ブログから探す

仮交際は「お友達から少しずつ知っていく期間」ですが、真剣交際は「結婚を前提に向き合う期間」へとステージが変わるため、迷うのはごく自然なことです。では、どんなポイントを見極めて進んでいけばよいのでしょうか？実際にあった二人の事例から考えてみましょう。30代女性のCさん。お見合いから仮交際へ進み、何回かデートを重ねました。お相手の男性はとても優しく、紳士的。条件面も申し分ありません。ただ、交際当初のCさんは、「すごくドキドキするわけではないけれど、一緒にいるとすごく楽だな……」という感覚でした。「もっと燃え上がるような気持ちがないといけないのでは？」と、真剣交際へ進むべきか少し悩んでいたCさん。でも、担当アドバイザーと話す中で気づきました。会ったあとにどっと疲れるのではなく、心が穏やかでいられること沈黙があっても気まずくならず、自然体でいられること「次もまた会いたいな」と、穏やかな楽しみがちゃんとあること「この心地よさこそが、これからの長い結婚生活に一番大切なことかもしれない」と感じたCさんは、真剣交際に進むことを決めました。今では、飾らない自分でいられるその関係性に、心から安心されています。40代女性のDさん。仮交際中の彼とは楽しくデートを重ねていましたが、一つだけ気になっていたことがありました。それは、連絡の頻度や、お互いの休日の過ごし方に関するちょっとした価値観の違いです。「これって、真剣交際に進んでも大丈夫なのかな……？」とモヤモヤしていたDさんでしたが、思い切って勇気を出して、自分の気持ちを彼に伝えてみました。すると彼は、面倒くさがらずにこう言ってくれたのです。「教えてくれてありがとう。僕も気づいてなかった。じゃあ、お互いに無理のないようにどうしたらいいか、一緒に考えようか」その誠実な姿勢を見て、Dさんは大きな安心感を抱きました。「意見が全く同じ人」を探すのではなく、「違いが見つかったときに、二人で向き合って話し合えるか」。そこを確認できたことが、Dさんにとって真剣交際へ進む大きな決め手となりました。真剣交際に進むときに見極めたい3つのポイント事例の二人を通しても見えてくるように、真剣交際へ進むときは以下のポイントをご自身の心に問いかけてみてください。劇的なドラマのようなトキメキがなくても、「一緒にいるとホッとする」「またお話したいな」と思える温かい感覚があるか。良く見せようと無理をしすぎていないか。沈黙や、ちょっとした失敗も笑い合える空気感があるか。気になることや意見の違いが出てきたとき、相手が向き合ってくれるか。そして「二人で解決しよう」とする姿勢があるか。「真剣交際に進んだら、もう引き返せないのでは……」とプレッシャーに感じてしまう方もいらっしゃるかもしれません。でも、真剣交際は「結婚相手としてお互いの相性をしっかり見極め、より深い絆を育むための時間」です。完璧な人を探す旅ではなく、「不器用でも、この人と一緒に未来を考えていきたいと思える人」を見つけること。迷ったときは、一人で抱え込まずにいつでも気軽にご相談くださいね。OhHappyでは、会員様一人ひとりの気持ちに寄り添いながら、納得のいく選択を一緒にサポートしていきます。「この人で本当に大丈夫？」と悩むのは、真剣に結婚を考えている証拠です。あなたのその大切な直感と気持ちを、一緒に紐解いていきましょう。▼あなたの「成婚力」をチェックしてみませんか？[LCIQ（恋愛能力指数）診断はこちら] https://lciq-diagnosis.com/home?agent_id=3112748▼OhHappy（オーハッピー）へのお問い合わせ・カウンセリング予約https://oh-happy-kekkon.com/contact[公式LINE・お問い合わせフォームのURL]https://line.me/R/ti/p/@236bqwbx?oat_content=qr▼成婚者の声・活動ブログをもっと読む[ブログトップへのリンク]https://www.ibjapan.com/area/tokyo/65048/blog/上場企業・士業・専門職の皆様に多く選ばれています。ついてるツキコ

「私もそれ、好きです。」「えっ、私もです。」そんなふうに「同じが見つかると、初めてあったばかりなのに、ふっと心の距離が近づくことがありますよね(o^―^o)家族構成が同じだったり、誕生日が近かったり、好きなものが一緒だったり。ひとつなら、たまたま。でも、ひとつ、またひとつと共通点が見つかると・・・「あら、また同じですね」「これって、ご縁があるのかな？」なんて、思わず笑顔になって、ちょっぴり運命の魔法を感じたりして💗そうすると不思議なもので、「どんな人かな？」という気持ちが、「もう一度会いたいな」「次もお話ししてみたいな」に変わっていくのです。何気ない会話。ふと見つかった共通点。一緒に笑えた、ほんの一瞬。そんな小さな出来事が重なるたびに、初対面だった二人の間に、少しずつ親しみが生まれていくのかもしれません。一緒に笑いながら、「また会えたらうれしいですね」と思える関係へ。そんなふうに、少しづつ心の距離を近づけていけたら、素敵ですね☆彡honeyhunt🐻

「どんな人と結婚したいですか？」そう聞かれた時、年収。年齢。職業。身長。住んでいる場所。休日。いろいろな条件は出てくる。でも、「じゃあ、その人とどんな結婚生活を送りたいですか？」と聞かれると、「うーん……。」となる方もいます。婚活レスキュー隊です。婚活では、どうしても「どんな人を選ぶか」に意識が向きます。でも、結婚した後に一緒に過ごすのは、プロフィールではありません。毎日の生活です。だから、結婚相手の条件が分からなくなった時に、一度考えてみてほしいことがあります。それが、「結婚後の日曜日を、二人でどう過ごしたい？」です。結婚相談所では、プロフィールからいろいろな情報を見ることができます。年齢。年収。職業。学歴。身長。家族構成。休日。もちろん、相手を探す上でどれも大切な情報です。でも、条件を見続けていると、「年収はもう少し高い方がいいかな。」「年齢は何歳までにしよう。」「土日休みは譲らない方がいい？」と、条件を決めること自体が婚活の目的になってしまうことがあります。そんな時は一度、プロフィールから離れてみてください。考えてほしいのは、その条件の人と、どんな毎日を送りたいのか。です。少し具体的に考えてみましょう。結婚して数年後の日曜日。特別な記念日ではありません。旅行の日でもありません。何も予定のない、普通の日曜日です。朝はどうしたいですか？二人で朝ごはんを食べたい？どちらかが先に起きても気にならない？午前中は一緒に買い物へ行きたい？それとも、それぞれ好きなことをしたい？午後は出かけたい？家で映画でも見ながらのんびりしたい？夕食は一緒に作りたい？外食したい？子どもがいたら、家族で公園へ行きたい？考えてみると、「結婚相手に求めているもの」が少しずつ具体的になってきます。結婚したら、「夫婦は休日を一緒に過ごすもの。」と思っている人もいれば、「結婚しても一人の時間は欲しい。」と思っている人もいます。どちらが正しいという話ではありません。例えば、一人は、「休みの日くらい二人で出かけたい。」と思っている。もう一人は、「休みの日くらい一人でゆっくりしたい。」と思っている。どちらも悪くありません。でも、お互いが、「普通はこうでしょ。」と思っていると、結婚後にすれ違うかもしれません。だから婚活中から、「自分にとって心地いい夫婦の距離感ってどんな感じ？」を知っておくことは大切です。例えば、「絶対に土日休みの人がいい。」という希望があったとします。でも、結婚後の日曜日を想像すると、「毎週一緒じゃなくてもいい。」「月に何回か一緒に出かけられれば十分。」と思うかもしれません。逆に、「やっぱり休日は家族で一緒に過ごしたい。」と改めて気づくかもしれません。どちらでもいいと思います。大切なのは、条件を減らすことではなく、その条件が自分の欲しい生活につながっているかを知ること。です。年収より「お金をどう使いたいか」が大切なこともある結婚生活を考えると、お金も避けて通れません。でも、「年収○万円以上。」だけでは、実際の生活までは分かりません。休日は旅行にお金を使いたい。家を買うために貯金したい。子どもの教育にはお金をかけたい。趣味にはお互い自由に使いたい。外食を楽しみたい。できるだけ節約したい。同じ年収でも、お金に対する考え方によって暮らしはかなり変わります。だから、「いくら稼いでいる人？」だけではなく、「二人で何にお金を使いたい？」まで考えてみる。すると、相手を見るポイントも少し変わってきます。婚活中のデートでは、おしゃれなお店へ行く。水族館へ行く。ドライブする。旅行の話をする。楽しい時間を過ごします。でも結婚すると、毎週デートをしているわけではありません。スーパーへ買い物に行く。洗濯をする。夕飯を考える。疲れてソファで寝てしまう。仕事の愚痴を話す。何となくテレビを見る。そんな、何も特別なことがない日もたくさんあります。だから相手を見る時に、「この人とのデートは楽しい？」だけではなく、「この人と何もない日を過ごせそう？」という視点も持ってみてほしいと思います。婚活をしていると、「条件はすごくいいんです。」「優しいです。」「悪いところもありません。」「でも、なぜか決められません。」ということがあります。そんな時、無理に、「条件がいいんだから進んだ方がいい。」と考えなくてもいいと思います。一度、その人との結婚後を想像してみる。一緒にスーパーへ行く。休日に家で過ごす。仕事から疲れて帰ってくる。意見が違った時に話し合う。家事をする。子どものことを考える。親のことを相談する。そうした日常を想像した時、「なんとなく安心できそう。」なのか。「ずっと気を遣っていそう。」なのか。条件表では見えなかった、自分の気持ちが出てくることがあります。もちろん、恋愛感情は大切です。「好き。」「また会いたい。」「一緒にいたい。」そういう気持ちを無視する必要はありません。でも、結婚を考えるなら、もう一つ、「この人と暮らせそう？」という視点も持ってみる。意見が違っても話せそう。弱っている時に頼れそう。自分の気持ちを言えそう。一人になりたい時も分かってくれそう。一緒にいる時に無理をしなくてよさそう。こうした感覚は、プロフィールの条件だけでは分かりません。何度か会いながら、少しずつ見ていくものだと思います。「どんな人と結婚したい？」では答えが出ない時は、質問を変えてみてください。「結婚後、どんな毎日を送りたい？」例えば、休日は家族で過ごしたい。共働きを続けたい。年に一度は旅行したい。家事は二人で協力したい。子どもができても夫婦の時間を持ちたい。お互いの趣味も大切にしたい。困ったことがあったら話し合える夫婦でいたい。こんな生活が浮かんだとします。すると、「土日休み。」「年収○万円。」という条件だけではなく、家族との時間を大切にする人。家事を自分事として考えられる人。お金について話せる人。お互いの時間を尊重できる人。話し合いから逃げない人。といった、結婚生活につながる相手選びの軸が見えてきます。結婚相談所の一つの大きな目標は、成婚です。でもForeverMateでは、成婚することだけをゴールにはしたくないと考えています。その先には、二人の生活が続いていくからです。どんな夫婦になりたい？休日はどう過ごしたい？仕事はどうしたい？お金はどう考える？家事は？子どもは？一人の時間は？全部を最初から決める必要はありません。婚活をしながら、少しずつ考えていけばいい。ForeverMateでは必要に応じて婚活レスキューシートなども使いながら、「どんな人を探す？」だけではなく、「どんな結婚生活を送りたい？」まで一緒に整理します。夫婦で相談所を運営しているからこそ、理想論だけではなく、二人で生活していく視点も大切にしています。婚活を続けていると、条件が増える。誰を選べばいいか分からなくなる。いい人なのに決められない。もっといい人がいる気がする。そんな時があります。そんな時に、「理想の結婚相手は？」と考え続けても、答えが出ないことがあります。だったら、一度質問を変えてみてください。「私は、どんな毎日を送りたい？」日曜日の朝。仕事から帰った夜。何も予定のない休日。疲れている日。楽しい日。困ったことが起きた日。その隣にいる人と、どんな関係でいたいでしょうか。そこから考えると、プロフィールの条件だけでは見えなかった、あなたにとって大切な結婚相手の条件が見つかるかもしれません。婚活のゴールは、条件に合う人を見つけることだけではありません。その人と始まる毎日を、自分が幸せだと思えること。ForeverMateは、その未来から一緒に婚活を考えます。ForeverMate-結婚相談所-は、兵庫県尼崎市を拠点に、夫婦で婚活をサポートしています。「結婚したいけれど、どんな相手がいいのか分からない」「条件ばかり増えて、誰を選べばいいか迷っている」「いい人なのに結婚を決めきれない」「結婚後にどんな生活を送りたいのか考えたことがない」そんな時も、プロフィール上の条件だけで答えを出すのではなく、結婚後にどんな毎日を送りたいのかから一緒に整理します。婚活レスキューシートや月次婚活チェックなども活用しながら、自分が本当に大切にしたい結婚生活を言葉にしていきます。「結婚すること」ではなく、その先の二人の生活まで考える婚活。夫婦二人の視点も活かしながら、成婚後に「この人を選んでよかった」と思える相手選びをサポートしています。尼崎・西宮・伊丹・宝塚・大阪エリアで婚活を考えている方も、お気軽にご相談ください。ホームページ https://forevermate.site/ LINE無料相談 https://lin.ee/AvCNaTC Instagram https://www.instagram.com/forever_mate8/ IBJ公式ページ https://www.ibjapan.com/area/hyogo/27188/ 所在地：兵庫県尼崎市富松町1丁目26-29

大阪本町結婚相談所BLANCA大石珠花子です🌷職場では、やりたいプロジェクトがあれば真っ先に名乗りを上げる。必要な資料も人脈も、自分の足で取りにいく。そうやってコツコツ実績を重ねてきた女性が、いざ婚活となると、なぜか「相手から声がかかるのを待つ人」に変わってしまう。カウンセリングでも、こういう声はとても多く聞こえてきます😊でもね、これはあなたの意欲が足りないからでも、性格が引っ込み思案だからでもないんです。「女の子は自分から動かないもの」そんな空気を、子どもの頃からずーっと吸って育ってきた。その刷り込みが、申込ボタンの前でそっと指を止めさせているだけ。だからまず、「私が悪いわけじゃないんだ」って、そっと肩の力を抜いてほしいなぁと思います🩷ここからは、気持ちの話ではなく「仕組み」の話をさせてください。うちが加盟しているIBJは、女性からも男性からも申込める設計になっています。ということはですよ。ただ待っている状態だと、あなたの選択肢は「向こうから来てくれた人」だけに絞られてしまう。ところが自分からも動けば、そこに「あなたが心惹かれた人」がまるっと加わるんです。構造として、出会える相手の範囲がぐんと広がる。逆に言えば、待ちのままだと選べる母数が半分になってしまう、ということでもあります💡ただ、ここは正直にお伝えしますね。母数が増えるのはあくまで仕組みのお話であって、「動けば必ずご縁が実る」という保証ではありません。そこは魔法ではないので、勘違いしないでほしいなぁ😅そして、「理想を下げて」という言葉に、心のどこかで納得できずモヤモヤしている方。その気持ち、痛いほどわかります。私自身も「妥協する」とか、どうも好きになれないんです。でもね、選べる相手が少ないままだと、どうしたって「条件を譲りましょう」という方向に話が傾きやすい。反対に、自分から動いて選択肢が増えたなら、それはもう「譲る」ではなく「最適化」なんですよ✨広い中から選べるからこそ、本当に大切にしたいものを手放さずに済む。ここ、すごく大事なところなので覚えていてほしいです。とはいえ、「じゃあ片っ端から申込めばいいの？」というと、それはちょっと違うんです🙅‍♀️私がお伝えしたいのは、数を撃つことではなく、「誰に・なぜ」をきちんと自分で描くこと。この人のどんなところに惹かれたのか。ふたりで過ごす未来が少しでもイメージできるか。価値観をすり合わせていけそうか。そうやって理由を持って申込むと、お見合いでの会話も自然と深くなって、その時間の質がまるっと変わってくるんです😊仕事で根拠を添えて提案してきたあなたなら、きっと得意な作業のはずですよ。それでも、「頭では理解できても、いざ自分からとなるとやっぱり怖い」その本音も、本当によくわかります。だからこそ私は、申込みが一人では不安な方とは、画面を一緒にのぞきながら申込みをしています。婚活相談の場でも「自分から申込まない方に、一緒に申込をしてあげています」という声があるように、ひとりだと重たく感じる一歩も、隣に伴走者がいると、ふっと軽くなるものなんですよね☺️大阪本町のBLANCAでは、止まってしまった指を一緒に動かすところから、そっと寄り添っています。待ちから抜け出す最初の一歩、私と並んで踏み出してみませんか🌈無料カウンセリング予約はこちら↓ https://blanca715.com/contact/

30代後半の婚活で、これが何人も続くと不安になります。「私が高望みなの？」「もう人を好きになれないのかも」でも、必ずしもそうではありません。婚活では、男性は嫌われないように「減点されない人」になり、女性は「好きになれる何か」が出てくるのを待つ、というすれ違いがよく起きます。男性は自分を出さない。女性は何も感じない。その結果、「いい人だけど何か違う」で終わってしまうのです。だから女性には、切る前に「まだこの人を知らないだけでは？」と一度だけ考えてほしい。男性には、好かれる正解より、自分自身を少し見せてほしい。せっかく出会った二人が、ほとんど何も起こさないまま別れてしまう。それが婚活では、いちばんもったいないのです。真面目な男性ほど、お見合いでは失敗を恐れます。余計なことを言わない。女性を否定しない。希望を聞かれれば「どちらでも大丈夫です」と答える。婚活のセオリーとしては正解です。ただ、それを徹底すると、その男性が何を好きで、何を大切にし、どんな人生を送りたい人なのかが見えなくなります。女性に残るのは、「優しい人でした。でも、ピンとこなくて……」という感想だけ。男性は嫌われないように頑張ったのに、その頑張りが自分の魅力まで消してしまうのです。人の感情は、もっと凸凹したところで動きます。「そんなこと考える人なんだ」「意外と頑固なんだな」「この話になると、急に楽しそう」そんな瞬間に、その人が「条件の合う男性」から、一人の生身の人間に変わります。ところが婚活では、男性が失点を消し、女性が加点を待っている。これでは、なかなか恋愛感情は生まれません。女性は「男として見られない」と感じ、男性は「何が悪かったの？」となる。どちらも悪くありません。まだ、二人の間に「その人自身」が出ていないのです。男性に必要なのは、女性を楽しませるテクニックではありません。「僕は休日なら出かけたいですね」「結婚したら、こんな家庭にしたいです」「そこは僕、少し違う考えです」この程度で十分です。全部合わせてしまったら、女性はあなたを選びようがありません。婚活で目指したいのは、誰からも減点されない男性ではなく、「この人となら暮らしてみたい」と、たった一人に思ってもらえる男性です。そのためには、少しくらい凸凹が見えたほうがいいのです。女性にも、一つ試してほしいことがあります。「いい人だけど何か違う」と感じたら、仮交際を断る前に、あと一歩だけ相手の中へ入ってみる。「本当はどっちが好きですか？」「私に合わせなくて大丈夫ですよ」「結婚したら、何を大切にしたいですか？」少し踏み込むと、それまで無難だった男性の顔が変わることがあります。それでも気持ちが動かなければ、終了して構いません。ただ、「この人ではない」と「まだこの人を知らない」は違います。婚活が長引いている人ほど、この二つを丁寧に分けてほしいのです。成婚した方が、最初から「運命の人だ」と感じていたとは限りません。むしろ、「最初は普通の人だと思いました」ということもあります。もう一度会ってみて、少し深い話をして、お互いが自分の希望も言ってみた。そこで相手の意外な一面を知った。そうやって、「悪くない人」が「この人がいい」に変わることがあります。婚活で怖いのは、間違った人を選ぶことだけではありません。育つ可能性があった関係を、何も始まらないうちに終わらせ続けることです。私たちカウンセラーが見極めたいのも、そこです。次に「いい人だけど何か違う」と感じたら、交際終了の前に一度だけ自分に聞いてみてください。「私は、この人を知ったうえで違うと感じている？　それとも、まだ何も起きていない？」男性なら、「嫌われないことに一生懸命で、自分を隠していなかった？」と振り返ってみる。結婚相手は、欠点のない人の中から選ぶものではありません。「この人と、もう少し話したい」。その小さな感情を二人で育てていく先に、成婚があります。「いい人だけど何か違う」で仮交際を断り続けている。誰と会っても気持ちが動かない。男性なら、普通にお見合いできているはずなのに、なぜか交際終了が続く。そんな婚活の悩みには、条件では見えない「二人のすれ違い」が隠れていることがあります。リアルラブでは、夫婦カウンセラーが実際のお見合いや仮交際を振り返り、「本当に相性が違うのか」「関係がまだ動いていないだけなのか」を一緒に見極めます。一人で「またダメだった」と終わらせる前に、無料体験カウンセリングで、最近の「いい人だけど何か違う」から聞かせてください。

愛知郡東郷町・金山駅の結婚相談所VIOLIAの黒柳です。30代40代の自分に自信が持てない奥手男性＆控えめ女性の婚活を応援しています。～最初から「ビビビッ！」がなくても大丈夫です！～会員様から、こんな相談をよく受けます。「条件は悪くないんです。でも、まだ好きになれなくて……」うんうん、分かります。結婚相談所では、お見合いで出会って、仮交際、真剣交際と進んでいきます。でも、ここで一つ覚えておいてほしいことがあります。お見合いの段階で「好き！」になる必要はありません。むしろ、初対面でいきなり大好きになるほうが、とーても珍しいんです。お見合いで会ったばかりなのに、「この人と結婚したい！」「運命の人だ！」となったら……。カウンセラーとしては嬉しい反面、「ドラマの最終回、早すぎません？」と思ってしまいます。（笑）婚活では、最初の「好き」よりも、「もう一度会ってみたい」という気持ちを大切にしてほしいんです。じゃあ、どうやって成婚した人たちは、「好き」に変わったのかを今回はお話します。続きはこちらからご覧ください。 https://violia.info/blog_all/

こんにちは、岡山市の結婚相談所JM岡山、森次です。今日は182日目の婚活川柳をお届けします。結婚したい、婚活を始めるかなぁ・・・と思ってから婚活開始するまでに半年、1年かかる方が結構居ます。思ったら即行動です。行動しなければ結果は得られません今日のあなたが1番若い。1年早く行動すれば良い結果も早く得られるはずです。*****************************************岡山市中区西川原176-2-3(西川原就実駅から徒歩6分、駐車場有り)TEL:086-206-5710開業が2000年なので創業27年目になります。IBJに中四国で一番最初の2007年に加盟し人生経験と相談所実績で岡山県№1親身で優しいサポートが自慢で成婚主義のJM岡山です https://jm-okayama.jp/ *****************************************

「悪い人ではないんです。」「話していて嫌な感じもしません。」「でも……もっと自分に合う人がいるような気がして。」婚活をしていると、こんな気持ちになることがあるかもしれません。結婚相手は人生を左右する大切な存在です。だから、慎重になるのは当然です。ただ、「もっといい人がいるかもしれない」と探し続けているうちに、目の前にあるご縁が見えなくなってしまうことがあります。今日は、そんな婚活の「もっといい人問題」について、私なりの考えをお話ししたいと思います。結婚相談所では、多くの方のプロフィールを見ることができます。年齢。職業。年収。学歴。趣味。見た目。さまざまな情報を見ながら、お会いしたい方を探します。これは結婚相談所の大きなメリットです。でも一方で、たくさんの方を見ることができるからこそ、「この人もいいけれど、次の人はもっといいかもしれない。」という気持ちが生まれることがあります。一人の人と向き合う前に、次の人が気になってしまう。婚活が長くなるほど、この状態に入ってしまう方もいるのではないでしょうか。ここで一度考えてみたいことがあります。年収がもう少し高い人？もう少し見た目がタイプの人？もっと話が面白い人？趣味が合う人？もちろん、希望を持つことは悪いことではありません。でも、一つ条件を満たす人が見つかると、今度は別の条件が気になることがあります。すると婚活は、「自分に合う人を探すこと」から、に変わってしまいます。残念ながら、完璧な人はいません。私自身も完璧ではありませんし、これを読んでくださっているあなたも、きっとそうだと思います。結婚は、完璧な二人がするものではないのです。婚活で相手を見る時、私は減点方式にしないことが大切だと思っています。例えば、「思ったより話が面白くなかった。マイナス10点。」「服装が好みではなかった。マイナス10点。」「趣味が違った。マイナス10点。」こんなふうに見ていけば、どんな人でもいつか不合格になります。そうではなく、「私の話を丁寧に聞いてくれた。」「約束の時間を大切にしてくれた。」「店員さんへの接し方が優しかった。」「一緒にいる時、無理に話さなくても居心地が悪くなかった。」そんな小さなプラスを見つけていく。私は、婚活ではこちらの方が大切だと思っています。最初に会った瞬間、「この人だ！」と思える出会い。もちろん素敵です。でも、すべてのご縁がそう始まるわけではありません。最初は、「普通の人だな。」くらいだったのに、二度、三度と会ううちに、「意外と話しやすいな。」「この人、優しいな。」「一緒にいると落ち着くな。」と感じ始めることがあります。今回、私が一番お伝えしたいのはここです。婚活ではどうしても、ことに意識が向きます。でも結婚生活を考えると、それだけではないと思うのです。結婚した瞬間に、完成された夫婦になるわけではありません。一緒に暮らし、話し合い、時には喧嘩もし、相手の知らなかった部分を知り、少しずつ二人の関係を作っていく。つまり結婚とは、でもあると思っています。だから私は、そう考えています。以前のブログで、というお話をしました。私はやはり、この感覚を大切にしたいと思っています。結婚生活のほとんどは、特別なイベントではありません。毎日、高級レストランへ行くわけでもありません。毎週旅行へ行くわけでもありません。むしろ、「今日の夕飯どうする？」「洗剤なくなってたよ。」「ちょっとスーパー行ってくる。」そんな日常の方が圧倒的に多いでしょう。だから、「条件が何点か。」だけではなく、も考えてみてください。30代・40代になると、人生経験も増えます。だからこそ、「結婚で失敗したくない。」という気持ちも強くなると思います。それ自体は悪いことではありません。でも、「失敗しない相手」を探し始めると、判断基準がどんどん厳しくなることがあります。そこで私は、という考え方も大切だと思っています。どれだけ条件が良くても、人生には想定外のことが起こります。仕事。家族。お金。健康。生活環境。その時に、「二人で考えよう。」と言える関係の方が、長い結婚生活では大切なのではないでしょうか。ヒカリノエンでは、条件を見て、「この方なら条件がいいから進みましょう。」と答えを決める婚活にはしたくありません。逆に、「その条件では難しいから妥協しましょう。」とも簡単には言いたくありません。なぜ、その条件が大切なのか。なぜ、目の前の方に迷っているのか。何が引っかかっているのか。どんな結婚生活なら幸せだと思えるのか。そこを一緒に整理したいと思っています。カウンセラーが答えを決めるのではなく、それがヒカリノエンで大切にしたいことです。婚活中は、「誰を選ぶか。」ばかりを考えてしまいます。でも、結婚は選んだところから始まります。相手を理解する。自分の気持ちを伝える。違いがあれば話し合う。二人の生活を作る。それを何年、何十年と続けていきます。だから私は、だと思っています。ヒカリノエンが大切にしている言葉です。だから、「条件が一番良い人」だけを探す婚活ではなく、と思える相手を探してほしい。最初から100点の人でなくてもいいと思います。60点だった人が、話していくうちに70点になるかもしれない。一緒に時間を過ごして80点になるかもしれない。そして結婚して何年か経った時、「あの時、この人を選んで良かった。」と思えるかもしれません。婚活は、完成された100点の人を探す競争ではありません。今、婚活をしている方に考えてみてほしいことがあります。それとも、もし「何を基準に相手を選べばいいのか分からなくなってきた」と感じているなら、一度立ち止まって整理してみてもいいと思います。入会するかどうかを決める前でも構いません。神戸で婚活を考えている30代・40代の方へ。ヒカリノエンでは、条件表だけを見て答えを出すのではなく、そこから一緒に考えていきたいと思っています。

「何を話せばいいですか？」「沈黙になったらどうしたらいいですか？」「会話が続かなかったらどうしよう……。」お見合い前の会員さんから、よく聞かれる言葉です。先日入会された20代の女性とも、そんな話になりました。彼女は普段、おしゃべりが苦手なタイプではありません。むしろよく話しますし、私との面談でも会話はポンポン続きます。何時間でも話せそうなくらい。ところが、お見合いになると全く違うそうです。「何のお仕事をされているんですか？」「○○です。」「そうなんですね。」…終了。(>_<.)また別の質問をされて、答える。また聞かれて、答える。本人いわく、「お通夜みたいになります」と；お話を聞きながら、「普段はこんなに話せるのに、どうしてだろう？」と一緒に考えていて、一つ気づいたことがありました。相手から聞かれたことには答えている。でも、相手に質問を返していない。もちろん、緊張しているのだと思います。ちゃんと答えなきゃ。変なことを言わないようにしなきゃ。次は何を聞かれるんだろう。そう考えているうちに、会話が「質問されたことに答える時間」になってしまう。でも、お見合いは面接ではありません。せっかく目の前にいるのですから、相手のことも知って帰りませんか？今回は、お見合いがどうしても一問一答になってしまう方に、ぜひ意識してほしいことをお話しします。お見合いで会話が続かないと、「私ってコミュニケーションが苦手なのかな。」と思ってしまう方もいます。でも、普段は友人や職場の人と普通に話せるのに、お見合いだけ会話が続かないなら、単純に「話すのが苦手」とは限りません。お見合いでは、どうしても自分に意識が向きやすくなります。ちゃんと答えられているかな。感じよく見えているかな。この答えで大丈夫かな。相手にどう思われたかな。全部、主語が「私」です。そうすると、目の前にいる相手を見る余裕がなくなってしまいます。そんな時、私は少し視点を変えてみてほしいと思っています。「今日は、この人のことを一つでも多く知って帰ろう。」上手に話すことより、まずそれで十分です。例えば、お相手から、「旅行がお好きなんですね。最近どこか行きましたか？」と聞かれたとします。「この前、北海道に行きました。」これで終われば、一問一答です。でも、「この前、北海道に行きました。食べ物も美味しくて楽しかったです。○○さんは旅行されますか？」と返せば、会話は続きます。相手が、「僕は最近あまり行けていないんですけど、温泉は好きです。」と言ったら、「温泉！そうなんですね。いいですね〜。どんな温泉地が好きですか？」と、また少し聞いてみる。難しいことではありません。答える→相手にも聞いてみる→返ってきた答えに少し興味を持つ。これだけで、一問一答だった会話が少しずつ「二人の会話」になります。そして質問を返すことには、もう一つ意味があります。それは、「私は、あなたのことも知りたいです。」という意思表示です。もし自分ばかり質問して、相手は答えるだけだったら、どう感じるでしょう。「私に興味ないのかな？」と思いませんか。お相手も同じです。質問をたくさん用意する必要はありません。むしろ、質問リストを上から順番に聞いていけば、今度は面接官になってしまいます；大切なのは、相手が話してくれたことに、もう一歩だけ興味を持つこと。例えば、「休日はランニングしています。」と聞いたら、「へえ、そうなんですね。」で終わらず、「いつ頃から始めたんですか？」「走ると気分転換になりますか？」と、少し聞いてみる。あるいは、「私、走るのは苦手なんですけど、散歩は好きです。」と自分の話も返してみる。会話は、質問→回答→次の質問だけではありません。聞く→相手の話を受け取る→少し広げる→自分のことも話す。その繰り返しです。会話が上手な人でなくてもできます。必要なのは、面白い話題よりも、目の前の相手への小さな関心です。お見合いでは、「どうしたら好印象になりますか？」ということも気になります。でも私は、テクニックを覚える前に、一度こう考えてみてほしいと思っています。「自分だったら、どうされたら嬉しいだろう？」自分が話している時に、相手が笑顔で聞いてくれたら嬉しい。「それ、楽しそうですね。」と反応してくれたら、もう少し話したくなる。さっき話したことを覚えていて、「先ほどおっしゃっていた○○って…」と聞いてくれたら、「ちゃんと聞いてくれていたんだな。」と思う。帰り際に、「今日は旅行のお話が聞けて楽しかったです。」と言われたら、少し嬉しい。どれも大げさなことではありません。でも、こういう小さなやり取りから、「この人、私の話に興味を持ってくれたな。」という感覚は生まれます。お見合いは、自分を知ってもらう時間であると同時に、目の前の相手を知ろうとする時間でもあります。初対面の人と約1時間。しかも「結婚相手になるかもしれない」と思えば、緊張するのは当然です。沈黙することだってあります。うまく答えられないこともあるでしょう。だから、完璧なお見合いを目指さなくて大丈夫です。お見合いの時点で、「この人と結婚できるか。」まで決める必要もありません。まずは、「もう一度、この人と話してみたい。」お互いがそう思えたら十分です。そのためにも、「私はどう見られているんだろう。」だけで頭をいっぱいにするのではなく、「目の前にいるこの人は、どんな人なんだろう。」と少し相手に目を向けてみてください。質問されたら、答えるだけではなく相手にも返してみる。相手が答えてくれたら、もう一つだけ聞いてみる。そして、自分の話も少しする。その小さなキャッチボールから、二人の会話は始まります。　婚活サポートスマイルリンク　ホームページ https://smilelink-japan.com/ 婚活サポートスマイルリンクでは「お見合いで何を話せばいいか分かりません。」「緊張すると頭が真っ白になります。」「いつも一問一答になってしまいます。」そのようなご相談にも、一緒に準備していきます。お相手のプロフィールを見ながら、「ここは聞いてみたいですね。」「この話なら、こんなふうに広げられそうですね。」「この質問をされたら、どう答えますか？」と、実際のお見合いを想定して会話を考えることもあります。でも、台本を丸暗記して、その通りに話すことが目的ではありません。準備をするのは、本番で少し心に余裕を持って、目の前のお相手を見るためです。うまく話さなければ、と一人で頑張らなくても大丈夫。お見合いも、二人でするものです。婚活サポートスマイルリンクでは、目の前の「成婚」だけではなく、その先の結婚生活まで見据えながら、一緒に婚活を考えています。どんな人がサポートしているのか知りたい方は、ぜひホームページの動画もご覧ください。

「若い頃のほうが、恋愛って楽しかったな」そんなふうに思うことはありませんか？好きな人ができると、その人のことばかり考えたり、会えるだけで嬉しかったり。若い頃には、若い頃にしかない恋愛の楽しさがあります。でも、私は最近、少し違うことを思うんです。私は今のほうが、人を好きになれるかもしれない。私にとって「好き」は、これまでの好きの積み重ねです。若い頃に誰かを好きになったこと。一緒にいて楽しかったこと。傷ついたこと。人を好きになって、嬉しかったことも、うまくいかなかったこともありました。そういう経験が少しずつ積み重なって、今の私の「好き」ができています。だから、新しい人に出会ったときも、「この人、こういうところが素敵だな」と思えることが増えました。昔だったら気にしなかったことが、今は魅力に感じることもあります。話し方だったり、誰かへの接し方だったり。自分とは違う考えを持っていても、それを面白いと思えたり。好きになる入り口が、昔より増えたんです。「タイプじゃない」が、昔ほど重要じゃなくなった若い頃は、好きなタイプがはっきりしていたかもしれません。顔、雰囲気、服装、話し方。「こういう人が好き」というものがあって、そこから外れると、恋愛対象にならなかったり。でも、今は少し違います。もちろん好みはあります。でも、それだけでは人を見なくなりました。その人がどう人と接するのか。何を大切にしているのか。どんなときに笑うのか。話しているうちに見えてくる、その人自身に興味を持つ。そんなことが、以前より楽しくなりました。例えば、30代女性相談者様は、最初はお相手を「タイプではない」と感じていたのに、何度か会ううちに気持ちが変わっていった方がいるとします。最初のお見合いでは、「優しい方だとは思いました。でも、恋愛対象かと言われると分からない」という印象。ところが、何度か会って話をするうちに、「仕事の話をしているときの考え方が素敵だった」「私の話を覚えていてくれた」「一緒にいると、変に頑張らなくていい」と、少しずつ見方が変わっていく。そしてある日、「気がついたら、この人に会うのが楽しみになっていました」と話す。もちろん、誰もが何度か会えば好きになるわけではありません。でも、私はこういう変化が起こる可能性を、年齢だけで閉じてしまうのはもったいないと思っています。年齢を重ねると、恋愛に慣れてしまって、ドキドキしなくなる。そう思う方もいるかもしれません。でも、ドキドキだけが「好き」ではありません。「この人の考え方、好きだな」「この人といると安心するな」「もっとこの人のことを知りたいな」そんな気持ちも、立派な「好き」です。そして私は、結婚を考えるなら、むしろこういう好きのほうが大切になることもあると思っています。そして、もう一つ。私は結婚を経験して、人としての「隙」も増えたように思います。以前より、人に頼ってもいいと思えるようになった。自分と違う考えを持つ人を、すぐに否定しなくなった。完璧じゃないところも含めて、人を見るようになった。一人で全部できなくてもいいと思えるようになった。もしかすると、誰かを好きになるということは、相手のことだけではなく、自分自身の変化にも関係しているのかもしれません。婚活では、「年齢的にもう遅い」「若い頃のようには好きになれない」と考えてしまうことがあります。でも、本当にそうでしょうか。若い頃と同じ恋愛をしなくていいんです。今まで生きてきたからこそ分かることがあります。人の優しさ。一緒にいる安心感。価値観の違いを話し合えること。何でもない時間を一緒に楽しめること。そういうものを知った今だからこそ、以前とは違う人を好きになれることもある。次に誰かと会ったとき、「この人は私のタイプかな？」だけで終わらせず、「この人のどこが素敵だと思った？」と考えてみてください。小さなことで構いません。話し方でも、考え方でも、誰かへの接し方でも。「好きになれるか」をすぐに決めるのではなく、「私はこの人のどこに惹かれたんだろう？」と見てみる。そこから、新しい「好き」が始まることがあるかもしれません。年齢を重ねることは、好きになる力がなくなることではない。私はむしろ、「好き」を知る材料が増えていくことなのだと思っています。これまで好きになった人も、うまくいかなかった恋も、結婚も、別れも。全部が今の自分の中に残っている。だから私は、若い頃より、今のほうが人を好きになれる。そんなふうに思っています。そして、まだ知らない「好き」が、この先にあるかもしれません。