息抜きをしてみてくださいね。

「前の人の方が良かった」と感じた時に考えてほしいこと婚活で新しい方と出会っても、「元彼の方が話しやすかった。」「以前付き合っていた人はもっと気が利いた。」「昔好きだった人ほど惹かれない。」と、過去のお相手と比べてしまう。そんなことはありませんか？過去に恋愛経験があれば、比較してしまうこと自体は不思議なことではありません。ただ、その比較が続くことで、せっかく目の前にいる方の良さが見えなくなってしまうことがあります。◆過去のお相手とは「積み重ねた時間」が違います例えば、数年間付き合っていた元恋人と、お見合いで出会ってまだ2～3回しか会っていない方。当然、話しやすさも距離感も違います。元恋人とは、好きな食べ物も知っていた。どんなことで笑うかも分かっていた。何となく考えていることも分かった。そこまでの関係になるには、それなりの時間があったはずです。一方、婚活で出会った方とは、まだお互いに緊張している段階かもしれません。それなのに、「元彼とはもっと自然に話せた。」と比較してしまうのは、お相手にとって少し不利な比較になってしまいます。今の関係だけを見て判断するのではなく、「この人とは、これから距離が縮まっていきそうか」という視点も持ってみてください。◆強く好きになった人ほど記憶に残ります過去に、「本当に好きだった。」と思える恋愛があると、その感覚を次の恋愛にも求めてしまうことがあります。初めて会った時から気になった。LINEが来るだけで嬉しかった。次のデートが待ち遠しかった。そんな経験があると、婚活で穏やかな方と出会った時に、「何か違う。」「好きになれそうにない。」と感じてしまうことがあります。でも、結婚相手との関係が必ずしも強いドキドキから始まるとは限りません。一緒にいて落ち着く。自分らしく話せる。大切にしてくれているのが分かる。そんな安心感から少しずつ好意が育つこともあります。◆元恋人の良かった部分だけ残っていませんか？時間が経つと、過去の恋愛の嫌だった部分より、良かった思い出の方が強く残ることがあります。「優しかった。」「楽しかった。」「見た目がタイプだった。」でも、別れることになった理由もあったはずです。結婚を考えてくれなかった。価値観が合わなかった。連絡で悩んだ。喧嘩が多かった。何かしらうまくいかなかった部分もあったかもしれません。良かったところだけを取り出して、今のお相手と比べてしまうと、誰と会っても物足りなく感じてしまいます。◆「前の人はしてくれた」を基準にしないデートでも同じです。「元彼は毎回お店を探してくれた。」「元彼は毎日LINEしてくれた。」「元彼はもっと言葉で気持ちを伝えてくれた。」だから、今のお相手は自分を大切にしてくれていない。そうとは限りません。お相手によって、気持ちの表し方は違います。デートの帰り道を気遣ってくれる。忙しくても時間を作ってくれる。以前話したことを覚えてくれている。自分の意見を尊重してくれる。目立たなくても、そこにその方なりの優しさがあるかもしれません。◆過去の経験を「条件」にしすぎない過去の恋愛から、「次はこういう人がいい。」と思うこともあります。それ自体は悪いことではありません。ただ、前の人は高身長だったから高身長。前の人は高収入だったから高収入。前の人は話が面白かったから会話上手。前の人はおしゃれだったからおしゃれ。と一つずつ加えていくと、いつの間にか理想の条件が増えすぎてしまいます。過去の恋愛から持っていくべきなのは、相手のスペックではなく、「自分はどんな関係なら幸せだったか」という部分ではないでしょうか。◆今のお相手といる時の自分を見てみる比較したくなった時は、「元彼よりどうか。」ではなく、自分が自然体でいられるか。気を遣いすぎていないか。会った後に疲れていないか。また話してみたいと思えるか。少しずつ距離が縮まっているか。そんなところを見てみましょう。恋愛の形は、相手が変われば変わります。過去と同じ感情にならないからといって、今のご縁が悪いとは限りません。◆最後に過去の恋愛は、自分にとって大切な経験です。忘れる必要も、否定する必要もありません。ただ、過去のお相手を基準にして、新しく出会った方を評価し続けてしまうと、目の前の魅力を見落としてしまいます。大切なのは、「昔の人より素敵か。」ではなく、「この人とこれから幸せな関係をつくっていけるか。」過去は、自分に合う結婚を知るための参考にする。そして、新しいご縁は新しいご縁として見ていく。目の前のお相手を、過去の誰かと比べずに知ってみることも、婚活では大切です。