最近、知人からこんな話を聞きました。職場で、知人が同僚に「今日、素敵な服装ですね」と何気なく声をかけました。すると同僚の方は「じゃあ、普段は素敵じゃないってこと？」と少しムッとした様子で返したそうです。知人はただ「素敵な服装に見えた」という事実を伝えたかっただけなのに、同僚の方は「普段の自分はそう見えていなかったのか」と被害者的に受け止めてしまったのです。この話、どう思います？ふだんの知人と同僚の関係や言い方のニュアンスなどいろいろあるとは思うのですが…。別のエピソードでこんなこともありました。滝口・夫の会社の同僚のAさんが若手社員のBさんに向かって「ここ、片付けたの、Bさん？」と言ったら、Bさんが「あ、なにか片付け方まちがってました？」と恐縮しました。するとAさんは「いや、とても助かったので。ありがとう」と言いました。人は解釈したがる生き物です。「今日、素敵な服装ですね」↓「（ふだんはちがうと言いたいのでは？）」「片付けたのはBさん？」↓「（気に食わない片付けをしたのか？）」人の言動に対して解釈をする人は、人一倍、人の気持ちを慮ろうとする人でもある。でも、それによって自分を取り巻く世界の言動を勝手に解釈してしまうこともある。いろんな人の婚活を見ていると、優しくて、でもなぜか婚活がうまくいかない人ほどこの傾向があるように感じます。そんなときは「事実と物語を切り離して受け止めましょう」とアドバイスします。私たちは起きている「事実」に対して自分なりに解釈し「物語」をそこに見出します。でも、事実は事実としてそのままに受け止めた方がいい。例えば、身近な人との人間関係でも、「相手の何気ない言葉」に自分なりの物語を加えて不安になったり、傷ついてしまうこと、あるかもしれません。でも、よく考えるとそれは「自分でつくり上げた物語」にすぎないことがほとんどです。「事実」と「物語」を切り分けてみることで、もっと心が軽く生きやすくなります。頭の中の解釈を一度取り払って、「本当にあったこと」だけに目を向けてみませんか？この話、また、どこかで続きを書きます。GrandFlow！大いなる流れを大切に！●バックナンバー https://grandflow.theletter.jp/posts?sort=latest

こんにちは、滝口夫婦です。コロナ以降、あまりなくなりましたが、たまにビジネスパーティなどに顔を出すことがあります。ああいうとき、自分が主催者側だと準備や気働きで忙しいのですが、お客さんとして行くと手持ち無沙汰なことがよくあります。知り合いが何人かいればいいのですが、ほとんどいない場合、特にだれと話すでもなく、ご飯をパクパク食べてすぐお腹いっぱいになってやることがなくなる。積極的に知らない人に話しかけられる度胸があればいいのですが…。パーティでなく合コンや飲み会などでも同じようなことが起きることがあります。身の置き場のなさにソワソワし、自分の内気さを痛感し…。みなさんもそういう経験、ありませんか？もちろんそういう場に行かない、というのもひとつの考え方です。ただ、一方で、付き合いだったり、新しい世界と出会うきっかけであったりもするので、まったく行かない、というわけにもいかない場合…。そんなときどうしたらいいか、以前、ある人に教えてもらいました。「もし、自分が司会だったら、身の置き場のなさを感じますか？そんなことないですよね。次の進行のことで頭がいっぱいになって、身の置き場のなさなんて感じている暇はない。同じように、料理を運ぶ人でも、スクリーンの投影などの機材係でも、身の置き場のなさは感じない。要は、身の置き場のなさとは役割のなさなんです。自分に役割がないから落ち着かなく感じる。では、どうしたらいいか。それは『このパーティをいちばん楽しんでいる人』という役割を引き受けることです。新しい食べ物が出てきたら率先して見に行き、「美味しそう」とつぶやく。ドリンクを運んでくれた方に楽しそうにお礼を言う。司会がしゃべっていることにニコニコして耳を傾ける。「◯◯な人はどれくらいいますか？」と司会が聞いたら、積極的に手を上げる。美味しい料理があったら、となりにいた人に「これ、美味しいですよ」とオススメする。ちょっと変な人ですかね？でも、運営側はこういう人がいるととても助かるんです。お客さんが楽しそうにしてくれていたらうれしい。だれも司会の話を聞いてないときに、耳を傾けてくれている人が見えると安心する。そういう人って好感が持てるし、意外にまわりはそういう人に気づきます。なにより、自分が身の置き場のなさを感じているよりはずっときもちいい」これを聞いてから、「この場をいちばん楽しんでいる人」という役割を心掛けるようになったら、少なくとも身の置き場のなさや心細さは激減しました。やってみて思ったのは、「概念的な役割を決めるだけで心が軽くなるなんて、自分はちょっとダサいな」「でも、こういう風に心持ち一つで自分が楽になることはよくあるよね」「それでもなお、ちょっと心理的抵抗があるのはなんだろう？知らない人の目が気になる？」ということでした。パーティでなく、飲み会でも合コンでもこの考え方は使えます。もし、よかったらやってみてください。これもGrandFlowの理念「運命を引き寄せる、しくみをつくる。」の実践だと思います。GrandFlow！大いなる流れを大切に！●メールマガジンを発行しています。バックナンバー https://grandflow.theletter.jp/posts?sort=latest

婚活を始めるのは、変化し始める、ということです。だから、変化したくない人は、無理に婚活をしない方がいいですよね。無理に婚活をしてもうまくいかないですし。（変えたいな）（変わりたいな）そう思ってから動き出せばいい。それはだれもが納得だと思うのですが…むずかしいのは、自分が変化したいのかどうかがよくわからないとき。早く始めた方がいいんだよな、と論理的に考えて焦る気持ちと、でも、無理してまでそれをわたしはやりたいのか？という反発するきもちと。こういうときってどうしたらいいと思います？それは「立ち止まる」だと思います。えー？それって変化しない、といっしょでは？そう思われるかもしれません。でも、人は本来、向きを変えるときはいったん立ち止まります。歩きながらいきなり方向を変えるのは無理が生じる。日体大の集団行動みたいで変ですよね（あれは演技だからいいのだけど）。・日体大の集団行動いきなり向きを変えるシーン（頭出ししてます） https://youtu.be/ArPMrzvF1Qo?si=YgSxtCwwytaVINrG&t=74だから、まず立ち止まる。立ち止まって、まわりを見たり、意見を聞いたり、自分で振り返ってみたりする。その上で、元の暮らしに戻ってもいいし、婚活をスタートさせてもいい。「わたしは今、現状維持ではなく、立ち止まるんだ」そう意識するだけで、またちがったきもちで考えられると思います。そして…婚活をするかどうか立ち止まったときには、GrandFlowの3時間インタビューも検討してみてください。これまでの人生を振り返って、これから自分はどうしたいのか、いっしょに考えます。・3時間インタビューの記事「え？3時間もインタビューするんですか？」https://grandflow.theletter.jp/posts/17fb1f30-2a0a-11f0-9a59-091125584cd2GrandFlow！大いなる流れを大切に！●メルマガを毎日発行してますhttps://grandflow.theletter.jp/about

夫「結婚相談所って不思議な名前だよね」妻「なんで？」夫「結婚相談所なのに、結婚した後に相談されることってないよね」妻「GrandFlowは成婚後も押しかけて話を聞くから、結婚後の相談にも乗るけど…でも、そうだね」夫「だから、結婚の前の部分の相談にしか乗らないところでしょ？」妻「そうだね…結婚相談所って要は『結婚の仕方相談所』ってことか」夫「じゃあ、GrandFlowは？よく、『自分は結婚したいかどうかわからない』という人の相談にも乗るじゃん。それって結婚の仕方の相談に乗ってるわけじゃないよね」妻「GrandFlowは、『結婚にまつわるあれやこれや相談所』だよね」夫「あれやこれや（笑）」妻「わたしにとって結婚ってなんだろう？とか、そもそも自分は結婚したいんだろうか？とか、婚活が義務に感じられて苦しいとか、もちろん、どうやって結婚したらいいんだろうとか、いろんな相談に乗るところ」夫「まぁ、そうだね」妻「うん」夫「うん」（おしまい）GrandFlow！大いなる流れを大切に！●結婚相談室GrandFlow https://www.grandflow.jp/ ●バックナンバー https://grandflow.theletter.jp/posts?sort=latest

GrandFlowに問い合わせをいただいた人と話をしていると、ある「もったいない認識の差」に気づきます。例えば、その方が39歳だったとします。自分が40歳になっても他者からの見え方はそんなに変わらないと考える一方で、相手の希望年齢は「30代がいい」なんて言います。つまり、自分：39歳も40歳も大して変わらない相手：39歳と40歳は大きくちがうでも、逆に捉えた方が婚活はうまくいきやすい。つまり、自分：39歳と40歳は相手から見ると大きくイメージが違う相手：39歳と40歳は大して変わらない前提で探す「29歳と30歳」「39歳と40歳」――たった1歳違うだけなのに、検索結果は大きく変わります。この「年齢の区切り」にまつわる心理的バイアスは「ラウンドナンバー効果」と呼ばれるものです。この「ラウンドナンバー効果」があるので、「40歳まで相手が見つからなかったら結婚相談所に入ろう」と思っている人はその前から始めた方が有利になりますし、相手を探す際は、「39歳までを希望する」なら、40歳の方も検索条件に入れた方が、出会いの確率は高まります。婚活を進める上では「他者からどう見えるか」の視点が重要なので、カウンセリングする際はそこを意識するようにしています。GrandFlow！大いなる流れを大切に！●バックナンバー https://grandflow.theletter.jp/posts?sort=latest

結婚相談所を実際に開業してみて初めて気づいた、この仕事の魅力があります。それは「この世界に仲間が増える」ということ。大袈裟な言葉に見えるかもですが、わりと本気です。結婚相談室GrandFlowでは、退会された会員さんとも定期的にお話を聞きます。少人数ながらこれまで退会された方は全員成婚退会されたのですが、みなさん「え？結婚して退会した後もずっと話を聞いてくるの？（この相談所、やたらグイグイ来る…）」と驚きます。話を聞き続ける理由は、・会員さんがどうしているか近況を知りたい・（自分たちとは異なる）結婚観を知りたい・（万が一、結婚生活で困っていることがあるなら可能な範囲で）サポートしたいというのが理由です。それだけでなく、飲み会もよく開きます。（単に人とお酒を飲むのが好きなだけですが…）友だちでも仕事仲間でも親族でもない会員さんが幸せそうな話を聞くと、素直にうれしくなります。言葉にすると「仲間」という感覚が芽生えている気がします。

先日、GrandFlowを成婚退会されて結婚したご夫婦にひさしぶりにお会いしました。「1年くらい経って、何か変わりました？」とお聞きしたところ、旦那さんからの「泣けるようになりました」との回答。なにそれ？どういうこと？よくよく訊いてみました。一人暮らしのときは、映画などを観て感動しても自分の心の内が動いてはいたけれど泣きはしなかった。でも、感情豊かな奥さんといっしょに暮らすようになって、笑いあったり、悲しいことがあって奥さんが泣いた際に話をずっと聞き続けたり、今の自分の思いを語るようにしていたら、映画や舞台を観ていつの間にか涙を流すようになっていたとのこと。不思議な気もしますが…感情は表現してないとパッと表に出しにくくなるし、表現していたらさらに感情表現も豊かになっていくのかな？と思いました。こんな宝物のような話を聞かせてもらえて、このお二人の出会いに携われてよかったなと実感した夜でした。GrandFlow！大いなる流れを大切に！GrandFlowでは、このような婚活のコツなどを毎日メルマガで発信しています。よろしければ登録ください！ https://grandflow.theletter.jp/about

これから婚活を始めようと思うあなたは、もしかしたら「希望するような人と出会えなかったらどうしよう」と不安になるかもしれません。でも、大丈夫。希望する条件とピッタリ同じ人とは出会えません（笑）。出会えないけれど、いろいろな人と会って考えていくうちに、「この人なら」という人といっしょになって約半年〜1年経ったころに、きっと「この人が運命の人だった」と思えるようになるはずです。なんでそう言い切れるのか、と不思議に思うかもしれません。実はGrandFlowは創業当初、まわりのいろんな夫婦に「あなたは相手を運命の出会いだと思いますか？もし思ったのだとしたらそれはいつからですか？」と聞いて回りました。どういう回答が多かったと思いますか？もちろんいろんな回答がありましたが、多くの回答は以下のようなものでした。「自分のパートナーを運命の相手だと思う。だって出会ったのは偶然だし、自分の好みの人でもないし（笑）。運命の相手だと思うようになったのは…結婚してから半年〜1年くらい経ってから。歴史が積み重なって運命の人だと思えるようになったのだと思う」側から見てとても仲良さそうな夫婦はもちろん、ふつうの関係だなとか少し冷めているのかなと思うような夫婦でも、以上のような回答でした。でも、これってとても不思議なことですよね。だって「運命の相手」だったら運命というくらいだから出会う前から決まっているわけで、出会った瞬間にそう思えてもよさそうなもの。でも、実際は「運命の相手」は時間を積み重ねて初めて感じられる。だから、「運命は育てていくもの」だとGrandFlowは考えます。GrandFlow！大いなる流れを大切に！---GrandFlowでは、このような婚活のコツなどを毎日メルマガで発信しています。よろしければ登録ください！ https://grandflow.theletter.jp/about

好意を示されると好きになる、ってこと、ありませんか？でも、会社の同僚や学生時代の友人ならともかく、接触頻度が少ない相手に好意を持つこと自体があまりない。だからこそ、GrandFlowは「まだそれほど興味のない相手でも、ちょっと強めに好意を示す」ということが大事だと思っています。キーワードは「返報性の原理」。「返報性の原理」とは、誰かから親切や好意を受けたときに「お返しをしたい」と自然に思う心理のことです。この原理を活かすと、たとえ小さな親切やポジティブな言葉でも、相手との関係を一歩ずつ深めることができます。これを数字で表現すると…例えば、相手が1のきもちを表現したときに1%追加して1.01のきもちを表現する。これを1年=365日、毎日1.01のきもちで返していく。「1.01を365回掛け算する」と、その結果は約38倍にもなります。逆に、ほんの少しずつ後ろ向きな行動や無関心を続けて、「0.99を365回掛け算する」と、ほぼゼロに近くなってしまいます。これは、婚活や夫婦生活において大事な示唆があるのでは、と思います。相手へのちょっとした気遣いや感謝の言葉、笑顔や親切な行動を毎日積み重ねることで、二人の関係は想像以上に大きく育っていきます。逆に、冷たい態度や無関心を続けてしまうと、せっかくの縁も徐々に薄れてしまうかもしれません。恋人でも、夫婦でも、友人でも、同僚でも、それは同じ。今日、1.01のきもちを表現してみる。好きになる前に、そのご縁に感謝しつつ、ちょっと強めに好意を示す。ぜひ、やってみてくださいー！GrandFlow!大いなる流れを大切に！このような婚活のコツなどを毎日メルマガで発信しています。よろしければ登録ください！ https://grandflow.theletter.jp/about

先日、「いい人がいない」と悩んでいる女性と話をする機会がありました。出会いの場に行ってみても、会話を重ねても、「この人だ！」と思える方にはなかなか巡り合えないと感じているそう。「どうしたらいいと思う？」と聞かれたので、こんなふうに伝えました。「いつでも、その場にいる男性の中で、順位をつけてみたらいいと思う」例えば、会議に男性が4人いたら、「この中で自分に合いそうな人は誰かな？」「2番目は？」「3位は？」…と、軽い気持ちで考えてみるんです。飲み会で男性が6人いたら、その中で「自分にとって一番印象がいいのは誰かな？」と順番をつけてみるのもいいかもしれません。なぜこんなことをおすすめするかというと、「いい人がいない」と感じている方は、出会った人たちをみんな「対象外」と思ってしまいがちだからです。4人いれば、全員が「4位以下」と思ってしまう。それって「自分にとって本当にいい人は、ここではない別のどこかにいる」と思い続けているってことですよね。けれど、本当に大切なのは、「今ここ」にいる人たちの良さや、自分との関係を前向きに考えてみることだと思うんです。理想に近い相手を探すあまり、目の前の人の素敵なところを見落としてしまうこともあります。でも、「この中で一番話が合いそうな人は誰かな？」「一番誠実そうな人は？」と身近な基準で考えてみると、意外な発見があるかもしれません。「人に順位をつけるなんて…」と思うかもしれません。でも、「いい人がいない」っていうのはいつもその場にいる人たち全員に最下位をつけている、ということな気がします。1位を考えることで、これまで気づかなかった魅力や良い面に目が向くこともあります。もちろん、その場で一番だと思った人に必ずアプローチしなきゃいけない、ということではありません。まずは、その場にいる人の良いところを見つけてみる。それだけでも、その人との関係が思いがけず深まることもありますし、たとえ発展しなくても、あなたの印象が良くなって次の出会いにつながることもあると思います。まずは、今目の前にいる人たちに目を向けてみることから始めてみるのがオススメです！GrandFlow!大いなる流れを大切に！GrandFlowではメルマガを発行しています。この記事のような、カウンセラーの裏話、婚活のコツなど、いろいろと書いています。ご登録はこちらから https://grandflow.theletter.jp/