【婚活真実】婚活市場で最も人気なのはこんな人

婚活で「モテたい」と考える方々へ

この記事を読めば、素敵なご縁を引き寄せる考え方がわかります。

「なかなか良い人に巡り会えない」

「交際まではいくけれど、どうしても相手の欠点が気になってしまう」

婚活を頑張っている会員様から、よくこういったご相談をいただきます。

理想の条件を掲げることは決して悪いことではありません。

しかし、もしあなたが「完璧なパズルのピース」を探しているのだとしたら、結婚への道のりは少し険しいものになるかもしれません。

今日は、幸せな結婚生活を送るために最も必要なスキル、

「許容」についてお話しします。

この記事を読めば、素敵なご縁を引き寄せる考え方がわかります。

1. 「減点方式」になっていませんか？

婚活が長引く方に多いのが、相手を「減点方式」で見てしまう癖です。

「食べ方が少し気になるからマイナス10点」

「LINEの返信が遅いからマイナス20点」

「服のセンスが微妙だからマイナス…」

こうして相手をジャッジしているとき、私たちは無意識に「自分は完璧である」という立場に立ってしまっています。

しかし、現実はどうでしょうか？

私たち自身も、決して完璧な人間ではありません。

誰しも欠点があり、誰しも弱い部分を持っています。

結婚とは、完璧な人間同士が契約を結ぶことではなく、

「不完全な二人が、お互いの足りない部分を補い合うこと」

なのです。

2. 「許容」とは「我慢」することではない

ここで誤解していただきたくないのは、「許容＝我慢」ではないということです。

我慢

相手への不満を溜め込み、自分が犠牲になること。いつか爆発します。

許容

「そういう考え方もあるんだな」「ここは私の強みでカバーしてあげよう」と、違いを受け入れること。

例えば、几帳面なあなたと、少しズボラな彼。

これを「なんで片付けられないの！」と怒り続けるのは、相手を変えようとする行為です。

一方で、「彼は片付けが苦手だけど、おおらかで私の細かい失敗を笑って許してくれる。

じゃあ、部屋の片付けは私が主導権を握ろう（その分、他のことは頼もう）」と考えるのが「許容」です。

「違って当たり前」という前提に立つこと。

これが、結婚生活を楽にする魔法の杖です。

3. 「許せる範囲」が広い人ほど愛される

結婚生活は数十年続く長い旅です。

その中で、お互いに体型が変わったり、仕事の状況が変わったり、価値観が少しずつ変化することもあるでしょう。

その時、厳格なルールで相手を縛る関係よりも、「まあ、いいか」とお互いに笑って許せる関係の方が、圧倒的に居心地が良い場所になります。

実は、「他者への許容力が高い人」は、婚活市場でも非常に人気があります。

なぜなら、一緒にいて緊張しないからです。

「この人の前なら、完璧な自分を演じなくていいんだ」という安心感こそが、相手に「この人とずっと一緒にいたい」と思わせる決め手になるのです。

4.許容力を高める「魔法の3つの質問」

では、相手の欠点が気になった時、どうすれば「許容」できるようになるのでしょうか？

イライラや不安を感じたら、ぜひ自分自身に次の3つの質問を問いかけてみてください。

【質問①】

「その欠点は、結婚生活において致命的ですか？」

生理的に無理なことや、借金・暴力などの倫理的な問題でない限り、それは案外「些細なこと」かもしれません。

「靴下の脱ぎっぱなし」は気になりますが、生活が破綻するわけではありませんよね。

【質問②】

「その欠点の裏側に、長所はありませんか？」

短所と長所は表裏一体です。

「決断力がない」→「慎重で優しい」

「口うるさい」→「責任感が強い」

] 視点を少し変えるだけで、欠点が愛すべきポイントに見えてくることがあります。

【質問③】

「もし自分が逆の立場なら、どうしてほしいですか？」

あなたにも苦手なことや、失敗することはあるはずです。

その時、相手に厳しく指摘されたいですか？

それとも「大丈夫だよ」と笑って許してほしいですか？

自分がされたいことを相手にする。これが愛の基本です。

5. 「許容」から始まった、幸せエピソード

実際に、この「許容」のマインドを持つことで、生まれた幸せエピソードもあります。

■30代女性・Aさんの事例

Aさんは、真面目で几帳面なタイプ。

「リードしてくれない男性はお断り」と、相手の行動力や決断力を重視していました。

そんな彼女が出会ったのは、穏やかですが少し優柔不断なBさん。

デートのお店選びも迷ってしまう彼に、当初Aさんは「頼りない」と交際終了を考えていました。

しかし、カウンセリングの中で「彼が迷うのは、Aさんに喜んでほしいからこそ、失敗したくないと思っているからでは？」という視点をお伝えしました。

Aさんはハッとし、彼の「優柔不断さ」を「優しさ」として受け入れてみることにしました。

お店選びはAさんが行い、その代わりBさんはいつもニコニコとついてきて、Aさんの話を何時間でも聞いてくれました。

「私がイライラしている時も、彼のおっとりした雰囲気に救われます」と、Aさんは今とても幸せそうです。

もしAさんが最初の「頼りない」という印象だけで判断していたら、この幸せはなかったでしょう。

6. まとめ：許容はお互い様

もし今、お相手のちょっとした欠点が気になって交際を迷っているなら、一度自問自答してみてください。

「その欠点は、結婚生活において致命的なものですか？」

もし、生理的に無理なことや、倫理的に許せないことでなければ、少し目をつぶってみる。

あるいは「そこは私がカバーすればいいや」と発想を転換してみる。

あなたが相手の欠点を一つ許した時、相手もまた、あなたの欠点を一つ許してくれているのかもしれません。

結婚は「許し合い」の連続です。

完璧な人を探す旅を終えて、「お互いの凸凹を愛せる人」を探す旅に切り替えませんか？

その視点を持った瞬間、今まで見えなかった素敵なご縁が見つかるかもしれません。