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婚活テクニック~こういう男は選ぶな!~

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結婚相談所エプーズモア「婚活テクニック~こういう男は選ぶな!~」-1

こういう男は選ぶな!

結婚相談所エプーズモア「婚活テクニック~こういう男は選ぶな!~」-2

こんにちは。

群馬県の結婚相談所エプーズモアの小野里ちゃこです。



簡単に見分けのつく、夫にしてはいけないという事例はここでは除く。


ここで取り上げるのは、

交際中は見えない(見せない)問題点。

しかも、親や友達や職場の人には見えない(見せない)ケースだ。


家庭内DV


身体的な暴力と精神的な暴力の2種類がある。


今までこれらに縁のなかったあなたは、

これから先も「私には無関係なこと」と思うだろう。


この考えは捨ててください。


あなたが、最高の彼だと思っているあの人が

ある日、突然豹変する可能性がある。


交際中は見せない。

婚約時点でも見せない。



自分のテリトリーにあなたを収めた・と彼が認識したときから、

それは突然始まる。


いつも温厚で

いつも優しくて

いつも紳士で

いつもあなたを褒めて、

いつもあなたを大切にしてくれていたはずのあの人が

ある日突然豹変するのだ。


「この女は俺のものだ。俺にごく近い人間だ。離れることはない。」

そう彼が認識したときから、始まる。



身体的暴力:いわゆるDV

精神的暴力:いわゆるモラハラ


身体的暴力は、これはおかしいとさすがに感じる。

精神的暴力は、それが暴力なのか認識しにくい。


なぜ、優しかった彼が突然無視するのか?

なぜ、優しかった彼が突然怒鳴り散らすのか?

理由がわからない。


最初に精神的暴力を受けるころは、

何か悪いことをしてしまったのだろうか?

彼の気に障ることをしてしまったのだろうか?

と猛省する。

だが、彼がそれほど怒る理由がわからない。


そしてある日、また突然彼はけろっと元の優しい彼に戻る。

何かの間違いだったのだろうか?

機嫌がなおってくれて、よかった。

優しい彼が、優しい彼に戻ってくれてよかった。

そんな風に感じる。

もう結婚目前。(もしくは結婚したばかり)

幸せな生活を送っているはずなのだから、

気にしてはいけない。

一瞬の悪夢だった。

忘れよう。


また、これまで通りの優しい彼に戻る。

やっぱり、彼は優しい。

大丈夫。


ところが、またある時突然、彼の無視が始まる。

このときも理由が思い当たらない。

また、私が何か悪いことをしたのだろうか?



彼は、ある日突然無視を始め、そして突然怒鳴り散らす。


数か月に1度の割合で発生する。

2か月に1度だったり、半年に1度だったり。

1度目より2度目、2度目より3度目、3度目より4度目。

彼の暴力は、度を増していく。

必ず、増していく。


あなたは何もしていない。

彼は、あなたでストレス解消をしているだけだ。

彼にはその自覚がない。

自分がモラハラという名の精神的暴力を与える人間だということに、

気づいていない。


暴力を受けた女性は、耐えきれなくなったときに、

そのことを告げずに彼の元を去る。

彼は、普通に交際している彼女にはそんな姿は見せない。

親・兄弟・友人知人にも見せない。


被害を受けた女性は、声を挙げずに去っていく。

だからなおさら、彼は気づかない。

自分がモラハラという暴力をふるう人間だということに。


彼は、自分のものにしたと確信するまでは、

交際相手に対しても、そのほかの人と同じように「お客様扱い」をする。

「お客様」には、隠れた姿を決して見せない。


彼は、キレてから、キレた理由を作り上げる。


モラハラという名の精神的暴力を行う人は、

周囲からは、温厚で能力が高いと評価されている人物であることが多い。

自分自身でも「俺は有能な人間だ」と自信たっぷりだ。

彼はキレると、「別れる」「婚約破棄だ」「離婚だ」と大騒ぎする。



そして、彼は、

彼女(妻)がモラハラ被害に向かない女性だと認識すると、

彼女(妻)をいとも簡単に捨てる

モラハラ被害を受け続けた彼女(妻)は、心のどこかでこの時を待ち望んでいたのかもしれない。

自分から離れることはできない。

彼が自分をモラハラの餌食に向かないと決別してくれるまで、離れることはできなくなってしまう。

モラハラは、治らないことが普通だ。

モラハラは、自己愛性人格障害」といわれている。

「理性」「人格」「知能」などをつかさどる「前頭前野」の機能不全です

前頭前野がちゃんと機能していない人は、共感能力が低いといえる。

共感能力とは、相手の感情を理解し、自分も同じような感情になることだ。

共感能力が低い、被害者が苦しんでいようと辛そうでも

「俺には関係ないし興味もない。俺は被害者だ。悪いのは彼女(妻)だ。」と考えている。

また、罪悪感をつかさどるのも前頭前野なので、

彼には罪悪感もほぼゼロだ。

モラハラは、

我儘や自己中心的や自分勝手といった性格ではなく、

「前頭前野」の機能不全です。

彼は、あなたにはモラハラできないと認識すれば、

簡単に離れていきます。

そして、

即座に、”新たな獲物探しの婚活”が始まるでしょう。


獲物無しでは生きていけないから。

あなたと別れてすぐに、次の獲物を探します。

あなたが逃げられるのは、いまこのときだけです。

もう一度、伝えます。

モラハラという名の精神的暴力を与える彼は、性格ではありません。

【脳の機能不全】です。

モラハラを受け続けると、判断能力が鈍ります。

彼は偉大な人間だ、

彼のいない人生はあり得ない・と感じるようになります。

彼のためには何でもしよう!と思い込むようになります。

これが、被害者の特性です。

交際段階で感じるのは、

彼は我儘だな~、自分勝手だな~、短気だな~、

よく忘れ物をしたり、物をなくしたりするな~、

でも、優しいし、他の男性より優れているからいっか(⋈◍>◡<◍)。✧♡

というものです。

性格ではありません。

脳の機能の問題です。

なんで彼はこんなにひどいことができるの?

なんで彼はこんな風に考えるの?

なんで、なんで、なんで??

安全を確保できるところで、

彼に反抗してみてください。

モラハラだっただけの彼が、身体的暴力に移行します。



獲物なくしては生きられない。

あなたを好きだとか嫌いだとか、そんなことではない。

モラハラできる対象になりうる相手かどうか?だ。

『モラハラ彼(夫)に好かれる方法』

一、常に「穏やか」であれ。

どんなことを言われても、どんなことをされても、いつも「穏やか」でいること。

一、常に彼の「フィーリングに合わせる」こと。

彼に「出ていけ」と言われたら、

”穏やかに”即出ていく。

自分の考えや希望は持ってはならない。

一、彼の妻(彼女)と思うなかれ。

彼の指示命令には決して逆らわず、

家来として行動せよ。


※注意事項※

あなたの幸せは保証できかねます。

モラハラ被害を受け続けると、あなたの精神は崩壊します。

どこまで崩壊してかいくか、

あなた次第です。




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