モハラマリッジの加藤光代（かとうてるよ）です。現在は30代女性が多い少人数制結婚相談所を運営しています。今日は、少しだけ私自身の話をさせてください。私は、３３歳の時に結婚をしましたが、１年で離婚しました。離婚した時は、「結婚は二度としない！」と思いました。でも、月日が経つごとに「やっぱり一人は寂しいな」と感じ再度結婚したい気持ちになりました。最初の結婚は日常の出逢い、いわゆる飲み会で知り合いました。じゃあこれからはどうやってパートナーを見つけようか、考えました。私が３５歳になるころ、マッチングアプリというものが流行りだし、とりあえず登録しました。でも最初のころは、マッチングアプリってどうなんだろう？って不安の方が大きく、登録だけで終わっていました。やっぱり婚活パーティーの方がその場で直接会って話せるし、安心感はあると思い、婚活パーティーにも参加していました。しばらくして、マッチングアプリもマッチングした人と会い、出会い自体は増えていきましたが、交際が続くわけでもなく、なかなか良い出会いはありませんでした。しかも、思っていたよりずっと長く。最初は「そのうち結婚できる」と思っていました。仕事もしているし、恋愛経験もある。一度結婚もしているし・・・だから、焦っているつもりはありませんでした。でも実際は、焦っていたと思います。出逢うたびに「今度こそ」と思うのに、決まらない。気づけば時間だけが過ぎていました。一番つらかったのは、何が正解かわからなくなったことです。もっと頑張ればいいのか。条件を下げればいいのか。私に何か足りないのか。頑張っているのに、報われない感覚。30代の婚活は、“体力”よりも“気持ち”が削られます。あの頃の私は、迷走していました。そんな時、私の友人から結婚の報告が届きました。えっ！いつの間に💦半年前に会った時はまだ付き合っている人がいないと言っていたのに・・・話を聞くと、出逢いは結婚相談所でした。そこから結婚相談所のことを調べました。初めて結婚相談所には結婚をしたい人が集まり、結婚に向けて活動する場所だと知りました。私は気づきました。足りなかったのは努力ではなく、「方向」だったということに。やみくもに出会うことと、結婚に向かって進むことは違う。そこから、婚活の進め方を見直しました。自分が何を大切にしたいのか。どんな人生を送りたいのか。そのために、どんな相手が必要なのか。“設計”をしてから動き始めたとき、婚活はようやく前に進みました。だから今、私は思います。頑張っているのに結果が出ない人ほど、自分を責めなくていい。間違っているのは、あなたではなくやり方や環境かもしれません。私は少人数制で運営しています。それは、一人ひとりの「迷い」にきちんと向き合いたいからです。たくさんの会員様を抱えることはできません。でも、本気で結婚したいと思っている方には本気で向き合います。婚活は、一人で抱え込まなくていい。遠回りしなくていい。もし今、「このままでいいのかな」と感じているなら、まずは一度、現状を整理するところから始めませんか。あなたの時間は、ちゃんと大切にしてほしい。あの頃の私に言いたかったことを、今のあなたに伝えたいと思っています。私は最終的に結婚相談所に入会し、そこで今の主人と出逢うことができました。だから皆様に結婚相談所を勧めるということではありません。あなたが思う出逢いが今の婚活手段で合っているのか、方向性は間違っていないのか。婚活が上手くいっていないのであれば、一度立ち止まり、見直してほしいと思います。そのお手伝いを無料相談でさせていただけたらと思います。モハラマリッジ婚活カウンセラー　加藤光代

気づけば30代。友人の結婚報告が続き、家族からの何気ない一言に少し心がざわつく。「そろそろ婚活しようかな…」そう思っても、何から始めればいいのか分からない。アプリ？相談所？自分磨き？情報が多すぎて、動けなくなっていませんか？今回は、30代女性が婚活を始めるときに最初にやるべき5つのことをまとめました。遠回りせず、効率よく進めるためのスタートガイドです。まず最初にやるべきことは、「なぜ結婚したいのか」を言語化すること。例えば・子どもが欲しい・安心できるパートナーが欲しい・老後が不安・周囲に焦っている理由は何でもいいんです。大切なのは、本音を認めること。さらに考えたいのがこの3つ。・いつまでに結婚したい？・子どもは希望する？・どんな生活を送りたい？そして、「絶対に譲れない条件」を3つだけ書き出してください。例えば・年収４００万以上・同居は絶対にしたくない・家事は分担したいここが曖昧なまま動くと、出会うたびに迷い、疲れます。婚活は“感情”より“設計”が大事です。モハラマリッジでは入会後に最初にやることとして、・どうして結婚をしたいのか・いつまでに結婚をしたいか・どんな人とどんな結婚生活を送りたいかなど具体的に考え書き出してもらっています。これをするのとしないのとでは、婚活の進み具合もだいぶ変わってきます。30代女性の婚活で一番大切な資産は「時間」。少し厳しいですが、年齢は確実に検索条件に影響します。だからこそ、現実を早めに知ることが武器になります。例えば、・同年代男性は年下を希望する傾向もある・30代後半になると出産を考える男性は年齢を気にする・人気が集中する条件があるこれは「価値がない」という話ではありません。市場を知る＝戦略を立てるということ。感情で傷つく前に、データで理解する。それだけで無駄な消耗が減ります。IBJでは、日本で最も大きな婚活会員データベースの分析結果を成婚白書で毎年公開しています。例えばデータに基づく分析として・年齢別の成婚率・年収と成婚率の相関・お見合いの実施数・交際人数など、具体的な行動量が数値化されています。↓ https://www.ibjapan.jp/information/wp -content/uploads/2025/04/2024IBJseikon_hakusyo.pdf婚活方法を決めないまま情報収集だけしていると、時間だけが過ぎます。主な選択肢はこの3つ。・マッチングアプリ気軽に始められる。出会いの母数が多い。恋愛経験がある人向き。・結婚相談所最短距離で結婚を目指す人向き。効率重視、短期決戦タイプにおすすめ。・婚活パーティー対面でフィーリングを重視したい人向き。迷う場合は、期間を決めて同時並行もありです。「3か月だけアプリ」「半年本気で相談所」など、期限を作ることがポイント。実際に、結婚相談所に入会している方も、アプリと同時進行している方が多いです。ご縁はどこにあるかわかりません。アプリでも活動したいと考えている方には同時進行でやってくださいと私は言います。同時進行でするメリットとして、どうしてもマッチングアプリは一人で活動します。上手くいかない時一人で悩みます。結婚相談所はカウンセラーと伴走します。アドバイスを受けながら活動でき、結婚相談所での経験をアプリで生かすことができます。３０代の婚活で重要なのは、「若さ」ではなく清潔感と柔らかさ。・写真はできればプロ撮影・明るい色の服・自然な笑顔・自撮り・集合写真は避けるプロフィール文は、・自分の性格・仕事に対する考えや、姿勢・趣味、休日の過ごし方・どのような結婚生活をイメージしているのかを具体的ただ「いい出会いがあればいいなと思っています。よろしくお願いします。」ではダメです。具体的に自分の自己アピールを書き、少しでも人柄や考えが伝わる文章にすることで、お見合い成立率もUPします。プロフィール文章のサポートもありますので、素敵な文章になるよう一緒に考えていきますね。また、モハラマリッジでは、プロフィール写真はプロのカメラマンに撮影していただいています。撮影日がお天気の日は外でロケ撮もしますよ！服装についてもアドバイスし、一緒にお買い物同行もしています。なので、第一印象で9割決まると言っても過言ではないので、ここは戦略的に整えましょう。婚活は短期戦ではなく“中距離走”。・月に◯人と会う・3回会って判断する・落ち込んだら1週間休むルールを決めておくと、感情に振り回されにくくなります。断られても、それは「相性の問題」。人格否定ではありません。婚活がうまくいく人は、強い人ではなく「立て直せる人」です。30代の婚活は、確かに20代とは違います。でも、大人だからこそできる選び方があります。大切なのは、✔自分の「結婚の目的」を明確にする✔婚活市場を知る（現実を見る）✔方法を決める（迷わない）✔外見とプロフィールを整える✔メンタル管理の仕組みを作る焦らなくていい。でも、止まらないこと。今日できる小さな一歩から始めてみてください。あなたの婚活が、前向きなものになりますように。✨

お見合いや初デートのあと。「いい人だったけど、何かが違う」そう言われてお見合い後交際に繋がらなかったり、交際が終了になることがあります。実はこれ、婚活している30代の方からよく聞く言葉です。失礼なことを言ったわけでもない。沈黙が続いたわけでもない。でも、次につながらない。今日は、その理由をお伝えしますね。多くの方が勘違いしているのは、会話＝情報交換になっていること。・仕事は何をしていますか？・休日は何をしていますか？・兄弟はいますか？これは面接です。悪くはありません。でも、心は動きません。30代の婚活で大切なのは、「この人といると安心する」と感じてもらうことです。20代は「好き」「楽しい」「ときめく」が大きな判断軸。でも30代は、・生活・仕事との両立・子ども・親のこと・将来設計まで考えます。つまり、「この人と一緒にいて穏やかに暮らせるか？」が無意識にチェックされています。会話の中で、✔話を遮らない✔感情が安定している✔否定しないこれだけで安心感は大きく変わります。成婚まで進む方に共通しているのは、会話の“姿勢”です。お相手の話を「へぇ、そうなんですね」で終わらせない。「それはどうして始めたんですか？」などと一歩深く聞いてみるといいです。また、お相手から例えば「好きな食べ物は何ですか？」と質問されたら、まずは自分の好きな物を伝え、その後に、「〇〇さんは好きな食べ物何ですか？」と同じ質問をすることで、同じ題材に対してお互いの好きな物がわかり、話が広がりやすくなります。「大変でしたね」「それ、分かります」この一言で距離は一気に縮まります。ちなみに、会話術「さ・し・す・せ・そ」の定義を知っていますか？・さ：さすがですね・し：知らなかったです・す：すごいですね・せ：センスいいですね・そ：そうなんですねこれらの相槌を交えながら話を聞くことで、お相手を立て、相手が気持ちよく話をすることができます。また、相槌があることで、自分の話を聞いてくれていると実感でき嬉しい気持ちにもなります。完璧に見せようとしない。「実は少し緊張しています」と言える人は強いです。初対面の時は誰しもが緊張します。自分だけではないとわかると、お相手もお互い様と思え、少し楽になります。また、一緒にいて楽しい、嬉しいという気持ちを出すのも相手を安心させる要素になります。自分と一緒にいてどう思っているのかを聞けると嬉しいものです。「盛り上げなきゃ」と思いすぎていませんか？無理に笑わせる必要はありません。気の利いたことを言う必要もありません。でも、・スマホを何度も見る・自分の話ばかりする・条件の確認に終始するこれは確実に次につながりません。30代の婚活は、“減点されないこと”より“安心感を与えること”が大事です。初対面は「判断の場」ではなく、「関係を始める場」。完璧な相手を見極める時間ではなく、もう一度会ってみようかな、と思ってもらう時間です。自分ではうまく話せたと思っていても、相手の受け取り方は違うことがあります。私の会員様で実際にあった話ですが、お見合いの振り返りでは私の男性会員様は「とても楽しく会話ができました♬」とあり、交際を希望しました。しかし、お相手の相談所様からは「話がかみ合わずあまり良い印象を持たなかった」とお断りのお返事でした。お見合い後の２人の感じ方が違いました。だから私は、お見合い後に必ず会員様と連絡を取り合い、お見合いの振り返りを一緒にします。・どこで温度差が出たのか・どんな言い回しが誤解を生んだのか・次にどう修正するか会員様から話を聞くと、「自分では共通の趣味で話が盛り上がっていたと思っていましたが、一方的に自分が話をしていたことに気づきました。お相手が聞いてきたことにまともに答えず自分が話したいことを話していたと思います。」どこで温度差が出たのか、一緒に分析することで反省点がわかり、次は同じことがないように気を付けることができます。この反省点も踏まえ、後日別の方とお見合いをし、お相手の質問にちゃんと答え、それから自分の話を付け足し、会話のキャッチボールを意識しながら会話ができたとのことで、交際に繋がりました。モハラマリッジでは少人数制だからこそ、ここまで細かく伴走することができます。お見合いでの会話はただ話をするだけではありません。「この人のことをもっと知りたい」という姿勢が伝わるかどうかが大事だと私は思います。自分への興味関心があるの人なのかどうか、対等に会話ができる人なのかどうかなども、判断されます。モハラマリッジでは、お見合いシミュレーションで会話の練習もしています。小さな修正で、結果は大きく変わります。異性との会話に不安がある方、自分の弱みを知りたい方などご相談くださいね。

婚活でよく議論になる「男性はおごるべき？それとも割り勘？」という問題。デートの支払いは、実はお金の話だけではありません。そこには男女の本音や結婚観の違いが表れます。婚活現場で多くの男女を見てきたカウンセラーとして、実例とともに、支払い問題の本質を整理していきます。婚活中の男性からは、こんな声をよく聞きます。・「やっぱりデートは全額払うべきですか？」・「割り勘だと印象が悪いでしょうか？」・「正直、毎回はきつい…」お見合いの時は男性がお茶代を支払うルールはありますが、デートの時は二人に任せています。また、仮交際の時は複数人とお付き合いすることも珍しくありません。男性はそのたびに全額負担となると、経済的にも心理的にも負担がかかります。一方で、・「ここでケチだと思われたくない」・「減点されたくない」という“評価への不安”も大きいのが現実です。つまり男性の多くは、本音では対等を望みつつも、印象を考えて迷っているという状態なのです。参考までに、リクルートブライダル総研の結婚関連調査では、共働きを希望する割合は年々増加傾向にあります。また、IBJの成婚白書でも、成婚カップルは「価値観のすり合わせ」を重視している傾向が示されています。つまり今の婚活は、「男性が一方的に支える結婚」よりも「協力し合う結婚」を前提にしている人が増えている時代。その流れの中で、割り勘志向が増えているのも自然なことです。支払いの場面で見られているのは、「金額」よりも「姿勢」です。・無言で当然のように払う・きちんとお礼を伝える・「次は私が出しますね」と自然に言えるこうしたやり取りの中に、価値観や人柄が表れます。婚活は条件の比較に見えて、実は“安心できる相手探し”。支払いの瞬間は、その安心感を測る一つの場面にすぎません。実際に私の男性会員様は、お食事の支払いの時に、女性からお礼の言葉があるかないかが「この人と結婚相手としてうまくやっていけるか」の決め手になったそうです。感謝の気持ちがどんな場面でも自然と言えるお相手となら支え合っていけると思え、その女性とご成婚退会しました。実際に成婚されるカップルの傾向を見ると、1回目：男性が多め、もしくはごちそうする2回目以降：徐々にバランスを調整真剣交際期：家計観を具体的にすり合わせという流れが多く見られます。ポイントは、初期は印象形成、後半は価値観調整という段階を自然に踏んでいることです。無理をして背伸びをするのではなく、かといって最初からドライになりすぎない。このバランス感覚が、長期的な関係につながっています。結婚生活は、何十年も続く共同プロジェクトです。初回デートの数千円よりも重要なのは、・家計管理の考え方・貯蓄や将来設計への姿勢・共働きへの理解・お金の使い方の価値観です。支払い方法に正解はありません。あるのは「価値観が合うかどうか」。もし割り勘で違和感があるなら、それは価値観のサイン。もしごちそうして無理をしているなら、それもサイン。婚活で見るべきなのは、この人となら、お金の話を安心してできるかどうか。そこに、結婚の可能性があります。婚活で男性はおごるべきか、割り勘がいいのか。答えは一つではありません。大切なのは、・無理をしないこと・感謝を忘れないこと・価値観をすり合わせること支払いは“テスト”ではなく、“対話の入り口”。目の前の数千円より、これから何十年をどう歩むか。その視点で、ぜひ考えてみてください。

結婚相談所に来られる３０代男性とお話ししていると、多くの方が同じところで一度つまずきます。それは、「ちゃんとやっているのに、なぜか先に進まない」という感覚です。・プロフィールも整えた・失礼なことはしていない・真面目に向きあっているつもりそれなのに、仮交際が続かない理由がよくわからないまま終了するこの状態が続くと、「自分は婚活に向いてないのでは」と感じる方も少なくありません。はっきり言いますが、このつまずきは能力や魅力の問題ではありません。むしろ多いのは、仕事でも評価されてきた真面目で誠実な３０代男性です。仕事では「失敗しない選択」が正解でも、婚活では同じやり方が通用しないことがあります。３０代前半の男性で、とても誠実な方がいました。申し込みも来る。初回デートまでは、ほぼ毎回進める。それなのに、仮交際が２回目、３回目に続かない。彼がよく口にしていたのは、「失礼なことはしていないと思います」「会話も普通にできていたはずなんですが・・・」面談の時に詳しくお話を聞いてみると、彼はデート中ずっと「減点されないこと」を最優先にしていました。・相手に合わせることを重視・踏み込んだ話は避ける・当たり障りのない会話悪いことではありません。でも結果として「いい人だけど、よくわからない」で終わってしまっていたのです。多くの３０代男性は、婚活を無意識に「正解を出すタスク」として扱っています。・嫌われなければOK・失敗しなければいい・無難に進めればいいでも、結婚は、減点されなかった人から選ばれるものではありません。別の３０代男性は、本当に努力家でした。・会話の本を読む・毎回デート後に反省・身だしなみも改善済それでも結果が出ない。面談でこんな質問をしました。「相手にどう思われたいですか？」少し考えてから彼はこう言いました。「嫌われなければいい、ですかね」正直、それだと選ばれにくいと私は思います。嫌われない人はたくさんいます。でも「一緒にいたい」と感じる相手は別。この視点に気づいたことで、彼の関わり方は少しずつ変わり、真剣交際に進むまでの流れが大きく変わりました。３０代男性の婚活で大切なのは、正解の受け答えよりも、・安心感を与えられているか・一緒にいる未来が想像できるか・感情を共有しようとしているかという部分だと私は思います。「問題がない」より「この人となら生活できそう」が見られます。このつまずきは、一人で気づいて直すのはかなり難しいです。なぜなら自分は「ちゃんとやっている」から。私の相談所では、こうした言いづらいけれど大切なポイントを、責めずに、でも曖昧にせずお伝えしています。婚活がうまくいかない時、一番つらいのは「理由がわからないまま続けること」です。それは、あなたの価値の問題ではありません。やり方と視点の話です。もし、今、「このままでいいいのか分からない」と感じているなら、一度整理する時間を持ってみてください。無料相談では入会を前提にせず、今どこでズレているのかを一緒に確認しています。

こんなお悩みありませんか？『婚活を真面目に頑張っているのに、なぜか結果が出ない』そんなご相談を私はこれまで何度も聞いてきました。決して婚活をさぼっているわけでもなく、出会いが少ないわけでもない。むしろ、・自己分析できている・結婚相手に求める条件も整理できている・アドバイスもちんと聞いてくれているそれなのに、なぜか婚活が長引いてします。実は、そういう方ほど、ある共通点を持っています。それは・・・「正解」にこだわりすぎていることです。婚活が長引く方の多くは、こんなことを考えています。・結婚相手はこの人で本当にいいのだろうか・もっと条件の合う人がいるのではないか・今決断するのは早すぎないだろうかどれも、とても真面目で誠実な悩みです。慎重になるのは悪いことではありません。ただ、カウンセラーとして多くの現場を見ていると、この「正解探し」が婚活を止めてしまう瞬間を、何度も目にします。結婚相手を見る視点が、「一緒に関係をつくれるか」ではなく、「正しい選択かどうか」になってしまうのです。ここで誤解してほしくないのですが、これは条件が高い・低いという話ではありません。問題は、出逢いを評価の対象にしてしまっていることです。正解を探そうとすると、相手の良いところよりも「足りないところ」「決めきれない理由」に目が向きます。すると、どんな相手と出逢っても１００点を出せない限り、前には進めなくなってしまいます。婚活が長引く人ほど、自分でも気づかないうちに、このループにはまっていることが多いのです。例えば、３０代女性のAさん。仕事も安定していて性格も穏やか。いわゆる「条件が悪い」わけではありません。何人かとお見合いをし、交際にも進みますが、決まって出てくる言葉はこうでした。「悪い人ではないんです。でも決め手がなくて・・・」「もっと合う人がいる気がするんです」話を聞いていくと、Aさんは常に、「後悔しない選択」をしようとしていました。その気持ちはとてもわかります。ただ、その結果、誰とも関係を深める段階に入れずにいたのです。私はよく、こうお伝えしています。「婚活に正解はありません」あるのは、「選んだあとに、二人でどう関係を育てていくか」だけだと私は思います。結婚はテストではありません。答え合わせが用意されているものでもありません。最初から完璧にしっくりくる相手より、話しながらズレを調整しながら、信頼を積み重ねていける相手のほうが、結果的にうまくいくケースは多いです。あなたは今、結婚相手を・正解にこだわりすぎてないですか？・出逢いを評価の対象にしていないですか？・後悔しない選択をしようとしていないですか？もし少しでも当てはまっていたら、次に出逢う人を、ぜひこんな視点で見てみてください。・正しい結婚相手かどうかではなく・この人と対話を続けたいかどうか緊張しながらでも、不器用でも、「もう一度会って話したい」と思えるか。その感覚を大切にすることが、婚活を前に進める大きな一歩になります。正解を探す婚活から、関係を育てる婚活へ。それが、長引く婚活から抜け出すための一つのヒントになれば幸いです。でも、「自分は何にこだわりすぎているのかわからない」「頭ではわかっているのに、気持ちが追い付かない」そんな状態でしたら、一人で抱え込まなくて大丈夫です。婚活は、正解を教えてもらう場所ではなく、自分の考えや不安を整理する場所でもあります。第三者の視点が入るだけでは、驚くほど楽になる方も少なくありません。必要だと感じたタイミングで、いつでもご相談くださいね。

IBJでは「仮交際」の時、複数の相手と同時につきあうことが認められています。そのなかから1人と「真剣交際」へ進み、他の方とは交際を終える必要があります。
では、複数人の中から1人を選び真剣交際に進む判断はどこにあると思いますか？今回は仮交際という限られた期間のなかで、相手のどこを見て、どのように感じ、どのような人と真剣交際に進みたいと思うのか。モハラマリッジのご成婚退会した会員様の実例を含め書いていきたいと思います。『選ばれる人』と『選ばれない人』、決定的な違いはどこにあるのでしょうか？30代男性をAさんとしますね。Aさんは、入会して約半年はなかなかお見合いが組めず辛い状況ではありましたが、ようやくBさんとお見合いが成立し、仮交際にも繋がりました。1回目のデートが終わったころ、別の女性Cさんからお見合いの申し込みがあり、お見合いをしました。Cさんとも交際に繋がり、二人の女性と仮交際を続けました。Bさんとは休みの日も合いやすく毎週のようにデートを重ねました。Cさんとは彼女が仕事が忙しくなかなか毎週のようにはデートができない状況でした。また、CさんとはLINEでの連絡も毎日できず、返信も2、3日してから返ってくるという状況でした。私的にはBさんとご縁に繋がるのかなと感じていたのですが、Aさんから相談したいことがありますと連絡がありました。話を聞いてみると、「BさんとCさんの違いがわかりました。食事のあと、会計時にBさんは必ずお手洗いに行くんです。それはいいんですが、僕が支払いを済ませた後、彼女からは支払いのことに対してのお礼や、払う素振りもないんです。しかし、Cさんは必ず私も少し払いますって言ってくれたり、ありがとうのお礼も必ず言ってくれます。ちゃんとお礼の言葉が言える礼儀は大事だと僕は思います。」ちょっとしたことかもしれませんが、お礼を言える人、言えない人は今後の結婚生活においてとても大事なことに繋がります。彼は結婚をイメージした時に、Cさんとなら支え合えるとイメージできたのだと思います。男性が支払うのが当たり前、家事に協力してくれることが当たり前、など、そのような考え方ではなく、感謝の気持ちを伝えることが理想の夫婦になるのではないかと私は思います。AさんはCさんと月に2回ほどしかデートできない日々でしたので、交際期間6ヶ月をかけてお互いを知り、ご成婚退会されました。30代女性をMさんとしますね。MさんはＫさんとＹさんと仮交際をしていました。ＫさんともＹさんとも数回デートを重ねましたが、Ｍさんは二人の男性の違いに気づきました。Ｋさんはデート終わり家に着いたころ、「今日はありがとう」の一言。Ｙさんは「今日も楽しかったです。Ｍさんと〇〇な話をして共通点がわかったし、一緒に美味しいパスタが食べれて良かったです。今度は行ってみたいって言ってた雑貨屋さんに一緒に行きたいと思ってます。来週の週末会えませんか？」この違いわかりますか？ありがとうの一言だけなのと、デートの内容からどのようなところを良かったと思い、今度はどうしたいか、最後にお誘いをしている内容とでは、明らかに具体的に感想を言ってくれてる方がに好感を持てると思います。ＭさんはＹさんの誠実さや自分に対して向き合ってくれているという優しさに魅かれＹさんを選びご成婚退会されました。今回紹介した例は一部ではありますが、ちょっとしたことに思えることも、判断材料になるということなんですね。何かをしてくれたことに対して「ありがとう」が言えるかどうか、お相手のことを考えて素直に気持ちを伝えることができているかを今一度見直してほしいなと思います。婚活はたくさんのライバルがいます。婚活は自分の気持ちだけでは結婚はできません。自分が良いなって思うお相手から選ばれる必要があります。選ばれるためには、何が必要かをモハラマリッジでは会員様にお伝えしています。具体的なお礼のＬＩＮＥを送ることは私が会員様にアドバイスした一例となります。

福井県福井市にある結婚相談所モハラマリッジの加藤です。私は離婚経験者でもあり、再婚経験者でもあります。経験があるカウンセラーが今回のテーマ「３ヶ月の交際ルールで成婚できるのか」を解説していきますね。結婚相談所では、「交際は原則３ヶ月以内に成婚の意思決定を」というルールがあります。※状況に応じて最長６ヶ月まで。つまり、自分がお相手と結婚できるかを知る期間でもあるのです。無料相談の時にもこちらのルールはお伝えしますが、多くの方は３ヶ月で結婚相手を決めることに不安を感じています。「３ヶ月で結婚を決めるなんて無理じゃないですが？」「相手のことを全て知ることができるのでしょうか？」「恋愛感情がそこまで盛り上がらないうちに決断を迫られることになるのですか？」このような不安をよく聞きます。不安に思うことは当然ですよね。なぜなら今までのお付き合いで期間を決めて交際したことがないから。じゃあどうして結婚相談所は交際期間が決まっているのか、そして、３ヶ月でみんな結婚を決めることができているのかなどを今日は書いていきたいと思います！このルールは、実はかなり合理的なんです。例えば３０代になると、恋愛市場ではこうなりがちです。・慎重になりすぎて決断できない・「もっといい人がいるかも」と迷い続ける・気づいたら１年、２年と同じ人と曖昧な交際を続けている相談所は「恋愛を楽しむ場所」ではなく、「結婚を決める場所」。だからこそ、あえて期限をつくることで・本気度を可視化する・ダラダラ交際を防ぐ・判断力を鍛えるという目的があります。実際に、３ヶ月以内にスムーズに成婚する人には共通点があります。①「完璧なパートナー」を探さないこのタイプの方はご成婚が早いです。・条件は現実的・嫌な点より「致命的かどうか」で判断・「一緒に生活できるか」を見ている恋愛のドキドキより、生活の安定感をちゃんと見ています。②結婚後のイメージが具体的・どんな働き方をしたいか・家事・お金・子供への考え・住まいのことこれを交際中にきちんと話題にできる人は、３ヶ月で十分判断できます。IBJでは、お見合い後また会いたいなって双方が思えば、仮交際に入ります。１回目から３回目のデートは、まず楽しむこと、お相手のお人柄を知ることをメインに過ごし、３回目からのデートで、少しずつ結婚観のお話を含めていくことをアドバイスしています。仮交際中は、まずはお相手がどのような考えの人なのかを知る、そして、自分と大きな違いがないか、お相手の考え方を受け入れられるかを見ていきます。そして、真剣交際に入ったら、結婚後の家事・育児の分担、お金の管理、住まいなど具体的にお話を進めていきます。この時に、自分の考えを伝えたり、話合ったりできる関係性を作ることが最も重要になってきます。この関係性を作れることで、結婚後のイメージができ、一緒に生活できるかを判断できる基準となり、結婚に向けて進むことができるようになりますよ。③「好きになる＝時間が必要」という思い込みがない成婚者の多くの方が言います。「最初から大恋愛じゃなかったけど、安心感がありました」結婚は感情のピークより、感情の安定が大事だと私は思います。逆に、３ヶ月ルールで苦しむ人には、はっきりした傾向があります。①恋愛基準で相手を見ている・ときめきが足りない・ドラマチックさがない・「好き！」という確信が持てない正直に言うと、恋愛と結婚は、判断軸が違うと私は考えています。ここを切り替えられないと、３ヶ月は短く感じます。実際にご成婚した会員様で、最初は恋愛モード全開の方がいました。「私は好きという気持ちがなければ結婚はできません！」もちろん、結婚相談所での出逢いで好きという気持ちがなく結婚しているのではありません。恋愛は好きになった人とお付き合いをする流れ、結婚相談所の出逢いは、結婚相手としてどうかを見て交際が始まり、徐々に好きという気持ちが高まっていきます。なぜなら、結婚相談所は「結婚相手を探す場所」だから。恋人を探す場所ではないということなんです。恋愛モード全開の会員様はこのような考えに切り替えるには時間が必要でしたが、「素敵なパパさんになりそう」とイメージできたことで彼をパートナーに選びご成婚した事例があります。私は離婚経験者でもあります。最初の結婚は恋愛結婚でした。とにかく相手のことを好きという恋愛感情だけで、結婚後のイメージや価値観などは重視しておらず、いざ結婚生活を共にすると、合わないことだらけ。お互いに一緒に暮らすことが難しく感じ離婚に至りました。その反省も含め、再婚の際には、「この人と一緒に幸せな生活ができるか」を考えながらお付き合いをし、結婚しました。結婚は将来を共にすること、それに対してどのような価値観の人と一緒になることが幸せな結婚生活を送ることができるのかを見てほしいと私は思います。②見極めではなく「様子見」をしている・深い話を避ける・本音を出さない・相手に合わせすぎるこれは、時間をかけても答えは出ません。３ヶ月で決めれない人は、６ヶ月でも決められないことがほとんどです。③決断＝失敗が怖い誰もが失敗をおそれます。でも現実は、「決めないこと」も立派なリスク。年齢だけが進み、選択肢が狭まるケースを、私は何度も見てきました。実際に、「もっと他にいい人がいるのではないか」と考える人もいます。しかし、今お付き合いしている人のことを聞くと、「どこも悪いところもなく、価値観の大きな違いもなく、私にはもったいないぐらいいい人」とお話ししてくれます。じゃあどうして決めきれないのでしょうか？過去の恋愛経験？親の期待？それは、結婚に対して失敗したくないと強く思っているから。いざ結婚して、生活してみたら離婚するようなことがあるのではないか？悪い方向に想像が膨らんでいくといった人もいました。しかし、このような考えの人は、結婚は難しくなると私は思います。結婚はしてみないとわからないというのが実際の所だと私は思います。覚悟も必要。決断力も必要。そして、苦楽をともに過ごせるよう努力も必要。なので、より幸せな結婚生活を送ることができるパートナーかを見極めるために、具体化した結婚のイメージを持ってほしいと私は思います。３ヶ月は「相手を知る期間」ではありません。「自分が結婚できるかを知る期間」です。・自分は何を大事にするのか・何なら妥協できるのか・誰となら日常を積み重ねられるのかこれが整理できている人にとって、３ヶ月は十分です。もし今、・「この人でいいのか」と悩んでいる・決断できない自分を責めている・３ヶ月ルールがプレッシャーになっているそんな状態なら、無理に答えを出す必要がありません。ただし一つだけ。「なぜ決められないのか」を、必ず言語化してくださいね。そこを一緒に整理するのが、私カウンセラーのお仕事です。

結婚相談所でカウンセラーをしていると、30代女性から「恋愛経験がほとんどなく、自信がありません」というご相談を非常によくいただきます。今回は、恋愛経験が少ないことに強い不安を抱えながらも、ご成婚に至った30代女性の実例をご紹介します！彼女がご入会されたのは30代半ば。交際経験はほとんどなし男性との会話に苦手意識自己評価が低く、不安が強い「私のようなタイプが結婚相談所にいてもいいのでしょうか」と、遠慮がちな様子が印象的でした。しかしカウンセラーの立場から見ると、・誠実で真面目・相手の話を丁寧に聞ける・結婚後の生活を現実的に考えられるという、結婚向きの魅力をしっかりお持ちでした✨活動初期は、緊張から本来の良さが出にくい状態でした。・会話を続けなければと頑張りすぎる・お見合い後に一人で反省して落ち込む・恋愛経験の少なさを隠そうとしてしまうこの「無理をする姿勢」が、かえって疲れにつながっていました😣カウンセリングでは、次の点をお伝えしました。・恋愛経験の少なさは欠点ではないこと・上手に話す必要はないこと・「好かれる努力」より「相手を見る視点」を持つこと少しずつ肩の力が抜け、自然体で活動できるようになった頃、価値観やペースの合う男性と出会われました💞お二人の関係は、派手さはありませんが、・一緒にいて安心できる・無理をしなくていい・将来の話が自然にできるという安定感がありました😊恋愛経験についても正直にお話しされましたが、お相手はまったく気にされず、そのままご成婚となりました💕恋愛経験の少なさと、成婚できるかどうかは無関係だと私は思います。自分に合う相手と、無理のない形で関係を築けるかどうかが大切だと私は思います。こちらの女性は30代前半。・交際経験は学生時代に一度のみ・婚活自体が初めて・自分に魅力がないと思い込んでいる初回面談では、「選ばれる自信がまったくありません」と涙ぐまれる場面もありました😢彼女の魅力は、・素直さ・柔らかい雰囲気・相手を尊重する姿勢でしたが、ご本人はまったく気づいていませんでした。この方には、次の点を特に意識して活動していただきました。・条件ではなく「一緒にいて安心できるか」を大切にする・自分をよく見せようとしすぎない・分からないことは素直に伝えるすると、お見合いの雰囲気が大きく変わっていきました。ご縁があったのは、落ち着いた性格の男性。・会話のペースが合う・沈黙が気まずくない・将来の話を丁寧にできる彼女は交際中、「恋愛経験が少ない私でも、受け入れてもらえました」と、少しずつ自信を取り戻していきました👏成婚退会の際、「自分を否定しなくてよかったんですね」と話してくださった言葉がとても印象的でした。恋愛経験が少ない30代女性は、決して珍しくありません。そして、恋愛経験の多さ＝結婚のしやすさ、ではありません。これまで恋愛にご縁が少なかったとしても、それはあなたに魅力がないからではありません！・恋愛より仕事や生活を大切にしてきた・無理な恋愛をしなかった・自分のペースを守ってきたそれだけのことです。結婚相談所は、恋愛上手な人のための場所ではありません。モハラマリッジでは、・恋愛経験に不安のある方・自分に自信が持てない方・婚活の進め方が分からない方にも寄り添いながら、無理のない婚活をサポートしています。また、恋愛経験の有無ではなく、あなたの価値観や人生観を大切にしたご縁づくりも行っています。「こんな私でも大丈夫かな」そう感じている今こそ、一度お話を聞かせてくださいね😊A．不利になることはありません。結婚相談所での婚活は、「恋愛上手かどうか」よりも、結婚相手として信頼できるか、価値観が合うかが重視されます。実際に、恋愛経験が少ない方のご成婚事例は多数ありますので、ご安心くださいね。A．無理に伝える必要はありませんが、聞かれた場合は正直で問題ありません。恋愛経験の多さを重視する方は、実はそれほど多くありません。大切なのは、現在のあなたがどんな結婚生活を望んでいるかです。A．無理に会話を盛り上げる必要はありません。結婚を意識した出会いでは、・日常のこと・仕事や休日の過ごし方・将来の生活イメージなど、自然な会話が何より大切です。モハラマリッジでは、お見合い前の会話アドバイスやお見合いシミュレーションなども行っています。A．問題ありません。多くの方が、最初は不安や自信のなさを抱えています。カウンセラーと一緒に活動を進めることで、少しずつ自分の魅力に気づいていく方がほとんどです。A．遅くありません。結婚のタイミングや恋愛のペースは人それぞれです。30代から婚活を始め、ご成婚される方も数多くいらっしゃいます。実際に、モハラマリッジのご成婚された会員様は３０代の方がほとんどです。A．むしろ逆です。結婚相談所は、恋愛に自信がない方一人での婚活に不安がある方効率的に結婚を考えたい方にこそ向いています。A．はい、可能です。モハラマリッジでは、初回のご相談で無理な勧誘は行っておりません。不安や疑問を整理するだけでも構いませんので、どうぞお気軽にお問い合わせくださいね。

結婚相談所でカウンセラーをしていると、３０代女性の入会は決して珍しくありません。むしろ一番多い年代と言ってもいいほどです。事実、モハラマリッジの会員様も３０代女性が一番多くなっています。皆さん共通しているのは、「ちゃんと結婚したい」という気持ちが強いこと。軽い気持ちで来ている方は、ほとんどいません。また、ほとんどの方はマッチングアプリを経験し、そこでの良い出会いがなかった、結婚への真剣度が違うなどといった理由で苦労している方も多いです。そのような経験があるからこそ、結婚相談所での真剣な出逢いを求め入会してくるのだと思います。３０代で相談所に来られる女性は、仕事も自立も、ある程度しっかりされています。だからこそ、婚活が思うように進まないと、「今までの努力は何だったんだろう😣」と、自分を責めてしまう方が多いのです。私が見ていて一番つらいのは、断られるたびに、少しずつ自信を失っていく姿です😢カウンセリングで避けて通れないのが「条件」の話です。年齢、年収、居住地、将来設計。現実的な話をしなければいけない立場だからこそ、「条件を広げてみませんか？」という言葉を選ぶときは、毎回とても神経を使います。その一言が、「あなたは価値が低い」と言っているように聞こえてしまうからです💦正直に言えば、年齢が全く関係ないとは言えません。でも、それ以上に、婚活がまくいかない原因は別のところにあることが多いのです。●理想の結婚像が、無意識に高くなっている●原点方式で相手を見てしまっている●「失敗したくない」気持ちが強すぎるこれは決して、その人が悪いわけではありません。３０代まで一人で人生を切り開いてきたからこそ、身についた思考です。よく聞かれます。「妥協しないと結婚できませんか？」私の答えは、いつも同じです。「妥協ではなく、優先順位を整理しましょう！」幸せな結婚をしている方ほど、すべてを満たす相手を探していません。例えば、自分にとって幸せな結婚をすための優先順位で考えてみてください。年収、学歴、身長、職種、容姿はある程度は求める必要はあるかと思いますが、求めすぎていませんか？それよりも、●子供を望むなら子供好きな人●家事を協力していきたいと思うなら家事に協力的な人●笑顔で楽しく過ごしたいと思うなら愛嬌がいい人など、生活をより具体化しどのような人と幸せな結婚ができるかをイメージすると優先順位がたてやすくなると思います。大切にしたい軸を１つか２つと決めて、それ以外は「違って当たり前」と受け入れられるといいと思います。３０代の婚活は、決して遅くはありません。ただ、２０代の延長戦では進まないだけです。結婚相談所は、魔法の場所ではありませんが、一人で抱え込まなくていい場所です✨✨もし今、婚活が苦しいなら。それはあなたが真剣だから！私は、「ダメ出し」をするためにいるのではなく、一緒に現実と向き合うためにいます。一緒にご成婚まで二人三脚で歩むために、私はサポートします。そのことだけは、どうか忘れないでくださいね😊