自称結婚不適合者

「私、結婚できない不適合者でーす」って笑って言ってる間は、まだ気づいてないのよ。

だいたいこういう思考。↓

「また合わなかった。まあこんなもんか」

「理想高いって言われるけど、別に普通のことしか求めてないけど」

「結婚したい気持ちはある。でもなんか違うわ。ずーっと」

「あーやっぱ無理。完全に不適合者ってやつ」

…この「不適合者」って言葉、使ったことある人。

それ、本当にそう信じて言ってます？

それとも、なんとなくそう言うと楽だから、使ってません？

「向いてない」は原因じゃない。結果の話よ。

一般的に「結婚できない理由」って、こういうやつですよね。

- 理想が高い

- 仕事が忙しい

- 出会いがない

- コミュニケーションが苦手

ぜんぶ嘘ではない。でも、核心ではない。

理想が高い人でも結婚してる。仕事が激務な人も結婚してる。出会いがなかった人が婚活アプリで会って1年で結婚してる。

じゃあ何が違うのか。

結論だけ言うと、「向いてない」と感じてる人の多くは、向いてないんじゃなくて、“向き合うのが怖い"。

「不適合者」というラベルは、傷つくリスクを回避するために自分で貼った、なかなか優秀な防衛シールです。貼っておくと楽なんですよ。傷つく前に「どうせ無理」を宣言できるから。

これ、どれか刺さる？

正直に。

「この人でいいのか」が決められず、なんとなく終わらせてしまう

決められないのは優柔不断なんじゃなくて、「選んで失敗するのが怖い」から選ばない、という回避行動の可能性が高い。

好きになれる人が「いない」ではなく「現れない」と思っている

「条件を満たした人が現れたら好きになれる」という受け身の構造になっていませんか。好意は条件達成の報酬じゃないんですよね。

親密になると急に冷める

距離が縮まって「リアルな関係」になった瞬間に冷める場合、恋愛ではなく「恋愛の幻想」を愛していた可能性があります。

「結婚したい」と「結婚が怖い」が同居している

これは矛盾じゃないです。むしろ正常。

ただ、この”怖い”の中身を一度も言語化したことがない人は多い。いや、出来ないんでしょう。

「不適合者」という言葉を笑いながら使ったことがある

はい、これです。笑いに変えられてる間は、直視しなくて済む。

1個だけ言います。

「自分が結婚を”怖いと思う理由”を、紙に3つ書く」

「理想が高いから」はダメです。それは原因の説明じゃなくて現象の説明。

「失敗したとき逃げ場がなくなるのが怖い」

「相手に合わせることで自分が消える気がする」

「親の結婚が不幸だったから、同じになる気がしてる」

こういうレベルまで掘れると、初めて「向いてない」じゃなくて「怖い理由がある」だったと気づく。

怖い理由があるなら、それは向き合えます。「不適合者」は向き合えない。

これを読んで、「なんか刺さった」と思った人は、気づいてるんではないでしょうか。

気づいてる人は変われる。変われる人は、不適合者じゃない。

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