こんにちは。日々、婚活に励む皆さんの心を整え、自己肯定感を高めるお手伝いをしている心理カウンセラーの浅野です。お見合いの場でよくある感情。「いい人なんだけど、なんだかモヤモヤする……」「このまま進んで、後から価値観が違ったらどうしよう」そんな風に、自分の感覚に自信が持てなくなることってありますよね。でも、大丈夫。その不安は、あなたが自分の人生を真剣に考えている証拠です。今日は、あなたの時間を守り、もっと自分を好きになれる「お相手の見極め方」を、カウンセラーの視点でお話ししますね。婚活のデートは、相手をジャッジする場ではありません。大切なのは、お互いの心にある「温度感」をそっと確認し合うこと。まずは、こんな風に話しかけてみませんか？「結婚したいですか？」と聞くと、相手は正解を探して構えてしまいます。代わりに、「周りに結婚しているお友達、増えましたか？」「将来、どんな生活が理想ですか？」と、景色を聞くように尋ねてみてください。具体的に楽しそうに話してくれるなら、その方の心の準備は整っています。もし「まだ分からない」と濁されても、それはお相手の今の状態。あなたの貴重な時間をどう使うか、あなたが決めていいんですよ。結婚は、キラキラしたデートではなく、穏やかな日常の積み重ねです。「お仕事がお忙しい時、お家ではどう過ごされていますか？」この質問で、相手が自分をどうケアしているか、生活をどう大切にしているかが見えてきます。自分を大切にできている人は、パートナーのことも大切にできる余裕を持っているものです。カウンセリングの中で、よく「価値観が合う人がいい」というお悩みを聞きます。でもね、仲人として、そして心理カウンセラーとしてお伝えしたいのは、「価値観が全く同じ人なんて、この世にはいない」ということです。自分と違う意見を持っている人は、あなたに新しい風を運んでくれる存在です。自分にはない視点を知ることで、「あ、そんな考え方もあるんだ！」と世界が広がり、人として一回り大きく成長できる。それって、とってもワクワクすることだと思いませんか？一番見てほしいのは、「意見が違ったときに、相手がどんな反応をするか」です。「それは違うよ」と否定してくる人ではなく、「あなたはそう思うんだね」と受け入れてくれる人。そして、あなた自身も「相手を否定していないかな？」と少しだけ自分に問いかけてみてください。相手を否定してしまう時は、実は自分に対しても厳しくなりすぎている時。「違ってもいいんだよ」と自分を許してあげると、お相手を見る目が驚くほど優しく、軽やかになります。最後に、あなたの自己肯定感を高めるための小さなワークをしましょう。ノートを開いて、過去の出会いを振り返ってみてください。あの人の、ここが好きだったここがしんどかった好きだった所は、あなたの魅力の鏡なんです。イコールあなたの魅力。しんどかったところは、あなたが大切にしたい価値観です。これを書き出すだけで、あなたの「心の軸」がはっきりしてきます。「しんどかったこと」が分かれば、次はそれを避けるのではなく、「次はこれを大切にしてくれる人を選ぼう」と、ポジティブな選択ができるようになりますね。婚活をしていると、つい「好かれなきゃ」と頑張りすぎてしまうことがありますよね。でも、婚活は頑張って好きになるものではありません。「自然な自分でいられるかな？」「この人といる時の自分、好きだな」そう思えるかどうかが、何よりも一番大切です。あなたの違和感は、あなたを守るための大切なサイン。その声を信じてあげてくださいね。もし心が疲れてしまったら、いつでも私にお話しください。あなたは、あなたのままで素晴らしい。そんなあなたにぴったりの未来を、一緒に見つけていきましょう。大丈夫。今のあなたなら、最高の幸せをちゃんと選べるようになっていますよ。結エール　浅野

こんにちは。心理婚活カウンセラーの浅野です。「婚活を始めたけれど、正直ピンとくる人がいない」「周りからは『妥協も必要だよ』なんて言われるけれど、なんだか自分を安売りするみたいで負けた気がする」「仕事もプライベートも普通に頑張ってきただけなのに、どうしてこんなに厳しいの？」そんな風に、出口のない暗闇を一人で歩いているような気持ちになっていませんか？今日は、「30代、結婚したい、でも妥協はしたくない！！」そんなあなたの本音に、仲人の視点から、優しく、でも現実的なお話をさせてください。30代女性の婚活が「厳しい」と言われるのには、確かに年齢や条件といった「市場の現実」という壁があるのは事実なんです。20代の頃と同じ感覚で「いつか良い人が現れるはず」と待っているだけでは、なかなか出会いにつながらない時期でもあります。ただ、現場で多くの女性を見ていて感じる「本当の理由」は、条件の不一致だけではありません。自分を守るための「鎧」：「年収は〇〇万円以上」という数字が、いつの間にか傷つかないためのバリアになっていませんか？「次こそ最後」というプレッシャー：30代だからこそ失敗が怖くなり、少しの違和感でパッと心を閉ざしてしまう。減点方式のワナ：相手のダメなところを真っ先に見つけて、自分が傷つく前にさよならしてしまう。「妥協したくない」という言葉の裏には、「今まで頑張ってきた自分を、大切にしたい」という切実な願いが隠れているんですよね。ここで、私から、一番伝えたい大切なことがあります。それは、「婚活で妥協なんてしなくていい。というか、しちゃダメ！」ということ。一生を共にする相手を、無理やり自分を納得させて選ぶなんて、そんなの悲しすぎます。ただ、幸せな結婚を決めていく人たちには、共通点があるんです。彼女たちは妥協をしたのではなく、相手を「認める」ことができた人たち。「認める」というのは、相手に完璧を求めないこと。そして同時に、「自分も完璧じゃなくていいんだ」と許してあげることです。「完璧じゃない私」をまるごと受け入れてくれる、「完璧じゃない相手」。そんな凸凹（でこぼこ）な二人が、お互いを補い合える関係こそが、実は一番居心地がいいんですよ。もう一つ、30代の婚活でつい探し回ってしまうのが「恋のドキドキ」です。でも、ちょっと立ち止まって考えてみてください。恋愛の初期にある「アドレナリン」全開のドキドキは、いつか必ず落ち着きます。結婚生活で本当にあなたを救ってくれるのは、「セロトニン」があふれるような、じんわりとした安心感です。一緒にいて、心からホッとできる。この人なら、どんな時でも信頼できる。そして何より、自分も相手から「信頼してほしい」と自然に思える。そんな静かで温かい感覚に気づけるかどうかが、運命の分かれ道になります。【成婚事例】「年収」にこだわっていたA子さんの気づきかつての会員様に、自分と同じ生活レベルを求めて年収に固執していたA子さんがいました。でも、彼女が最終的に選んだのは、希望より年収は少し低いけれど、彼女の仕事を誰よりも応援し、毎日「おかえり」と夕食を作って待っていてくれる男性でした。今の彼女は、「妥協したんじゃなくて、私が私でいられる『安心』を見つけただけ」と、本当に幸せそうに笑っています。あなたが納得のいく幸せを手にするために、明日からちょっとだけ意識してほしいことがあります。「年収〇〇万」という数字よりも、「その人と一緒にいるとき、自分がどんな気分でいられるか」を大事にしてみてください。気取らずに笑えて、沈黙さえ心地いい。その「感覚」こそが、一番信じられる条件です。プロフィールだけでは、その人の本当の魅力（空気感）は分かりません。「妥協したくない」からこそ、判断材料を増やすために、まずは軽やかに会ってみる。そのフットワークの軽さが、思わぬご縁を引き寄せます。婚活は、一人で頑張りすぎると視野が狭くなりがちです。客観的なアドバイスを聞いてみると、「あ、私こんな幸せの形もアリかも！」という新しい発見がきっとありますよ。あなたは決して「負け」ではありません「妥協したくない」と思うのは、あなたがこれまで自分の人生を、それだけ一生懸命に歩んできた証拠なんですよ。その気持ち、絶対に否定しないでくださいね。大切なのは、「昔決めた理想」に縛られて、今目の前にある幸せを見逃さないこと。もし今、「頑張っているのに結果が出ない」と心が折れそうなら、一度私にその本音を話しに来ませんか？あなたの「譲れない想い」を大切にしながら、一番しっくりくる幸せの形を一緒に探していきましょう。あなたの勇気ある一歩を、私はいつだって全力で応援しています。

こんにちは！婚活心理カウンセラーの浅野です。今日も、一生懸命「幸せ」を探しているあなたへ、お節介な愛を込めて、ちょっと大切なお話をさせてくださいね。「婚活、頑張ってるのに空回りしてる気がする……」「いいところまで行くのに、なぜか結婚の話まで届かない」「そもそも、男性が何を考えてるのか、さっぱり分かんない！」そんな風に、真っ暗なトンネルの中で出口を探しているあなた。もしかしたら、「結婚すること」がゴールになっていて、一番大切な「ずっと一緒に居たいと思われる自分」をどこかに置き忘れてきちゃってないかな？実は、私も昔はそうだったんだよね（笑）。今日は、私の大失敗談と、幸せを掴んだ成婚者さんたちの「リアルな声」をもとに、本命になる女性の正体を紐解いていこうと思います。すると、本命として愛されるための心の持ち方がわかります。まず、ちょっと恥ずかしい私の話をさせて。今の仕事を始める前、私も「結婚したくてたまらない時期」があったの。その頃の私は、とにかく相手に合わせる「聞き分けのいい女」を演じていた。でも、心の中はいつも不安でいっぱい。「いつプロポーズしてくれるの？」「私のこと、どれくらい本気なの？」そんな焦りが、言葉にしなくても全身から漏れ出てたんだと思う。極めつけは、つい口から出てしまう「普通、こうするでしょ？」「なんでこうしてくれないの？」っていう言葉たち。これ、男性からしたら「逃げたくなる呪文」なんだよね。当時の私は、自分の理想という枠に相手をはめ込もうとして、相手を「ジャッジ」してたの。まるで面接官。そんな重たい空気、男性は敏感に察知しちゃう。「結婚」というゴールだけを見て、目の前の「彼」を見ていなかった。そのことに気づいた時、「あぁ、私が彼を遠ざけてたんだ」って、やっと目が覚めたんだよね。本当、もっと早く気づきたかったよ（笑）！じゃあ、実際に結婚を決めた男性たちは、女性のどこを見て「ずっと一緒に居たい」と思ったのか。多くの成婚者さんたちが語る「結婚を決めた理由」の順位を見てみましょう。ここには、スペックや外見を超えた「本質」が詰まっています。これが圧倒的な1位。ドキドキする刺激よりも、「沈黙が怖くない」「カッコつけなくていい」という心の平穏を男性は求めています。あなたが「正解」を求めてピリピリしていると、彼は安心できません。浅野からのアドバイス：あなたが「嫌われないように」とか「正解の振る舞いをしなきゃ」ってピリピリしていると、その緊張は彼にも伝染しちゃうもの。まずはあなたがリラックスして、ちょっとくらいの失敗は笑い飛ばしちゃおう。あなたが「素」を見せれば、彼も「素」になれるんだよ。「全く同じ」である必要はないんです。「違っていても、話し合いができる」「お互いの大切にしているものを尊重できる」という、歩み寄りの姿勢が結婚の決め手になります。浅野からのアドバイス：「私はこう思うんだけど、あなたはどう思う？」って、対等な相談ができる関係を目指そう。歩み寄れる柔軟さがある女性は、男性から見て「この先何があっても一緒に乗り越えられる最強のパートナー」に見えるんだから。男性は社会で常に戦っています。だからこそ、自分の「ダメな部分」を見せた時に、否定せずに「そんなところもあるよね」と笑ってくれる女性に、一生の愛を誓うんです。浅野からのアドバイス：彼の弱音を「チャンス！」と思って。彼が完璧じゃない姿を見せてくれたのは、あなたを信頼し始めている証拠。そこでアドバイスや説教をするのはNG。ただ「うんうん、そうだね」って、そのままを包み込んであげて。それが彼の「帰る場所」になるんだよ。「普通こうするでしょ」という不満ではなく、「〇〇してくれて嬉しい、ありがとう！」という加点方式のコミュニケーション。これが、男性を「もっとこの人を幸せにしたい」とヒーローにさせる魔法です。浅野からのアドバイス：小さなことにも「ありがとう」を言ってみて。お店を予約してくれた、車を出してくれた、重い荷物を持ってくれた。当たり前だと思わずに、言葉にして伝える。男性はね、「自分の力で彼女が喜んでいる姿」を見るのが、何よりの快感なんだから！あなたが言う「普通はこうでしょ？」という言葉。実はこれ、正論であればあるほど、男性の心に深くグサッと刺さって、再起不能にさせちゃうの。男性にとって、女性からの「なんで？（問い詰め）」「普通は（比較）」は、全否定されたのと同じくらいの衝撃。「あ、この人は僕をコントロールしようとしているな」「僕を認めてくれていないんだな」と感じた瞬間、彼らのシャッターはガラガラと閉まっちゃう。彼らが求めているのは「正しいアドバイスをくれる上司」ではなく、「どんな自分も味方でいてくれるパートナー」。「愛される」っていうのは、相手を変えようとすることじゃなく、相手のそのままを受け入れる「器」を持つことなんだよね。さあ、耳が痛い話はここまで！ここからは、どうすればその「愛される器」を作れるか、一緒に練習していこう。相手に「なんでこうしてくれないの？」と不満が出るのは、あなたが自分を後回しにして、心が飢えている証拠。まずは、あなたがあなたを幸せにしてあげて。好きなものを食べ、好きな服を着て、自分の機嫌を自分で取る。「自分一人でも幸せ。でも、あなたがいればもっと幸せ！」という余裕が、最高の「隙」になります。「普通」なんて、人によって全部違うもの。今日からは「普通はこうするはず」という色眼鏡を捨てて、「彼はどうしてそうしたのかな？」という好奇心を持ってみて。「なんで？」を「どうしたの？」に変えるだけで、二人の空気は劇的に柔らかくなるよ。男性は、大好きな女性を笑顔にしたい生き物。何かしてくれた時、当たり前だと思わずに「わあ！嬉しい！助かっちゃった」って、ちょっとオーバーに喜んでみて。その笑顔が見たくて、彼はあなたの隣から離れられなくなるんだから。ここまで読んでくれてありがとう。いろいろ厳しいことも言っちゃったけど、私が一番伝えたいのは「あなたはもう、十分すぎるくらい頑張ってきたよ」ってこと。「結婚できない理由」を探して自分を責めるのは、もうおしまい。それはあなたがダメだからじゃなくて、ただ「愛し方・愛され方のコツ」を知らなかっただけ。「幸せな結婚」は、あなたが「完璧な女性」になった時にやってくるんじゃありません。あなたが、自分の不完全さを許して、目の前の相手をまるごと愛せるようになった時に、ひょっこり扉が開くもの。もし、またグルグル悩んじゃったら、いつでも私を頼ってくださいね。伴走者として、あなたの幸せな未来を誰よりも信じて応援しているよ！💡伴走者からの次の一歩この記事を読んで、「あ、私のことかも……」と思ったあなたへ。まずは、今日寝る前に「自分の良かったところ」を3つだけ見つけて、自分をハグしてあげて。もし「自分の何が原因か、客観的に見てほしい！」という方は、無料の個別カウンセリングでじっくりお話を聞きます。一人で抱え込まずに、私に話してみてくださいね。婚活心理カウンセラー　浅野　香菜恵

婚活をしている30代女性の中には、ふとこんな気持ちになる方がいます。「もう婚活に疲れた…」「マッチングアプリを開くのもしんどい」「断られるたびに、自分を否定された気分になる」こんなふうに感じてしまうのは、とても自然なことです。そして、その気持ちは決して弱さではありません。結婚相談所で多くの方の婚活を見てきた立場として、どうしてもお伝えしたいことがあります。婚活に疲れたと感じるのは、あなたの心がきちんと反応している証拠だということ。今回は、婚活疲れを感じている30代女性へ向けて、自己肯定感を守りながら婚活と向き合う考え方をお話しします。「婚活疲れ」は、実は多くの30代女性が経験しています。最近は特に、マッチングアプリやSNSの影響もあり、婚活が心を消耗しやすい環境になっています。アプリでの婚活では、・いいねの数・マッチング数・交際の結果こうした数字がはっきり見える形になります。気づかないうちに、「自分は評価されている」「市場で値踏みされている」そんな感覚を持ってしまう方も少なくありません。お断りが続くと、人格まで否定されたように感じてしまう。そんな声もよく耳にします。でも、本当はそうではありません。結婚は相性の問題です。優劣ではありません。ただ婚活が長くなると、「自分がダメなのではないか」そんな思いが心の中に生まれてしまう。その結果、自己肯定感が少しずつ削られてしまうのです。もうひとつ大きな要因がSNSです。友人の・結婚報告・出産報告・家族写真こうした投稿を目にすると、どうしても比較してしまいます。「心から祝えない自分が嫌になる」「自分だけ取り残されている気がする」そんな気持ちになる方も多いものです。でも、それはとても人間らしい感情。あなたが冷たいわけでも、性格が悪いわけでもありません。「婚活を休んだら、もっと遅れてしまうのでは…」そう思って無理を続けている方もいます。けれど、婚活の休み方はとても大切です。婚活はマラソンのようなもの。ずっと全力で走り続けるのは難しいですよね。婚活疲れを感じたときは、思い切って期間を決めて婚活から離れてみるという方法もあります。たとえば・アプリを１か月削除する・お見合いを少し休む・婚活のことを考えない日をつくるこうするだけでも、心が少しずつ回復していきます。実際に当相談所でも、一度休んでから婚活がうまく進み始めた方をたくさん見てきました。婚活だけが人生ではありません。・趣味・仕事・友人との時間・自分磨きこうした他人の評価が関係ない時間を持つことは、とても大切です。婚活が思うように進まない時期でも、「私はこれが好き」「この時間が楽しい」そう思えるものがあると、心が落ち着きます。ここからは、私自身の経験を少しお話しさせてください。実は私自身も、お見合いをしたとき最初から乗り気だったわけではありませんでした。「正直、気が進まないな」「合う人なんているのかな」そんな気持ちもありました。それでも、いろいろな方とお会いする中で感じたことがあります。人と会うことには必ず意味があるということです。一人ひとりの出会いには、必ず何かしらの学びや気づきがあります。・自分がどんな人を好きなのか・どんな価値観を大切にしているのか・どんな人生を送りたいのかそういうことを知るきっかけにもなるのです。だから会員様にもよくお伝えしています。「すべてをマイナスに捉えないでください」お断りされたとしても、あなたがダメだったわけではありません。ただ単に、ご縁が違っただけなのです。婚活をしていると、「私は魅力がないのでは」「選ばれない人なのでは」そんなふうに感じてしまう瞬間があります。けれど、これまで多くの婚活を見てきた立場から、はっきり言えることがあります。結婚できる人とできない人の差は、魅力ではありません。多くの場合は出会うタイミングとご縁です。実際、婚活が長く続いていた方がある日突然、運命のような出会いをすることも珍しくありません。だからこそ伝えたいのです。あなたにも、必ず運命のお相手はいます。ただ、出会わなければ始まりません。婚活に疲れたと感じているあなたへ。まずは、ここまで頑張ってきた自分を認めてあげてください。婚活は、思っている以上にエネルギーが必要です。それでも出会いを求めて行動してきたあなたは、とても勇気のある人です。もし今つらいなら、・少し休む・環境を変える・誰かに相談するそんな選択があってもいいと思います。そして忘れないでください。あなたの価値は、婚活の結果で決まるものではありません。けれど同時に、出会いがなければご縁も始まりません。焦らなくて大丈夫。あなたのペースで進めばいいのです。もし今、「婚活が苦しい」「一人で頑張るのがしんどい」そう感じているなら、一度誰かに話してみてください。結婚相談所は、ただ相手を紹介する場所ではありません。婚活の悩みを一緒に整理する場所でもあります。あなたの婚活が、少しでも前向きなものになるように。そんなお手伝いができたら嬉しく思います。

結婚相談所を運営し、数多くのカップルを見守ってきた中で、私は確信していることがあります。それは、「お見合いで選ばれるかどうかは、スペック（条件）ではなく『振る舞い』で決まる」ということです。年収や年齢、学歴でお見合いが組めたとしても、交際につながらなければ成婚には至りません。今回は、皆さんの実際の声と私の個人的な見解を交えながら、お見合いで「選ばれる人」になるための具体的なコツを徹底解説します!!!心理学には「初頭効果」という言葉があります。最初に与えられた情報が、その後の評価に強く影響するという法則です。お見合いにおいて、第一印象が決まるのは「開始0.5秒」。ここで勝負の8割が決まると言っても過言ではありません。「清潔感」という名のマナー「自分なりに清潔にしている」という自己満足が一番危険です。お相手が求めるのは「清潔感がある」という客観的な状態です。男性の落とし穴意外と見られているのが「靴の汚れ」と「鼻毛」、そして「カバンのくたびれ具合」です。スーツがビシッとしていても、靴がボロボロでは「生活がだらしなさそう」という印象を与えます。女性の落とし穴派手すぎるネイルや、強すぎる香水は避けましょう。お見合いは「婚活」の場であり、ファッションショーではありません。私は会員様に、「迷ったら一番明るい色を着てください」と伝えています。ホテルのラウンジは意外と照明が落ち着いているため、暗い色は表情を沈ませてしまいます。「笑顔の先制攻撃」お相手の姿が見えた瞬間、自分から最高の笑顔で会釈をしましょう。「緊張しています」という顔はNG。「お会いできて嬉しいです」という表情を意識するだけで、相手の警戒心は一気に解けます。お見合いの目的は、自分のアピールをすることではありません。「相手に、自分と一緒にいて居心地が良いと感じてもらうこと」です。黄金比は「自分3：相手7」選ばれる人は、相手に気持ちよく喋らせる天才です。具体的には以下のスキルを駆使しています。バックトラッキング（おうむ返し）相手が「最近、カフェ巡りにハマっているんです」と言ったら、「カフェ巡り、いいですね！どんな雰囲気のお店に行かれるんですか？」と返します。これだけで「自分の話を聞いてくれている」という安心感が生まれます。感情にフォーカスする「どこへ行ったか」という事実（Fact）よりも、「どう感じたか」という感情（Feeling）を聞きましょう。「それは楽しそうですね！」「大変でしたね」という一言が、心の距離を縮めます。みなさん！沈黙を怖がらないで。「何か話さなきゃ」と焦って、自分の話ばかりしてしまう人がいますが、これは逆効果です。沈黙が流れたら、ニコッと微笑んでお茶を一口飲めばいい。その余裕が、大人の魅力を醸し出します。お見合いがうまくいかない人の共通点は、相手を「減点方式」で見ていることです。「写真より老けて見える」「話し方が少し気になる」「お店の予約がスムーズじゃない」……。欠点を探せばキリがありません。良いところ探しを「義務」にする選ばれる人は、相手の素敵な部分を見つけるのが非常に上手です。「時計がおしゃれだな」「店員さんへの態度が丁寧だな」「姿勢が綺麗だな」私の持論ですが、お見合いの1時間は「相手のいいところを3つ見つけるゲーム」だと思って臨んでください。ポジティブな視点を持つと、自然と自分の表情も柔らかくなり、言葉に温かみが宿ります。相手は「この人といると、自分を肯定してもらえている気がする」と感じ、もう一度会いたくなるのです。お相手は、あなたのプロフィールを何度も読み返してからお見合いに来ています。予習は「相手への敬意」相手のプロフィールを覚えていないのは、お見合いにおいて致命的なマナー違反です。「プロフィールに〇〇がお好きだと書いてありましたが、最近は行かれましたか？」この一言だけで、「自分に興味を持って準備してくれたんだ」と、誠実さが伝わります。ギャップの魔法プロフィールが「真面目で堅実」なら、お見合いでは「よく笑う、親しみやすさ」を見せる。プロフィールが「華やか」なら、「実は自炊もする家庭的な一面」をチラリと見せる。この「想定外の魅力」が、「もっとこの人を知りたい」というフックになります。お見合いの終わり方一つで、交際成立の確率は劇的に変わります。最後が良ければ、道中の小さなミスは帳消しになります（ピーク・エンドの法則）。感謝を「具体的に」伝える「今日はありがとうございました」という定型文で終わらせるのはもったいない！「〇〇のお話が聞けて、本当に元気が出ました。あっという間の1時間でした」このように、相手がくれた「時間」と「会話」の価値を認める言葉を添えてください。お支払いのスマートさ（運営者の視点）ルール上、男性が支払うケースが多いですが、ここで差がつきます。男性:「払って当然」という顔をせず、「今日は楽しかったので、ぜひ私に出させてください」とスマートに。女性:財布も出さないのはNGです。「ごちそうさまでした。次は私に御馳走させてください」という、「次」を予感させる一言を添えられる女性は、間違いなく選ばれます。お見合いの場は、鏡のようなものです。あなたが「楽しい」と思えば相手も楽しくなり、あなたが「つまらない、早く帰りたい」と思えば、その空気は確実に相手に伝わります。「選ばれること」を過剰に意識して自分を偽る必要はありません。大切なのは、「目の前のお相手を、今日この1時間で一番幸せな気分にする」というサービス精神です。婚活は時に自分を否定されたように感じる辛い側面もあります。でも、大丈夫です。振る舞いを変えれば、結果は必ず変わります。私は、その変化の過程を一番近くで支えていきたいと思っています。ここまで読んでいただきありがとうございました。また婚活のノウハウや、自己肯定感を高めていく内容をお届けしますので、よろしくお願いします。無料恋愛相談のご予約もLINEからお気軽にしてください。一緒に幸せな未来に、進んでいきたいと思っています。結エール　婚活カウンセラー　浅野　香菜恵

こんにちは、結エール婚活カウンセラーの浅野です。婚活でうまくいっていない方から結婚して幸せそうな女性を見ると、「もともと前向きな人だから」「運が良かっただけ」そう思ってしまうことはありませんか？でも実際にお話を聞いてみると、幸せな結婚をしている女性たちは、ある共通した“考え方の変化”を経験しています。それは、苦しくなる考え方を“手放した”ということ。今回は、結婚で幸せになる女性たちが、実際に手放してきた考え方をお伝えします。婚活のご相談を受けていると、うまくいかない理由は「条件」よりも“思い込み”であることが少なくありません。どれも真面目で、優しい人ほど抱えやすい考え方です。でも、その思い込みが自分を苦しくし、ご縁を遠ざけてしまうこともあります。お見合いが不成立だった。交際終了になった。返信が来なかった。そのたびに「私は選ばれなかった」と感じてしまう。でも婚活は、オーディションではありません。相性の確認作業なんです。ご縁がつながらなかった＝価値がない、ではない。むしろ「合わない人と無理に進まなかった」というだけ。選ばれることよりも、お互いに自然でいられる人を見つけることが本質です。・少しモヤっとするけど我慢しよう・本当は嫌だけど合わせよう・これくらい普通だよねそうやって飲み込むことを“成熟”だと思ってしまう方もいます。確かに歩み寄りは大切です。でも、違和感を無視し続ける関係は、あとで必ずどこかに歪みが出ます。大人とは、我慢できる人ではなく自分の気持ちを丁寧に扱える人です。「なんかドキドキしないんです」これもよーく聞く言葉です。私もそう思っていました。ｗでも結婚に向く相手とは？過去に強く惹かれた相手を1人思い浮かべてください。その時のドキドキは□安心からくる高揚感□連絡が来るか分からない不安□追いかけている緊張感□嫌われたくない恐れどれに近いですか？👉ドキドキの中身が「不安」や「恐れ」だった場合、それは幸せではなく“緊張状態”かもしれません。むしろ・落ち着く・自然体でいられる・沈黙が苦じゃないそんな感覚のほうが、長い結婚生活には向いています。ドキドキは感情の高まり。幸せは安心の積み重ね。この違いに気づくと、選び方が変わりますよ♥関係がうまくいかないとき、「私の努力が足りないのかも」「もっと優しくすればよかった」と自分を責める方がいます。もちろん改善は大切です。でも、関係は一人では作れません。一方だけが頑張る関係は、バランスが崩れています。結婚は“支える”ものではなく、一緒に作るものです。年齢を意識する気持ちは自然です。ですが、焦りは判断力を鈍らせます。・本当は違和感があるのに目をつぶる・条件だけで決めようとする・不安から相手を過大評価してしまう焦って決めたご縁は、後から苦しくなるケースも少なくありません。大切なのはスピードよりも、納得感のある選択です。「結婚していない私はどこか足りない」そんな気持ちを抱えている方もいます。でも、結婚は“幸せの証明”ではありません。一人でも満たされている人は、結婚しても満たされやすい。逆に「不幸を埋めるための結婚」は、相手への依存につながります。まずは自分の人生を肯定すること。そこから始まる婚活は、強いです。無意識に「誰かが私を幸せにしてくれる」と思っていないでしょうか。もちろん、パートナーは人生を豊かにしてくれる存在です。でも、幸せは“もらうもの”ではなく一緒に育てるもの。期待が大きすぎると、相手はプレッシャーを感じます。「この人となら一緒に幸せを作れそう」そう思ってもらえる関係が、長続きします。婚活が苦しくなるとき、問題は外ではなく、自分の中の基準であることが多いんです。・選ばれなきゃ価値がない・我慢が大人・ドキドキこそ正解・私が全部背負う・年齢が怖い・一人は不幸・幸せにしてもらうどれも真面目な人ほど抱えやすい考えです。でも、その思い込みを少しゆるめるだけで、出会いの見え方は大きく変わります。そして、10年、20年後も一緒にいて安心できる相手、心から大切なパートナーが現れるはずですよ。婚活は、自分を否定する活動ではありません。自分を知り、合う人を見つける活動です。焦らなくて大丈夫！！正解は一つではありません。まずは、自分を苦しめている思い込みに気づくことから始めてみてください。そのために環境を変えるこれが一番大きいです。思い込みは、“その価値観が当たり前の環境”で強化されます。比較ばかりするSNS焦りを煽る情報否定的な言葉を言う人距離を置くだけで、驚くほど楽になります。安心して話せる場所があるだけで考え方は自然に整っていきます。ここまで読んでくださった方は、きっとどれか一つは心に引っかかったのではないでしょうか。思い込みは、一人で整理しようとするとどうしても元の考えに戻ってしまいます。私は、婚活を「頑張り方を教える場所」ではなく、マインドを整える場所だと思っています。無理に前向きになる必要はありません。まずは今の気持ちを、そのままお話しください。無料面談では、あなたを否定することはありません。一緒に、あなたに合った整え方を探していきましょう。無料面談のご予約をお待ちしております。

「LINEの返信が来ないか、何度もスマホを見てしまう」「彼に嫌われないよう、いつも言葉を選んで疲れてしまう」「私ばかりが頑張っている気がする……」そんな「追いかける恋愛」に、心がすり減っていませんか？こんにちは。婚活カウンセラーのあさのです。実は、偉そうにアドバイスをしている私も、昔は皆さんと同じでした！ｗｗ今日は、かつての私のように「追いかける恋」のループから抜け出せない女性たちへ、その罠から抜け出して「最高の結婚相手」に出会うための秘訣をお話しします。今でこそカウンセラーとして「自分を大切に」とお伝えしていますが、かつての私は、典型的な「追いかけ体質」の恋愛迷子でした。・彼からの返信が遅いと、不安でスマホを握りしめたまま眠れない。・デートの誘いを待つのが怖くて、自分から「いつ空いてる？」と聞いてしまう。・彼の好みに合わせて服を選び、彼の趣味を必死に勉強する。当時の私は、「努力して自分を変えなければ、愛されない」と本気で思っていたのです。でも、そうやって頑張れば頑張るほど、彼との距離は開いていきました。私が一歩近づけば、彼は一歩下がる。最終的には「重い」と言われたり、フェードアウトされたり……。ボロボロになった心で、「どうしてこんなに頑張っているのに報われないの？」と泣いた夜は数え切れません。だからこそ！今この記事を読んでいるあなたの、あの締め付けられるような胸の痛み、手に取るようにわかるのです。恋愛には、頑張りが裏目に出る残酷なメカニズムがあります。男性には、自分で目標を追いかけ、手に入れたいという本能が備わっていると言われます。女性が先回りして尽くし、追いかけてしまうと、男性は「自分で勝ち取る喜び」を奪われてしまいます。結果として、あなたへの興味が薄れ、「自由を束縛されている」と感じて逃げたくなってしまうのです。人は「簡単に手に入るもの」よりも「手に入りそうで入らないもの」に価値を感じます。あなたが彼のために自分を犠牲にするほど、皮肉なことに、彼にとってのあなたの希少価値は下がってしまいます。「何でも言うことを聞く都合のいい女性」という位置に、自分から降りてしまっているようなものです。「でも、好きだから追いかけたい！」と思うかもしれません。しかし、「結婚」に関しては、追いかける恋愛は非常にリスクが高いと言わざるを得ません。「偽りの自分」の限界彼に嫌われないよう演じている姿は、本当のあなたではありません。結婚生活は日常です。何十年も「理想の彼女」を演じ続けることは、精神的に不可能です。対等ではない関係性「追う側」と「追われる側」の構図が固まると、主従関係のような歪みが生じます。対等なパートナーシップが築けない相手と家族になるのは、とても苦しいことです。相手の反応に一喜一憂する生活は、あなたの自信を根こそぎ奪います。自信を失った状態では、本来のあなたの魅力が輝きません。私が「追いかける恋」を卒業できたのは、ある時、諦めに似た感覚で「もう、ありのままの自分を見せて、それでダメなら一生独身でいいや」と開き直ったからでした。欠点こそが「愛されるポイント」になる♡今まで隠していた「ちょっとズボラなところ」「実は人から愛されたいと思っているところ」「仕事で弱音を吐いてしまうこと」。これらを隠さずオープンにしてみたのです。すると驚いたことに、そんな「不完全な私」を「人間らしくていいね」「一緒にいて楽しい」と言ってくれる男性が現れました。あなたの素の部分を見て、「それ、いいじゃん！」と笑ってくれる男性。それこそが、あなたにとっての「最高の結婚相手」です♥逆に、素のあなたを見て離れていく男性は、最初から「あなたを幸せにする役割ではなかった人」。追いかけて無理に繋ぎ止める時間は、もったいないだけです。今の苦しみから抜け出し、「見つけられる」女性になるためのステップです。彼の予定を確認してから自分の予定を決めるのをやめましょう。まずは「自分が何をしたいか」を優先する。あなたが自分の人生を楽しんでいる姿こそ、男性の目に魅力的に映ります。彼に合わせるのではなく、「私はこれが好き」「それは苦手」と素直に伝えてください。これに誠実に応え、楽しんでくれるかどうかが、結婚相手としての合格ラインです。これは傲慢ではなく、自分への敬意です。あなたという唯一無二の存在を大切にできない人に、あなたの貴重な時間を差し出す必要はありません。「追いかける恋愛」に疲れたあなたは、それだけ一生懸命に人を愛せる、情熱的で優しい方です。でも、そのエネルギーの向きを、ほんの少しだけ変えてみてください。彼を追いかけるのではなく、自分を愛し、自分をオープンにすること。結婚生活で本当に必要なのは、胸が苦しくなるような情熱よりも、「隣でそのままの自分でいられる安心感」です。昔の私がそうであったように、あなたが勇気を持って「追いかける」のをやめたとき、あなたをそのまま包み込んでくれる人が現れるはずですよ。その人は驚くほど穏やかです。一人で悩まず、私と一緒に「頑張らない婚活」を始めませんか？「どうしても追いかける癖が抜けない」「今の彼との関係に疲れてしまったけれど、どうすればいい？」「ありのままの自分を好きになってくれる人なんて、本当にいるの？」そんな不安を抱えているなら、ぜひ一度お話しを聞かせてください。元「追いかけ体質」だった私だからこそ、あなたの気持ちに寄り添い、具体的なアドバイスができます。ここまで読んでいただきありがとうございます。当相談所では、あなたの個性を消すのではなく、「ありのままの魅力」を引き出して、相性ぴったりのパートナーを引き寄せるサポートをしています。【まずは無料カウンセリングへ】あなたの心を軽くし、成婚まで伴走します。[公式ホームページはこちら] https://yuiyell.jp/ 次はあなたが、追いかける恋を卒業して「愛され、大切にされる幸せ」を掴む番です。ご連絡を心よりお待ちしております。結婚相談所　結エール　浅野香菜恵

こんにちは。幸せなご縁を繋ぐお手伝いをしている、婚活カウンセラーの浅野です。日々、多くの会員様のお悩みをお聞きしていると、「もっと自分を磨かなきゃ」「選ばれるために頑張らきゃ」と、肩に力が入りすぎている方にお会いすることがよくあります。実は、かつての私もそうでした。今日は、私が20代の頃に経験した「苦しい恋愛」と、今の主人と出会って気づいた「自己肯定感の大切さ」について、心を込めてお話ししたいと思います。もし今、あなたが「婚活がうまくいかない」「自分に自信が持てない」と悩んでいるのなら、この記事があなたの心を軽くするきっかけになれば幸いです。今でこそ「自然体が一番ですよ」なんてお伝えしている私ですが、若い頃の恋愛は、お世辞にも「幸せ」とは言えないものでした。当時の私は、とにかく自分に自信がありませんでした。「ありのままの自分には価値がない」「相手に好かれるためには、理想の彼女を演じなきゃいけない」心のどこかで、ずっとそう思っていたんです。相手の顔色を伺って、言いたいことを飲み込む。嫌われたくないから、無理をして相手の趣味に合わせる。「寂しい」の一言が言えず、物分かりの良い女性を演じる。それが恋愛だと思っていました。もちろん、最初は楽しいんです。でも、時間が経つにつれて心はどんどん擦り切れていきました。自分を消して相手に合わせる恋愛は、まるで「終わりのないテスト」を受けているような緊張感がありました。結局、その恋はうまくいきませんでした。そんな時期を経て、はじめてのお見合いで今の主人と出会いました。最初は戸惑いました。なぜなら、彼と一緒にいる時の私は、これまでの恋愛では絶対に見せられなかった「カッコ悪い自分」を隠せなかったからです。疲れている時は「疲れた」と言える。行きたくない場所には「行きたくない」と言える。そんな当たり前のことが、彼との間ではごく自然にできたのです。「あ、気を遣わなくていいんだ」「ありのままの私で笑っていても、彼は離れていかないんだ」その安心感は、これまでの「無理して手に入れた愛情」とは全く違う、温かくて深いものでした。心からリラックスして、一緒にいる時間を純粋に楽しめる。この経験こそが、私の人生における大きな転換点となりました。そして気づいたのです。「自分を大切に扱っているからこそ、相手からも大切にされる」という、自己肯定感の真理に。婚活において、自己肯定感は「土台」です。土台がグラグラな状態で、どんなに立派な家（条件やテクニック）を建てても、少しの風（お断りやトラブル）で簡単に崩れてしまいます。婚活にお断りはつきものです。自己肯定感が低いと「私がダメだから断られたんだ」と自分を責めてしまいます。しかし、自己肯定感があれば「価値観が違っただけ。私に合う人は他にいる」と、前向きに切り替えることができます。「誰でもいいから私を好きになってほしい」という姿勢は、相手に依存心を感じさせ、かえって敬遠されます。自分を認めている人は、「私はこういう人生を送りたい。だから、こういう人と一緒にいたい」という軸を持っています。その自立した姿が、大人の魅力として映るのです。相手に幸せにしてもらおうとするのではなく、自分で自分を幸せにできる人。そんな二人が出会うからこそ、相乗効果で幸せな家庭が築けます。「自己肯定感を高めましょう」と言われても、明日からすぐ変わるのは難しいですよね。でも、考え方のトレーニングで少しずつ変えていくことは可能です。まずは、自分の心の声を聴いてあげてください。「本当は嫌だった」「今日は頑張った」という小さな感情を無視せず、「そうだよね、そう思ったんだね」と認めてあげるだけで、心は癒されます。大きな目標ではなく、「今日は朝5分早く起きた」「お見合いで笑顔で挨拶できた」など、小さな成功体験をメモしてみてください。自分への信頼は、こうした小さな積み重ねでしか作られません。「完璧じゃないと愛されない」という呪いを解きましょう。私が主人と出会って楽になれたのは、自分の弱さをさらけ出せたからです。弱さは、時に相手にとっての「癒やし」や「守ってあげたいポイント」にもなるのです。「どうせ私なんて」という口癖を、「今の私で大丈夫」に変換してみてください。脳は、自分が発した言葉を一番近くで聞いています。自己肯定感が上がってくると、婚活でも、日常でも、次のような変化が起こります。婚活は、時として孤独で、心が折れそうになることもあります。でも、忘れないでください。あなたは、今のままでも十分に愛される価値がある存在です。私が主人と出会って「自然体でいられる幸せ」を知ったように、あなたにも、心から安らげるパートナーと出会ってほしい。それが私の心からの願いです。無理をしたり、我慢をしたりして手に入れた幸せは、長くは続きません。あなたがあなたらしく、笑顔でいられる場所。それを見つけるお手伝いをするのが、私たちの役割です。もし今、一人で悩んでいるのなら、ぜひ一度お話しを聞かせてください。あなたの自己肯定感を一緒に育みながら、世界で一番の味方になってくれるパートナーを探しましょう♡ここまで読んでくださり、本当にありがとうございます。かつての私がそうだったように、今、あなたが抱えている「不安」や「自信のなさ」は、決して無駄なものではありません。それは、あなたがそれだけ真剣に、自分の人生や未来のパートナーと向き合おうとしている証拠ですから。でも、もう一人で頑張りすぎる必要はありません。「ありのままの自分で愛される結婚」への扉は、案外、目の前にあるのかもしれません。結エールでは、データや条件だけではない「心と心の繋がり」を大切にしたサポートを行っています。自分に自信が持てず、一歩が踏み出せない方これまでの恋愛で、自分を押し殺して疲れてしまった方「自然体でいられる相手」と本当に出会えるのか不安な方まずは、あなたのこれまでの物語を聴かせてください。美味しいお茶を飲みながら、ゆっくりとお話ししましょう♪サポート内容や、成婚までの流れについては、公式ホームページで詳しくご紹介しています。[結婚相談所　結エール]▶︎[ https://yuiyell.jp/ ]

婚活相談の現場で、私はこれまで数えきれないほど多くの男性と向き合ってきました。その中で強く感じるのは、「条件は悪くないのに、なぜか選ばれない男性」が本当に多いという事実です。年収、学歴、職業、年齢。客観的に見れば十分に結婚できる条件を持っているのに、女性からはお断りが続く。一方で、条件面ではごく平均的でも、驚くほど早く成婚していく男性もいます。この差は、努力不足でも性格の良し悪しでもありません。多くの場合、女性が結婚相手に求めているポイントと、男性側の意識とのズレによって生まれています。この記事では、女性カウンセラーという立場から、婚活の現場で「選ばれる男性」と「断られてしまう男性」の違いを、かなり率直にお伝えします。耳が痛いと感じる部分もあるかもしれませんが、それこそが改善のヒントです。女性からよく聞くのが、「生理的に無理だったわけじゃないけど、結婚相手としては違う気がした」という言葉です。その理由を深掘りすると、多くは清潔感に行き着きます。ここで誤解してほしくないのは、清潔感＝おしゃれ、ではありません。・髪が伸びっぱなしになっていないか・服にヨレやシワがないか・靴やカバンが汚れていないか・ヒゲや眉、肌に無頓着すぎないかこれらはすべて、「この人は自分の生活を管理できているか」「結婚後も家のことを任せられるか」という判断材料になります。女性は無意識のうちに、“恋人”ではなく“生活を共にする相手”として見ているのです。選ばれる男性の会話には、ある共通点があります。それは、「楽しませよう」「評価されよう」ではなく、理解しようとしているという姿勢です。婚活で断られやすい男性ほど、・沈黙を怖がって話し続ける・自分の経歴や考えを一生懸命説明する・正しいことを言おうとする傾向があります。しかし女性が見ているのは話の中身以上に、「この人は私の話をどう扱うか」です。・話を途中で遮らない・否定やアドバイスを急がない・感情に反応してくれるこの積み重ねが、「この人とはちゃんと話し合えそう」という安心感につながります。成婚していく男性は、結婚について語るときに「自分はこうしたい」と同時に、「相手の考えも聞きたい」と言います。・家事はどう分担したいか・仕事が忙しい時期はどう支え合うか・子どもを持つかどうかこれらに対して完璧な答えを持っている必要はありません。女性が見ているのは、一緒にすり合わせる姿勢があるかどうかです。女性が結婚相手に強く求めるのは、「安心して感情を預けられる相手かどうか」です。選ばれる男性は、・不安を相手にぶつけすぎない・機嫌を相手に委ねない・自分の弱さを過度に卑下しないという特徴があります。これは強さではなく、自己理解の深さです。「この人となら、人生の波を一緒に越えられそう」と感じさせます。相談現場でよく聞く男性の言葉に、「自分は条件的には悪くないと思うんですが…」という前置きがあります。この考え自体が悪いわけではありませんが、態度ににじみ出ると危険です。女性側から見ると、・評価する側に立っている・選ばれる努力をしていない・対等な関係に見えないと感じてしまうことがあります。条件はあくまで入口であり、決め手にはなりません。年齢、見た目、家事能力、過去の恋愛。これらを早い段階で細かく確認しようとする男性は少なくありません。男性は合理的な確認のつもりでも、女性は「試されている」「点数をつけられている」と感じます。その瞬間、心は一気に離れていきます。「それは非効率だよ」「普通はこうだと思う」このタイプの男性は、悪気がない分、自覚がありません。しかし女性からは、「この人と話すと否定されそう」「感情を出せなさそう」と受け取られます。結婚生活で求められるのは正解よりも、対話です。婚活が長引くほど、男性の焦りは強くなります。ただ、その感情を初期段階の女性にぶつけてしまうと、・重い・依存されそう・支える役割を求められそうと感じさせてしまいます。女性は「好きになる前から背負う覚悟」を求められると、距離を取ります。婚活で選ばれるかどうかは、才能やスペックの差ではありません。多くの場合、女性が何を怖がり、何に安心するかを想像できているかの差です。女性は、・感情を雑に扱われないか・話し合いができる相手か・対等なパートナーとして尊重されるかを非常に敏感に感じ取っています。もしこれまで婚活で断られることが続いていたとしても、それは「価値がない」という意味ではありません。私が見てきた限り、多くの男性はほんの少し視点を変えるだけで結果が大きく変わります。条件を磨く前に、・相手の立場で考えられているか・安心を与える関わり方ができているか・結婚を「一緒に作るもの」と捉えられているかこの3点を見直すだけで、女性の反応は驚くほど変わることがあります。ただ正直にお伝えすると、この記事を読んだだけで自分の癖やズレを一人で修正できる男性は多くありません。なぜなら、婚活がうまくいかない原因の多くは自分では気づきにくい無意識の言動にあるからです。私の面談では、これまでの婚活状況や女性からのお断り理由を一緒に整理しながら、・なぜ同じところでつまずいているのか・女性はどこに違和感を感じているのか・どう変えれば「選ばれる側」に回れるのかを、女性カウンセラーの視点で具体的にお伝えしています。説教や精神論ではなく、現実的に「次の出会いで何を変えるか」を明確にする時間です。もしこの記事を読んで、「もしかして自分も当てはまっているかもしれない」「一度、第三者の視点で見てもらいたい」と感じたなら、ぜひ一度ホームページをご覧ください。↓↓↓ https://yuiyell.jp/ 面談では、あなたの状況に合わせて率直にお話しします。婚活は、やり方を間違えなければ、必要以上に自信を失うものではありません。一人で悩み続ける前に、正しい視点を手に入れることも選択肢の一つですよ！

「なぜか彼に大切にされない」「付き合っても、相手の気持ちが冷めていく」「最初は優しいのに、だんだん雑に扱われてしまう」そんな経験をしてきた女性は、「私に何か足りないのでは」と自分を責めてしまいがちです。でも、まずお伝えしたいのは、男性に手放したくないと思われる女性は、特別なテクニックを使っているわけではないということです。むしろ、自分でも気づかないほど自然に、大切なポイントを押さえているだけなのです。男性が「この人を手放したくない」と感じる一番の理由は、一緒にいて心が落ち着くことです。・気を使いすぎなくていい・否定されない・素の自分でいられる男性は、外では仕事や責任、プレッシャーと戦っています。だからこそ、一緒にいる女性に「癒し」や「安心」を求めます。これは、おとなしい女性である必要はありません。明るくても、よく話しても、感情の起伏が激しすぎず、感情をぶつけすぎないこのバランスがとても大切です。手放したくない女性は、不満や不安を溜め込みすぎません。・寂しい・嬉しい・こうしてもらえると助かるこれを、責める形ではなく、「気持ち」として伝えられます。逆に、黙って我慢し続けたり、急に爆発してしまうと、男性は戸惑い、距離を取ろうとします。感情を伝えることは、わがままではありません。関係を大切にしたいからこそ、言葉にするその姿勢が、信頼につながります。男性に手放したくないと思われる女性は、相手中心の生活になりすぎません。・自分の仕事・自分の友人・自分の時間これらを大切にしています。「あなたがいないと生きていけない」という状態は、一見、愛情が深いようで、実は男性に重さやプレッシャーを与えます。自立している女性は、男性にとって「一緒に人生を歩めるパートナー」に映ります。手放したくない女性は、相手を変えようとしません。・連絡頻度を強制しない・考え方を押し付けない・行動を監視しないその代わり、「どう感じているか」「どうしたいか」を冷静に話し合います。男性は、自由を奪われると感じた瞬間に、心を閉じてしまいます。信頼されていると感じることが、「この人を大切にしたい」という気持ちを育てます。「ありがとう」をきちんと伝えられる女性は、男性にとってとても貴重です。・時間を作ってくれたこと・話を聞いてくれたこと・小さな気遣いこれを当たり前にせず、言葉にできる女性は、男性の自己肯定感を高めます。男性は、「役に立てている」「必要とされている」そう感じた相手を、手放したくないと思うのです。意外かもしれませんが、男性に大切にされる女性ほど、自分自身を大切にしています。・無理な我慢をしない・雑に扱われたら距離を取る・自分の気持ちをごまかさない自分を大切にできる人は、相手からも大切にされやすい。これは、恋愛でも結婚でも、変わらない真理です。ここまで読んで、「自分には足りない」と感じた方もいるかもしれません。でも、無理に性格を変える必要はありません。大切なのは、・我慢しすぎていないか・不安な恋愛を繰り返していないか・自分の気持ちを置き去りにしていないかここに気づくことです。男性に手放したくないと思われる女性は、「頑張って愛されている」のではなく、自然体でいられる関係を選んでいるのです。愛されるために無理をする恋は、長く続きません。本当に手放したくないと思われるのは、あなたがあなたらしく、穏やかに笑っていられる関係です。もし今、恋愛や婚活で迷いを感じているなら、一度、結婚相談所結エールのホームページをのぞいてみてください。↓↓↓ https://yuiyell.jp/441/ 「どうしたら選ばれるか」ではなく、「どんな関係を築きたいか」を一緒に整理する場所です。読むだけでも構いません。あなたが、大切にされる一歩を踏み出すきっかけになれたら嬉しいです。