「いい人」なのに、なぜかLINEを返したくなくなる理由
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婚活をしていると、こんな経験はありませんか？
「相手はすごくいい人」
「優しいし、嫌なところもない」
「ちゃんと返信もくれるし、誠実」
なのに、スマホにLINEが届くと、
「あとで返そう……」
と思って、そのまま時間が経ってしまう。
そして気づけば数時間、場合によっては翌日になっている。
「なんで私は返信したくないんだろう？」
「こんなにいい人なのに、私がおかしいのかな？」
そんなふうに悩む方もいるかもしれません。
実は、「いい人なのにLINEを返したくない」という感覚には、いくつかの理由があります。
「いい人」と「もっと話したい人」は違う
まず知っておきたいのは、
「いい人だから、連絡を取り続けたい」とは限らない
ということです。
相手に悪いところがなくても、
「この人ともっと話したい」
「今日あったことを伝えたい」
「返信が来たら嬉しい」
と思えるとは限りません。
たとえば、友人としてはとても好きだけれど、毎日LINEするタイプではない人もいますよね。
婚活でも同じです。
「感じがいい」
「優しい」
「礼儀正しい」
という評価と、
「もっとこの人を知りたい」
という気持ちは別物です。
だから、返信が遅くなったからといって、すぐに「自分は冷たい人間なのかも」と責める必要はありません。
返信することが「義務」になっていない？
LINEを返したくなくなるとき、一度考えてほしいのが、
「返信したい」のか、「返信しなきゃ」と思っているのか
という違いです。
相手から、
「今日もお疲れさまです！明日はお仕事ですか？」
とLINEが来た。
悪い内容ではありません。
むしろ丁寧で優しい。
でも、
「なんて返そう」
「ちゃんと返さないと失礼かな」
「また質問が来そうだな……」
と感じる。
こうなると、LINEそのものが少しずつ負担になってしまいます。
相手が悪いというより、やり取りの中で自分が自然体でいられていない可能性があります。
「返信を考えるのが疲れる」なら要注意
婚活では、相手に嫌われないように、
「この言い方で大丈夫かな」
「そっけなく見えないかな」
「絵文字をつけたほうがいいかな」
と考えすぎてしまうことがあります。
もちろん、最初のうちは多少気を遣うのは普通です。
でも、毎回返信するだけで疲れてしまうなら、その感覚は無視しないほうがいいでしょう。
LINEのテンポが合わないこともある
もう一つは、単純にLINEのコミュニケーションが合っていないケースです。
相手は、
「おはよう！今日も頑張ろうね」
「今何してる？」
「仕事終わったよ！」
と頻繁に連絡したいタイプ。
一方で自分は、
「必要なことを必要なときに連絡したい」
タイプ。
どちらが正しいということではありません。
ただ、LINEの頻度や文章量が大きく違うと、それだけで負担になることがあります。
結婚生活では、こうした日常的なコミュニケーションの相性も意外と大切です。
「LINEが嫌」ではなく「その人からのLINEだから嫌」？
ここは少し考えてみたいポイントです。
他の友達からLINEが来たら普通に返信できる。
好きな人からのLINEなら、むしろ嬉しい。
でも、その人から届くと返信を後回しにしてしまう。
もしそうなら、LINEそのものが苦手なのではなく、その人とのコミュニケーションに気持ちが乗っていない可能性があります。
「いい人だから返さなきゃ」と頭では思っていても、心がついてきていない。
そんな状態かもしれません。
だからといって、すぐにお断りしなくてもいい
ただし、「LINEを返したくない＝絶対に合わない」と決めつける必要もありません。
まだ出会って間もない時期なら、緊張しているだけかもしれません。
そもそもLINEが苦手な人もいます。
大切なのは、LINEだけで相手を判断するのではなく、
「実際に会ったときはどう感じるか」
を見ることです。
LINEではあまり気持ちが動かないけれど、会うと自然に話せる。
そんな人もいます。
反対に、LINEでは盛り上がるけれど、実際に会うと疲れてしまう人もいます。
婚活では、画面の中の相性と、実際に一緒にいるときの相性を分けて考えることが大切です。
「いい人なのに」という違和感を無視しない
婚活では、「いい人を断るのはもったいない」と考えてしまうことがあります。
でも、結婚相手を選ぶうえで、
「悪いところがない」
だけでは十分ではありません。
「一緒にいると安心する」
「もっと話したい」
「連絡が来たら少し嬉しい」
「自分からも話題を送りたくなる」
そんな小さな気持ちも大切です。
もちろん、毎回LINEが楽しみで仕方ない必要はありません。
ただ、
「いい人だから返さなきゃ」という義務感ばかりになっていないか。
一度、自分の気持ちを振り返ってみてください。
その違和感は、相手を断る理由になることもあれば、逆に「まだ相手を知らないだけ」と気づくきっかけになることもあります。
大切なのは、「いい人だから」という理由だけで、自分の気持ちを無視しないことです。
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