大勢の人前で緊張して心拍数が上がっているときに、意識的にゆっくりとした口調や落ち着いたトーンで話すことは、緊張を和らげるのに非常に有効な方法の一つと考えられます。これには、主に2つの理由があります。緊張している時、人は早口になったり、声のトーンが高くなったりしがちです。これは体が「逃走・闘争（FightorFlight）」反応に入っているサインです。①ゆっくり話す自分のペースを意識的にコントロールすることで、「自分は状況をコントロールできている」という感覚を取り戻すことができます。これは、心理的な安心感につながり、「パニックではない」と脳に伝える効果があります。②落ち着いたトーン落ち着いた低いトーンは、聞いている人にも「この人は落ち着いている」という印象を与えます。その反応が自分に返ってくることで、さらに自身の緊張が緩和されるという好循環が生まれます。ゆっくりと話すためには、自然と深い呼吸が必要になります。早口になると、浅く速い呼吸（胸式呼吸）になりがちで、これが心拍数をさらに上げ、緊張を高めてしまいます。意識的にゆっくりと、一語一語区切って話すようにすると、息を吸う時間、吐く時間が長くなり、自然と腹式呼吸に近くなります。深い呼吸は、副交感神経を優位にし、高ぶった心拍数を鎮める効果があります。①一時停止（ポーズ）の活用文の区切りや、特に伝えたいことの前後に、1～2秒の意識的な「間（ま）」を取る。これは話すスピードを強制的に落とすと同時に、聞き手に内容を理解させる時間も与えます。②最初の数語を特にゆっくりスピーチや発表の最初の数秒間を、あえて極端にゆっくり話すことから始めましょう。これで全体のペースメーカーを作りやすくなります。③視線を落ち着かせる話すスピードだけでなく、視線を一点に集中させすぎず、会場全体や特定の落ち着けるポイントにゆっくりと移すことも、落ち着いた印象につながります。話す速度を落とし、トーンを落ち着かせることは、緊張を隠すためのテクニックではなく、実際に体と心を落ち着かせるための、非常に実用的な自己調整法です。ぜひ試してみてください。

「あがり症」や「女性と二人きりになると話せなくなる」という壁は、多くの人が大なり小なり抱えているものです。決して一人ではありません。「克服」というと大きな目標に聞こえますが、焦らず、「緊張はしても、乗り越えて行動できる」状態を目指して、段階的に取り組んでいきましょう。段階的なあがり症克服と会話力向上のステップあがり症の克服は時間をかけ段階を踏んでゆっくりと行っていくのが良いです。すぐに実践できるものから、中長期的な視点のものまで、段階を踏んだ具体的なアプローチを紹介します。あがりの原因の多くは、「完璧に話さなければならない」「つまらないと思われたらどうしよう」という思考から来ています。①目標設定の変更まずは自分へのハードルを上げずに軽い気持ちで臨むことが大事です。「完璧な会話」を目指すのではなく、「会話のキャッチボールを終えること」に目標を変えましょう。沈黙があっても、言葉に詰まっても、相手がその場から立ち去らなければOK、くらいの気持ちで良いのです。②自己肯定感を育む婚活は「品定め」ではなく、「気の合う人を探す」活動です。自分の良いところに目を向け、「ありのままの自分」を受け入れてくれる人に出会う、という視点を持つことが重要です。あがり症は身体的な反応（心拍数の増加、手の震えなど）が伴います。日常からリラックスを習慣化しましょう。①深呼吸の練習緊張した時ではなく、普段から腹式呼吸を習慣にします。「4秒で鼻から吸い、8秒で口から吐き出す」を繰り返すと効果的です。緊張した場面でも、これを1回行うだけで心拍数が落ち着きやすくなります。②軽い運動ウォーキングやジョギングなど、適度な運動はメンタルを安定させるのに役立ちます。いきなり女性と二人きりの状況に飛び込むのは高すぎます。徐々に難易度を上げましょう。①店員さんと話すコンビニやカフェの店員さんに、「〇〇はどこですか？」「このメニューのおすすめは？」と一言話しかける練習から始めます。相手は「仕事」として話しているので、緊張が少なく済みます。②職場の同僚（男性でも可）と雑談休憩時間などに「昨日のニュース見ました？」「この前の仕事、大変でしたね」など、短い会話を意識的に試みます。女性との会話が苦手なのは、何を話したら良いか分からないという不安も大きいです。①鉄板の話題を準備する・きどにたちかけせし衣食住（季節、道楽/趣味、旅、仕事、家族、健康、天気、政治、経済、性、歴史、衣食住）といった雑談のテーマをいくつか覚えておき、特に趣味や食べ物など、相手が答えやすく、明るい話題をストックしておきます。・質問の型「さしすせそ」を意識する（相手の話への共感）さすがですね知りませんでしたすごいですねせっかくなので（もう少し聞かせてください）そうなんですね②自分の「型」を作る例えば、「趣味は何ですか？」と聞かれたら、「〇〇です。最近は△△にハマっていて…」と1〜2分で答えられる自己紹介をいくつか準備し、鏡の前で練習しておきましょう。女性との会話で重要なのは、「自分がうまく話すこと」ではなく、「相手に気持ちよく話してもらうこと」です。①質問をする相手の答えに対して、「それってどういうところが楽しいんですか？」「きっかけは何だったんですか？」とオープンな質問（Yes/Noで答えられない質問）を2〜3回繰り返すだけで、会話は繋がります。②相槌（あいづち）「うん、うん」「なるほど」「へぇー」といった相槌を、いつもより少し大げさに、目を見て行うことで、「あなたの話を聞いていますよ」というメッセージが伝わり、相手は安心します。いよいよ婚活サービスなどを利用する段階です。初対面で「私、すごく緊張していて、うまく話せないかもしれません。ごめんなさい」と正直に伝えてしまいましょう。こうすることで、相手はあなたの沈黙やどもりを「緊張しているんだな」と理解してくれるようになり、心理的なプレッシャーが大きく軽減されます。①カジュアルな場を選ぶ最初は個室ではなく、オープンで明るいカフェなど、逃げ場のあるカジュアルな場所での出会いを選びましょう。②婚活パーティーの利用一対一のプレッシャーが強いなら、最初は多くの人がいる婚活パーティーや街コンなど、短い時間で複数の人と話せる場から始めるのも良い手です。練習の場と割り切れます。

婚活において、姿勢・声・笑顔・所作といった非言語的な要素を磨くことは、非常に重要で、大きなメリットがあります。ご自身の課題を明確にし、「身体を整え、声や表情を磨くことで、もっと自己肯定感を上げて自信を持ちたい」と前向きに取り組まれている姿勢というのは素晴らしいものです。そして「非言語コミュニケーション」を磨くことは間違いなく婚活にも、そしてそれ以上に今後の人生にも活きてきます。あなたが磨こうとしている要素は、まとめて「振る舞いの印象」や「非言語コミュニケーション」と呼ばれます。これらが改善されることで、婚活の場で次のような具体的なメリットが得られます。姿勢と所作:背筋が伸び、堂々とした所作は、それだけで自信や精神的な安定感を相手に伝えます。猫背で視線が定まらない人よりも、「この人は安心して話せる、頼れる」という印象を与えられます。笑顔と声:明るい笑顔と、はっきりとした聞き取りやすい声は、あなたが前向きで健康的な人柄であると示します。これは初対面での好感度に直結します。笑顔と表情:笑顔は親しみやすさと開放感を生み出し、相手に「話しかけても大丈夫」という安心感を与えます。あなたの表情が豊かになれば、会話のテンポや雰囲気が良くなり、苦手意識の克服にもつながります。声（トーンと話し方）:声のトーンが落ち着き、話すスピードが適切になることで、あなたの言葉がよりクリアに、そして誠実に伝わるようになります。内面への影響:外見や振る舞いが整うことで、周囲からの反応が良くなります。その良い反応がフィードバックとなり、「私は素敵な人だ」という自己肯定感を本質的に高めることができます。積極性の向上:自信がつくことで、婚活イベントやマッチングした人との対話にも、より積極的かつリラックスして臨めるようになります。最も手っ取り早い外見改善:服装やメイクを変えるより、美しい姿勢と輝く笑顔は、コストをかけずにあなたの魅力を最大限に引き出す最強のツールです。若々しさの演出:姿勢が良い人は若々しく見え、声にハリがある人は活力があるように見えます。これらは異性の興味を引きつける上で大きなプラス要素です。行動が自信を生む「コミュニケーションが苦手だった」「外見に自信がなかった」という過去の経験があったとしても、あなたが今、具体的な行動（身体を整える、声・表情・所作を磨く）を起こしていることが何より重要です。これらの要素はすべて、「この人ともっと一緒にいたい」と相手に感じさせる居心地の良さや魅力を底上げする土台となります。もし、「美姿勢×声×笑顔×所作」の専門的な先生に学びたいという方は、荻原先生の「第一印象プレミアムメソッド」ぜひこちらをチェックしてください。多くの婚活者の外見をバージョンアップして成婚に導いています。ぜひ、日々の努力を続けて、婚活という最高の舞台であなたの磨かれた魅力を発揮してください。

一般的に「面白い話をできる男性は女性からモテやすい」と思われています。では、なぜ面白い話ができるとモテるのか？　その理由はいくつかあります。人は誰でも、一緒にいる時間を楽しいと感じさせてくれる相手に好意を抱きやすいものです。面白い話は、笑顔やポジティブな感情を生み出し、場の雰囲気を和ませます。「この人といると楽しいな」「また会いたいな」と感じさせることは、関係性を深める上で非常に重要です。面白い話ができるということは、単に話術があるだけでなく、相手の反応を見て話題を選んだり、間の取り方を調整したりと、高度なコミュニケーション能力を持っている証拠です。話の引き出しが多い、聞き上手でもある、といった印象も与え、安心感や信頼感につながります。ユーモアのセンスやウィットに富んだ会話は、知性や教養の表れでもあります。幅広い知識や多角的な視点を持っていると、会話の幅も広がり、魅力的に映ります。面白い話をする人は、明るく前向きな印象を与えます。一緒にいると元気をもらえる、ストレスが軽減される、といった心理的な効果も期待できます。自分の話で相手を楽しませられる自信は、男性としての魅力の一つです。堂々とした話し方は、頼りがいのある印象にもつながります。「口下手でなかなか面白い話ができない」と感じていても、心配ありません。必ずしも爆笑を取るような話術が必要なわけではありませんし、日々の積み重ねで改善できます。必ずしも漫才師のような爆笑を取る必要はありません。相手が「へえ、そうなんだ！」「なるほど」「それ面白いね」と感じたり、クスッと笑ったりするような、ちょっとしたエピソードや発見も立派な「面白い話」です。相手が心地よく聞ける話、興味を惹く話を目指しましょう。まずは相手の話をしっかり聞くことに集中しましょう。相手が何に興味があるのか、どんなことに笑うのか、どんな話だと退屈そうにするのかを観察します。相手の興味に沿った話題を見つけるヒントになります。「面白い話」の多くは、日常のちょっとした出来事の中に隠れています。*自分が体験した小さな失敗談や予想外の出来事*人から聞いた面白いエピソード*読んだ本や見た映画、ニュースで知った驚きの事実*お店での店員さんとのやり取り*「これ、誰かに話したら面白いかも？」という視点で、日頃からメモを取る習慣もおすすめです。*本を読む、映画やドラマを観る、ニュースを見る、色々な場所に出かける、色々な人と話す、など、情報や経験のインプットを増やすことで、話題が豊富になります。*完璧な人よりも、少し人間味のある人に親近感を抱きやすいものです。自分のちょっとした失敗談や、意外な一面を話してみましょう。「実は、先日こんなドジをしてしまって…」といった話は、クスッと笑えて、相手との距離を縮めるきっかけになります。*シンプルに「起承転結」を意識したり、「結論から話す」練習をしてみましょう。*結論（オチ）→きっかけ→詳細→感想/学びの順で話すと、わかりやすくなります。*話の冒頭で「面白い話があるんだけど」と前置きするのもアリです（ただし使いすぎない）。*家族や友人など、気心の知れた相手に話す練習をしてみましょう。反応を見ながら、話し方や内容を調整する経験が大切です。*一人語り（独り言）で、今日あった出来事を人に話すつもりで話してみるのも効果的です。*話す内容だけでなく、明るく、前向きなトーンで話すことも大切です。*最初からうまく話せなくても大丈夫です。場数を踏むことで、少しずつ上達していきます。大事なのは、相手を楽しませたいという気持ちと、コミュニケーションを取ろうとする姿勢です。

「面白い話が好き」というのは、人間の基本的な心理的欲求と深く結びついていますほとんどの人が面白い話を好むのは、それが心理的、社会的、そして生理的なメリットを豊富にもたらすからと言われています笑いやユーモアは、私たちの心と体に以下のようなポジティブな影響を与えます◆心理的リラックス面白い話を聞いて笑うことは、「緊張と緩和」のプロセスです。一時的に高まった緊張（話のオチへの期待など）が一気に解放されることで、心地よいリラックス状態がもたらされます。◆ストレスホルモンの減少科学的な研究でも、笑うことでストレスホルモンが減少し、リラックス効果が高まることが示されています。◆快感物質の分泌笑うと、脳内でドーパミンやβ-エンドルフィンといった**快楽物質（脳内ホルモン）**が分泌されます。これにより、気分が高揚し、幸福感や満足感が得られます。これは、脳が「楽しい」「嬉しい」というポジティブな感情を求めているため、面白い話を自然と好きになる理由の一つです。◆共感と親密感人は一緒に笑い合うことで、共通の快感を共有し、お互いへの信頼感や親密感（帰属意識）を深めます。笑いは、言葉以上に「敵意がない」「この場は安全だ」というメッセージを伝え、人間関係の潤滑油として機能します。◆場の雰囲気の改善面白い話をする人は、その場の空気を明るくし、周囲の人にポジティブな感情を与えます。人々は自然と、一緒にいて気持ちが楽になり、ポジティブになれる人を好みます。◆視点の転換ユーモアの多くは、「常識的な予期」が裏切られ、「意外なズレ」が生じることで成立します。このズレを瞬時に理解し、論理の矛盾や新たな視点を発見するプロセス自体が、知的な喜び（知的充足）をもたらします。笑っている時の心の状態は、まさに上記のような**「ポジティブな感情の活性化」と「ネガティブな感情の抑制・解放」**が同時に起こっている状態です。◆ストレス・不安緊張が緩和され、不安が一時的に忘れ去られることで、心の重荷が軽くなります。◆幸福感・喜びβ-エンドルフィンの分泌により、ポジティブな感情が強まり、高揚感や多幸感を味わいます。社交性・協調性一緒に笑うことで他者との間に「私たちは仲間だ」という安心感と帰属意識が生まれ、共感や理解が深まります。◆認知思考が柔軟になり、遊び心（プレイフルネス）を持って状況を捉え直す能力が高まります。つまり、面白い話は、**「気分を良くしたい」「誰かと繋がりたい」「ストレスから解放されたい」**という、人間の持つ根源的な欲求を満たしてくれるからこそ、私たちはそれを好きになるのです。

デート中の会話は、婚活において多くの方が悩むポイントの一つです話題が途切れてしまい、沈黙が続くとパニックに婚活者より「話題が思いつかない」「沈黙が気まずい」という状況を改善するための具体的な対策は？という質問があったので「事前準備」「会話中のテクニック」「鉄板の話題」と3つに分けて考えてみたいと思います。話題を枯渇させないための下ごしらえを準備しましょう！仕事でもプロジェクトをスムーズに遂行するには「段取り8割」というくらい事前準備は大事です。これは恋愛や婚活も同じ。デート当日になって焦らないよう、準備を徹底することが重要です。深掘りできる話題を、それぞれ3〜4つはリストアップしておくと安心です。①自分の話仕事の「やりがい」や「面白かったエピソード」、「失敗談」を各1つ（合計3つ）休日の「熱中していること」1つ。具体的な行動や感情を交えて話すと相手も感情移入しやすくなります。個人的におススメなのは仕事上や日常的な失敗談。特に、あるあるの共感を得られるような「失敗ネタ」は親近感を醸成してくれます。注意点としては、熱く語りすぎて自分ばかり話してしまったり、自慢話になると相手が引いてしまわないよう、適度に相手にも相槌をしてもらえるような間を作りながら話すよいです。②相手への質問LINEで話した内容（旅行、食べ物など）を深掘りするための質問を3つ用意しましょう。「掘り下げる」ことで、会話が続き、相手への関心も伝わる。③時事ネタ/周辺デートで訪れるお店や場所について調べた豆知識を1つ。会場の話題は、会話に困ったときの保険になります。相手の気を惹き、何とかデートにこぎつけようと事前のLINEのやり取りで、ついつい色々な話題で織り上げてしまい、肝心のデートで話題が出尽くして当日の話題がなくなったなんてことがないように、LINEで話すのは「導入」だけにしておきましょう。LINE:「〇〇さんは旅行が好きなんですね！」（種まき）デート:「LINEで旅行が好きだとお聞きしましたが、一番印象に残っているのはどこですか？その時のエピソードをぜひ聞きたいです！」（水やり＝深掘り）話題が途切れた時、その場を乗り切り、会話を再開させるための方法です。最も簡単で効果的なテクニックです。相手の話のキーワードを繰り返し、共感を示した後に質問を続けます。①「オウム返し＋共感+深掘り」例１相手：「最近、自炊にハマってるんです。」自分：「自炊ですか、素敵ですね！特にどんなものを作るのがお好きなんですか？」⇒傾聴を示すと共に、会話のテーマを継続できる。②「オウム返し＋共感+深掘り」例２相手：「週末はちょっと遠いカフェに行ったんです。」自分：「遠いカフェ、良いですね！そこは何か目的があったんですか？どうやって見つけたんですか？」⇒5W1H（なぜ/どうやって）を意識することで、質問が広がる。沈黙＝気まずい、と焦る必要はありません。沈黙を「考える時間」「休憩時間」として捉えましょう。①一呼吸置く（沈黙の活用）飲み物に口をつける、料理を一口食べる、窓の外を軽く見るなど、動作で「間」を作ります。焦って次の話題を出すよりも、落ち着きが伝わります。②会話のリセット「ちょっと集中して聞いちゃいました、すみません（笑）」「話変わっちゃうんですが」と断って、話題を切り替える許可を取るのも自然です。③逆に「沈黙」を利用してみる逆に「沈黙」を利用して沈黙ネタで明るく場の空気を和ませてから話題を切り替えると自然と話題を切り替えられます「あれ？なんか沈黙って気まずいですよね」「緊張しちゃうと会話が出てこなくなることってありますよね？」と言って沈黙の気まずさを共感や和やかな雰囲気づくりに「そういえば話変わっちゃうんですが」と続ければ和やかな雰囲気で会話を再開できます。もしご自身の性格として傾聴・共感に乏しいと感じている場合には、「感情」の部分にリアクションすると共感が伝わりやすくなります。相手が「大変だった」と言ったら、「それは大変でしたね」と労いの言葉を入れる。相手が「楽しかった」と言ったら、「それはすごく楽しそう！」とテンションを合わせる。同時に、大きな身振り手振り、声のトーンを上げ、抑揚をつけて笑顔で明るく話してみると相手に共感している感情が伝わりやすくなり、好感を抱いてもらえるようになります。仕事や趣味以外の、誰とでも話しやすい定番の話題を準備しておくと安心です。特に婚活では、結婚後の生活に繋がる話題が好まれます。（１）地元の話(Hometown)「どちらの出身ですか？地元のおすすめグルメとかありますか？」→育ってきた環境や価値観の背景を知る。（２）休日の過ごし方(Holiday)「今週末は何をされる予定ですか？普段の休日はどんな風に過ごすことが多いですか？」→結婚後の生活ペースや時間の使い方。（３）食べ物の話(Food/Gourmet)「〇〇で美味しいものといえば？」「最近食べたもので一番感動したのは何ですか？」→デートの約束に繋がりやすい。「今度、そのお店に一緒に行きましょう」（４）子どもの頃の話(Childhood)「子どもの頃、どんな習い事をされていましたか？」「どんな遊びが好きでしたか？」→相手のパーソナルな部分や性格を知る。他にも、趣味・嗜好ネタとしてアウトドア派かインドア派かスポーツ観戦、やっているスポーツ、好きな音楽、一番心に残った映画、尊敬する人、子供のころよく見ていたテレビ番組（3つ）、アニメ、お笑いなど幼少期、小学生、中学生、高校生　各年代の時に夢中になってたこと、好きだったテレビ、音楽などこれらの対策を試して、まずは「沈黙を恐れない」「質問とリアクションで会話を繋ぐ」ことを意識してみてください。

「ありのままの自分を受け入れる、好きになる」というテーマは、自己肯定感を高める上で非常に大切で、多くの人が関心を寄せる深いテーマです。「ありのままの自分を受け入れる、好きになる」とは？この言葉は、単に「自分の全てに満足する」ということではなく、自分の持つ特性や感情の全てを、善悪や好き嫌いの判断を一旦保留して、「まずはそうである」と認識し、それを自分の個性として尊重するという姿勢を指します。具体的には、以下の3つの側面があります。１）自己の包括的な認知と受容良い面だけでなく、悪いと感じる面も含めて、今の自分を構成する全てを「これが私だ」と認めます。過去の失敗や、他人から批判された経験なども、自分の一部として否定せず受け止めます。２）自己への非難の停止理想とする自分と現在の自分とのギャップに苦しむのをやめ、「～でなければならない」という条件付きの自己評価を解除します。例えば、落ち込んだ時に「しっかりしなきゃ」と責めるのではなく、「今は落ち込んでいるんだな」と、その感情を自然な反応として許容します。３）自己の尊重とケア自分を大切にし、自分の感情やニーズを無視しないことです。他人に優しくするように、自分にも優しく接すること。「私には幸せになる価値がある」と無条件に信じることです。「自分勝手な性格」、「偏屈な性格」などネガティブな部分も、間違いなく「ありのままの自分」に含まれます。大切なのは、それらのネガティブに見える特性をどう扱うかという点です。1.「受容」と「行動の変革」を分ける●受容（受け入れる）「自分には、時にわがままになってしまう側面がある」という事実を認めること。これは自己の存在を肯定することであり、自己否定を終わらせます。●変革（変える）しかし、その「わがままな行動」が、自分自身や他者に不利益をもたらすのであれば、行動のパターンを改善していく努力は必要です。「私はわがままだからダメな人間だ」と否定するのではなく、「わがままな側面もある私だが、他人との関係をより良くするために、この行動を少し変えてみよう」と考えるのが、健全な自己受容の姿勢です。2.特性の裏側にあるものを見る「自分勝手」や「偏屈」といった特性は、しばしば過去の経験から自分を守るために身につけた防御反応や、満たされていないニーズの現れであることが多いです。ネガティブな特性例１：自分勝手その裏にあるニーズや動機例「自分の意見や気持ちを我慢したくない」「自分の限界を超えて守りたいものがある」ネガティブな特性例２：偏屈（頑固）その裏にあるニーズや動機例「自分の信じるもの、大切にしているものを守りたい」「安易な妥協をしたくない」このように、ネガティブな側面を「否定すべき欠点」として見るのではなく、「自分という存在のヒストリー」として捉え、その裏にある「自分を大切にしたい」という根源的な動機を理解し、尊重することが、「ありのままの自分を好きになる」ことにつながります。自己受容は、「私はこれで完成だ」と現状維持に甘んじることではなく、「私はこれで十分価値がある」と認めながら、より良い自分を目指す努力を続ける土台となるものなのです。

✨高尾山で出会う、ちょっと特別な1日婚活イベント＠高尾さんの下見に行ってきました。イメージを膨らませられるように写真をたくさん撮ったので掲載しますね大自然を体感、雄大な景色を堪能、歴史を感じてみてください◆◇◆◇イベント概要◆◇◆◇◇開催日時　10/11（土）9:30～14:10◇受付開時間　9:20～◇場所：京王線高尾山口駅改札駅近く◇対象年齢男性：30～45歳独身女性：相応の方◇募集人数男女6：6　※最小催行人数4:4◇参加資格・独身者・結婚相談所加盟していない方に限定◇参加費男性：4,000円女性：3,000円※ソフトドリンク1本付き※軽食、アルコールは各自購入行き帰りの交通費・ケーブルカーだいは別料金です◇初参加特典😊デジタルギフト券1,000円分プレゼント◇企画：ジュノーテラス◇主催：IBJ正規加盟店合同開催

表情、身振り手振り、姿勢、見た目など、目で見てわかる情報。これが最も影響力が大きく、全体の55%を占めます。声のトーン、話し方、声の大きさ、抑揚など、耳で聞く情報。全体の38%を占めます。話す言葉そのものの意味や内容。全体の7%と最も少ない割合です。メラビアンの法則では、コミュニケーションを以下の3つの要素に分解し、それぞれの影響度を数値で示しています。これらの頭文字をとって「3Vの法則」とも呼ばれます。上記割合が示すメラビアンの法則を用いて、「人は見た目が9割」のように誤って解釈で使用している方が多いですが、実はその解釈は間違いなんです。本来この法則が適用されるのは、コミュニケーションをする中で、感情や態度が発している言葉と矛盾している状況に限定されています。例えば、「楽しいね」と言葉で伝えても、無表情で声のトーンが低い場合、相手は「本当は楽しくないんだな」と受け取ることが多いです。これは、言語情報（楽しい）と非言語情報（無表情、低い声）が矛盾している場合に、言葉よりも視覚情報と聴覚情報が優先されることを示しています。メラビアンが示したかったのは、非言語情報（聴覚・視覚）と言語情報が一致していることが、効果的なコミュニケーションには不可欠であるという点です。つまり、話す内容（言語情報）が重要でないわけではなく、むしろ、言葉に加えて表情や声のトーンも一致させることで、より正確に意図が伝わる、というのがこの法則の真の意味です。メラビアンはコミュニケーションの話ですが、一般的に物事の情報を五感の中で知覚する比率は圧倒的に視覚です。参考までに詳しい情報を調べました。五感の中で最も情報を認識するウエイトが高い感覚はやはり視覚です。多くの研究や統計データが、人間が外部から得る情報の大部分が視覚によるものであることを示しています。◆五感の認識割合具体的な比率については、いくつかの研究で示されていますが、その割合は以下のようになります。視覚:83%聴覚:11%嗅覚:3.5%触覚:1.5%味覚:1%これは「産業教育機器システム便覧」（教育機器編集委員会編、日科技連出版社、1972年）などの文献に掲載されているデータで、一般的に広く知られています。このデータは、人間が外部の情報を処理する上で、8割以上を視覚に頼っていることを示しています。ということで、きちんとした統計データがあります。むしろメラビアンの法則よりも圧倒的に視覚が高い比率です。会話に合わせた身振り手振り、喜怒哀楽の表情、相槌などは相手に共感、好感を与えやすくなります。ぜひ笑顔を絶やさない表情豊かなコミュニケーションを心がけてください。あなたの好感度は劇的に変わります！

少し前のベストセラー本に竹内一郎著の「人は見た目が9割」という本がありました。「美人でも感じの悪い人」と「不美人でも感じのいい人」あなたに良い印象を与えるのはどちらですか？また、喋りはうまいのになんとなく信用できない人っていますよね。逆に無口でも説得力にあふれた人もいます。この差はどこにあるのでしょうか？実はすべてを左右しているのは「見た目」だった！ということです。顔つき、仕草、目つき、匂い、色、温度、距離等々、私たちを取り巻く言葉以外の膨大な見た目の情報に私たちの認識は思った以上に大きな影響を与えています。見た目が人の認識に影響を与えている分かりやすい実例があります。ある倉庫で、荷物を金属製の黒い箱に保管していたら作業員から「重くて背中が痛む」と苦情が来ました。そこで箱の色を緑色にしたら実際の重さは変わらないのに「荷物が軽くなった」と作業員がコメントしたそうです。これは見た目から得られた情報に脳が騙されているという分かりやすい事例だと思います。「見た目」とは、言葉以外の情報すべてのことを指しています。私たちは人と話しているときに、話の内容以外の膨大な情報を受け取っています。顔つき、服装、姿勢、匂いから、相手との距離やその場の温度まで、あらゆる非言語の情報のことを、「見た目」と称しています。こうしたメッセージのやりとりを「非言語コミュニケーション」といいます。婚活の場合でも、見た目の与える影響は同じです。いくらイケメンでもせっかく会った時に清潔感がない、無愛想、無表情で終始つまらなそうにしていたら楽しいでしょうか？イケメンというのは、あくまでも膨大な見た目情報のごく一部です。逆に言えば、イケメンでなくても清潔感があり、笑顔が爽やかで会話に合わせて表情豊かにして楽しそうに会話できたら相手も楽しくなり、好印象を与えられます。イケメンでない人でもいくらでも相手に好感を与えて楽しくできます。ぜひこの見た目=非言語コミュニケーションを心がけてみてください