恋愛は出来るのに、なぜか結婚につながらない…5つの理由
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こんにちは！港区の結婚相談所フェリーチェラボ カウンセラーの笹﨑です😊
IBJアワードを連続受賞している当相談所には、日々たくさんの方が相談にいらっしゃいますが、実は一番多いのがこのお悩みなんです。
「モテないわけじゃない。デートも誘われるし、恋愛経験もある。
なのに、なぜか結婚にだけつながらない…」
実はこれ、婚活現場では“あるある”の代表格。
魅力があるからこそ陥りやすい「見えない壁」があるんです。
今日は、数多くの成婚を見届けてきたカウンセラーの視点から、
「恋愛強者が結婚でつまずく理由」
と、
「幸せな成婚を掴むための具体的なヒント」
をお伝えします！
理由① 「結婚の基準」が曖昧なまま動いている
恋愛は「好き」という感情だけで進めますが、結婚は365日の「生活」です。
陥りやすい罠：
相手のスペックや外見、その場の楽しさだけで判断してしまう。
それに加えて、以下のような罠にも注意が必要です。
「もっと良い人がいるかも」症候群（青い鳥探し）
明確な合格ライン（基準）がないため、素敵な人と出会っても
「でも、まだ他にもっと良い人がいるんじゃないか？」
と決断を先送りし、エンドレスな婚活迷子になってしまう。
他人軸（親や世間体）の基準を採用してしまう
「親が納得する相手か」
「友人に紹介して自慢できるか」
など、自分が一緒に暮らして幸せかどうかよりも、
他者からの評価を優先して相手を選ぼうとしてしまう。
「減点方式」で相手を見てしまう
「これだけは譲れない」という大切な軸がないため、
相手の細かい欠点や気になるところばかり目につき、
「ここがダメ、あそこがダメ」
と切り捨ててしまう。
解決のヒント
「どんな生活を送りたいか」を解像度高くイメージしましょう。
・日曜の朝、どんな風に過ごしたい？
・家事の分担はどうしたい？
・お金の価値観は？
「ドキドキする相手」ではなく
「隣で寝顔を見て安心できる相手」
という視点を持つだけで、選ぶ相手がガラリと変わります。
理由② 「モテる自分」と「結婚相手に選ばれる自分」の決定的な違い
「モテる人」は刺激的で魅力的ですが、
「結婚相手に選ばれる人」は
「安心感」と「信頼感」がある人です。
ここの切り替えがうまくいかないと、
どれだけ素敵なデートを重ねても
「結婚」
の二文字が見えてきません。
【陥りやすい罠】
完璧な自分を演じ、相手を「楽しませる」ことばかりに注力してしまう。
きっとあなたは、サービス精神が旺盛で気配りができる、素敵な方なのだと思います。
恋愛ではそれが大きな武器でしたよね。
ですが、結婚相手を探している相手からすると、少し
「完璧すぎて入り込む隙がない」
「自分がいなくても大丈夫そう」
と見えてしまっているかもしれません。
【解決のヒント】
相手に「この人と生活したら穏やかそうだな」と思わせる
人間らしい「隙」や「包容力」を見せていきましょう。
１）自分の弱みや失敗談をさらけ出してみる
「実は○○が苦手で…」
「実はこんな面がある」
「うっかり、○○してしまった」
自己開示することで、相手も安心して素を見せられます。
２）相手の話を否定せず、最後まで「聞く」に徹する
アドバイスよりも共感が大切。
「そうなんだね、大変だったね」
と受け止めるだけで信頼感が生まれます。
３）相手の好意や手助けを、素直に「受け取る」
自分で何でもやろうとせず、
「ありがとう、助かる！」
「ごちそうさま！」
「お言葉に甘えて…」
とを言葉でしっかり伝え、
相手を頼ることも、パートナーシップを築く重要なスキルです。
結婚生活は、カッコつけている状態だけでは維持できません。
「頑張らなくても愛される、素の自分」
でいられる関係性を意識してみてくださいね。
理由③ 「結婚の温度感」がズレている場所で戦っている
どれだけ相性が良く、一緒にいて楽しくても、
「結婚したい時期」がズレていればゴールインは不可能です。
これは努力や魅力で解決できる問題ではなく、
シンプルに「目的地の違い」だからです。
【陥りやすい罠】
「いつか結婚したいね」という言葉を信じて、相手が変わるのを待ち続けてしまう。
モテる方、恋愛ができる方に特に多いのが
「今の関係が心地いいから、付き合い続ければそのうち…」
という淡い期待です。
しかし、相手の言う「いつか」は、1年後かもしれませんし、5年後、
あるいは「（今の生活が脅かされるなら）一生来ない」可能性もあります。
あなたの貴重な時間を、不確かな「いつか」に投資し続けるのは、非常にリスクが高いのです。
【さらに深掘り：なぜモテる人ほどハマるのか？】
それは、「自分の魅力（影響力）で、相手をその気にさせられる」と無意識に思ってしまうからです。
恋愛ならそれでも良いでしょう。
しかし、結婚は人生の大きな決断。
本人の覚悟が整っていない限り、どれだけあなたが魅力的でも、相手の腰は上がりません。
【解決のヒント】
そもそも「結婚したい人しかいない環境」に身を置くのが、最も賢く、最短の成婚ルートです。
１）「いつかは…」ではなく「1年以内に」を合言葉に
具体的な期限を共有できる相手、あるいは既にその覚悟が決まっている相手を選びましょう。
２）「変える」のではなく「選ぶ」
相手の結婚観を変えようとエネルギーを使うのはやめましょう。
最初から同じ方向を向いている人を「選ぶ」だけで、婚活の難易度は劇的に下がります。
３）サンクコスト（費やした時間）を惜しまない
「もう2年も付き合ったから」と執着せず、温度感が合わないと分かったら、勇気を持って次へ進む。
この決断力こそが、幸せを掴む鍵です。
「結婚の温度感が合う相手を選ぶ」。
これだけで、あなたの婚活は
「苦しい努力」から「楽しい未来への準備」
へと変わります。
理由④ 「結婚に対する不安」が無意識にブレーキをかけている（マインドブロック）
実は、ご本人が一番気づいていないケースが多いのがこれです。
頭では「結婚したい」と言いながら、心の奥底（無意識）では「結婚したくない理由」を抱えていて、自分で自分にブレーキをかけてしまっています。
陥りやすい罠
「幸せになりたい」と言いつつ、実は「今の自由や自分」を失うことを恐れている。
特に、自立していて今の生活が充実している「モテる」方ほど、この罠にハマりやすいです。
「自由な時間やお金がなくなるのでは？」
「今の生活水準が落ちてしまうかも」
「相手の親戚付き合いなど、面倒なことが増えそう」
「本当にこの人で一生後悔しない？（もっと他にいるかも）」
こうした「変化への恐怖」があると、
せっかく良い相手が現れても、無意識に相手の欠点を探して遠ざけたり、
交際が進みそうになると急に冷めてしまったり（通称：蛙化現象のような状態）
することがあります。
【さらに深掘り：婚活の「動機」が他人軸になっていませんか？】
もう一つのブレーキは、婚活の動機が「自分」ではなく「外」にあるケースです。
・周りの友達がみんな結婚したから
・年齢的にそろそろ限界だと言われるから
・親を安心させたいから
自分自身が心の底から「結婚したい」と思っていない場合、
活動はどうしても「受け身」になります。
すると、お相手からは
「なんとなく距離を感じる」
「自分に興味がなさそう」
と見えてしまい、最後には「もっと自分を求めてくれる別の人」へと去っていってしまうのです。
解決のヒント
まずは、自分の心にある「ブレーキの正体」を認めてあげることがスタートです。
１）「失うもの」ではなく「得られるもの」にフォーカスする
自由が減るのではなく、二人で新しい自由（安心感や楽しさ）を作ると捉え直してみましょう。
２）「自分軸」の幸せを定義する
世間体や年齢ではなく、
「私はどんな時に幸せを感じ、どんなパートナーとならそれを分かち合えるか」
を言葉にしてみてください。
３）プロに本音を吐き出す
「実はまだ結婚が怖いんです」と正直に打ち明けてください。
言語化することで、不安は驚くほど軽くなり、ブレーキが外れていきます。
あなたの魅力という「エンジン」を全開にするために、まずは足元のブレーキをそっと離してあげましょう。
理由⑤ 「結婚相手を見る視点」が恋愛脳のまま
恋愛では「ドキドキ」「刺激」「ときめき」が主役です。
でも、結婚生活の主役は「安心」「協力」「尊重」。
ここを混同して「恋愛の延長線上」だけで相手を探すと、せっかくの良縁をスルーしてしまうことになります。
【陥りやすい罠】
「ときめかない＝運命の人ではない」と判断し、安定感のある相手を「物足りない」と切り捨ててしまう。
モテる方は、これまでドラマチックな恋愛や、追いかけ・追いかけられる高揚感を経験してきたはずです。
そのため、結婚相手候補の「穏やかさ」や「誠実さ」を、単なる「退屈」だと勘違いしがちです。
また、恋愛脳のままだと
「もっと素敵な人がいるかも」
と理想が高止まりし、相手の短所ばかりに目が向く「減点方式」に陥りやすくなります。
【さらに深掘り：なぜ「ときめき」が危険信号になることも？】
実は、婚活において「強烈なドキドキ」を感じる相手は、
自分を不安にさせる相手だったり、
自分とは正反対すぎて生活のリズムが合わない相手だったり
することが少なくありません。
「刺激」はいつか必ず慣れます。
でも「違和感」は一生続きます。
結婚生活という長い旅路において、
「刺激的なエンターテインメント」を求める視点のままだと、
共に歩む「戦友」や「家族」を見つけるのが難しくなってしまうのです。
【解決のヒント】
「ときめき」を捨てるのではなく、「ときめきの種類」を変えてみましょう。
１）「ドキドキ」よりも「ホッとする」を優先する
会った後に「あぁ、楽しかったけど疲れたな」ではなく、
「なんだか自然体でいられたな、リラックスできたな」
と思える相手が、結婚向きの相手です。
２）「理想の条件」を「譲れない価値観」に書き換える
身長や年収、ルックスといった「恋愛スペック」ではなく、
「話し合いができるか」
「金銭感覚が近いか」
「家事育児を共に担う姿勢があるか」
という「生活スペック」に目を向けてください。
３）「加点方式」で相手を愛でる
相手をジャッジするのではなく、
「今日はこんな優しい言葉をかけてくれた」
「店員さんへの態度が丁寧だった」
と、相手の良さを見つけるクセをつけましょう。
恋愛は「非日常」を楽しむものですが、結婚は「最高の日常」を作ること。
視点を少しずらすだけで、
あなたの目の前には、今まで気づかなかった
「宝物のようなお相手」
がすでに現れているかもしれません。
【今回の振り返り：結婚を遠ざける5つの理由】
1,「結婚の基準」が曖昧：ドキドキより「生活」のイメージを優先する
2,「モテ」と「選ばれる」の差：完璧さより「安心感」と「隙」を見せる
3,「温度感」のズレ：変えられない相手を待たず、同じ熱量の相手を選ぶ
4,無意識のブレーキ：自由を失う恐怖を捨て「得られる幸せ」に目を向ける
5,「恋愛脳」のままの視点：刺激ではなく「最高の日常」を共に作れるか
まとめ：結婚できないのは、まだ「準備」が整っていないだけ
ここまで読んでくださったあなたへ、一番お伝えしたいこと。
それは、あなたが結婚に至っていないのは、
決してあなたの魅力が足りないからではありません。
むしろ、異性を惹きつける力があるからこそ、
これまでの「恋愛の成功体験」が少しだけ邪魔をして、
結婚に必要な「視点の切り替え」を難しくさせていただけなのです。
婚活は、単なる「相手探し」ではありません。
「自分はどんな人生を歩みたいのか？」
「自分にとっての本当の幸せとは何か？」
を深く知るための旅でもあります。
「モテる自分」という鎧を一度脱ぎ捨てて、
等身大のあなたで、同じ方向を向いているパートナーと手を取り合う。
その一歩を踏み出したとき、これまで動かなかった運命の歯車は、驚くほどの速さで回り始めます。
幸せな未来への「最短ルート」を一緒に歩みましょう
もし今、あなたが
「自分の軸がまだぼんやりしている」
「一人で頑張ることに限界を感じている」
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