結婚前のすり合わせがないと高確率でモメる“生活のリアル”

家事分担の曖昧さが「不満の蓄積」を生む

「家事は手が空いた方がやればいい」と、なんとなく決めていませんか？実際に結婚生活が始まると、その“なんとなく”が不満の元になります。

たとえば、「掃除」「洗濯」「食器洗い」「ゴミ出し」「料理」などの項目別に、誰がどのくらい担当するかまで決まっていないと、「私ばっかりやってる」と感じる瞬間が増えていきます。

しかも厄介なのが、当人たちは無意識に「これくらいやって当然」という認識を持っていること。つまり、“家事の期待値”がズレていると、努力しても感謝されないどころか、責められることすらあるのです。

さらに、ライフスタイルによって家事への関与度も異なります。在宅勤務の人と通勤が必要な人とでは、「家にいる時間」の感覚も違います。 たとえ在宅でも、仕事中で手が離せないのに「家にいるんだからやって」と期待されてしまえば、ストレスになります。

共働き夫婦の場合、「仕事しているのはお互いさま」という前提で動かないと、どちらか一方に負担が偏ります。しかし、どちらも仕事が忙しいときに家事を分担できる体制が整っていないと、家の中が荒れ、精神的な余裕もなくなります。

すれ違いを防ぐには、役割と頻度を具体的に話し合い、「平日は夫が掃除、週末は妻が料理」など、言語化された約束を持っておくことが重要です。口約束ではなく、目に見える形でメモや共有ツールを使って明確にするのも有効です。 また、「苦手な家事を無理に担当しない」「手抜きOKの基準をすり合わせる」など、柔軟な発想を持つこともポイントです。

「貯金はどれくらい？」「家計は誰が管理？」「生活費の負担割合は？」これらを話し合っていないまま結婚すると、家計管理をめぐって不満が溜まりやすくなります。

たとえば、ひとりは「毎月5万円以上貯金が必要」と思っていても、もうひとりは「あるだけ使う派」だった場合、金銭感覚のズレが衝突を生みます。

特に、結婚生活は日常だけでなく、将来設計が伴います。住宅ローン、子どもの教育費、車の買い替え、老後資金など、長期的な資金計画も含めた話し合いが欠かせません。

さらに注意したいのは「見栄」の存在です。結婚後に急にブランド志向になったり、趣味に高額を費やすようになった場合、家計が破綻することも。 それを「自由だろ？」と押し切る姿勢は、信頼関係を壊します。

お互いの収支状況をオープンにし、「何にどれくらい使うか」「どれだけ貯めたいか」を明確にしておくこと。さらに、収入差がある場合は「どう分担するのが公平か」についても具体的に決めておく必要があります。 家計アプリなどで“見える化”し、月1で家計会議を行うカップルも増えています。

また、「結婚前に借金があることを隠していた」「相手に内緒でローンを組んでいた」といった金銭トラブルも珍しくありません。将来の信頼関係を築くには、経済的な情報もオープンにすることが大切です。 「お金の話をするのは気まずい」と思わずに、率直に話せる空気を持てるかどうかが鍵です。

金銭感覚の違いは、“将来設計”のズレに直結する

「貯金はどれくらい？」「家計は誰が管理？」「生活費の負担割合は？」これらを話し合っていないまま結婚すると、家計管理をめぐって不満が溜まりやすくなります。

たとえば、ひとりは「毎月5万円以上貯金が必要」と思っていても、もうひとりは「あるだけ使う派」だった場合、金銭感覚のズレが衝突を生みます。

特に、結婚生活は日常だけでなく、将来設計が伴います。住宅ローン、子どもの教育費、車の買い替え、老後資金など、長期的な資金計画も含めた話し合いが欠かせません。

さらに注意したいのは「見栄」の存在です。結婚後に急にブランド志向になったり、趣味に高額を費やすようになった場合、家計が破綻することも。 それを「自由だろ？」と押し切る姿勢は、信頼関係を壊します。

お互いの収支状況をオープンにし、「何にどれくらい使うか」「どれだけ貯めたいか」を明確にしておくこと。さらに、収入差がある場合は「どう分担するのが公平か」についても具体的に決めておく必要があります。 家計アプリなどで“見える化”し、月1で家計会議を行うカップルも増えています。

また、「結婚前に借金があることを隠していた」「相手に内緒でローンを組んでいた」といった金銭トラブルも珍しくありません。将来の信頼関係を築くには、経済的な情報もオープンにすることが大切です。 「お金の話をするのは気まずい」と思わずに、率直に話せる空気を持てるかどうかが鍵です。

働き方の認識違いが、家庭のバランスを壊す

「子どもができたら専業主婦になるつもりだった」「結婚しても、ずっと共働きだと思っていた」

どちらが正しいというわけではありませんが、これを話し合わずに結婚すると、生活の前提が崩れていきます。

現代は、共働きが当たり前の時代。でもその実情は、「共働き＋家事は女性が担う構図」に偏っているケースが多く、結婚後に女性側が“ダブル負担”を強いられることも。

逆に、男性側が「働かないなんて聞いてない」とショックを受けるケースも増えています。結婚生活は、仕事と家庭のバランスをどう取るかが問われます。

働き方については以下の点を話し合うべきです。

・結婚後も共働きか、どちらかが専業になるか

・出産後の復帰時期や働き方の希望

・転勤や転職の可能性

・在宅勤務や副業の有無

また、キャリアの優先順位も重要です。どちらかの昇進や転勤によって、引っ越しや家庭のあり方が変わる可能性があるなら、柔軟な選択肢を持てるかどうか話しておくことが欠かせません。

働くことは収入だけでなく、自己実現やメンタルの安定にもつながるため、価値観の相違があるとお互いに不満を感じやすくなります。「収入の多い方が決定権を持つべきか？」「パートナーが転職したいと言い出したらどう支えるか？」など、細かいケースも想定しておくと安心です。

親との関係性が“結婚生活の温度”を左右する

「義実家とどの程度の距離感で付き合うか」は、すれ違いやすいテーマのひとつです。

たとえば、親が近所に住んでいて頻繁に訪ねてくる、帰省頻度が年に何回もある、親が子育てや家事に干渉してくる――こうした状況に、片方はストレスを感じているのに、もう一方は「家族なんだから当然」と思っている。

このような温度差は、やがて夫婦の不満として噴き出します。

また、親との距離感だけでなく「介護」や「遺産」「墓の管理」といった将来の問題も含めて考えておく必要があります。特に長男・長女である場合は、「家を継ぐこと」や「親の面倒を見ること」が当たり前だという価値観を持っている可能性があります。

あらかじめ、

・同居・近居の可能性

・帰省や連絡の頻度

・親の介護に関する考え方

・子どもと祖父母の関係性の希望

などについて話し合い、互いの意見を尊重した上で「ふたりの家庭のあり方」を決めておくことが、長く良い関係を保つための鍵です。

親との関係性は、相手にとって「当然」でも、もう片方にとっては「異文化」のように感じられることもあります。無意識の“実家ルール”を押し付けないことも大切です。

子どもを持つかどうかは最初に確認すべきテーマ

子どもを持つかどうかというテーマは、すれ違いが生じた場合の修復が最も難しい項目の一つです。

「自然に任せると思っていた」「実は子どもを望んでいなかった」こうした思い違いが、結婚後の大きな衝突の原因になります。

また、単に“子どもが欲しいかどうか”だけでなく、

・何人欲しいか

・いつ頃を想定しているか

・不妊治療をするかどうか

・教育方針（私立・公立／習い事／しつけの価値観）

・育休の取得計画とサポート体制

なども含めて、早めに話し合っておくことが重要です。

特に共働き家庭では、「保育園の送迎をどちらがするか」「病気のときはどちらが休むか」など、現実的な対応も共有しておく必要があります。

さらに、「子育てへの協力度」についても温度差が出やすいポイントです。“育児は一緒にやるもの”と考える人と、“母親中心でやるべき”と考える人とでは、協力体制に大きな差が出ます。

センシティブなテーマではありますが、この話を避けるカップルほど、後で深刻な対立に発展するリスクが高まります。

「今の段階で子どもを望んでいるかどうか」「育てる環境にどこまでこだわりたいか」など、率直に話せる関係性を築けているかどうかが、長く一緒に歩めるかの分岐点になるでしょう。

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