子育てのイライラがヒント？婚活でも使える「課題の分離」
- カウンセラーの日常
目次
- 子育てにも婚活にも活用できる考え方！？
- 「誰の課題か？」を見つめるアドラー心理学の視点
- 婚活のストレスも、実は「課題の混同」から生まれている
- 分けて考えるだけで、婚活はもっとラクになる
- 花田優一さんがスペシャルアドバイザーに就任！
子育てにも婚活にも活用できる考え方！？
こんにちは！
元教師が運営する結婚相談所Peasing（ピーシング）の遠藤です。
福岡・天神を拠点に婚活のサポートをしています。
子どもってすぐに「イヤだ！」って言いますよね？笑
朝の支度をしない。歯を磨かない。寝る時間になっても遊んでばかり。
怒りたくない。でも、ついイライラしてしまう。
そんな自分に罪悪感を抱いたり、「もっと上手に子育てできないものか」と悩んだりすることもあります。
実際、私自身も感情がコントロールできず、後悔する。頭ではわかっているのに……。
でもあるとき、ふと気づいたんです。
「これって、この前読んだ心理学の考え方を活用すればいいんじゃない？」と。
「誰の課題か？」を見つめるアドラー心理学の視点
それはアドラー心理学の「課題の分離」という考え方です。
私は当然心理学の専門家ではありません。
ちょっと本を読んだだけの知識ですが、婚活でも活用できそうなのでシェアいたします！
「課題の分離」とは？
「それは誰の課題なのか？」を冷静に見極めて、必要以上に他人の問題を背負わないというスタンスのことです。
たとえば、子どもが宿題をやらない。
親として「やりなさい」と声をかけることはできます。でも、実際にやるかどうかは“子どもの課題”。
親がどれだけ言っても、本人にやる気がなければ意味がないし、無理にやらせても結局身にはつかないかもしれません。
そこで大事になるのが、「親の課題は“伝えること”まで」と線を引くこと。
その後の選択や結果は、子ども自身のものとして委ねる。
この考え方を知ったとき、私は少し肩の力が抜けました。
「何でも自分がコントロールしなきゃ」と思っていたけど、そうじゃなかった。
“自分にできること”に集中して、“相手の課題”は尊重して手放す。
それが、より良い人間関係の土台になるのだと気づきました。
※もちろん「課題が子供にある」と言って、子育てを放置するのとは違います。
誰の課題なのかを把握した後で、適切に行動しましょう！ということです。
婚活のストレスも、実は「課題の混同」から生まれている
この「課題の分離」、実は婚活でもそのまま応用できます。
たとえば、お見合い後に相手から返事が来ないとき。仮交際中にLINEが既読無視になったとき。
そんなときに私たちは、「どうして？」「嫌われた？」「私が何か悪かったの？」と、自分を責めたり、相手を責めたりしてしまいがちです。
でも冷静に考えれば、「返事をするかどうか」「LINEを返すかどうか」は相手の課題です。
自分の課題は、「会っている間にどう接するか」「気持ちをきちんと伝えたか」。
そこまでが自分の責任範囲。
このラインを明確にしておかないと、婚活中は心がすり減ります。
なぜなら、他人の反応や感情は、自分の力では変えられないからです。
相手の行動に一喜一憂していては、自分らしさを保てなくなってしまう。
婚活がつらいと感じている方の多くは、「相手の課題まで引き受けてしまっている」状態です。
だからこそ、子育てと同じように、婚活でも「何が自分の課題で、何が相手の課題なのか」を整理する視点が必要なのです。
分けて考えるだけで、婚活はもっとラクになる
「課題の分離」を意識することで、婚活は驚くほどラクになります。
自分でコントロールできないことに悩むのではなく「自分ができること」にエネルギーを使うようになるからです。
たとえば、仮交際が終了したときに、「相手に嫌われた」と思うのではなく「自分は誠実に向き合えたか」「自分の言葉でちゃんと話せたか」と振り返る。
そして「また次の出会いに進もう」と切り替えられる。
そういう人は、感情に振り回されず、淡々と婚活を続けていくことができます。
結果として、必要以上に落ち込まず、安定した心持ちで相手と向き合えるため、
自然とご縁が近づいてくるんです。
婚活がうまくいく人って、恋愛テクニックに長けている人ではなく「自分の心を整えられる人」です。
「分けて考える」「抱えすぎない」たったこれだけのことで、自分を取り戻せるんです。
花田優一さんがスペシャルアドバイザーに就任！
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