「いい人だけど…」で断り続けて、気づけば1年。
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「いい人なんです。でも、違う気がして……」
婚活をしていると、こんな言葉を聞くことがあります。
相手に大きな不満があるわけではない。
優しいし、仕事もちゃんとしている。
話も普通にできる。
でも、なぜか「この人と結婚したい」と思えない。
そして、そのたびにお断りしているうちに――気づけば婚活を始めて1年。
「私、いつまでこの状態が続くんだろう？」
そんな不安を感じていませんか？
「いい人なのに断る」は、悪いことではない
まず、相手が「いい人だから」という理由だけで、無理に交際を続ける必要はありません。
結婚は、その人の条件や人柄を採点して決めるものではないからです。
「優しいから」
「安定した仕事だから」
「周りから見たら良さそうだから」
それだけで「結婚したい」と思えるとは限りません。
だから、何度か会ってみて「やっぱり違う」と感じるなら、お断りすること自体は悪いことではありません。
問題なのは、毎回同じ理由で断っているのに、自分が何に違和感を持っているのか分からないまま、次の人を探し続けてしまうことです。
「いい人だけど…」の正体を考えてみる
たとえば、
「会話が盛り上がらなかった」
という理由で断ったとします。
でも、本当に気になっているのは会話でしょうか？
もしかすると、
「自分の話ばかりで、こちらに興味を持ってくれなかった」
のかもしれません。
あるいは、
「ドキドキしなかった」
と思っていても、実は
「一緒にいて安心できなかった」
ということかもしれません。
「なんとなく違う」をそのままにせず、何が嫌だったのか、何が引っかかったのかを少し具体的にしてみることが大切です。
「減点方式」になっていませんか？
婚活が長引くと、相手を見るときに「欠点探し」をしてしまうことがあります。
「話し方がちょっと気になる」
「服装が好みじゃない」
「LINEの返信が遅い」
「思ったより身長が高くない」
一つ気になるところを見つけると、
「やっぱり違う」
と判断する。
もちろん、どうしても譲れない条件はあります。
でも、100点満点の相手を探していたら、なかなか結婚相手には出会えません。
大切なのは、欠点がない人ではなく、多少気になるところがあっても「この人となら一緒にいられそう」と思える人です。
「好きになれる人」を探しすぎていない？
もう一つ、婚活が長引く原因になるのが、
「最初から好きになれる人じゃないといけない」
という考え方です。
恋愛では、出会った瞬間に強く惹かれることがあります。
でも、結婚相談所での出会いでは、最初は「普通の人」という印象から始まることも珍しくありません。
「すごくタイプではないけれど、話していて落ち着く」
「特別なドキドキはないけれど、また会ってもいい」
そんな小さな好印象が、時間をかけて「好き」に変わることもあります。
だから、
「一回会ったけど、好きになれなかった」
だけで即座に答えを出すのではなく、
「嫌ではない」「もう少し知りたい」
という気持ちがあるなら、もう一度会ってみるのも一つです。
1年婚活しているなら、「相手」だけでなく「選び方」を見直す
婚活を始めて1年。
それでも毎回、
「いい人だけど……」
で終わっているなら、もしかすると必要なのは「もっとたくさんの人に会うこと」ではないかもしれません。
自分がどんな基準で相手を選んでいるのかを見直すことが必要なのかもしれません。
どんな相手なら安心できるのか。
何を譲れないと思っているのか。
逆に、実はそこまで重要ではない条件は何なのか。
そして、自分が相手に求めているものと、自分自身が結婚生活で大切にしたいものは一致しているのか。
一人で考えていると、同じところをぐるぐるしてしまうこともあります。
そんなときは、第三者と一緒に整理してみることで、「自分がなぜ毎回断っているのか」が見えてくることがあります。
「断らないこと」が正解ではない
婚活では、たくさんの人に会えばいいわけでもありません。
かといって、少しでも違和感があれば、すぐに断ればいいわけでもありません。
大切なのは、
「この人は条件がいいから」でも「なんとなく違うから」でもなく、自分がその人とどう過ごしたいのかを考えること。
「いい人だけど……」という言葉が1年間続いているなら、一度立ち止まってみてもいいかもしれません。
もしかすると、出会いが足りないのではなく、相手を見る基準が少しだけ自分に合っていないのかもしれません。
婚活は、一人で頑張り続けなければならないものではありません
「今の婚活方法が自分に合っているのか知りたい」「何から始めればいいのか相談したい」そんなお気持ちでも大丈夫です。
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