ついパートナーに怒ってしまう「本当の理由」
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「なんで怒ってしまうの？」
「どうして止められないんだろう……」
職場や友人の前では穏やかでいられるのに、一番大切なパートナーにだけイライラをぶつけてしまう。
そんな自分に嫌気がさして、一人で後悔する夜。
「私のことをわかってくれない！」
「何度も言っているのに聞いてくれない！」
夫や彼への怒りが限界に達したとき、どうか自分を「最低だ」なんて責めないであげてください。
実はそのイライラの裏側には、無意識に隠してしまった「本当の原因」が眠っていることが多いのです。
どうして彼にだけ怒ってしまうの？
当相談所「ヒロイン婚活塾」で活動されているHさんも、かつては同じ悩みを抱えていました。
彼女が以前お付き合いしていた方とのエピソードです。
Hさんは、お相手からの「報連相」がないことに、居ても立ってもいられないほどの怒りを感じていました。
「連絡してね」といつも言っているのに、「忘れてた」とないがしろにされる…。
そんなふうに、彼からの連絡が少し滞るだけでもHさんの感情メーターが振り切れていました。
彼に激しい言葉をぶつけては、あとで自己嫌悪に陥る。
そんな毎日だったといいます。
お話を伺ったとき、彼女の痛々しさがこちらまで伝わってきて、胸がギュッと締め付けられる思いでした。
普段はとても優しい方が、なぜそこまで攻撃的になってしまうのか。
じっくりカウンセリングを進めていくうちに、ある「真実」がわかってきました。
本当の原因は「お父さん」との過去だった
彼女の怒りは、目の前の彼に向けられた不満ではなかったのです。
実は、幼少期のお父さんに対する満たされなかった感情が映し出されていたのでした。
子供の頃、Hさんはお父さんにどれだけ「嫌だ」と伝えても、聞き入れてもらえませんでした。
特に思春期の頃はケンカもよくしたそうです。
Hさんは、その時の「私の声は届かない」という絶望感に、ずっと蓋をして生きてきたのですね。
彼から連絡がないことは、単なるマナー違反の問題ではありません。
彼女にとっては「自分の存在を無視された」という、耐えがたい拒絶として突き刺さっていたのです。
彼という鏡を通して、お父さんとの過去の傷つきが映し出されていた。
（こういったことを、心理学の用語で投影と呼びます）
だって本当は、「また無視されるのが怖い」「大切にされたい」という悲しみがそこにあったから。
でも、その悲しみを真っ向から受け止めるのは辛すぎます。
だから自分を守るための防衛本能として「怒り」という出口を見つけ、必死に戦っていたのです。
その事実に気づいたとき、Hさんはポツリとこぼしました。
「私、彼に怒ってたんじゃないんですね……」
そうやって気づけたこと自体、もう変化の大きな一歩。
本当に素晴らしいことです…！
爆発しそうな気持ちを、彼との対話に変えるために
夫婦やカップルの間で、Hさんのように「つい怒ってしまう」と悩む方は少なくありません。
では、どうすればこの悩みを手放せるのでしょうか。
私は、Hさんにはまずは「気づくこと」をアドバイスとしてお渡ししました。
まずは、イラッとした瞬間に「あ、今お父さんを重ねているかも」と立ち止まってみること。
「これは目の前の彼の問題？ それとも私の過去の痛み？」
そうやって自分を客観的に見るだけで、心はじんわりと落ち着きを取り戻していきます。
「ついカッとしてしまう自分」に気づくだけで、もう無意識ではなくなります。
「I（アイ）メッセージ」で気持ちを伝える
その上でHさんには、主語を「私」にして伝える「I（アイ）メッセージ」を練習していくように伝えました。
「（あなたは）なんで連絡してくれないの！」と相手を責めるのではなく、「（私は）連絡がないと、無視されたみたいで悲しくなっちゃうんだ」と自分の心の内側を渡してあげる。
「（あなたは）もっと私を大事にしてよ！」ではなく、「（私は）たまにでいいから好きだよって言ってくれると、すごく安心するな」と伝えてみる。
怒りで武装するのをやめて、自分の弱さをそのまま見せて伝える。
それは、カッコ悪くて甘えん坊な自分を認める、とても泥臭い作業かもしれません。
でも、その小さな気持ちの受け渡しが、パートナーとのコミュニケーションではとっても大事なのです✨
本当の気持ちに気づいてあげること
最後に、もう一度言わせてください。
弱いままでいいんだよ。
怒りの奥にある「本当の悲しみ」に気づき、不器用な自分を許してあげることが、彼と心から安心できる関係を築く一番の近道だと思うんです。
パートナーに怒ってしまう自分を、もう責めないでくださいね。
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