投稿日：2026/01/17

第45回相手の態度に振り回される恋愛から抜け出せない理由

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📘第45回

「“相手の態度に振り回される恋愛”から抜け出せない理由」

～あなたの「基準」を自分の中に取り戻すために～

① （冒頭）

「LINEの返信が1時間遅いだけで、仕事が手につかなくなる」「昨日はあんなに優しかったのに、今日はなんだかそっけない気がする」「彼の一言、スタンプ一つで、私の一日の気分が天国にも地獄にもなる……」

もし今、あなたがそんな「ジェットコースターのような恋愛」に疲弊しているのなら、どうか自分を責めないでください。それは、あなたが弱いからでも、依存体質だからでもありません。実は、振り回される恋愛には、**あなたも気づいていない「ある共通した視点のズレ」**が隠されているだけなのです。

今日は、そのズレを修正し、お相手の顔色を伺う毎日から卒業して、自分らしく、そして大切にされる関係を築くための秘訣をお話しします。

② 心の癖の言語化（深掘り）

振り回されているとき、私たちの心の中では何が起きているのでしょうか。多くの方はこう考えます。「お相手が気分屋だから」「彼がもっとマメに連絡をくれたら解決するのに」「彼が冷たいから私が不安になるんだ」と。

でも、本当の理由は、お相手の性格や態度にあるのではありません。振り回される恋愛が起きているとき、あなたの心には**「自分の基準が完全にお相手側に移動してしまっている」**という現象が起きています。

これをナオト式では**「比較の霧」、あるいは「他人軸の迷子」**と呼んでいます。「彼がこう言ったから、私は幸せ」「彼がこうしてくれないから、私はダメな女なんだ」あなたの価値を測る「ものさし」を、自分ではなく、お相手の手に渡してしまっている状態。これでは、お相手がちょっと動くたびに、あなたの世界が激しく揺れ動くのは当然のことなのです。

この状態が続くと、心は常に**「守りモード」**に入ります。嫌われないための「正解」を必死に探し、自分の本音を後回しにする。その結果、あなたの魅力である「自然体な笑顔」や「感情の温度」がどんどん奪われていってしまうのです。

③ こんなことありませんか？

少し、ある仮交際中の女性の姿を想像してみてください。仕事中、ふとデスクのスマホが光る。待ちに待った彼からのLINEです。でも、開いてみると、そこには予想していた「次のデートの誘い」ではなく、「了解です」という短い一言だけ。

その瞬間、心臓がキュッと締め付けられるような感覚に襲われます。「あれ、私、何か変なこと送ったかな？」「昨日のデート、実はつまらなかったと思われてる？」さっきまで順調に進んでいた仕事の資料が、急に色を失ったように見え始めます。

休憩時間、あなたは何度もLINEの画面を読み返します。これまでのやり取りを遡って、自分の言葉に間違いがなかったか、必死に「証拠探し」を始める。友達に相談しても「考えすぎだよ」と言われるけれど、あなたの心はもう、彼の一言という「巨大な波」に飲み込まれて、溺れそうになっている。

夜、家に帰っても、スマホを握りしめたまま、お風呂に入るタイミングすら逃してしまう。「彼から連絡が来れば、私は安心できるのに」そう願いながら過ごす時間は、まさに自分の人生の主導権を、お相手の指先に委ねてしまっている瞬間なのです。

④ 再解釈（視点の転換）

現場で多くの方のご相談を受けていて、私がいつもお伝えすることがあります。それは、「振り回されない人＝心が強くて冷たい人」ではない、ということです。

振り回されない女性たちが持っているのは、強さではなく、「いつでも戻れる場所」です。お相手がどんな態度であれ、「それはそれとして、私は私のペースで呼吸をする」という心の軸を持っている。

お相手の態度に一喜一憂するのは、あなたがそれだけ「人を愛する才能」があり、感受性が豊かである証拠です。でも、その豊かな感情を、お相手をジャッジするためだけに使ってはいませんか？

「彼が冷たい」と感じたとき、それは彼が悪いのではなく、単に彼とあなたの「感情の温度」に今、差があるだけかもしれません。あるいは、彼は単に仕事で疲れているだけかもしれない。その事実に、あなたの「価値」を結びつける必要は一切ないのです。

鋭い視点で言えば、「相手の反応で自分の価値を確認しようとするのは、自分への甘え」かもしれません。でも、ナオト式はこう言います。「お相手の反応でしか自分を確認できないほど、あなたは今、自分を置いてけぼりにして頑張りすぎてしまったんだね」と。

⑤ ナオト式しあわせコンパス（3ステップ）

お相手に揺さぶられない「自分」を取り戻すために、この3ステップでしあわせコンパスを整えていきましょう。

STEP1｜整える（思考の切り分け）

「今、私は何に反応しているんだろう？」まず、事実と感情を切り分けます。「彼がそっけない」のは事実かもしれません。でも「だから私は愛されない」というのは、あなたの思考のクセが作り出した幻想です。焦りや不安をそっと降ろし、深呼吸をして、自分の中心に意識を戻してください。

STEP2｜感じる（感情の受容）

不安や寂しさを「依存体質だからダメだ」と否定しないでください。「ああ、私は今、彼との繋がりを感じたくて、不安になっているんだな」その弱さを自分で抱きしめてあげてください。自分の不安を自分で受け止められるようになると、お相手に「安心」を無理やり埋めてもらおうとしなくて済むようになります。

STEP3｜信じる（安心の再定義）

お相手の態度で一喜一憂するのをやめ、「この人といる時の私は、安心できているかな？」という心の軸を信じてください。条件だけではなく、「私を振り回さない、穏やかな安心感をくれる人」を未来のパートナーとして選ぶ権利が、あなたにはあるのです。

⑥ 行動提案（やさしい一歩）

今日、スマホをあえて別の部屋に置いて、15分だけ「自分のためだけの時間」を作ってみてください。温かいお茶を飲む、好きな音楽を聴く、あるいは何もせずぼーっとする。「彼からの連絡」という外側からの刺激を遮断し、自分の内側の温度を感じる練習です。あなたが自分の機嫌を自分で取れるようになったとき、お相手はあなたを「振り回す対象」ではなく、「大切に扱うべきパートナー」として再認識し始めます。