「結婚はゴールじゃない」と言われる本当の理由

〜離婚理由データから見える“結婚前に大切なこと”〜

最近、SNSなどを見ていると

「婚活中です」という投稿と同時に

「離婚を考えています」「離婚しました」といった言葉も目にするようになりました。

せっかく出会い、結婚という決断をしたのに、なぜ夫婦は離婚という選択に至るのでしょうか。

これは誰かを責める話ではありません。

むしろ これから結婚を考えている方にとって大切な“現実のヒント” になるお話です。

結婚はゴールではなくスタート。

頭では分かっていても、現実には離婚という選択が一定数起きているのも事実です。

では実際に、何が原因で夫婦はすれ違ってしまうのでしょうか。

離婚理由の1位は「性格の不一致（価値観のズレ）」

法務省が公表している「協議離婚に関する実態調査」では、

離婚原因として最も多いのは 「性格の不一致」 でした。

これは「相手が嫌いになった」という単純な話ではなく、

・価値観の違い

・生活リズムの違い

・考え方の前提の違い

といった、日々の積み重ねで生まれる“小さなズレ” が関係を揺らしていくということを意味しています。

「性格の不一致」の正体は、だいたいこの3つ

① 会話のズレ

言葉が通じないというより、「前提」が違う。

小さな誤解が積み上がり、話すほど疲れる関係になってしまうことがあります。

② 役割期待のズレ

家事・育児・仕事に対する考え方。

「手伝う」という感覚か、「分担する」という感覚か。

どちらが正しいではなく、合意形成ができないことが問題になります。

③ “正しさ”の押しつけ

相手を理解するより先に、評価や採点が始まると関係は冷えていきます。

「分かってもらえない」が積み重なると、心の距離が広がってしまいます。

次に多い離婚原因

同じ調査では、次の項目も上位に並びます。

・異性関係

・精神的な暴力

・親族との折り合い

・浪費

ここから分かるのは、離婚が起きるときは

大きな事件よりも先に、安心が削られていく生活 があるということです。

婚活で本当に大切なのは「条件」よりもここです。

離婚理由の多くが「ズレ」なら、婚活で備えるべきことはシンプルです。

1）ズレが出たときの“話し合い方”を見る

相性は「最初から合うか」よりも

ズレたときにどう直せるか で決まります。

・不機嫌で黙る人か

・詰問

・論破に走る人か

・話し合いで解決しようとする人か

ここが合わないと、どれだけ条件が良くても折れてしまいます。

2）家事・お金・親族の話を結婚前に言語化する

聞きにくい話ほど、後で大きな問題になります。

「聞かない優しさ」は、長期的には優しさにならないこともあります。

3）我慢できる違いと、我慢すると壊れる違いを区別する

価値観はすべて一致しません。

でも、生活の土台（安心・尊重・金銭感覚）がズレると苦しくなります。

「好き＝我慢」 ではありません。

「波風立てたくないから我慢する」が続くと、

やがて心が限界を迎えてしまいます。

結婚前にできる「現実的な相性チェック」

相性とは、気が合うかどうかではなく

“ズレた時に壊れないか” です。

次のことを話し合ったことがあるか、振り返ってみてください。

・ケンカしたときのタイプを知っているか

・お金の使い方の感覚を共有しているか

・家事は「手伝う」か「分担する」か話しているか

・一人の時間の必要性を理解しているか

・親との距離感について話しているか

・ストレスが溜まったときの行動を知っているか

・感謝や謝罪を言葉にするタイプか

・将来の働き方のイメージは近いか

・“正しさ”より“尊重”を優先できる人か

・違っていても「大丈夫」と思える相手か

これらを話したことがない場合、

結婚後に“初出しの地雷”になることがあります。

まとめ

相性がいい夫婦とは、

✔ ケンカしない夫婦ではなく

✔ ズレても壊れない夫婦

結婚前に必要なのは、運命や条件よりも

「話しておく勇気」 なのかもしれません。

結婚とは、相手を選ぶことでもありますが、

同時に 「違いとどう向き合うかを決めること」 でもあります。

相性がいい相手とは、何もかもが同じ人ではなく、

違いがあっても話し合える人。

違和感を我慢し続ける関係ではなく、

違いを言葉にできる関係こそが、長く続く土台になるのかもしれません。

結婚前に、少し勇気を出して話してみる。

その時間は、未来の自分を守る準備でもあります。

正解の相手を探すより、

一緒に答えを作っていける相手かどうか。

その視点を、心の片隅に置いてもらえたら嬉しいです。

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犬飼博司