半年で結婚って早すぎる？相談所の「半年成婚」のリアル

こんにちは!!

婚活サロンRianー未来への希望― 伊勢村です。

「出会って半年で結婚を決めるなんて、早すぎない？」

結婚相談所での婚活についてお話しすると、そんなふうに驚かれることがあります。

たしかに「出会って半年で結婚」と聞くと、芸能人の「交際〇ヶ月で電撃結婚！」のようなスピード婚を思い浮かべる方も多いかもしれません。

私自身も、結婚相談所のことをよく知らなければ、きっと同じように感じていたと思います。

でも、仲人として婚活に関わるようになって分かったことがあります。

結婚相談所での「半年成婚」と、勢いで進むスピード婚は、まったく中身が違う。

半年で成婚するからといって、結婚を急いでいるわけでも、条件を妥協しているわけでもありません。

むしろ短い期間だからこそ、相手ときちんと向き合い、「この人と一緒に暮らしていけるかな？」と一つひとつ確かめながら進んでいます。

今回は、そんな半年で成婚する人の行動パターンについて、仲人の立場からお話しします。

半年で結婚を決めるのは「妥協」ではありません

結婚相談所の婚活には、普通の恋愛とは少し違うところがあります。

それは、最初からお互いに「結婚を考えている」と分かっていること。

普通の恋愛なら、

「この人、結婚願望はあるのかな？」

「付き合って何年くらいで結婚を考えているんだろう？」

そんなところから、少しずつ探っていくこともありますよね。

一方、結婚相談所では「結婚したい」という共通の目的を持った人同士が出会います。

だから、将来についての話もしやすくなります。

住む場所や仕事のこと、家族との関わり方、お金のこと、子どもについての考え方。

普通なら「まだ聞くのは早いかな」とためらうようなことも、交際の中で少しずつ確認していきます。

半年という「期間」だけを見れば、たしかに短い。

でも、その半年の中で交わしている会話は、想像以上に濃いものです。

ここが、私が皆さんに一番お伝えしたい「スピード婚との違い」です。

半年で成婚する人が手放している3つの思い込み

半年で成婚する人を見ていると、活動の早い段階で手放している考え方があります。

①「欠点のない人」を探さない

婚活をしていると、つい相手を減点方式で見てしまうことがあります。

「服装がちょっと好みじゃない」

「話し方が少し気になる」

「趣味が合わない」

気になるところは、探そうと思えばいくらでも見つかります。

もちろん、「ここだけは譲れない」という部分まで我慢する必要はありません。

でも、100点満点の人を探そうとすると、なかなか次へ進めなくなってしまいます。

それよりも、

◆　一緒にいると落ち着く

◆　ちゃんと話を聞いてくれる

◆　約束を守ってくれる

◆　意見が違っても話し合えそう

そんなところに目を向けてみてほしいのです。

結婚生活は、毎日の積み重ね。

だからこそ、条件表では分からない「この人と一緒に暮らしたらどうだろう？」という目線も、とても大切だと思っています。

②「胸キュンしない＝好きじゃない」と決めつけない

「いい人なんです。でも、ドキドキしないんです」

婚活では、こんな悩みもあります。

もちろん、恋愛感情は大切です。

ただ、結婚相手を考えるとき、ドラマのような強い「胸キュン」だけを基準にしてしまうのは、少しもったいない気がします。

たとえば、

◆　一緒にいて無理をしなくていい。

◆　沈黙になっても気まずくない。

◆　何かあったとき、この人とは話し合えそう。

最初はそんな小さな安心感だったものが、会う回数を重ねるうちに「この人と一緒にいたい」という気持ちへ変わることもあります。

最初から大恋愛でなくてもいいんです。

結婚相手を見極めるときには、「ドキドキする？」だけではなく、「この人といると安心できる？」も自分に聞いてみてほしいと思います。

③「忙しいから会えない」を当たり前にしない

仕事や予定が忙しいと、

「また時間ができたら会おう」

となりがちです。

でも、仮交際の初めの時期は、お互いを知るための大切な時間。

できれば週1回くらいは会ってみる。

長いデートが難しければ、食事やお茶だけでも構いません。

どうしても会えない週なら、LINEや電話で話してみるのもいいですね。

少しずつでも接点を持っていると、プロフィールだけでは分からなかった人柄が見えてきます。

仮交際の頻度で大切なのは、一回のデートの長さより、関係を途切れさせないこと。

忙しい二人だからこそ、短い時間を上手に使うことも婚活のひとつです。

半年成婚のカギは「もう一歩踏み込んだ会話」

何度もデートをしているのに、

「今日、何食べる？」

「仕事、忙しい？」

「休みの日は何してる？」

ずっとこの会話だけでは、楽しい時間は過ごせても、「結婚相手としてどうなのか」はなかなか見えてきません。

何回か会って話しやすくなってきたら、少しだけ踏み込んだ話もしてみてほしいと思います。

たとえば、

「結婚したら、どんな生活がしたい？」

「仕事はこれからも続けたい？」

「お金は貯める派？使う派？」

「家事はどうしたい？」

「家族との付き合い方って、どう考えてる？」

こういう話は、ちょっと聞きにくいですよね。

「こんなこと聞いたら嫌われるかな」と心配になる方もいるかもしれません。

でも、結婚してから初めて知るより、結婚する前に話しておいたほうがいいことでもあります。

ただし、質問攻めは禁物。

「私はこういう暮らしができたらいいなと思ってるんだけど、〇〇さんは？」

そんなふうに、まず自分のことを話してから聞いてみる。

そうすると、面接のようにならず、自然な会話の中でお互いの考え方が見えてきます。

「この人だ」と決めるのは、胸キュンだけではありません

では、半年で成婚する人は、何を基準に結婚を決めているのでしょう。

私は、必ずしも「この人しかいない！」という強烈な確信だけではないと思っています。

むしろ、

「この人なら、何かあったときにも一緒に話し合えそう」

そんな感覚のほうが、結婚を考えるうえでは大切なのかもしれません。

結婚生活には、楽しいことばかりではありません。

仕事のこと、お金のこと、家族のこと、病気のこと。

長く一緒に暮らしていれば、思いがけない出来事も起こります。

そして、どんなに相性のいい二人でも、価値観が100％同じということはないでしょう。

だから私は、意見が違ったときの二人を見てほしいと思っています。

「相手は自分の話を聞いてくれる？」

「自分も相手の話を聞けている？」

「二人で納得できるところを探せそう？」

そこに、その人との結婚生活が少し見えてくる気がします。

これは「妥協」とは違います。

完璧な人を探すのではなく、一緒に人生を歩いていける人かどうかを見ていく。

それが、結婚相談所でいう「見極め」なのだと私は感じています。

結婚相談所の「半年」は、短いようで濃い時間です

「半年で結婚を決める」

やっぱり、この言葉だけを聞けば早く感じると思います。

私も、結婚相談所のことを知らなければ、「そんな短期間で決めて大丈夫なの？」と思ったかもしれません。

でも実際の婚活は、芸能人の「電撃結婚！」からイメージするスピード婚とは、ずいぶん違います。

会って、話して、考える。

また会って、もう少し深い話をする。

ときには迷ったり、仲人に相談したりしながら、「この人との結婚生活」を少しずつ具体的に考えていきます。

だから私は、「半年で結婚＝スピード婚＝妥協」ではないということを、もっと多くの方に知ってもらえたらと思っています。

もちろん、誰もが半年で成婚しなければならないわけではありません。

早ければいい、というものでもありません。

大切なのは半年という数字より、その時間の中で、どれだけ相手と向き合えたか。

「結婚したいけれど、出会いがない」

「何を基準に相手を選んだらいいのか分からない」

「結婚相談所って、本当にそんなに早く決めるの？」

そんな疑問があれば、まずは話を聞いてみるだけでもいいと思います。

婚活サロンRianでは、最初から「では、入会しましょう」というお話をするわけではありません。

今どんなことに悩んでいるのか。

どんな結婚ができたら幸せだと思うのか。

まずは、そんなお話を聞かせてください。

結婚相談所での婚活が自分に合っているのか、それとも別の方法が合っているのか。

知ったうえで考えても、遅くはありません。

「この人となら」と思える出会いを探すために、

まずはあなたの今の気持ちから聞かせてください。

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