Vo.199 同居問題　親の子離れ子の親離れより根深い説

婚活に取り組む男性に対し、仲人からのお願い………

皆さんこんにちは。

埼玉県北本市を拠点とし、全国規模で会員様を抱える  縁～port 代表の河内です。

本日も代表blogへお越しいただき有難うございます😌

本日のテーマはこちら、

『Vo.199  同居問題 "親の子離れ子の親離れより難しい説"』

～婚活に取り組む男性に対し、仲人からのお願い……～

についてお話をしていきたいと思います😌

全国の婚活男性の皆さん❗

このblogを読んで、今までの自分と向き合い、親と自分の"結婚に対する考え方"や、"お嫁に来てくれる方に対しての考え方"を話し合ってください。

特に、同居をお望みの長男男性❗

貴方とご両親(母親)との意見の相違は全て奥さんとなる方の"負担"となりますので、婚活と平行し『奥さんへの接し方・お嫁さんに対し求めること』についての相談をしておいてください。

昔ながらの風習が今尚引き継がれる後継者問題もっと言うと後取り問題。

正直な気持ち、奥さんとなる方にはどうでもいいことです。もし、奥さんにそこを望みたいのであれば、お嫁に入る奥さんの居心地いい環境を調えておく必要があります。このblogは親御さん世代の方は読んでいないと思います。だからこそ伝える責務があるのです❗

仲人が達成感として感じる瞬間の『ご成婚成立』の裏心には、幸せな結婚生活を心から願います。ご成婚後に出てくる問題は、お互いに協力しながら"乗り越える"べき。

しかしその問題が意見の相違による嫁姑問題だったとしたら、

男として、旦那として【どういった言動で、どの様に行動をするのか？】

これが一番重要で、このたった一回の心無い言動や行動が原因で一発で離婚に直結しかねない問題なのです。

親が嫁に対する考え方・求めることというのは、例え抱いていたとしても、直接的にお嫁さんに対して『伝えること』ではないことを旦那として"知るべき"なのです❗

耳が痛い話になると大体の男性はその場から逃げようとします。もし仮にその場で嫁姑のやり取りを目の当たりにしていたとしても、見て見ぬふりや聞いていなかったふり、ひどい人だと自分には関係のない話として無視し続けたり、母親と一緒になって小言を言う旦那までいます。そんな人たちに今日はハッキリとお伝えします❗

・親御さんに一言

お嫁さんは家政婦や召し使いじゃないんだぞ❗

・息子さんに一言

自分の親くらいは自分の言葉でなだめて『奥さんの一番の理解者になれ』

ふぅ😵💨

スッキリした。

でもね、これって本当に切実な問題なの。だから感情を込めて訴えているんです。

婚活中の同居を望まれる男性の皆さん、しっかり聞いてね！女性って結婚を決意したときには、男性よりも"今の幸せを感じている沢山のもの"を崩してまでお嫁に来てくれるんです。どういうことかと言うと、『全てのものを捨て、諦め、住み慣れた家、家族や友達とも離ればなれとなり、全く違った環境の中に投げ入れられる様な感覚で貴方と一緒になりたくて嫁ぐ覚悟をするのです』。

入籍後には・引っ越し手続・挨拶回り・花嫁修行・全ての書類に対しての名前と住所変更………etc.

沢山の思いを抱えて結婚し、同居をした瞬間に理想と現実の差を痛感し泣き崩れる。こんなこと良くある話。

同居を選択してくれた女性は、口に出して言わないだけで"色々な想いを乗り越えて"くれているんです。男性が知ろうともしていない、知る努力もしない裏側で❗。

こんな理不尽な話ってありますか？

ここで少し私の話をします。

私の両親は韓国人。韓国は儒教の習わしである以上、祖父母や両親、目上の方に対する忠義に厳しい国なのはご存知ですよね？韓国人の長男として生まれ、めちゃくちゃ厳しく育てられました。当然、そのような環境ですので逆らうなど有り得ない。二言目には親は絶対と言われ、意見が言えない環境で育ちました。

私は結婚を二回しています。

どちらも日本人の方。

・一人目は5ヵ月でのスピード離婚。離婚理由は『この同居という環境から解放してあげたい気持ち』が一番です。

料理が得意ではない女性でした。それが引き金となり、母の心の叫びが言葉と行動に出るようになり、子供を授かる前ということも私の揺れ動く心の後押しとなり離婚へ。

・二人目の結婚(現在の家族)

結婚10年目を4月で迎えます🎵当時5歳の可愛い女の子を連れて来てくれての再婚同士の結婚です💕そんな娘も今では1５歳で高校受験の真っ最中。たまに言葉が汚く感じることもあるが、スクスク育ってくれて幸せを感じる日々。

ですが、

決して平坦な道のりではありませんでした。

同居というのは必ず摩擦が生じるもの。家庭内での問題は同居をしている期間は常に抱えていたのは事実。

その問題は一つ二つではすみません。

・お金の使い方

・料理の時間

・リビング占領問題

・一緒に外食した時の支払いや買い物の支払い

・洗濯物の区別

・韓国と日本との価値観や風習の相違

・食べ物に関する好き嫌い

………出るわ出るわ。打出の小槌状態です😅

何が言いたいかというと、同居を簡単に考えないでほしいということ。朝早く出勤し夜遅く帰宅する私には知る由もなかった嫁姑問題。帰宅したら泣いてる奥さんを何度も見かける度に、段々儒教の習わしに対しての温度差に疑問を抱き、結果何度話し合っても変わらないので、私はあることを決断しました。離婚ではなく、家族との絶縁です。嫁子供を守るため、旦那として"当たり前の行動"を取ったまで。別に何も違和感などありませんし、もっと言えば、私のとことへ嫁ぐ覚悟を決めてくれた奥さんと子供の方が失うものが多かったはずです。

絶縁を促すつもりもなく、むしろ仲良くやっていただきたい。ただ、私は妻と子供の一度しかない人生を考えて出した答えがそうだったまで。

ここで一番伝えたい本質は、『何か問題が起きたとき奥さんの味方になってあげられるのは、"旦那だけ"』だということ。

これだけは解っておいてください❗

そして、その環境となる前に、婚活をしている今出来ることがあるはずです。いくら自分が親離れをしていると思っていたとしても、親が子離れしていなかったら同じです。それを少しでも感じているのであれば、結婚をする前に親と話をしておかなければなりません。『奥さんを干渉しすぎるな！』と。

お嫁さんはお姑の召し使いじゃないんです。送り迎えのアッシーでもないんです。

これについては未だ未だ話足りなく、言葉も足りていないので誤解を招くかもしれないので、書いている私自身も感情が揺れるblog内容ですので、気持ちが落ち着いたときにでも追加で真意をお伝えしたいと思います！

同居がダメって言ってるわけではなく、『同居にもルールを設ける必要性』をお伝えしたかったまでです😌

仲良くやっていける環境を作るには、『奥さんに対する思い遣りの心』が全ての鍵を握ります。

同居が絶対に外せない条件ならば、それなりのリスクがあることを正面から受け止め、男らしく守ってあげられる覚悟を持って同居に踏み切ってくださいね。