「ときめかないから断る」が、あなたの婚活を…
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「ときめかないから断る」が、あなたの婚活を3年も長引かせている本当の理由
カウンセリングをしていると、非常に優秀で魅力的な女性から、必ずと言っていいほどこの言葉が出てきます。
「条件は完璧なんです。いい人だとも思います。でもときめかないんです」
そして、多くの方が「生理的に好きになれない」「ドキドキしない」という理由で、せっかくの良縁を自ら手放してしまいます。
今日は、心理カウンセラーの視点から、少し衝撃的な事実をお伝えします。
もしあなたが「ときめく相手」を探して婚活をしているなら、その婚活は失敗する確率が極めて高いです。
なぜ「恋愛感情」を信じてはいけないのか。
脳科学と心理学のメカニズムを知れば、あなたの「相手選びの基準」が今日から劇的に変わるはずです。
脳内物質の罠：「恋の賞味期限」はたった3年？
私たちは「ドキドキすること」＝「愛」だと勘違いしがちです。
しかし、このドキドキの正体は、脳内から分泌されるPEA（フェニルエチルアミン）という神経伝達物質の影響にすぎません。
恋愛は「一時的な精神錯乱」である
PEAは別名「天然の麻薬」とも呼ばれ、食欲を減退させたり、相手の欠点を見えなくさせたりする作用があります。
「恋は盲目」というのは、比喩ではなく脳科学的な事実なのです。
しかし、残酷な真実があります。
このPEAの分泌は、長くても3年、早ければ数ヶ月で枯渇します。
つまり、「ときめき」を基準に結婚相手を選んだ場合、3年後にはその根拠（ドキドキ）が消失し、相手の嫌なところばかりが目につくようになる。これが「恋愛結婚の離婚率」が意外と高い原因の一つです。
婚活で探すべきは「ドーパミン」ではなく「セロトニン」
では、何を探せばいいのでしょうか。
結婚生活は3年では終わりません。30年、50年と続きます。
そこで必要なのが、「セロトニン（安心・癒やし）や「オキシトシン（絆・信頼）」を感じられる相手です。
一緒にいてドキドキはしないけれど、沈黙が苦にならない。
LINEの返信が遅くても、不安にならない。
格好良くはないけれど、隣にいると呼吸が深くなる。
これらは「恋」ではありません。「愛」の原石です。
多くの女性は、この**「セロトニン的な幸福」を「物足りない」と切り捨ててしまっている**のです。
心理学のパラドックス：なぜ「クズ男」にはときめくのか？
「でも、どうしてもダメな男性ばかり好きになってしまうんです」
そう嘆く女性もいます。実は、これも心理学で説明がつきます。
「不安定さ」を「恋」と誤認していませんか？
心理学には**「間欠強化（かんけつきょうか）」**という用語があります。
「いつも優しい」よりも、「冷たい時と優しい時の差が激しい」方が、脳は強く報酬を感じ、依存してしまう現象です。
連絡が来たり来なかったりする男性。
振り回してくる男性。
彼らに惹かれるのは、運命でも相性がいいからでもありません。
単に、脳がギャンブルのような刺激（不安と安堵のアップダウン）に依存しているだけです。
一方、結婚相談所にいる誠実な男性たちは、常に安定して優しい。
だから、脳が「刺激不足」と判断し、「ときめかない」というレッテルを貼ってしまうのです。
「つまらない」と感じるその相手こそが、実は心理学的に見て「最強のパートナー」である可能性が高いのです。
「生理的に無理」の正体を見極める
とはいえ、「生理的に無理なものは無理！」という気持ちも分かります。
ここで重要なのは、その拒否反応が「本能的な警告」なのか「単なる防衛本能（ブロック）」なのかを見極めることです。
危険な「生理的無理」と、乗り越えるべき「生理的無理」
1. 清潔感・ニオイ・マナーに関する嫌悪感
これは「本能的な警告」です。遺伝子レベルで相性が悪い、あるいは生活レベルが合わないサインですので、無理をする必要はありません。即お断りでOKです。
2. 「距離を縮められること」への恐怖
問題はこちらです。相手が好意を寄せてくれた途端に気持ち悪くなる（蛙化現象）。
これは相手の問題ではなく、あなた自身の「回避愛着スタイル（親密になることへの恐れ）」が原因かもしれません。
「傷つくのが怖い」「自分を知られるのが怖い」という無意識のブレーキが、相手を「無理」だと決めつけて遠ざけているだけではないでしょうか？
もし心当たりがあるなら、一度立ち止まってみてください。
その「無理」の壁の向こう側にこそ、本当のパートナーシップが待っていることがあります。
結論：結婚とは「日常」の連続である
ブログの冒頭で、少し厳しいことを言いました。
しかし、これを知ったあなたはもう、不毛な「青い鳥探し」から卒業できます。
結婚生活とは、非日常の連続ではありません。
病気の時に看病し合えるか。
老後の資金について冷静に話し合えるか。
何もない休日に、二人でスーパーに行って「卵が高いね」と笑い合えるか。
そんな「地味で退屈な幸せ」を共有できる相手こそが、あなたの人生を豊かにしてくれます。
次のお見合いでチェックすべき「たった一つ」のこと
次回のお見合いでは、相手に「ときめくか」を確認するのはやめましょう。
その代わりに、こう自問自答してください。
「この人は、私が風邪でボロボロの姿になっても、優しくお茶を淹れてくれるだろうか？」
もし「YES」と思えるなら、その人は手放してはいけません。
その「安心感」こそが、50年続く幸せの正体だからです。
最後に：あなたの「幸せの定義」を書き換えよう
もし今、あなたが「好きになれない」「ピンとこない」という理由で婚活に行き詰まっているなら、ぜひ一度、私のカウンセリングを受けてみてください。
それは相手がいないのではなく、あなたたの「幸せのセンサー」が少し誤作動を起こしているだけかもしれません。
心理学のメソッドを使って、絡まった糸をほどき、
「ドキドキ」よりももっと温かくて、もっと消えない「絶対的な安心感」を見つけるお手伝いをさせてください。
「つまらない人だと思っていたけれど、最高の夫でした」
半年後、あなたがそう笑って成婚退会される日を、私は確信しています
