妥協と許容のちがい

先日、Grand Flowにこんな質問をいただきました。

「婚活において、『妥協』と『許容』のちがいってなんですか？」

婚活してると、相手のちょっと気になる点が出てくることってよくありますよね。

食べ方がちょっと気になるな、とか、服の趣味が少し違うな、とか。

もっと価値観のようなことでもありますよね。

結婚というものに対する考え方、理想の家族のあり方、お金の使い方などなど。

我が家でもモノの置き方や片付けに関して、よく揉めます。

結婚17年くらい経ってもいまだに大喧嘩することがあります（笑）

ちょっとここが気になるなー、って思うんだけれど、でも、一方で、なんでもかんでも自分と同じ人もいないわけで。

だから、気にしないようにしたり、前向きにとらえたりするんだけど、でも、これって「許容」なんだろうか。

それとも、あまりよくない「妥協」なんだろうか？

そんなような相談なんだと思います。

このちがい、みなさんはどう思いますか？

妥協と許容は一見似ていますが、ちがいは「その後」に着目するとわかりやすいのではないかと思います。

妥協するとは「気になるけど・イヤだけど仕方ない」と思う、ということですよね。

つまり、妥協した後も「気になる・イヤだなと思う」という状態は変わらない。

一方、許容するとは「気になるけど受け入れよう」という姿勢ではないでしょうか。

だから、次からは相手の気になる点は前提として、自分はどう行動しよう・工夫しよう、という発想になります。

もし、それがビジネスのプロジェクトだったり、何かの買い物などその場限りのものだったら、妥協も悪くないですよね。

物事を前に進めるために妥協することも理解できます。

でも、もしそれが結婚だったら。

妥協しても、何度も何度も気になってしまう・イヤだなと思ってしまう。

そう思い続けながら一緒に生きていくのはなかなか大変です。

こう聞くと、

「妥協と許容のちがいはわかったけど、それって結果論でしょ？許容したつもりでも、やっぱり気になる、つまり所詮、妥協だったんだ、ってこともあるのでは？」

そう思われる方もいるかもしれません。

たしかに、その側面は否めません。

ただ、妥協と許容のちがいが、

・自分は変わらず、我慢して飲み込む

・気になるところは前提として受け入れ、自分を変化させていく

と考えると、

妥協＝気になる点を受け入れ、気になる気持ちにフタをし、自分は変わらない

許容＝気になる点を受け入れ、それに対応するため自分の行動を変える

ととらえると…今の自分にも、できることがあるのかもしれません。

相手を変えようとするのではなく、その個性をどう面白がるか。

そんな視点の切り替えが、許容への第一歩かもしれません。

と言いつつ…

我が家の片付けに関しては…まだ、妥協と許容の間、です…。

今日も、あなたが「大いなる流れ（Grand Flow）」に乗れますように！