第55回 頑張っても報われない婚活疲れの正体
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【第55回】頑張っても報われない婚活疲れの正体
【警告】その努力、方向が逆かもしれません。「愛される努力」をやめた人から幸せになる理由
冒頭：出口のない迷路で立ち尽くすあなたへ
メイクも服装も、 婚活ウケするものを研究した。
会話術の本も読んで、 「さしすせそ」も覚えた。
料理教室にも通って、 家庭的な一面も磨いた。
お見合いの席では、 相手の話に笑顔で頷き、
失礼のないように気配りも欠かさない。
デートの後には、 すぐにお礼のLINEを送る。
……これ以上、 何を頑張ればいいの？
そう叫びたくなるような夜が、 ありませんか？
もし今、あなたが 「こんなに頑張っているのに、 な
ぜ私だけうまくいかないの？」
「私の何がいけないんだろう」
という、 出口の見えないトンネルの中で 膝を抱えているのなら。
どうか、 この画面を閉じずに、 最後まで私の話を聞いてください。
今日は、 ナオトとして、 心を鬼にして、
でもあなたへの最大の愛を込めて、 はっきりとした事実をお伝えします。
あなたの婚活がうまくいかないのは、
あなたの 「努力が足りない」 からではありません。
魅力がないからでも、 年齢のせいでもありません。
むしろ、逆です。
あなたは、 「努力の方向が 180度間違っている」 可能性が高いのです。
驚かせてごめんなさい。 ショックを受けるかもしれません。
でも、 このことに気づかないまま、 あと1年、2年と 同じ努力を続けても、
残念ながら、 あなたの婚活は 「苦行」のままでしょう。
そして、 すり減った心のまま、 「もうこの人でいいや」と
妥協で相手を選ぶことに なってしまうかもしれません。
今日は、 真面目で頑張り屋さんな女性ほど 陥ってしまう、
「報われない努力の罠」 について、
その正体と抜け出し方を 徹底的に解説します。
このブログを 読み終える頃には、
背負っていた重い荷物が 嘘のように軽くなり、
「あ、なんだ。 そっちでよかったんだ」
と、目の前の景色が ガラリと変わっているはずです。
心の癖の言語化：努力という名の「取引」
あなたがこれまで 必死に積み重ねてきた努力。
自分磨き、気遣い、 相手に合わせること。
それは一体、 「何のため」の 努力でしたか？
「もっと可愛くなるため」
「もっと家庭的に見せるため」
「もっと聞き上手になるため」
言葉はいろいろありますが、 突き詰めれば、たった一つの目的に 集約されるはずです。
それは、 「お相手に選ばれるため」 の努力ではなかったでしょうか。
もっと深く、 あなたの心の内側を 覗いてみましょう。
なぜ、選ばれる努力を しなければならないと 思ったのでしょうか？
「今のままの私では 選ばれないから」
「もっと価値を足さないと 愛されないから」
そんな 「欠乏感（けつぼうかん）」 という冷たい土台の上に、
必死で 「魅力」というメッキを 重ねてきたのではないでしょうか。
厳しいことを言いますが、 それをナオト式では 「かけひき」 と呼びます。
あなたの心の中には、 無意識のうちに こんな計算式が成り立っています。
「私はこれだけ頑張りました。 （対価を払いました）」
「だから、私を愛してください。 （商品をください）」
「私はこんなに尽くしました。 （サービスしました）」
「だから、私を選んでください。 （契約してください）」
愛を、 努力の「対価」として 求めてしまっているのです。
でも、 残念ながら、 恋愛や結婚はビジネスではありません。
男性は、 あなたの「頑張り」を評価して 好きになるのではありません。
むしろ、 男性はとても敏感な生き物です。
あなたが完璧に振る舞い、 尽くせば尽くすほど、
その笑顔の裏にある 「見返りを求める圧」 を感じ取ってしまうのです。
「これだけやったんだから、 愛してよね？」
「私のこの不安を、 あなたが埋めてよね？」
そんな無言の圧力を 肌で感じた瞬間、 男性はこう思います。
「なんか…重いな」
「この人といると、 常に試されている気がする」
「俺には、 この子を幸せにする責任が 重すぎる」
あなたが 良かれと思ってやっていた 「プラスの努力」が、
皮肉なことに、 お相手にとっては 「マイナスの重荷」に なっていたとしたら…？
こんなに悲しいことは ありません。
でも、 これが「報われない婚活」の 現場で起きている 残酷な真実なのです。
深掘り：なぜ「頑張る」ほど「自分」が消えるのか
「選ばれるための努力」を続けていると、 もう一つ、 致命的な副作用が起こります。
それは、 「本当の自分」の輪郭が どんどん消えていく ということです。
お見合いやデートの最中、 あなたは自分のことを どう扱っていますか？
「この発言は、 嫌われないかな？」
「こういうリアクションをした方が、 気に入られるかな？」
常に、 自分の感情よりも 「相手の反応（正解）」を 優先していませんか？
これをナオト式では 「自分へのネグレクト（無視）」 と呼びます。
あなたが 相手の顔色を伺って 自分を押し殺すたびに、
あなたの内側にいる 「本当のあなた（インナーチャイルド）」は、 深く傷ついています。
「どうせ私の気持ちなんて、 大事じゃないんでしょ」
「選ばれるためには、 私は邪魔なんでしょ」
そうやって、 自分で自分をいじめている状態です。
自分自身から 大切にされていない人を、 他人が大切にしようと思うでしょうか？
鏡の法則は絶対です。
あなたが自分を 「条件に合わせて変えるべき素材」 として扱っている限り、
お相手もあなたを 「条件に合うかどうか」という 厳しい目でしか見てくれません。
あなたが 「選ばれる努力」をすればするほど、
あなたの魅力である 「自然な笑顔」や 「あなたらしい体温」は失われ、
代わりに 「能面のような完璧さ」だけが 張り付いていく。
そしてデートの帰り道、 どっと疲れが押し寄せて、 こう思うのです。
「私、いつまで これを続ければいいんだろう」
その疲れは、 肉体的な疲れではありません。
「自分以外の誰かを 演じ続けることへの限界」 を告げる、 魂からの悲鳴なのです。
ストーリー：完璧なＡさんと、自然体なＢさん
ここで、2人の女性の話をします。 少し胸が痛むかもしれませんが、
どちらが今のあなたに近いか、 正直に自分に問いかけながら 読んでみてください。
【Aさん（頑張り屋さんの悲劇）】
彼女は、いわゆる「完璧な女性」です。
デートの前日には、 相手の苦手な食べ物を再確認し、
お店の候補を3つピックアップして LINEで提案します。
当日は、美容院に行ったばかりの髪と 婚活受けする清楚なワンピースで、
待ち合わせの10分前には到着。
デート中も、彼女は働き詰めです。
会話が途切れないように、 事前に用意した話題を振り、
相手のグラスが空けばすぐに店員を呼ぶ。
お相手が退屈そうにすれば、 「もっと面白い話をしないと」と焦り、
自分の話は後回しにして、 聞き役に徹する。
そして帰り道。 お相手の姿が見えなくなるまで 笑顔で手を振り続け、
角を曲がった瞬間に、 深い深いため息をつく。
「あー、やっと終わった……」
「今日の私、変じゃなかったかな」
「疲れすぎて、明日の仕事行きたくない」
これだけ完璧に振る舞ったのに。
翌日、お相手から来た連絡は、 残酷なものでした。
「君は本当にしっかりしていて、 素晴らしい女性だと思います。
でも、僕がいなくても 一人で大丈夫そうだと感じました」
そして、交際終了。 彼女は泣き崩れます。 「これ以上、どう頑張ればいいの？」と。
【Bさん（愛され体質の秘密）】
一方、Bさんはどうでしょうか。 彼女は、少し「抜けて」います。
デートの待ち合わせ場所を間違えて、
「ごめんなさい、方向音痴で！」と 電話で助けを求めます。
お店に入れば、 「わあ、これ美味しそう！」と メニューに夢中になり、
お相手のグラスが空いていることにも 気づきません。
ヒールで歩き疲れたら、 無理をして笑顔を作るのではなく、
「ごめんなさい、 ちょっと足が痛くなっちゃって。
あのベンチで少し休んでもいい？」 と、素直にリクエストします。
会話中も、沈黙が訪れたら、 無理に埋めようとせず、
ニコニコしながら 街行く人を眺めてボーッとしている。
そんな「隙（すき）だらけ」の彼女に、 お相手はこう言います。
「君と一緒にいると、 なんだかすごく落ち着くんだ」 「
僕がついていないと、 君は危なっかしくて見てられないよ（笑）」
そして、 プロポーズされるのはBさんです。
この決定的な違いは、 一体どこにあるのでしょうか？
Aさんは、 「何かを足すこと（プラスの努力）」で 愛されようとしました。
魅力を足し、気遣いを足し、完璧さを足した。
Bさんは、 「余計なものを引くこと（マイナスの努力）」で 愛されました。
見栄を捨て、遠慮を捨て、 「よく見られたい」という鎧を脱ぎ捨てた。
その結果、 Aさんは**「観賞用の美しい花」になり、
Bさんは「一緒に暮らしたい人間」**になったのです。
男性心理の解剖：なぜ「頑張る」と冷められるのか
ここで、 多くの女性が誤解している 「男性の本能」について、 少し厳しい現実をお伝えします。
男性が、結婚相手に対して 本能的に求めている役割。
それは、 「完璧な秘書」でもなければ 「接待してくれるホステス」でもありません。
男性が求めているのは、 「俺の出番を作ってくれる女性」 です。
男性は、本能的に
「役に立ちたい」
「ヒーローになりたい」
「女性を喜ばせたい」 という欲求を持っています。
あなたがAさんのように 完璧に先回りをして、
お店も予約し、会話も回し、 気遣いも完璧にこなしてしまうと、
男性はどう感じるでしょうか？
「すごいな」と尊敬はします。 でも同時に、 強烈な**「無力感」**を感じるのです。
「俺の出番がない」
「俺がしてあげられることがない」
「この子の前では、 俺は役に立たない男だ」
あなたが良かれと思ってやっている 「尽くす努力」や「完璧な振る舞い」は、
男性から 「あなたを喜ばせる喜び」や
「あなたを守る役割」を 奪い取っているのと同じなのです。
厳しい言い方になりますが、 それは優しさではありません。
「私はこんなに出来る女です」という、 自信のなさからくるアピールに過ぎません。
一方で、 Bさんのような女性は、 男性にたくさんの「出番」を与えます。
道に迷うことで、 「俺が連れて行ってあげなきゃ」と思わせる。
疲れたと言うことで、
「俺が休憩場所を探してあげなきゃ」と思わせる。
美味しそうに食べることで、
「俺が美味しいものを食べさせてあげた」と 自信を持たせる。
つまり、 あなたが隠そうとしている 「欠点」や「弱さ」や「至らなさ」。
それこそが、 男性にとっては 「愛するためのフック（取っ掛かり）」 であり、
「ヒーローになれるチャンス」 なのです。
あなたが 「選ばれるための努力」をして 鎧を着込めば着込むほど、
男性は 「入り込む隙間（すきま）」を失い、 静かにあなたの元を去っていきます。
「君は一人でも生きていけるよ」
その別れの言葉は、 嫌味でもなんでもなく、
「君の隣に、僕の居場所はなかったよ」 という、 悲しい敗北宣言だったのです。
再解釈：努力の方向を「180度」変える
ここまで読んで、 心がざわついている方も いるかもしれません。
「じゃあ、 何もしないでダラダラしていればいいの？」 「わがままになればいいの？」
いいえ、そうではありません。 極端に走らないでください。
私が伝えたいのは、 「努力の方向を変えましょう」 ということです。
今まであなたがやってきた努力は、 「自分を大きく見せる努力（足し算）」 でした。
これからは、 「自分を小さく見せない努力（引き算）」 に変えていくのです。
「どうせ私なんて」という卑屈さ。 「嫌われないように」という恐怖。
「ちゃんとしなきゃ」という見栄。
これらを、 一つずつ脱ぎ捨てていく努力です。
これをナオト式では 「精神的自律（せいしんてきじりつ）」 と呼びます。
精神的自律とは、 経済力があるとか、
仕事がバリバリできるとか、 そういうことではありません。
「自分の機嫌を、自分で取れること」 「お相手の反応に関わらず、
私は私で大丈夫だと信じていること」
これです。
「彼に楽しませてもらう」のではなく、 「私が勝手に楽しむ」。
「彼に不安を埋めてもらう」のではなく、 「自分の不安は自分でヨシヨシする」。
そうやって、 自分の足で立っている女性の隣は、
男性にとって 最高に居心地がいい場所になります。
なぜなら、 「重くない」からです。
「責任を押し付けられない」からです。
あなたが今すべき努力は、 料理の腕を磨くことでも、
モテテクを学ぶことでも、 若作りをすることでもありません。
「彼への執着を手放し、 自分一人でも幸せを感じられる 心の土台を作ること」
それこそが、 遠回りのようでいて、 最強の「結婚への近道」なのです。
自分を幸せにできない人が、 誰かを幸せにすることはできません
そして、 誰かに幸せにしてもらうこともできません。
まずは、 自分で自分を 満たしてあげてください。
その溢れた分でしか、 誰かを愛することはできないのですから。
ナオト式しあわせコンパス（3ステップ）
では、具体的にどうすれば 「頑張る方向」を修正し、 愛される自律した女性になれるのか。
ナオト式3ステップで 実践していきましょう。
これは、 小手先のテクニックではありません。
あなたの「在り方」を変える 根本治療です。
STEP1｜整える（「足し算」をやめる）
まず、 あなたが握りしめている 「〇〇しなきゃ」リストを 一度すべて捨ててください。
・常に笑顔でいなきゃ
・気の利いたことを言わなきゃ
・すぐに返信しなきゃ
それらを全部やめて、 「何もしない自分」を 許してあげてください。
「何もしなくても、 ここにいるだけで価値がある」
そう自分に許可を出せた時、
あなたのまとう空気が 「焦り（マイナス）」から 「余裕（プラス）」に変わります。
その余裕こそが、 男性が一番求めている 「癒やし」の正体なのです。
STEP2｜感じる（「自分の快」を優先する）
次のデートでは、 「彼を楽しませよう」と 思わなくていいです。
「自分が楽しもう」と 思ってください。
自分が食べたいものを食べ、 行きたい場所に行き、 感じたことを素直に言う。
あなたが心から 楽しんでいれば、 その「快」の波動は必ず伝染します。
男性は、 「尽くしてくれる女」よりも 「楽しそうにしている女」の 隣にいたい生き物なのです。
あなたの笑顔が、 彼への一番の 貢献になります。
STEP3｜信じる（「不完全さ」を武器にする）
完璧を目指すのをやめて、 あえて「隙（すき）」を見せてください。
「実はここが苦手で…」
「今日はちょっと元気ないかも」
「これ、開けられないからお願い」
あなたの不完全さは、 隠すべき欠点ではありません。
お相手が 「僕が支えてあげなきゃ」 「俺の出番だ！」
と活躍するための、 大切な「招待状」なのです。
頼ることは、 迷惑ではありません。 信頼の証です。
彼に「ヒーローになる出番」を 作ってあげてください。
行動提案（今日からできる「やめる」練習）
今日から一つだけ、 **「やめる」**ことを 決めてください。
「嫌われないための先回り」 をやめる。
お相手の顔色を見て 言葉を選ぶのをやめる。
LINEの返信を 無理して早くするのをやめる。
その空いたエネルギーと時間を、 「自分が好きなこと」に 使ってください。
美味しい紅茶を飲むでも、 早く寝るでもいい。
推しの動画を見るでもいい。
あなたが 自分を大切にした分だけ、
世界（お相手）は あなたを大切にしてくれます。
これは、 魔法でもなんでもない、 心の法則です。
🌷 Happy.for you ブログのご紹介
ここまで読んでくださったあなたへ。
「頑張りすぎてしまう癖」や 「選ばれようとしてしまう心理」は、
真面目な方ほど根深いものです。
Happy.for you 公式ブログでは、
婚活の現場で起きる より具体的な「心の疲れ」を、 生活目線で掘り下げています。
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※IBJブログでは書ききれない 「肩の力の抜き方」や 「自分軸の作り方」を、 やさしく言葉にしています。
🎥 YouTube動画のご案内
今回のテーマについて、 YouTubeでは声と言葉で、 さらに噛み砕いてお話ししています。
文章だけでは伝わりにくい
・頑張りすぎている人の「顔つき」の特徴
・男性が「この子と結婚したい」と思う瞬間
・努力の方向を変える具体的なワーク などを、
実際の相談現場の視点で お話ししています。
▶ [しあわせコンパスサポーター♡ナオトのYouTubeはこちら]
まとめ
婚活疲れの正体。 それは、 「自分以外の誰かに なろうとしていた疲れ」 でした。
あなたは、 そのままで素晴らしい。
何かを足さなくても、 十分に愛される価値があります。
そのことを思い出し、 自分を大切にし始めた瞬間から、
本当のパートナーシップは 動き出します。
どうか、 ご自身のことを 一番に抱きしめてあげてください。
あなたが 心からの笑顔で 「ただいま」と言える日が来ることを、
ナオトはいつも応援しています。
次回予告
第56回：「『好きになれない』はわがまま？ 感情が動かない時にチェックすべき3つのポイント」
～無理に好きになろうとする前に、確認してほしい「心のセンサー」の話～
公式LINE
「努力が報われないのは、 あなたが劣っているからではありません。
ただ、 『頑張る方向』のボタンを 掛け違えているだけです。
その掛け違いが どこで起きているのか？
公式LINEの **『しあわせコンパス診断』**で、
あなたの努力が空回りしてしまう **“構造的な原因”**を特定できます。
『もう無駄な努力で傷つきたくない』 そう思う方は、
今すぐ診断で正しい方向を 見つけてください。」
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