「優しいですね。」「一緒にいて安心できます。」「本当にいい人だと思います。」婚活をしていると、このような言葉をかけられることがあります。一見すると、とても嬉しい評価です。しかし、その後に交際終了の連絡が届いた経験がある方も少なくないのではないでしょうか。この疑問には、多くの方が一度は向き合います。しかし結論から言えば、「いい人」であることが問題なのではありません。問題なのは、「いい人」という印象だけで終わってしまうことです。結婚相手として選ばれる人は、優しさや誠実さを持っているだけではありません。その人自身の魅力や価値観が相手の心に伝わり「もっと一緒にいたい」と感じてもらえているのです。では、その違いはどこにあるのでしょうか。婚活が長引く人に共通して見られるのが、「失敗したくない」という意識の強さです。相手に嫌われないように話題を選ぶ。相手の意見にはできるだけ合わせる。本音よりも、正解らしい答えを選ぶ。もちろん、思いやりや配慮は人間関係に欠かせません。しかし、それが行き過ぎると、自分という人間が見えなくなってしまいます。相手の立場からすると、「優しい人だった」という印象は残りますが、「どんな価値観を持った人なのか」「何を大切にしている人なのか」が伝わらないのです。人は、情報ではなく、その人らしさに心を動かされます。だからこそ、「嫌われないこと」を目指すより、「自分を知ってもらうこと」を意識した方が、ご縁は深まりやすくなります。少し考えてみてください。これまで出会った人の中で、強く印象に残っている人はどんな人だったでしょうか。完璧な人だったとは限りません。何かに夢中になっていた人。自分の考えを楽しそうに話していた人。時には・・・少し不器用でも、本音で向き合ってくれた人。そうした人は、自然と記憶に残っています。婚活でも同じです。「無難な人」は安心感を与えますが、「印象に残る人」にはなりにくい傾向があります。もちろん、奇抜なことをする必要はありません。趣味でも、仕事への想いでも、休日の過ごし方でも構いません。「この人らしいな」と感じてもらえる要素があるからこそ、相手はその人との未来を想像しやすくなります。婚活では、「相手に気に入ってもらえるか」という意識が強くなりがちです。しかし、その考え方だけでは、常に評価される側に立つことになります。一方、成婚する人は少し視点が違います。「この人となら、自然体でいられるだろうか。」「価値観の違いを話し合えるだろうか。」「一緒にいる時間を楽しめるだろうか。」相手を評価するのではなく、お互いの関係性を見ています。結婚は採用試験ではありません。どちらかが選び、どちらかが選ばれるものでもありません。二人で関係を築いていくものです。その意識を持つだけで、会話の雰囲気も自然と変わっていきます。「もっと話が上手なら。」「もっと見た目が良ければ。」「もっと魅力的なら。」婚活中は、自分に足りないものばかりが気になることがあります。しかし、本当に求められているのは完璧さではありません。結婚生活は、毎日の積み重ねです。疲れた日もあれば、失敗する日もあります。だからこそ、一緒にいて安心できる人、本音を話せる人が選ばれていきます。少し失敗しても構いません。緊張して言葉に詰まっても構いません。それよりも、「自分らしく向き合おう」という姿勢の方が、相手には伝わります。人は、完璧な人よりも、人間らしさを感じられる人に親近感を抱くものです。「いい人止まり」と言われると、どこか否定されたような気持ちになるかもしれません。しかし、実際にはそうではありません。誠実であること。優しいこと。相手を思いやれること。これらは結婚生活に欠かせない、大きな魅力です。ただ、それだけでは相手に「この人と人生を歩みたい」という決め手が伝わらないことがあります。必要なのは、自分の価値観や想いを少しだけ相手に見せる勇気です。何を大切にして生きているのか？どんな未来を描いているのか？どんなときに笑い、どんなことに感動するのか？そうした人間らしさが伝わったとき、「いい人」という評価は、「この人ともっと一緒にいたい」という感情へと変わっていきます。婚活で本当に目指すべきなのは、「誰からも好かれる人」になることではありません。たった一人の相手に、「この人となら幸せな人生を歩めそう」と思ってもらえることです。「いい人」を卒業する方法は、自分を変えることではありません。自分の魅力を、相手に伝わる形で表現すること。その一歩が、ただ好印象な人から、「人生を共に歩みたい」と思われる人への大きな転機になるのです。

婚活では、「人柄が大切」とよく言われます。もちろん、その通りです。しかし、お見合いが成立する前の段階では、まだ相手はあなたの人柄を知ることができません。つまり婚活写真は、単なる「顔写真」ではなく、「この人に会ってみたい」と思ってもらうための第一印象そのものなのです。心理学では、人は初対面の印象を数秒で形成すると言われています。そして、その最初の印象は、その後の評価にも少なからず影響を与えます。だからこそ、婚活写真は「盛る」ことではなく、「魅力が正しく伝わる状態」をつくることが重要なのです。婚活を始めると、「もっと痩せてから撮ろう」「美容室に行ってから」「今の自分では自信がない」「婚活のために服を新調した」そんな声をよく耳にします。しかし、成婚される方を見ていると、必ずしもモデルのような容姿の方ばかりではありません。むしろ選ばれているのは、「会ってみたい」と思わせる雰囲気を持っている人です。例えば、・自然な笑顔がある。・清潔感がある。・柔らかい表情をしている。・親しみやすさが伝わる。こうした要素は、外見以上に相手へ安心感を与えます。結婚相手を探している人は、「美しい人」を探しているのではなく、「一緒にいて心地良さそうな人」を探しているからです。婚活写真で最も多い失敗は、緊張のあまり表情がいつものあなたではなくなってしまうこと。笑顔を意識しすぎてしまい口角だけを上げた場合、どこかぎこちなく見えてしまいます。一方で、自然な笑顔には共通点があります。目元まで優しく笑っていることです。人は相手の表情から無意識に感情を読み取っています。そのため、表面的な笑顔よりも、「この人は穏やかそう」「話しやすそう」と感じられる表情の方が印象は良くなります。男女ともに、撮影のときは「笑わなきゃ」と考えるよりも、楽しかった出来事や好きな人との会話を思い浮かべる方が、自然な表情になりやすいでしょう。「おしゃれをしなければ。」そう考える方もいますが、婚活写真で求められるのは流行ではありません。ネクタイは曲がっていないか？髪型が整っていること、シワのないシャツを着ていること、ひげや眉毛がきちんと手入れされていることも大切です。派手さよりも、「きちんとしている」という印象の方が、婚活では信頼感につながります。結婚相手を探す場だからこそ、「誠実さ」が伝わる見た目を意識したいところです。婚活写真で意外と見落とされがちなのが、自分の好みを優先してしまうことです。「この服が好きだから。」「この髪型が自分らしいから。」もちろん、自分らしさは大切です。しかし婚活写真は、自己表現のためではなく、「会ってみたい」と思ってもらうための写真でもあります。例えば、全身黒のファッションや個性的なポーズは、自分には似合っていても、初対面では近寄りがたい印象を与えることがあります。一方で、柔らかい色合いの服装や自然な立ち姿は、安心感や親しみやすさを感じてもらいやすくなります。その視点を持つだけで、印象は大きく変わります。スマートフォンのカメラ性能は年々向上しています。それでも、婚活写真はプロに依頼する価値があります。理由は、写真が上手だからではありません。プロは、「その人の魅力が最も伝わる角度」「自然な表情」「姿勢」「光の当たり方」を熟知しているからです。さらに、婚活写真を専門に撮影しているカメラマンであれば、「異性からどう見えるか」という視点も踏まえて撮影してくれます。これは、自撮りや友人に撮ってもらった写真では再現しにくい大きな違いです。婚活写真は、一度撮れば何十人、何百人もの方に見てもらう大切な一枚です。そう考えれば、その投資は決して高いものではないでしょう。婚活写真の目的は、実物以上に魅力的に見せることではありません。会ったときに「写真より素敵ですね」と思ってもらえるくらいが、ちょうど良いのです。過度な加工や別人のような写真は、一時的にお見合いが増えたとしても、その後の信頼にはつながりません。本当に大切なのは、「この人なら会ってみたい」と感じてもらえる自然な魅力を届けることです。ほんの少し表情を変えること、服装を見直すこと、プロの力を借りること。その小さな工夫が、一枚の写真を変え、一つの出会いを生み、人生を変えるきっかけになるかもしれません。

婚活を続けていると、「なぜあの人は短期間で結婚が決まるのだろう」と感じることがあります。外見が特別優れているわけでもない。年収や学歴などの条件が突出しているわけでもない。それでも自然と良いご縁を引き寄せ、成婚へと進んでいく人がいます。その違いは、決して"運"ではありません。婚活がうまくいく人には、ある共通した考え方があります。それは、「相手に選ばれること」ではなく、「お互いに幸せな未来を築ける相手を見つけること」を目的にしているという点です。一見すると同じように思えますが、この違いは婚活の進め方に大きく影響します。選ばれることばかりを意識すると、自分を良く見せようと努力しすぎたり、相手の反応に一喜一憂したりしてしまいます。その結果、本来の自分らしさが見えなくなり、出会いを重ねるほど疲弊してしまうのです。一方、婚活が順調に進む人は、「自分はどんな結婚生活を送りたいのか」という軸を持っています。休日をどのように過ごしたいのか。仕事と家庭をどのように両立したいのか。困難があったとき、どのように支え合える関係を築きたいのか。こうした価値観が整理されているからこそ、相手の条件だけに左右されず、本当に相性の良い人を見極めることができます。30代・40代の婚活では、この「価値観」が何より重要になります。若い頃は勢いや恋愛感情だけで関係が始まることもあります。しかし人生経験を重ねるにつれて、人は一時的なときめきよりも、「安心して一緒に過ごせるか」「自然体でいられるか」を重視するようになります。だからこそ、条件を並べるだけでは心は動きません。実際に成婚される方を見ていると、共通しているのは「完璧な人」ではなく、「柔軟な人」です。理想を持つことは大切です。しかし、その理想に固執しすぎると、目の前にいる素敵な人の魅力に気づけなくなります。反対に、婚活がうまくいく人は、自分の希望を持ちながらも、「この人の価値観は面白い」「こういう考え方もあるのか」と、相手を知ろうとする姿勢を忘れません。つまり、自分の正解だけで判断しないのです。結婚生活とは、違う環境で育った二人が、新しい価値観を一緒につくり上げていくものです。そのため、最初から100％理想通りの相手を探すよりも、「違いを受け入れられる相手」を見つけることの方が、はるかに重要だと言えるでしょう。さらに、婚活がうまくいく人は「改善」が上手です。お見合いがうまくいかなかったときも、「縁がなかった」で終わらせるのではなく、カウンセラーとのフォードバックのやり取りの中で「話し方はどうだっただろう」「相手の話をもっと深く聞けたかもしれない」と、自分自身の立ち回り方を客観的に振り返ります。第3者の意見があることで、冷静に自分を見つめなおすことができる環境を常に持つことは非常に大切なこと。これは自分を責めることとは違います。結果ではなく、過程を見直す習慣があるからこそ、一回一回の出会いが次の成功につながっていくのです。仕事で成果を出す人が経験から学び続けるように、婚活もまた、改善を積み重ねた人ほど結果に近づいていきます。そして最後に、婚活がうまくいく人に共通しているのは、「結婚」をゴールにしていないことです。本当に目指しているのは、結婚した後も穏やかで幸せな毎日を送ること。だからこそ、目先の条件や肩書きだけではなく、人柄や価値観、会話の心地よさ、困難に向き合う姿勢まで丁寧に見ています。婚活とは、「理想の相手」を探す活動ではありません。人生を共に歩むパートナーと出会うために、自分自身の価値観を磨き、相手を理解する力を育てていくプロセスです。その視点を持てたとき、婚活は「選ばれるための競争」から、「幸せな未来を築くための出会い」へと変わります。そして、その考え方こそが、成婚へとつながる人に共通する、最も大きな特徴なのです。結婚相談所「W」のカウンセラーと、二人三脚で成婚まで進んで参りましょう！

婚活の現場で、この言葉を耳にする機会は決して少なくありません。そして、その"いい人"に当てはまるのは、決して魅力が足りない人ではありません。仕事に真面目で、人に優しく、礼儀正しい。友人や職場でも信頼され、周囲からの評価も高い。それでも結婚という結果に結びつかない人がいるのは、なぜなのでしょうか？その理由は、「人としての評価」と「結婚相手として選ばれる理由」は、似ているようで本質的に異なるからです。社会では、誠実さや責任感、協調性が高く評価されます。しかし結婚は、評価されることが目的ではありません。「この人と一緒に生きていきたい」と思われるかどうかが、何よりも重要になります。つまり、結婚では"優秀さ"よりも"未来を想像できるか"が選ばれる基準になるのです。例えば、条件が申し分なく、会話も丁寧で、気遣いもできる人がいたとしても、相手が「この人といる自分」を思い描けなければ、その出会いはそこで終わってしまいます。一方で、完璧ではなくても、一緒にいると自然と笑顔になれたり、自分らしくいられたりする相手には、不思議と「また会いたい」という感情が生まれます。人は合理的に結婚を決めているようでいて、最後は感情によって決断しています。30代・40代になると、この傾向はさらに強くなります。人生経験を重ねた分だけ、「どんな人と生きたいか」という価値観が明確になり、単純な条件だけでは心は動きません。年収や学歴、職業といったスペックは、出会うきっかけにはなります。しかし、その先の関係を築くのは、人柄や価値観、そして一緒にいる時間の心地よさです。ここで見落とされがちなのが、「いい人」の多くは、自分を見せることよりも、相手に合わせることを優先してしまうという点です。嫌われたくない。迷惑をかけたくない。相手に気を遣わせたくない。その思いやりは素晴らしいものですが、過度になると、自分の考えや感情が相手に伝わらなくなります。相手からすると、「優しい人だった」という印象は残っても、「どんな人だったのか」が見えてこないのです。人は、感情が動いた相手を記憶します。嬉しそうに話す表情、夢を語る姿、少し照れながらも本音を伝えてくれた瞬間。そうした人間らしさに触れたとき、相手との距離は一気に縮まります。つまり、結婚相手として選ばれる人とは、欠点のない人ではなく、自分という人間を適度に表現できる人なのです。さらにもう一つ、30代・40代の婚活で大切なのは、「減点されないこと」を目指さないことです。年齢を重ねるほど、「失敗したくない」という心理が強く働きます。その結果、無難な会話を選び、無難なデートを重ね、無難な自分を演じてしまう。しかし、無難な印象は、強い印象にはなりません。結婚は、大きな決断です。だからこそ人は、「この人となら、何気ない日常も楽しく過ごせそう」「困難があっても一緒に乗り越えられそう」という未来を感じられる相手を選びます。その未来は、完璧な受け答えや理想的なプロフィールから生まれるものではなく、その人らしさが伝わるコミュニケーションの中で育まれていきます。もし今、「いい人止まり」で終わることが多いと感じているなら、自分に魅力がないと考える必要はありません。見直すべきなのは、自分自身ではなく、「魅力の伝え方」です。あなたの誠実さや優しさは、結婚生活において確かな強みになります。ただ、それが相手に伝わらなければ、その価値は存在しないのと同じになってしまいます。婚活とは、自分を取り繕う場所ではありません。本来の自分を理解し、その魅力を相手に正しく届けるためのプロセスです。「いい人」で終わるのか、「この人と結婚したい」と思われるのか。その違いは、能力や条件ではなく、自分らしさを相手の未来につなげられるかどうかにあるのです。結婚相談所「W」で、あなたの魅力の伝え方を一緒に考えていきましょう。

婚活中の男女からよく聞かれるテーマのひとつが、「デート代は誰が払うべきか？」という問題です。結婚相談所での活動においては、現在もなお男性が支払うケースが多いのが実情です。実際に男性側も「最初くらいは自分が払うべき」と考えている方が少なくありません。しかし、本当に大切なのは“どちらが払うか”ではなく、その場面で見える価値観です。結婚は一度きりの食事ではありません。その先には何十年という生活があります。家賃や住宅ローン、食費、教育費、老後資金。人生にはさまざまなお金の問題が存在します。だからこそ婚活におけるデート代は、「支払い能力」を見る場ではなく、「お金に対する考え方」を知る機会なのです。例えば、男性が支払った際に、「ごちそうさまでした」だけで終わる方もいれば、「次のお茶は私が出しますね」「今日はありがとうございました」と感謝や気遣いを示す女性もいます。「男性が払うのが当然」という考えなのか、それとも「一緒に関係を築いていきたい」という姿勢なのかが自然と伝わります。一方で、男性側も同様です。無理をして高級店ばかり選ぶ方もいれば、自分の収入や生活レベルに合ったお店を選ぶ方もいます。婚活では、ときに見栄を張りたくなるものです。しかし結婚後の生活は、毎回高級レストランへ行くわけではありません。大切なのは、背伸びした一日を演出することではなく、普段の自分を相手に知ってもらうこと。なぜなら結婚相手に求めるべきなのは、一緒に贅沢ができる人ではなく、一緒に日常を過ごせる人だからです。結婚相談所におけるプレ交際や真剣交際中のデートは、毎回がお互いにとっての「通知表」のようなものでもあります。会話の内容。気遣い。時間の使い方。お金の価値観。そのすべてが評価対象となり、「また会いたい」と思えるかどうかが決まります。そして交際継続の可否は、決して容姿や年収だけで決まるものではありません。お金の使い方には、その人の人生観が表れます。だからこそ婚活デートでは、「いくら使ったか」ではなく、「どんな気持ちでその時間を共有したか」を大切にしてほしいのです。デート代は単なる会計ではありません。その先の人生を共に歩める相手かどうかを見極める、大切な価値観のすり合わせの時間なのです。このブログで、今までの自分に「はっ！」と気づきがあったあなた・・・結婚相談所「W」で、今後の人生設計を一緒に考えていきましょう。

婚活を始めると、多くの方がまず「どんな相手と結婚したいか」を考えます。年齢、年収、学歴、職業、居住地。理想の条件を挙げることは決して悪いことではありません。しかし、その条件を書き出したとき、一度だけ立ち止まって考えてみてほしいのです。「私は、その条件を求めるにふさわしい人物だろうか？」婚活は相手を選ぶ場であると同時に、自分も選ばれる場です。相手に誠実さを求めるなら、自分は誠実に生きているだろうか。相手に経済力を求めるなら、自分は日々のお金の管理ができているだろうか。相手に家庭的な一面を求めるなら、自分は日常生活を整えられているだろうか。私は、婚活カウンセラーとして多くの方とオンライン面談を行っていますが、その中で時々感じることがあります・・・。画面越しに映るお部屋の背景が、驚くほど散らかっていることがあるのです。洗濯物が積み上がっていたり、床に物が置かれたままだったり、生活感を超えて「管理されていない空間」になっていることも少なくありません。もちろん忙しい毎日の中で完璧を求める必要はありません。けれど、自分自身の生活環境は、その人の思考や習慣を映し出す鏡でもあります。婚活をするということは、「誰かと人生を共にする準備」をすることです。そのとき、自分の部屋はその準備ができている状態でしょうか。さらに見直してほしいのがキッチンです。普段どれくらい自炊をしていますか。料理が得意である必要はありません。しかし、自分の健康を管理し、自分自身の生活を整える力は、結婚生活において大切な土台になります。コンビニや外食ばかりの生活になっていないか。冷蔵庫の中は整理されているか。そんな小さな日常の積み重ねが、実は将来の結婚生活にもつながっています。婚活がうまくいかないとき、多くの人は外側に答えを探します。けれど本当に見直すべきなのは、自分自身の生活かもしれません。心の整理と環境の整理。この二つは深くつながっています。理想の相手を探す前に、まずは自分の暮らしを整えること。その積み重ねが、自信となり、人としての魅力となり、結果として良いご縁を引き寄せてくれるのではないでしょうか。

年齢、容姿、年収、居住地、学歴、家族構成、職業――。
カウンセリングでも「こんな人と結婚したい」という希望条件を挙げていただく機会がありますが、中には驚くほど多くの条件が並ぶこともあります。もちろん、理想を持つことは悪いことではありません。
結婚は人生を共に歩む大切なパートナー選びですから、自分がどんな相手と暮らしたいのかを考えることはとても重要です。それは、「なぜその条件を相手に求めるのか？」という視点です。例えば、「年収は○万円以上がいい」「身長は○cm以上」「大卒以上が希望」。
その条件を挙げること自体は自由です。けれど・・・その条件は本当に結婚生活に必要なものでしょうか。なぜその年収が必要なのか？
なぜその学歴にこだわるのか。？なぜその年齢でなければならないのか？掘り下げてみると、実は「なんとなく」だったり、「周囲と比べて」だったり、「昔からそう思い込んでいたから」という理由であることも少なくありません。婚活市場では、条件を増やせば増やすほど出会いの可能性は狭くなります。忘れてはいけないのは、「相手に求める条件に、自分自身は見合っているだろうか？」という視点です。婚活は選ぶ場であると同時に、選ばれる場でもあります。相手に高い条件を求めることはできます。
しかし、その条件を満たす相手から見たとき「自分は魅力的な選択肢として映っているのか？」
そこに目を向けることも大切です。実際にご成婚される方々を見ていると、最初に掲げていた条件をすべて満たした相手と結婚されるケースはそれほど多くありません。むしろ、「一緒にいて安心できた」
「価値観が自然と合った」
「素の自分でいられた」
「困った時に支え合えると思えた」そんな理由で人生のパートナーを選ばれている方がほとんどです。長い人生の中で大切になるのは、肩書きや数字ではなく、思いやりや誠実さ、相手を尊重する気持ちです。もし今、理想の条件をたくさん並べているなら、一度その条件を見直してみてください。そして一つひとつに対して、「本当にその条件は必要？」と自分に問いかけてみましょう。条件を減らすことが「妥協」ではありません。本当に大切なものを見極めることこそが、幸せな結婚への近道なのです。理想の相手を探す前に、自分にとって本当に必要な条件とは何か。その答えが見えてきた時、婚活はきっと今までとは違う景色に変わるはずですよ。「W」で一緒に、その“条件”考えてみませんか？

そのひとつが、「1歳の壁」。結婚相談所で活動を始める男女は、真剣に結婚を考えているからこそ、相手に求める条件も具体的です。その中でも特に顕著なのが、検索条件として設定する「希望年齢」の範囲です。今回は、女性会員様を例に考えてみましょう。事実、多くの男性会員が、お見合い相手の年齢上限を「34歳」または「35歳」に設定する傾向があります。もちろん、35歳以上の女性に魅力がないという話ではありません。実際には、35歳を超えてからご成婚される女性もたくさんいますし、人としての魅力や人生経験、包容力、知性などは年齢を重ねることで磨かれていくものです。しかし婚活市場においては、「魅力」と「検索されること」が必ずしも一致しません。34歳と35歳の女性。年齢差はわずか1歳。けれど検索条件の上限が34歳までに設定されている場合、その女性は検索結果そのものに表示されなくなります。つまり、比較される前に候補から外れてしまうのです。これが婚活業界で言われる「1歳の壁」の正体です。実際、30代前半の女性の中には、「まだ大丈夫」
「マッチングアプリでも出会える」
「35歳くらいまでに結婚できればいいかな」と考える方も少なくありません。現在、皆様をサポートさせていただいている立場の「W」代表の私自身もかつては言う思考でした。日常生活の中で年齢を1つ重ねることに大きな違いを感じることはありません。しかし婚活市場では、その1年が想像以上に大きな意味を持つ場合があります。だからこそ、婚活において本当に大切なのは、「まだ大丈夫」と思える今こそ行動することです。婚活は、年齢が上がったから急に結婚できなくなるわけではありません。ただ、出会いの数や選択肢の幅は、年齢とともに少しずつ変化していきます。その変化が緩やかなうちは気付きにくいものですが、振り返ったときに初めて「あの時始めておけばよかった」と感じる方も少なくありません。一方で、ここで誤解してほしくないことがあります。婚活市場における価値は、決して年齢だけで決まるものではありません。コミュニケーション力、思いやり、人柄、仕事への姿勢、人生観、家庭観。そうした要素は、年齢以上に相手の心を動かします。実際にご成婚される方々を見ていても、最終的に選ばれる理由は「数字」ではなく「人間的魅力」です。だからこそ、年齢を悲観する必要はありません。ただし、時間だけは誰にも止められません。婚活市場において若さは努力では取り戻せない唯一の資産です。今の自分が持つ魅力と可能性を最大限に活かすためにも、「いつか」ではなく「今」行動すること。それが未来の選択肢を増やし、自分らしい幸せな結婚へ近づく最も確実な方法なのです。婚活における1歳の差は、人生における1歳の差ではありません。だからこそ、今この瞬間の価値を大切にしてほしいと思います。今始めるか？来年か？はたまた・・・じっくり考えて5年後？ご自身で、今一度、自分の「結婚後のライフプラン」も含めて考えてみてくださいね。

2026/06/07AM6:30〜NACK5「青春もぎたて朝一番！」森田健作さんがパーソナリティをつとめるラジオ番組「青春もぎたて朝一番！」に、結婚相談所「W」代表の婚活カウンセラー来栖あつこがゲスト出演させて頂きました。番組の中で、タレント業と並行し、結婚相談所「W」を立ち上げたきっかけや思い、現代の婚活事情についてなどに触れて、森田健作さん、酒井法子さんとお話しさせていただきました。結婚相談所「W」では、代表自らが全ての会員様を担当する少人数制を採用しておりますので、お一人おひとりに向き合い、しっかりとサポートしているのが特徴です。ぜひこの機会に、カウンセリングのご予約から始めてみませんか☺️？

婚活をしていると、多くの方が「条件」に意識を向けます。
年収、年齢、学歴、職業、見た目——もちろん、それらも大切な要素の一つです。ですが、本当に長く愛される関係というのは、“条件の一致”だけで成り立つものではありません。実際に、多くのご成婚者様を見ていると、「選ばれること」に必死になっている方ほど、いつの間にか“自分らしさ”を見失ってしまう場面があります。
本来の魅力を隠し、「嫌われないこと」を優先してしまう。すると一時的にご縁が繋がったとしても、無理をした関係は、どこかで苦しくなってしまうのです。一方で、最終的に幸せな結婚をされる方は、“相手に合わせ続ける人”ではなく、“自分自身を理解している人”だと感じています。自分はどんな時に安心できるのか。
どんな価値観を大切にしているのか。
どんな人生を歩みたいのか。それを理解している方は、相手に過度な期待をしすぎることもなく、必要以上に自分を大きく見せることもありません。
だからこそ、関係が自然体で長続きするのです。婚活は、単に「結婚相手を探す場所」ではありません。
自分自身の価値観や人生観と向き合う時間でもあると、私は考えています。特に大人の婚活では、“条件の良さ”以上に、「この人といると、自分らしくいられる」と感じられることが、とても重要です。
どれだけ華やかな条件を持っていても、心が休まらない関係は、次第に疲弊してしまいます。だからこそ「W」では、“その人がどんな人生を望んでいるのか”を大切にヒアリングしています。恋愛経験も、婚活歴も、人それぞれ。
だからこそ、正解は一つではありません。無理に誰かになろうとしなくていい。
大切なのは、“誰かに選ばれること”ではなく、“お互いに選び続けたいと思える関係”を築けること。そのために必要なのは、表面的なテクニックではなく、自分自身を理解する知性と、相手を思いやる想像力なのだと思います。まずはカウンセリングで、あなたの気持ちを聞かせてくださいね。