結婚相手を決めるとは、この人と結婚する覚悟を決めること
- 婚活のお悩み
- 婚活のコツ
- 結婚準備
結婚相手を決められない理由として、多くの人が口にするのは「決め手がない」「まだ迷っている」「本当にこの人でいいのか分からない」といった言葉だ。
しかし実際には、条件が足りないからでも、相性が悪いからでもない。
決められない最大の理由は、この人と結婚すると決めきる覚悟がまだ定まっていない、それだけである。
婚活では、どうしても判断材料を外側に求めがちになる。
年収、学歴、仕事、価値観、家族構成、フィーリング。どれも重要な要素ではあるが、それらをどれだけ精査しても、最後の一歩を踏み出せない人は少なくない。
なぜなら、結婚は条件が揃ったから自動的に決断できるものではなく、「この人と人生を組む」と自分で引き受ける行為だからだ。
逆に言えば、結婚を決めていく人たちは、迷いがなかったわけではない。
不安や違和感がゼロだったわけでもない。
それでも決めた人と、いつまでも決めきれない人の違いは、この人となら向き合い続けると腹を括れたかどうか。
その一点に集約される。
結婚相手を決めるというのは、完璧な正解を探し当てる作業ではない。
これから起こる現実を、この人と一緒に引き受けると決める行為である。その覚悟が定まった瞬間、人は自然と比較をやめ、迷いが整理されていく。
どんなに意見が合わなくても、簡単に諦めないと決めている
結婚生活において、意見が食い違う場面は必ず出てくる。
生活リズム、家事の分担、仕事への向き合い方、金銭感覚、親族との距離感。
どれか一つとして、最初から完全に一致する夫婦はほとんどいない。
それでも結婚を決めていく人は、「合わない部分が出てきたら終わり」という前提で相手を見ていない。
意見が合わないこと自体を、結婚を否定する材料にしていないのである。
合わなさは問題ではなく、そこからどう向き合うかが結婚の本題だと理解している。
一方、結婚を決めきれない人ほど、意見のズレを過度に重く捉えがちだ。
少しでも違いが見えた瞬間に、「やっぱり違うかもしれない」「他の人の方が合うのでは」と考え始める。
しかしそれは相性の問題ではなく、諦める前提で相手を見ている姿勢の問題である。
覚悟がある人は、意見が合わなかったときに即座に白黒をつけない。
衝突が起きることを前提として受け止め、その上で話し合う余地があるか、調整できる余白があるかを見る。
ここで必要なのは我慢ではない。
簡単に投げ出さないと自分で決めているかどうか、その姿勢そのものが覚悟である。
結婚を決めるとは、意見が合う相手を選ぶことではない。
意見が合わない場面に出会っても、それを理由に関係を切らないと決められるかどうか。
その判断ができたとき、結婚は現実的な選択肢として立ち上がってくる。
不満や違和感があっても、向き合う選択をやめない
交際が進むにつれて、不満や違和感が一切出てこない相手はいない。
言い方が気になる、連絡頻度が合わない、将来の話の温度差を感じる。
こうした小さな引っかかりは、どんな関係でも必ず生まれる。
結婚を決められる人は、そうした違和感を感じたときに「なかったこと」にもしないし、「即終了」の理由にも使わない。
まず向き合うという選択を取る。つまり、確認し、話し、すり合わせる余地があるかどうかを見る。
一方で、決めきれない人ほど、違和感が出た瞬間に頭の中で結論を出してしまう。
伝える前に評価を下し、向き合う前に距離を取る。
その結果、「決定的な理由はないけれど、何となく違う」という曖昧な状態のまま、交際が終わっていく。
ここで重要なのは、向き合うことと我慢することは全く別だという点である。
不満を抱え込むことが覚悟ではない。
違和感があるなら、それを扱う覚悟があるかどうかが問われている。
話しても無理だったのか、話す前から諦めていたのか。その差は、後から振り返ったときに大きく表れる。
結婚相手を決める人は、不満や違和感が出ることを想定内として受け止めている。
その上で、それでもこの人と向き合い続ける価値があるかどうかを判断する。
逃げずに向き合うという選択を繰り返せるかどうか。それが結婚を決める覚悟の具体的な形である。
理想の相手ではなく、現実の相手を選ぶ覚悟がある
結婚を迷わせる大きな要因の一つが、「理想像」と「目の前の相手」のズレである。
もっと優しい人がいるかもしれない。
もっと価値観が合う人がいるかもしれない。
条件をもう少し満たす人が現れるかもしれない。
そう考え始めると、どれだけ交際を重ねても決断は先延ばしになる。
結婚を決める人は、理想がないわけではない。
ただし、その理想を基準に現実の相手を減点し続けることを、自分で終わらせている。
理想と完全に一致する相手はいないという前提を受け入れた上で、今目の前にいる相手を現実として引き受ける判断をしている。
一方で、決めきれない人ほど「まだ比較できる段階」「もう少し見てから」と考え続ける。
その姿勢自体が悪いわけではないが、比較を続けている限り、覚悟は生まれない。
なぜなら、覚悟とは選択を固定する行為であり、可能性を広げ続ける思考とは相反するからだ。
結婚を決めるとは、「この人以上の相手がいない」と証明することではない。
「この人で進む」と自分で線を引く行為である。
理想を探し続ける立場から降り、現実の相手を選び取る。
その切り替えができたとき、結婚は初めて具体的なものになる。
夫婦生活で嫌なことが起きても、乗り越える前提で考えている
結婚生活に嫌なことが起きないと考えている人はいないはずだ。
それでも、いざ具体的に想像すると、無意識に「できれば起きてほしくない」「起きたら考える」と先送りにしてしまう人は多い。
結婚を決められる人は、嫌なことが起きる可能性を最初から織り込んでいる。
意見の衝突、生活のストレス、気持ちのすれ違い。
そうした出来事が起きたときに、「それでも一緒に乗り越える」と決められるかどうかを基準にしている。
ここで重要なのは、何があっても耐えるという話ではない。
無理を正当化する覚悟ではない。
嫌なことが起きたときに、関係を終わらせる選択を最初から用意していないという点に意味がある。
問題が起きたら、まず解決を前提に考える。
その姿勢があるかどうかが、結婚を決める覚悟の分かれ目になる。
結婚を迷い続ける人ほど、「嫌なことが起きたらどうするか」を考えると不安が大きくなり、その不安を理由に決断を止めてしまう。
しかし実際には、不安が消えてから結婚を決める人はいない。不安があるままでも、それでも向き合うと決められるかどうか。それが問われている。
別れを見越して結婚する人はいない。伴侶として生きる覚悟を持つ
結婚を考えるとき、「もし別れたらどうなるか」を過剰に想像してしまう人は少なくない。
離婚のリスク、関係が壊れた場合の不安、取り返しがつかない選択になるのではないかという恐れ。
慎重さとしては自然だが、それが判断を止める理由になっているなら、一度立ち止まって考える必要がある。
なぜなら、最初から別れを前提に結婚する人はいないからだ。
誰もが、この人と伴侶として生きていくつもりで結婚を選ぶ。
結婚を決めるという行為自体が、「続ける前提」を選び取る決断なのである。
結婚を決められる人は、未来を保証された状態で決断しているわけではない。
それでも、この人となら伴侶として向き合い続ける覚悟を持てるかどうかを自分に問い、その答えを引き受けている。
覚悟とは、結果を完全にコントロールできないことを理解した上で、それでも選ぶ意思を持つことだ。
結婚相手を決めるとは、失敗しない選択を探すことではない。
この人と生きていく選択を、自分の判断として引き受けること。
その覚悟を持てたとき、結婚は「迷っている選択肢」ではなく、「進む決断」に変わる。
IBJ AWARD 9期連続受賞の結婚相談所
当相談所は、このIBJ AWARDを9期連続で受賞しております。
さらに、創業12年目を迎える当相談所は、IBJより「成婚優秀賞」「男性婚活支援殊勲賞」「敢闘賞」など、数々の賞を受賞。
確かな実績と経験で、皆さまの婚活を全力でサポートいたします。
「婚活のプロに相談しませんか？」
今の婚活方法が合っているか不安な方へ結婚相談所では 専門カウンセラー があなたに合った婚活の進め方をアドバイスします！
「どうすれば理想の人と出会えるのか？」当社の無料相談 で確かめてみませんか？
