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マッチングアプリを開くだけで疲れる。婚活パーティーでは、何人もの相手と短時間で話し、帰る頃にはぐったり。「私、そもそも婚活に向いていないのかも」INTJ（建築家）やINFJ（提唱者）など、内向型（I）の人ほど、そう感じることがあります。でも、問題は性格そのものではないかもしれません。大人数の中で瞬発的に自分をアピールする婚活より、1対1でじっくり相手を知る婚活のほうが、自分の良さを出しやすい人がいるからです。婚活は、性格を変えるゲームではありません。自分の強みが伝わる場所を選ぶことも、大切な戦略です。マッチングアプリでは、次々にプロフィールが表示されます。写真、年齢、職業、趣味。少し違うと思えば、すぐ次の人へ。このスピード感が楽しい人もいます。一方で内向型の人は、何人もの相手を同時に比較し、メッセージを続けるだけで疲れてしまうことがあります。一人ひとりをきちんと理解しようとするほど、処理する情報量が増えていくからです。「出会いが少ない」のではなく、「出会いが多すぎて動けない」。20代後半の婚活では、そんな疲れ方も珍しくありません。大人数の婚活パーティーも、内向型には少し不利なことがあります。短時間で会話を盛り上げ、自分を印象づけ、次の相手へ移る。そこで求められるのは、かなり瞬発力のあるコミュニケーションです。ところがINTJやINFJのように、相手を観察しながら少しずつ話を深める人は、最初の数分では良さが伝わりにくい。「話してみると面白い人」なのに、その“話してみる”ところまで行く前に終わってしまうのです。結婚相談所のお見合いは、基本的に1対1です。目の前の一人に集中できるため、大勢の中で競う必要がありません。相手の話をよく聞く。少し考えてから答える。表面的な会話より、その人の考え方を知ろうとする。パーティーでは「おとなしい」に見えた特徴が、1対1では「落ち着いている」「話をちゃんと聞いてくれる」に変わることがあります。婚活の場所が変わるだけで、同じ性格の見え方まで変わるのです。もう一つ、結婚相談所にはカウンセラーがいます。「今日のお見合い、何がよくなかったんだろう」「仮交際になったけど、次に何を話せばいい？」こうしたことを、一人で延々と考え続けなくていい。特に内向型の人は、うまくいかなかった理由を自分の中で考えすぎて、次の行動が遅くなることがあります。カウンセラーと一緒に整理すれば、「性格を直す」のではなく、次のデートで一つだけ変えるところを決められます。この伴走型の婚活は、考えてから動きたい人と相性がいいのです。婚活を始めると、「もっと積極的に」「もっと話さないと」「もっとたくさん会わないと」と言われがちです。でも、無理に外向型の婚活を真似すると、疲れて続かなくなることがあります。必要なのは、自分のペースを守ったまま、人との距離を少しずつ縮める方法を覚えることです。一度に10人と会うより、一人と丁寧に向き合ったほうが力を発揮できるなら、それも立派な婚活戦略です。アプリや婚活パーティーで疲れているなら、「婚活そのものが嫌なのか、それとも今の婚活方法がしんどいのか」を分けて考えてみてください。人と出会いたくないわけではない。ただ、大勢の中で自分を売り込むことに疲れている。もしそうなら、婚活をやめる前に、場所を変えるという選択肢があります。「アプリを開くだけで疲れる」「婚活パーティーでは自分らしく話せない」「一人ひとりと、もっと丁寧に出会いたい」。そんな方には、結婚相談所という婚活のほうが合うかもしれません。リアルラブでは、夫婦カウンセラーがマンツーマンでお話を伺いながら、その人の性格やペースに合った婚活の進め方を一緒に考えます。内向型だから、婚活が難しいわけではありません。自分に合わない場所で、ずっと頑張りすぎていただけかもしれません。無料体験カウンセリングで、今の婚活のどこに一番疲れているのか、そこから聞かせてください。

みなさま、こんにちはずいぶんこちらの更新ができずにスミマセン＾＾；ソエルデザインの中川美奈子です50代の男性、また女性のご入会もあり会員様サポートはかわらず親身にさせて頂いております新規入会者プロフィール撮影の様子などはブログからもご覧いただけます→ソエルデザインブログさて、婚活を始めると、いよいよやってくるのが「お見合い」初めてのお見合いでは、「何を話せばいいんだろう？」「会話が途切れたらどうしよう？」「相手に気に入ってもらわなくちゃ！」と、緊張してしまう方も多いと思います。でも、お見合いは最初から「この人と結婚するかどうか」を決める場ではありません。まずは実際に会って、「話しやすいかな？」「一緒にいて自然でいられるかな？」「もう少し話してみたいかな？」そんなことを感じてみる時間です。そして、もうひとつ大切なのが、「相手にどう思われたか」だけでなく、「私はこの人といてどう感じたか」という自分自身の感覚。プロフィールだけでは分からないことを知るために、実際に会って話す。それがお見合いです。お見合い前には、相手のプロフィールをもう一度確認して気になったことを2～3個ほど考えておくと安心です。質問をたくさん用意して、全部聞かなければいけないわけではありません。大切なのは用意した質問を順番に聞くことではなくお相手の答えから会話を広げていくことです。会話の中で自然に話が広がっていけば、それで十分です😊お見合いでは、ずっと会話が続いていなければいけないわけではありません。もし会話が途切れてしまったら、焦って次々と質問をするよりもお相手のプロフィールから気になったことを一つ拾ってみるのがおすすめです。たとえば、「休日は○○をされているんですね。いつ頃から始めたんですか？」「旅行がお好きなんですね。最近どこか行かれましたか？」など、プロフィールに書かれていることをきっかけにすると自然に会話を広げやすくなります。それでも少し沈黙ができたら、無理に埋めようとしなくても大丈夫。「緊張してしまって、何を話そうか考えちゃいました（笑）」と、素直に笑ってしまうのも一つの方法です。完璧に会話を続けることよりも、お互いに自然体の時間を過ごせるかどうかを大切にしてみてください。婚活では、つい「相手に気に入ってもらわなくちゃ」と考えてしまいがちです。もちろん第一印象は大切ですが、お見合いでは同時に、「私はこの人といて、どう感じる？」という自分自身の感覚にも目を向けてみてください。「ちゃんと話さなくちゃ」ではなく、「まずは相手を知ってみよう」そんな気持ちで臨んでみると、少し肩の力が抜けるかもしれません。一度会っただけでは分からないこともあります。「もう一度会ってみたい」と思うこともあれば、「良い方だったけれど、今回は違うかな」と感じることもあります。どちらも婚活では自然なこと。大切なのは、一つひとつの出会いを通して、自分に合う人を少しずつ知っていくことです。ソエルデザインでは、お見合いが決まったら終わりではなく、お見合い前の準備から、そしてその後の振り返りまで会員様と一緒に考えながら活動をサポートしています。「結婚相談所のお見合いって、実際どんな感じ？」そんな方も、どうぞお気軽にご相談ください😊・成婚主義・IBJ（日本結婚相談所連盟）正規加盟店・会員数10万人以上のネットワークこれまで✔ご入会から1か月以内のお見合い成立率100％✔プロフィール公開初日にお見合い決定といった実績もございます。お見合いの会話練習などより具体的なサポートもしています「婚活を始めるか迷っている」「活動しているけれど、うまくいかない」そんなお気持ちにも、丁寧に寄り添いながらサポートいたします。安心してお問合せください完全無料の婚活相談は予約制で承ります。⸻東京日本橋・銀座を拠点に、千葉県柏市〜茨城県水戸・ひたちなか市、オンラインで全国対応しています。無理な勧誘は一切ありません。まずは「話してみるだけ」でも大丈夫です。▼無料相談・お問い合わせはこちら https://soel-d.com/inquiry あなたのペースで、安心できる婚活を一緒にはじめましょう。

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「楽しいはずなのに、なぜか帰り道でどっと疲れる」　「会った後、なんとなく気が重くなる」　婚活をしていると、このように感じる相手と出会うことがあります。　会うたびに自分ばかり話を聞いている、相手の機嫌を気にしている、LINEの返信を急かされる、デートの予定を毎回こちらが決めているという状態が続けば、少しずつ疲れが溜まっていきます。　一つひとつを見ると、それほど大きな問題には感じないこともあります。　しかし同じことが何度も続き、毎回どちらか一方だけが相手に合わせていると、デートそのものが疲れる時間になっていきます。　結婚後は、デートの数時間だけではなく、日常生活を長い時間一緒に過ごします。　そのため婚活では、条件だけではなく、一緒にいて必要以上に疲れない相手かどうかも確認することが大切です。　今回は、一緒にいて疲れる人に見られる15の特徴を、具体的な言動から解説します。デート中、自分の仕事や趣味、最近あった出来事について長く話し続ける人がいます。　話すこと自体が悪いわけではありません。　問題なのは、自分が話した後に相手へ質問を返さず、そのまま次の自分の話題へ進んでしまうことです。　相手は「今日は何をしていたの？」「最近仕事はどう？」と質問しながら話を聞いているのに、自分からはほとんど質問しない。　これでは、一方が話し、一方が聞いているだけの状態になります。　デートが終わったときに、相手が「今日はずっと相手の話を聞いていたな」と感じるようなら、会話は一方通行になっています。　自分がたくさん話せたから会話が盛り上がった、とは限りません。　お互いに自分の話ができているかを見ることが大切です。相手が「この前、仕事でこんなことがあって」と話し始めたとします。　まだ話が終わっていないのに、「あ、それ自分もある」「自分の場合はね」と自分の経験談へ切り替えてしまう人がいます。　本人としては、共通点があるから話を広げているつもりかもしれません。　しかし毎回これをされると、相手は自分の話を最後までできません。　何か話そうとするたびに途中で話題を取られてしまえば、相手は「どうせ最後まで聞いてもらえない」と感じるようになります。　その結果、デート中に自分から話題を出さなくなることもあります。　共通する経験を話したいときでも、まず相手の話を最後まで聞いてから自分の話をした方が、会話は続きやすくなります。仕事で嫌なことがあったり、人間関係で悩んだりすれば、交際相手に話したくなることもあります。　たまに弱音を吐いたり相談したりすることまで問題にする必要はありません。　ただ、会うたびに「会社の上司が嫌だ」「同僚が使えない」「婚活でこんな人がいた」と不満ばかり聞かされると、聞いている側は次第に疲れてきます。　せっかくのデートなのに、毎回相手の愚痴を聞く時間になってしまうからです。　最初は「大変だったね」と聞いてくれていても、それが毎回続けば、相手も何と返せばいいのか分からなくなります。　特に婚活中は、過去のお見合いや以前交際した相手への不満を何度も話すと、目の前にいる相手まで気を遣います。　デートのたびに不満を受け止めてもらう状態が続けば、相手は「また今日も愚痴を聞くのかな」と思うようになります。　会った後に毎回疲れを残さないためにも、愚痴ばかりの時間になっていないかは気をつけたいところです。相手が「最近このお店に行ったんだけど良かったよ」と話したときに、「でもそこ高くない？」と返す。　「休日は家でゆっくりするのも好き」と言えば、「せっかくの休みなのにもったいなくない？」と返す。　このように、何を話しても最初に否定から入る人がいます。　交際相手とすべて同じ意見である必要はありません。　考え方が違うことも当然あります。　ただ、何を言っても「でも」「それは違う」「普通はこう」と返されれば、相手は話す前に「また否定されるかな」と考えるようになります。　すると、自分の考えや好きなことを話す回数も減っていきます。　意見が違うときでも、いきなり否定せず相手の話を最後まで聞いてから自分の考えを伝えれば、相手も自分の意見を話しやすくなります。前回のデートではよく笑っていたのに、今回は急に口数が少ない。　何か話しかけても返事が短く、理由を聞いても「別に」と言われる。　このように、その日の機嫌によって態度が大きく変わる相手と一緒にいると、もう一方は理由を考え続けることになります。　「自分が何か言ったかな」　「さっきの話がまずかったかな」　本当は仕事で嫌なことがあっただけかもしれません。　しかし説明がないまま態度だけが変わると、隣にいる人には理由が分かりません。　そのため、デートを楽しむよりも相手の機嫌を確認しながら接する時間が増えていきます。　疲れている日や気分が落ちている日は誰にでもあります。　そのときに「今日は少し仕事で疲れているんだ」と一言伝えられるだけでも、相手が「自分が何かしたのか」と考え続ける必要はなくなります。予約しようと思っていた店が満席だった。　電車が少し遅れた。　行ってみた店が思っていた雰囲気と違った。　デートでは、予定通りにいかないこともあります。　そのたびに露骨に不機嫌になったり、「ちゃんと調べておけばよかったのに」と相手を責めたりする人と一緒にいると疲れます。　店が混んでいるだけなのに、もう一方が代わりの店を急いで探し、さらに相手の機嫌まで気にしなければならない。　これでは、予定が一つ狂うだけでやることが一気に増えます。　予定通りに進まなかったときに相手へ当たるのではなく、「じゃあ次どこに行こうか」と二人で切り替えられるかを見ることが大切です。「何食べたい？」と聞かれて「何でもいい」と答えたのに、決めた店に入ると不満そうにする。　「今日はここに行く？」と聞かれて「別にいいよ」と答えた後、ずっと機嫌が悪い。　このように、本当は希望や不満があるのに言葉にせず、相手に察してもらおうとする人がいます。　相手からすれば、「いい」と言われたからそのまま進めただけです。　それなのに後から不満そうな態度を取られると、次からは言葉だけではなく表情まで読まなければならなくなります。　「本当にいいのかな」　「何か別の希望があるのかな」　毎回こう考えながら接することが疲れにつながります。　希望があるなら「私はこっちがいい」と伝え、不満があるなら何が嫌だったのかを言葉にする。　何も言わずに相手へ正解を当ててもらおうとすると、考える側だけが疲れていきます。「やっぱり明日にできる？」　「今日は別の場所に行きたい」　「夕方から予定が入ったから時間を早めてほしい」　仕事や体調など、どうしても予定を変更しなければならないことはあります。　問題なのは、自分の都合による変更を何度も繰り返し、相手の予定をほとんど考えないことです。　相手はデートに合わせて仕事を調整したり、ほかの予定を入れずに時間を空けたりしているかもしれません。　直前の変更が続けば、そのたびに相手側が予定を組み直すことになります。　さらに、毎回変更されるようになると、「今回も変わるかもしれない」と考え、ほかの予定まで入れにくくなります。　相手もその日のために時間を空けていることを考えず、自分の都合だけで何度も変更する人とは、予定を立てること自体が疲れるようになります。LINEを送ってから数時間返信がないだけで、「忙しい？」「何で返事ないの？」と送る。　既読になった時間を見て、「読んでいるのに返信がない」と理由を確認する。　このように返信を急かされる状態が続くと、相手は常にLINEを気にするようになります。　仕事をしている時間もあれば、友人や家族と過ごしている時間もあります。　家に帰ってから落ち着いて返信したい人もいます。　それでも毎回すぐに返すことを求められると、LINEが楽しいやり取りではなく、早く返さなければならないものに変わってしまいます。　連絡頻度について希望があるなら、お互いにどのくらいが心地よいか話すことはできます。　しかし、自分が返信してほしいタイミングだけを基準にすると、相手はスマートフォンを見るたびに「早く返さなければ」と考えるようになります。「友達に話したら、それは普通じゃないって言われた」　「親はこうした方がいいと言っている」　婚活中に友人や家族へ相談すること自体は珍しくありません。　自分だけでは判断できないときに、誰かの意見を聞くこともあるでしょう。　問題なのは、二人のことを決めるたびに第三者の意見を持ち込み、その考えに相手も合わせるよう求めることです。　デートの頻度や連絡の取り方について二人で話していても、最後に「でも友達はこう言っているから」と言われれば、相手はその意見についてまで説明しなければなりません。　さらに、「親もそう言っているから」と第三者の意見を正解として出されると、二人で話して決めることが難しくなります。　友人や家族へ相談しても、最終的に交際しているのは二人です。　毎回誰かの意見を持ち込んで相手を納得させようとすると、話し合うたびに相手を疲れさせます。「その服より違う色の方がいいよ」　「食べ方、もう少し気をつけた方がいいよ」　「そういう言い方はやめた方がいい」　相手に気になる部分があれば、伝えた方がいい場面もあります。　しかし会うたびに服装、話し方、食事の仕方、店選びなどへ細かくダメ出しをされれば、相手は自分の行動を気にするようになります。　最初は一つの指摘だったとしても、毎回何かを直される状態になると、次のデートでは「今日は何を言われるだろう」と考えてしまいます。　すると、相手と話すことよりも、自分がまた何か指摘されないかを確認しながら過ごすことになります。　何か一つ希望を伝える程度なら問題ありません。　しかし、会うたびに直すところを探されるような状態になると、一緒にいる時間そのものが疲れるようになります。「前に付き合っていた人は毎回払ってくれた」　「友達の旦那さんは旅行に連れて行ってくれる」　「普通の男性ならこれくらいするでしょ」　このように、目の前にいる相手を別の人と比較する言葉は疲れにつながります。　本人は「こうしてほしい」という希望を伝えているつもりでも、比較された側からすると、自分ではない誰かを基準に評価されているからです。　特に元恋人との比較は、相手にとって聞きたい話ではありません。　何か希望があるなら、「私はこうしてもらえると嬉しい」と伝えれば済みます。　そこに「前の人は」「友達の相手は」を加える必要はありません。　比較が続けば、相手は「今度は誰と比べられるのだろう」と考えるようになり、デートでも自分の行動を気にするようになります。「どこでもいいよ」　「何でもいいよ」　「任せるよ」　一見すると、相手に合わせているように見える言葉です。　しかし店も日程も行き先も毎回相手に決めてもらっていると、決める側にはやることが増えていきます。　店を探して、予約できるか確認して、相手が食べられるものまで考える。　次のデートでも同じように、どこへ行くか調べる。　これを一方だけが続ければ、デートをする前から「また全部自分が決めるのか」と感じるようになります。　相手に合わせたいのであれば、「和食とイタリアンならどちらでも大丈夫」「新宿か渋谷なら行きやすい」など、自分の希望を少し出すこともできます。　何でもいいと言い続けるより、自分も一緒に考える姿勢を見せた方が、二人でデートを決めやすくなります。「LINEは毎日するのが普通」　「休日は一緒に過ごすべき」　「結婚したら家事はこう分担するもの」　自分なりの考えを持っていること自体は問題ありません。　婚活では、お互いの考えを伝えることも必要です。　ただ、自分の考えが正しいことを前提にして、相手にも同じようにすることを求めると疲れさせます。　相手が「私はそこまでLINEが多くなくても大丈夫」と伝えているのに、「でも毎日するのが普通だから」と変えようとする。　連絡頻度や休日の過ごし方など、二人で決めることまで自分のやり方に合わせてもらおうとすると、相手はそのたびに自分が譲ることになります。　相手が別の考えを伝えても、自分のやり方を変えず、相手に合わせてもらおうとすれば、いつも一方だけが我慢する関係になってしまいます。　意見が違ったときに、どちらかの考えだけを通すのではなく、二人が納得できる形を話せるかが大切です。店を予約してもらった。　遠い場所まで来てもらった。　予定を調整してもらった。　それでも「ありがとう」がない。　自分が約束の時間に遅れたり、相手に嫌な思いをさせたりしても「ごめんなさい」がない。　こうしたことが続くと、相手は少しずつ不満を感じます。　何かをしてもらうことが当たり前になると、している側ばかりが動くことになるからです。　また、謝るべき場面でも謝らない相手には、「どうして嫌だったのか」「何が問題だったのか」をこちらが何度も説明しなければならなくなることがあります。　それでも自分の非を認めず言い訳ばかりされれば、話す側はさらに疲れます。　「ありがとう」と「ごめんなさい」を必要な場面で言えるかどうかは、日常を一緒に過ごしていくうえで大切な部分です。一緒にいて疲れる原因は、一つの大きな出来事だけではありません。　会話では自分ばかりが聞き役になり、相手の機嫌が悪くなれば理由を考え、LINEが来れば早く返さなければならない。　デートの店や予定も毎回自分が決め、会えば細かな指摘を受け、意見が違えば相手の考え方に合わせる。　このようなことが何度も続けば、会っている時間だけではなく、会う前から相手に気を遣うようになります。　もちろん、一度愚痴を言った、一度予定を変更したというだけで、その人を「一緒にいて疲れる人」と判断する必要はありません。　大切なのは、同じことが繰り返され、そのたびに自分だけが話を聞いたり、予定を考えたり、相手の機嫌を気にしたり、考え方を合わせたりしていないかを見ることです。　婚活では、条件が合うかどうかだけでなく、会話をお互いにできるか、デートを二人で決められるか、意見が違ったときに話し合えるか、必要な場面で感謝や謝罪を言葉にできるかも確認していきます。　結婚後は、デートよりも一緒に過ごす時間が長くなります。　だからこそ、会うたびに自分ばかりが気を遣い、疲れていないかは、結婚相手を考えるうえで確認したい部分です。当相談所は、このIBJAWARDⓇを11期連続で受賞しております。さらに、創業13年目を迎える当相談所は、IBJより「成婚優秀賞」「男性婚活支援殊勲賞」「敢闘賞」など、数々の賞を受賞。確かな実績と経験で、皆さまの婚活を全力でサポートいたします。「婚活のプロに相談しませんか？」今の婚活方法が合っているか不安な方へ結婚相談所では専門カウンセラーがあなたに合った婚活の進め方をアドバイスします！「どうすれば理想の人と出会えるのか？」当社の無料相談で確かめてみませんか？ご成婚まで9ヵ月！38歳男性Aさんの婚活成功ストーリーご成婚まで4ヵ月！シングルマザー35歳Sさん39歳で結婚を決意！成婚まで7ヵ月のリアルな体験談ご成婚まで5ヶ月！即相談で悩み解決、31歳女性の成功事例ご成婚まで1年！36歳男性が出会った理想の妻男性の視線でわかる脈ありサイン15選【完全版】【完全版】男性が本命女性にだけ見せる行動15選視線でわかる“脈ありサイン”｜男女の好意と落とす恋のコツ本命だけに見せるサインとは？“脈あり女性”の見極め方本命にしかしないLINEの送り方15選真剣交際中にやるべきこと15選｜成婚前の完全保存版仮交際でマニュアル依存すると真剣交際に進めない理由仮交際ループに終止符、次の人で決める方法表向き優良男性の本質を見抜く！失敗しない結婚相手の選び方同世代婚がうまくいく女性の特徴は？共通する婚活のコツ

お見合いをして、仮交際へ。嫌なところはない。話も普通にできる。条件だって悪くない。相手も誠実そう。でも、デートが終わって振り返ってみると……「いい人なんだけど、なんかピンとこない」婚活をしていると、こんなことありませんか？そして悩みます。「もう少し会ったほうがいいのかな？」「でも、このまま好きになれなかったら相手にも申し訳ないし……」「ピンとこないなら、早めに交際終了したほうがいい？」仲人をしていると、こうしたご相談は珍しくありません。結論から言うと、「ピンとこない」だけでは、私はすぐに交際終了を決めなくてもいいと思っています。ただし、「いい人なんだから」と無理に交際を続ければいいとも思っていません。大切なのは、その「ピンとこない」の中身は何なのか。まずはそこを整理してみることです。一言で「ピンとこない」といっても、中身は人によって違います。たとえば、「嫌ではないけれど、まだ好きではない」「話せるけれど、ときめかない」「条件はいいけれど、なんとなく決め手がない」ということもあれば、「一緒にいると気を遣って疲れる」「相手の言動に引っかかることがある」「次のデートを考えると気が重い」「生理的にどうしても受け入れにくい」ということもあります。全部まとめて、「ピンとこないから終了」にしてしまうのは、ちょっともったいない。なぜなら、「まだ好きじゃない」と「嫌だ」は、全然違うからです。お見合いで1時間ほど話して、仮交際になって、1〜2回デートした。それだけで、「この人が好き！」となる人ばかりではありません。むしろ、「まだよく分からない」という方も多いと思います。結婚相談所では、恋愛感情が十分に育ってから交際が始まるわけではありません。お見合いをして、「もう一度会ってみたい」というところから仮交際が始まります。だから最初のうちは、「好きかどうか分からない」「ドキドキしない」それだけで交際終了にしなくてもいいと思うんです。そんな時は、「好きになれそう？」ではなく、「もう少しこの人を知りたい？」と考えてみてください。「もう少し話してみたい」「この前聞けなかったことを聞いてみたい」「次に会うことは別に嫌じゃない」そんな気持ちが少しでもあるなら、もう一度会ってみてもいい。次のデートで見えてくることもあります。一方で、「悪い人じゃないから」「条件はいいから」「仲人さんにも、もう少し会ってみたらと言われたから」と、自分の気持ちを押し込めて交際を続ける必要もありません。たとえば、会うたびにものすごく疲れる。どうしても自分らしく話せない。相手の言葉に何度も違和感を覚える。次のデートが楽しみどころか、考えるだけで憂うつ。生理的にどうしても受け入れられない。そういう気持ちまで、「そのうち好きになるかもしれない」と無理に押さえ込まなくてもいいと思います。「いい人」と「自分に合う人」は、同じではありません。誰かにとって素敵な人でも、自分とは合わないことはあります。それは、お互いさまです。「続けるか、終了するか分からない」そんな時は、次の5つを考えてみてください。「好き」までいかなくても大丈夫です。仕事のこと。休日の過ごし方。家族との関係。考え方や価値観。「この人のこと、もう少し知ってみたいな」という気持ちがあるなら、もう一度会う意味はあると思います。ここ、私は結構大事だと思っています。「次のデートが待ち遠しくて仕方ない！」までいかなくてもいいんです。でも、「できれば会いたくない」「日程を決めるのが憂うつ」「断る理由を探している」という状態なら、自分の気持ちを一度ちゃんと見てみたほうがいい。“楽しみではない”と“会いたくない”も違います。婚活中は、誰だって多少は緊張します。特に最初の数回は、相手に良く思われたい気持ちもありますよね。でも、会うたびにずっと気を張っている。沈黙が怖い。相手に合わせ続けている。帰宅すると毎回ぐったりする。そんな状態が続いているなら、少し気になります。反対に、ドキドキはしなくても、「変に頑張らなくていい」「自然に話せる」「沈黙があってもそんなに苦じゃない」なら、それは一つの大切な感覚です。「なんとなく違う」と思った時こそ、一度その「なんとなく」を言葉にしてみてください。たとえば、「仕事が忙しそうだけど、結婚後もずっとこんな生活なのかな？」「実家との関係が近そうだけど、結婚後はどう考えているんだろう？」「お金の使い方が少し違う気がする」など。それなら、次のデートで聞いてみればいい。話してみたら、「そういう意味だったんだ」と誤解が解けることもあります。逆に、確認したことで、「やっぱり私はここが合わない」と分かることもあります。どちらでもいいんです。分からないまま想像だけで終了するより、確認してから判断できることもあります。⑤生理的な嫌悪感や怖さはない？ここは無理をしなくていいと思っています。「触れられることを想像するとどうしても嫌」「距離を近づけられると怖い」「どうしても受け入れられない感覚がある」そういう場合まで、「いい人なんだから」と自分に言い聞かせる必要はありません。人の感覚は、条件だけでは説明できないものです。自分の感覚も大切にしてください。もう一つ、仮交際が複数ある時に気をつけたいことがあります。Aさんは会話が盛り上がる。Bさんは見た目がタイプ。Cさんは条件がいい。そうすると、「Aさんに比べると、この人は楽しくない」「Bさんほどドキドキしない」と、どうしても比較してしまいます。でも、「ほかの人よりドキドキしない」＝「この人とは合わない」とは限りません。比較するなら、条件や盛り上がりだけではなく、「誰といる時の自分が一番自然だった？」という視点も持ってみてください。よく笑っていた自分。無理して話題を探さなくてもよかった自分。少し弱いところも話せた自分。デートが終わった後、妙に疲れていなかった自分。相手を見るだけではなく、その人と一緒にいる時の“自分”を見る。婚活では、これも結構大切だと思っています。仮交際を終了すること自体は、悪いことではありません。合わないと思ったら、お互いのために終了することも必要です。ただ、「ピンとこなかったから」だけで終わらせようとしているなら、一度だけ立ち止まってみてほしいんです。何がピンとこなかった？ドキドキしなかっただけ？会話が盛り上がらなかった？自分を出せなかった？何か気になる発言があった？次に会うのが嫌？それとも、「いい人なんだけど、好きにならなきゃと思うことに疲れている？」ここが分かると、続けるにしても終了するにしても、自分で納得して判断しやすくなります。そして、結婚相談所で活動しているなら、迷った時こそ仲人を使ってください。ただ、「ピンときません」だけだと、私たち仲人もなかなか判断材料がありません（笑）。たとえば、「恋愛感情はまだないけれど、話しやすいです」「楽しくはなかったけれど、嫌なところもありませんでした」「〇〇という発言だけが引っかかっています」「次に会いたいかと聞かれると、正直迷っています」「なぜか分からないけれど、会った後すごく疲れました」こんなふうに教えてもらえると、「それなら、もう一度会ってここを確認してみたら？」「その違和感は、少し大切にしたほうがいいかもしれないね」と、一緒に整理することができます。良いサポートは、仲人だけでは作れません。会員様が感じたことや考えていることを教えてもらって、初めて一緒に作戦を考えることができます。「こんなこと言ったらダメかな」なんて思わなくて大丈夫。迷っている時ほど、そのままの気持ちを聞かせてほしいと思っています。仮交際で迷った時、無理に、「この人を好きになれる？」と考えなくてもいいと思います。まずは、「もう一度会って、この人を知りたいと思える？」それくらいで十分です。「まだ分からない」なら、もう一度会ってみる。「確認したいことがある」なら、確認してから決める。一方で、「もう会いたくない」「怖い」「どうしても受け入れられない」なら、「いい人だから」という理由だけで無理に続けなくてもいい。婚活では、早く決断することが正解とは限りません。でも、何となく交際を続けることが正解でもありません。大切なのは、自分が何に引っかかっているのかを知ってから決めること。「いい人だけど、ピンとこない」そんな時こそ、「好き？好きじゃない？」だけで答えを出さずに、自分の中の「ピンとこない」の正体を、少しだけ探してみてください。その先に、「もう一度会ってみよう」なのか、「ここで終了しよう」なのか。自分なりに納得できる答えが見えてくると思います。

みなさん、こんばんは✨千葉県船橋市・大網白里市を中心に、恋愛や結婚に関する様々なお悩みを解決しております、みろく結婚相談所の仲人・けんたろうです😊火曜日の一日、お仕事や家事など本当にお疲れ様でした☕️昨日は「坂口健太郎さんの結婚から学ぶ素顔の安心感」についてお話ししましたが、本日は今朝ネット上で大きな議論を呼んでいた「普通の男性という名の条件インフレ」について、じっくり掘り下げてお話しさせていただきますね📱コラムニストの荒川和久さんが書かれた記事によると、かつて「年収500万円でいい」と言われていた希望条件が徐々に吊り上がり、最近では「年収800万円くらいの普通の会社員でいい」という声まであるそうです。ですが、国の公式な統計データを見ても、30代前半の未婚男性で年収800万円を超えているのはわずか約3％しかいません💦「普通」どころか、完全な一握りのトップ層を無意識に求めてしまっているのです。なぜ、ここまで求める年収がインフレしてしまうのでしょうか？物価高や子育てへの不安はもちろん理解できます。けれどその根底には、「生活費や将来の安心のすべてを、男性一人にまるごと養ってもらおう」という古い依存意識が隠れているのではないでしょうか。「これくらい稼いでくれないと困る」と、たった一人の男性の肩に生活の全責任を乗せようとすれば、相手からすれば息が詰まるようなプレッシャーになってしまいます💦共働きが当たり前になった令和の時代において、求めているのは生活費を払ってくれるスポンサーではなく、「人生を一緒に背負って歩んでくれる頼もしいチームメイト」のはずですよね🍵仲人をしている私自身、結婚当初は貯金残高45円という大ピンチからのスタートでした…😅年収800万円どころか、明日の食事すら工夫しなければならない情けない状態でした。もし妻が「年収〇〇万円以上の普通の男性」という条件の枠にこだわっていたら、当時の私は秒速でお断りされていたはずです。「今は何もないけれど、二人で工夫して創っていこうね」「一緒に働いて、楽しい家庭を二人で育てていこう」情けない私を見捨てず、対等なパートナーとして隣で笑ってくれた妻がいたからこそ、私たちは力を合わせて困難を乗り越えてくることができました。結婚の本当の豊かさとは、最初から完成された高い年収に乗っかることではありません。お互いに支え合い、「二人で力を合わせて世帯年収や家庭の基盤を育てていくプロセス」にこそ、何年経っても揺るがない本当の安心感が生まれるのです😊「普通の男性でいいのに…」という言葉の裏には、知らず知らずのうちに「私は妥協しているのに相手がいない」という審査員の目線が潜んでしまいます。けれど、数字という条件のフィルターを少しだけ緩めて、「お互いに協力して家計を支え合えるか」「困った時に感情的にならず、素直に対話できるか」「一緒にいて肩の力を抜いて、心から笑い合えるか」という「心のあり方や人間性」に目を向けてみると、あなたの目の前には、誠実で温かい素敵な男性がたくさんいることに気づくはずです✨一人で完璧な安心を背負い込もうとせず、二人で支え合って安心を創り出していく。そんな温かいチームとしての結婚を、一緒に目指してみませんか？一人で頑張る婚活に少し疲れてしまった時は、一人で抱え込まずに一度私と一緒に整理してみませんか😊みろく結婚相談所代表　島田堅太郎（千葉県船橋市・大網白里市を中心に全国オンライン対応）▼みろく結婚相談所（公式サイト） https://369-miroku.jp/ ▼LINE https://lin.ee/YFAd8Pq ▼Instagramhttps://www.instagram.com/369_miroku369/?hl=ja
＼外房エリアの相談も増えてます！／大網・茂原・いすみ・東金・成東・山武・上総一宮・匝瑳など、地元の皆さんの素敵なご縁を全力応援中です！

皆さまこんにちは♪【IBJ優良加盟店　難波・大阪本町】大阪の結婚相談所Ael（アエル）婚活サポーターのイマユウです☆結果やいかに・・・？そしてイベントの様子をご紹介します！！今回も結婚式場18（アンウィット）にて開催。式場スタッフもみんな全力でサポートしてくれました！楽しい気持ちで参加していただければと思い、ドリンクはアルコールやノンアルコールカクテルなど種類豊富にご用意しました！今回は、男性8名＆女性8名で開催予定でした。結果キャンセルなどもあり男性8名＆女性７名でスタートいたしました！！この人数でマッチングが何組でるのかドキドキしていたのですが、結果は5組会見合い成立💛とても和やかな雰囲気で、皆様たくさんお話をしてくださり和気あいあいと3時間のイベントは、あっという間にお開きを迎えました。テーブル対抗のクイズゲームや、テーマトーク、また1on1のトークタイムなど、皆様でコミュニケーションをたくさん取っていただける内容で企画を考えました。ランチとデザートブッフェも大好評でした💛一番は、活動が進むことです。お見合いを申請していると、なかなか思う方とマッチングしない。そもそもの合う機会が少ないと思ったことはありませんか？そんな時に、パーティーなら必ず異性の方と数名会うことができます。そして、実はとってもお得なポイントがありますそれは・・・このパーティーにはカウンセラーさんも多く参加してくれます。今回だと6名のカウンセラーさんが来てくれました。そうなると・・・参加会員様をみて、「あ、〇〇さんに合いそうだな。」「あ、この方に紹介してみようかな。」など、手組お見合いが開始されます。パーティーでの振る舞いや雰囲気を見て合いそうだと感じた場合、参加していない自社会員様とマッチングさせるなんてこともあります。今回、参加男性と不参加女性がカウンセラー同士のご縁作りでお見合い成立しました✨これも、カウンセラー同士の信頼関係とともに、婚活を頑張ってくださる会員様の努力のおかげです！これからもイベントも定期的に開催予定なので、お時間ある方やちょっと気分を変えたい方は是非ご参加ください！↓↓無料相談会のご予約はコチラ！↓↓ご入会はお話をしてみてからご検討ください！無理な勧誘は一切いたしません✨お気軽にお話をしにきてくださいね♬mail：info@ael-marriage.comTel：06-6599-3117

はじめまして、結婚相談所LifeCreation（大阪市中央区今橋・淀屋橋駅徒歩2分）です。今日は「結婚相談所選びで、実は見落とされがちなポイント」についてお話しします。料金やサポート内容の比較はもちろん大切ですが、それと同じくらい活動の継続に影響する「立地」についてまとめました。①婚活は"継続できるかどうか"がすべて結婚相談所を選ぶとき、多くの方は料金やサポート内容を比較します。それも大切ですが、実際に活動を続けていく中で効いてくるのは「通いやすさ」です。面談のたびに移動が負担になると、それだけで活動のペースが落ちてしまいます。婚活は一度の面談で終わるものではなく、月に1回〜4回のペースで継続していくものだからこそ、日々の生活動線に無理なく組み込めるかどうかが、最終的な結果にも影響してきます。当相談所は淀屋橋駅から徒歩2分、北浜駅からも徒歩7分と、平日の仕事帰りや休日どちらでも立ち寄りやすい立地にあります。②オンライン面談にも対応忙しくて時間が取りにくい方のために、オンラインでの面談にも対応しています。対面が安心という方は来店、移動時間を減らしたい方はオンラインと、その時々の状況に合わせて選んでいただけます。出張が多い方、小さなお子さまがいて外出のタイミングが限られる方にも、オンライン面談は好評です。「通えるかどうか」で活動そのものを諦めてしまうのは、とてももったいないことだと感じています。③淀屋橋・北浜エリアという土地柄このエリアはオフィス街としても知られ、平日働く社会人の方が多く行き交う場所です。仕事帰りにそのまま立ち寄れる立地は、忙しい社会人にとって活動を続けやすい環境だと考えています。カフェや落ち着いた飲食店も多く、面談の前後にひと息つける環境が整っているのも、このエリアならではの利点です。④「通いやすさ」は行動量にも直結する婚活では、お見合いの回数や交際後に会う頻度といった「行動量」が結果に大きく影響すると言われています。面談の予約や相談のハードルが低いほど、迷ったときにすぐ相談でき、活動が止まりにくくなります。逆に、相談所に行くこと自体が負担になってしまうと、悩みを一人で抱え込む時間が長くなりがちです。立地やオンライン対応の柔軟さは、単なる利便性の話にとどまらず、活動を止めないための土台でもあります。⑤まずは無料相談で活動スタイルを一緒に確認「対面が良いか、オンラインが良いか」「どのくらいのペースで通えそうか」は、実際に話してみないと見えてこない部分も多いです。無料相談では、料金やサービス内容だけでなく、こうした活動スタイルのご希望も一緒に伺っています。⑥大阪市内・北摂エリアからのアクセスも良好淀屋橋駅は地下鉄御堂筋線が通っており、梅田・なんば・天王寺方面からも乗り換えなしでアクセスできます。北浜駅からは堺筋線も利用できるため、大阪市内はもちろん、北摂や京阪沿線にお住まいの方からも「通いやすい」というお声をいただいています。今橋・淀屋橋エリアに限らず、大阪府内で活動しやすい相談所をお探しの方は、一度アクセスの良さも含めてご検討ください。まとめ結婚相談所選びでは、料金やサポート内容と同じくらい「無理なく通い続けられるか」が大切です。どれだけ内容が充実したプランでも、通うこと自体が負担になってしまっては活動が続きません。淀屋橋・北浜エリアで婚活を検討されている方は、立地・オンライン対応の両面から、ぜひ一度当相談所も選択肢に入れてみてください。まずは無料相談（約90分・オンライン可）で、今の状況をお聞かせください。▶無料相談はこちら： https://www.ibjapan.com/area/osaka/83516/ LifeCreation〜人生を変える結婚相談所〜（IBJ正規加盟店・加盟番号83516）

こんにちは！兵庫県（西宮北口）・大阪（梅田）の結婚相談所Mariadです。婚活で「なかなか上手くいかない…」と悩んでいませんか？Mariadでは、あなたの魅力を活かした婚活をサポートしています。まずはお気軽に無料相談をご利用ください。無料相談はこちら→ https://mariad.net/ reserve/ 最近、板野友美さん、いわゆる「ともちん」の家族に関する話題が注目されています。6歳年下のプロ野球選手・高橋奎二さんと結婚し、現在は子育てについても発信している板野さん。特に「年下の男性との結婚」や「子どもの教育」など、結婚後の生活まで含めて考えさせられる話題ではないでしょうか。実はこれ、婚活中の方にも無関係ではありません。婚活をしていると、「年下の男性ってどうなんだろう？」「年齢差があると結婚生活は大変そう」と、年齢を気にすることがあります。もちろん年齢差によって、仕事やライフプラン、子どもについての考え方など、確認しておきたいことはあります。ただ、年齢だけで相手を判断してしまうと、本当に大切な部分を見落としてしまうことも。結婚相手を選ぶときに見るべきなのは、「何歳か」だけではなく、「どんな考え方をする人なのか」です。たとえば、年下でも責任感があり、将来について真剣に考えている人もいます。反対に、年上だから安心できるとは限りません。実際の婚活でも、「年下だから最初から対象外にしている」「年上なら安心だと思って会ってみたけど、価値観が合わなかった」「条件はぴったりなのに、一緒にいると疲れる」というケースがあります。ここで一度考えてみたいのが、「私は年齢を理由に相手を見ていないかな？」ということ。年齢はプロフィールを見れば分かります。でも、「意見が違ったときに話し合えるか」「相手の仕事や考えを尊重できるか」「子どもや家庭について同じ方向を向けるか」は、実際に会話をしてみないと分かりません。カウンセラーとして婚活を見ていると、条件を細かく設定することで、かえって出会いの可能性を狭めてしまうケースがあります。たとえば、「年齢は±3歳まで」と決めていた方が、実際に話してみると非常に価値観の合う、少し年下の方と出会うこともあります。振り返ってみると、その方が本当に求めていたのは年齢ではなく、「何でも話し合えること」「一緒にいて安心できること」「家庭を一緒につくっていけること」だった、ということも。条件は「相手を探すため」に使うもの。結婚後の幸せを決めるものではありません。年齢差がある相手に限らず、結婚を考えるなら、こんな視点で相手を見てみましょう。「結婚したら、休日はどんなふうに過ごしたいですか？」と聞けば、仕事と家庭のバランスや生活スタイルが見えてきます。「それは違うな」と思ったとき、相手がどう反応するかは重要です。無理に同じ価値観である必要はありません。違いがあっても話し合えることのほうが、結婚生活では大切です。「嫌われたくない」と思って相手に合わせ続けていないでしょうか。結婚生活は、恋愛のようにずっと完璧に見せ続けるものではありません。自然体でいられるかどうかも、ぜひ見てほしいポイントです。ともちん夫婦の話題から考えたいのは、年下男性との結婚が良い・悪いということではありません。人によって、心地よい年齢差も、理想の家庭像も違います。だからこそ婚活では、「何歳の人がいい？」だけではなく、「どんな毎日を一緒に過ごしたい？」と考えてみてください。結婚相手選びで大切なのは、「世間からどう見えるか」ではなく「自分がどんな結婚生活を送りたいか」です。婚活は、条件の良い人を探すだけではありません。自分にとってどんな人となら、無理なく会話をしながら、一緒に生活を築いていけるのか。そこまで考えることで、相手を見る目も少し変わってくるはずです。「今の婚活方法が自分に合っているのか知りたい」「何から始めればいいのか相談したい」そんなお気持ちでも大丈夫です。Mariadでは、お一人おひとりの状況やペースに合わせて、無理のない婚活をサポートしています。まずは公式LINEからお気軽にお問い合わせください。サロンについて詳しく知りたい方は、ホームページもぜひご覧いただけます。また、無料相談も実施しておりますので、「話を聞いてみるだけ」「情報収集だけ」という方も歓迎しています。あなたに合った婚活の第一歩を、一緒に考えていきましょう。無料相談はこちら https://mariad.net/ reserve/ LINE： https://lin.ee/TLKhwFD ホームページ： https://mariad.net/

こんにちは。婚活カウンセラーの平です。真剣交際が進み、「この人と結婚したい」という気持ちが少しずつ強くなってくると、結婚後の生活について考えるようになります。「どこに住む？」「仕事はどうする？」「家事はどう分担する？」「子どもはどうする？」話しておきたいことは、たくさんあります。でも、私は結婚前に大切なのは、すべての考えを一致させることではないと思っています。むしろ大切なのは、「意見が違ったときに、二人で話し合えるか」ということです。結婚すれば、これまで別々の生活をしてきた二人が、一緒に暮らしていくことになります。考え方が違うことは、当然あります。だからこそ、結婚する前に「何を話しておくか」だけではなく、「どう話し合えるか」を確認しておいてほしいと思います。結婚後の生活を考えるなら、まず住む場所について話しておきたいところです。今の仕事を続けるなら、職場から通いやすい場所がいい。実家の近くで暮らしたい。将来的には地元に戻りたい。それぞれに希望があるかもしれません。例えば男性側が、「結婚したら自分の職場の近くに住むもの」と思っていても、女性は、「今の仕事を続けたいから、今の場所からあまり離れたくない」と考えているかもしれません。ここで、「じゃあ、どちらかが我慢すればいい」と考えるのではなく、「どうすれば二人にとって無理のない場所になるだろう」と話してみる。この姿勢が大切です。仕事についても、結婚前に確認しておきたいことがあります。結婚後も今の仕事を続けたいのか。働き方を変えたいと思っているのか。仕事が忙しい時期はどうするのか。転勤の可能性はあるのか。こうしたことは、結婚生活にも関わってきます。もちろん、将来のことまですべて決められるわけではありません。だからこそ、「結婚したら、仕事についてどう考えている？」と、お互いの気持ちを話してみることが大切です。ここでも、答えを一つに揃えることが目的ではありません。相手がどう考えているのかを知り、自分はどう思っているのかを伝えること。それが二人の生活を考える最初の一歩になります。お金の話は、少し話しにくいかもしれません。でも、結婚生活では避けて通れない話です。生活費をどうするのか。貯金をどう考えるのか。大きな買い物はどう決めるのか。お互いのお金をどのように管理するのか。ここでも、考え方が違うことはあります。例えば、「将来のためにできるだけ貯金したい」という人と、「今の生活も楽しみたい」という人では、お金の使い方に違いが出るでしょう。だからといって、どちらかが正しいわけではありません。大切なのは、「自分はこう考えている」と伝え、「あなたはどう思う？」と相手の考えも聞くことです。そして、二人でどうしていくかを考える。結婚生活では、この繰り返しが大切になります。結婚すると、料理や洗濯、掃除、買い物など、日々の生活を一緒に回していくことになります。そのため、「家事はどう分担する？」という話もしておきたいところです。ただ、ここでも「男性がこれをやる」「女性がこれをやる」と最初から細かく決めることだけが大切なのではありません。仕事が忙しいときはどうするのか。体調を崩したときはどうするのか。どちらかに負担が偏ったときはどうするのか。そういったことも含めて話してみてください。結婚生活では、予定どおりにいかないこともあります。だからこそ、「そのときに二人で相談できるか」のほうが大切なのだと思います。子どもについても、結婚前に話しておきたいテーマです。子どもが欲しいと思っているのか。何人くらいを考えているのか。仕事との両立をどう考えているのか。こうしたことについて、考え方が違うこともあります。この話は、どちらかが相手に合わせればいいというものではありません。だからこそ、「相手もきっと同じだろう」と決めつけず、自分の気持ちを伝えておくことが大切です。そして相手の考えもしっかり聞く。そのうえで、「二人としてどう考えていくか」を話し合うことが必要になります。結婚すると、お互いの家族との付き合いも出てきます。実家に帰る頻度。親との距離。家族から頼られたときにどうするか。将来的に親のサポートが必要になった場合はどうするか。こうしたことも、結婚前に一度話しておくといいでしょう。もちろん、今の段階ですべてを決める必要はありません。ただ、「自分はこう考えている」ということを伝えておけば、相手も自分の考えを話しやすくなります。ここまでいくつか挙げましたが、私は、結婚前に二人の考えがすべて一致している必要はないと思っています。住む場所が違う。お金の使い方が違う。仕事についての考え方が違う。家事についての考え方が違う。それ自体は、決して珍しいことではありません。むしろ、育ってきた環境も違う二人なのですから、考え方が違うのは自然なことです。大切なのは、「違うからダメ」ではなく、「違ったときにどうするか」です。自分の考えを伝える。相手の考えを聞く。相手に合わせるだけでもない。かといって、自分の意見を押し通すわけでもない。その間で、「二人にとってどうするのがいいだろう」と考えていく。私は、これが結婚生活にはとても大切だと思っています。婚活中の男性の中には、「相手の希望に合わせたほうがうまくいく」と考えて、「何でもいいよ」「君に合わせるよ」と答える人もいます。相手を尊重する気持ちは、とても大切です。でも、結婚は一方が合わせ続けるものではありません。自分の気持ちを伝えなければ、相手もあなたが本当はどう思っているのか分かりません。例えば、「自分はこう思っているけれど、あなたはどう思う？」と伝える。そのうえで相手の考えを聞く。そこから二人で考えていく。相手に合わせるだけではなく、自分の気持ちも伝える。私は、これが「一緒に生活していく」ということだと思っています。結婚前に話し合ってみた結果、「考え方が違う」と分かることもあるでしょう。それ自体を悪いことだと思う必要はありません。むしろ、結婚してから初めて分かるより、結婚前に知ることができたほうがいい場合もあります。そこで、「じゃあ、どうすればお互いに納得できるだろう」と話せるのか。「自分はこうしたい」「私はこうしたい」と、それぞれの気持ちを伝えられるのか。相手の意見を聞いたうえで、もう一度考えられるのか。そこを見てほしいのです。結婚生活では、これからも意見が違う場面が出てきます。だからこそ、今の時点で意見が一致していることより、意見が違ったときの二人の向き合い方を見ることに意味があります。結婚前に話しておきたいことは、たくさんあります。住む場所仕事お金家事子ども家族との付き合いもちろん、こうした具体的な話は大切です。でも、それ以上に私が大切だと思うのは、「この人とは、これからも話し合っていけそうか」ということです。すべての価値観が同じ人を探す必要はありません。自分と違う考えを持っていることもあります。それでも、「自分はこう思う」「あなたはどう思う？」と話し合える。相手の考えを聞きながら、自分の気持ちも伝えられる。そして、「二人ならどうする？」と考えられる。そんな関係であれば、これから先に意見の違いが出てきても、一緒に乗り越えていける可能性があります。結婚する前に話しておきたいのは、単に「結婚後の予定」だけではありません。これから先、二人で話し合いながら生活していける相手なのか。そこまで含めて、お互いのことを知っていくことが大切なのだと思います。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan