意見が合わないときに質問してこない人は、選ぶな！

婚活を進めているなかで、「この人とは本当に価値観が合うな」と思っていても、ふとした瞬間に意見が食い違うことってありますよね。

実は、婚活において「意見が合わないこと」は、よくあるどころか、むしろ「ない方が不自然」です。

もし、交際初期から何一つ意見がぶつからない関係だとしたら、それはどちらか一方が「猛烈に我慢している」可能性が極めて高いといえます。

問題は、意見が合わなかったとき。

その瞬間に「質問をしてこない人」は、パートナー候補として少し警戒した方がいいかもしれません。

「質問してこない人」の心の内にあるもの

意見が合わないときに、なぜそう思うのかを質問してこない人。

その理由は、大きく分けて2つしかありません。

・あなたに対して我慢している

・「どうせ言っても無駄だ」と諦めている

どちらにせよ、あなたと向き合うことを避けている状態です。

こういうタイプは、一見すると「いつも自分の意見を受け入れてくれる優しい人」に見えます。

そのため、交際自体はスムーズに進んでいるように錯覚しがちです。

しかし、ここに大きな罠があります。

この手のタイプは、心の中で不満のポイントカードを密かに溜めており、ある日突然、何の前触れもなく「お別れしてください」と爆弾を落としてくるのです。

溜め込んだ我慢や諦めが限界を迎えたときには、もう修復不可能な関係になっています。

「質問」が二人の根っこ（真因）を繋ぐ

では、意見が合わないときに「質問ができる人」はどうでしょうか。

「あなたはそう思うんだね。ちなみに、どうしてそう考えたの？」

このように質問を挟むことで、表面的な意見のぶつかり合いではなく、「その意見の真因（本当の理由）」にたどり着くことができます。

実は、表面的な意見（やり方や選択肢）は違っていても、「なぜそれを大切にしたいのか」という根っこの部分は一緒だった、ということは本当によくある話です。

表面的な違い： 「結婚後はタワマンに住みたい」 vs 「郊外の戸建てがいい」

質問で見えてきた真因： どちらも「子供を安全な環境でのびのび育てたい（セキュリティ重視 vs 自然の多さ重視）」だった。

真因さえお互いに分かれば、「じゃあ、セキュリティがしっかりした郊外の低層マンションは？」といったように、解決策を一緒に考える（建設的な話し合いをする）ことができるようになります。

これこそが、結婚生活を長く円満に続けるために最も必要な力です。

ひょっとして、あなた自身は大丈夫…？

ここまで「相手の選び方」としてお伝えしてきましたが、これはブーメランとして自分にも返ってきます。

あなた自身は、相手と意見が合わないときに、感情的にならず「効果的な質問」ができていますか？

もし、相手の意見にモヤッとしながらも、「波風を立てたくないから」と質問するのをやめてしまっているなら要注意。

結婚したあとに、あなた自身の我慢の限界が来てしまうかもしれません。

お互いに問い合い、寄り添い合える関係を作るためには、「正しい質問の技術」と「話し合いのスタンス」が不可欠です。

最高のパートナーを見つけ、選ばれる自分になるために

婚活では、「条件」だけでなく、こうした「コミュニケーションの相性」こそが運命の別れ道になります。

「いつも交際が長続きせず、突然振られてしまう…」

「相手に気を使ってしまって、本音が言えない…」

「話し合いができるパートナーをどう見極めればいいか分からない」

そんな悩みをお持ちの方は、ぜひ一度「無料カウンセリング」へお越しください。

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