お見合い精度の高め方｜誰に申し込むか迷う女性へ
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お見合いをしても、会話が思うように盛り上がらず、気まずい沈黙の時間が増えていく。
事前にプロフィールはしっかり読んでいるはずなのに、実際に会ってみると話題がうまく噛み合わず、「なぜこの人に申し込んだのだろう」と感じてしまう場面が続く。
何度か同じようなお見合いを繰り返すうちに、
「自分の選び方が間違っているのではないか」
「そもそも誰に申し込めばいいのか分からない」
という迷いが強くなり、申し込みの段階で手が止まってしまう。
結果として、相性以前に“申込みそのもの”に自信が持てなくなり、プロフィールを眺めては悩み、決めきれず、活動が停滞していく。
誰に申し込むべきか分からず、同じようなお見合いを繰り返してしまっている人ほど、今まさに直面している問題そのものが、ここに集約されている。
自己紹介文の文字数が多い人ほど、お見合いの話題に困らない
お見合いで会話が続かない原因の多くは、当日の話し方ではなく、相手のプロフィールに書かれている情報が少なすぎることにある。
自己紹介文が極端に短い相手の場合、事前に分かるのは年齢・職業・写真程度で、会話に使える材料がほとんどない。
そうなると、当日は仕事の話や無難な質問だけになり、話が広がらず沈黙になりやすい。
一方で、自己紹介文の文字数があり、仕事の内容、休日の過ごし方、考え方が具体的に書かれている相手は、それだけで会話の材料が事前にそろっている。
どんな仕事をしているのか。
忙しい時期はいつなのか。
休日は家が多いのか外出が多いのか。
こうした情報が分かっていれば、当日の会話は「何を話そう」と考えなくても、プロフィールの内容をそのまま拾って続けられる。
自己紹介文が短い相手とのお見合いで会話が止まるのは、自分の会話力の問題ではない。
最初から話題にできる情報が少ない相手を選んでいるだけである。
お見合いの成否は、「どれだけ情報が書かれている相手に申し込んだか」で大きく変わる。
誰に申し込むか迷った時は、まず自己紹介文の文字数と内容だけを見る。
これだけで、会話が続かないお見合いは大きく減る。
休日の過ごし方や趣味の共通点が多い人ほど、共感は生まれやすい
お見合いの会話が自然に続くかどうかは、性格よりも先に、普段の生活リズムがどれだけ近いかで決まることが多い。
特に影響が大きいのが、休日の過ごし方と趣味である。
休日は家で過ごすことが多いのか、外に出かけることが多いのか。
一人で静かに過ごしたいのか、誰かと一緒に行動したいのか。
この部分が大きく違う相手を選ぶと、会話は最初は成り立っても、すぐに噛み合わなくなる。
家で過ごすのが好きな女性が、毎週のように外出やスポーツを楽しむ男性に申し込めば、話題は一時的に盛り上がっても、実際の生活を想像した時に共通点が見つからず、会話は表面的になりやすい。
逆に、アクティブな女性がインドア派の男性に申し込んだ場合も同じで、生活のイメージが共有できず、会話は続きにくい。
共通の趣味が必ず必要なわけではない。
重要なのは、休日の過ごし方や時間の使い方に無理のない重なりがあるかどうかである。
ここが近い相手ほど、会話は自然に具体的になり、お互いの生活を想像しながら話せるようになる。
年収や年齢がそろっていても、休日の過ごし方が合わない相手とのお見合いは、会話が続きにくい。
反対に、条件に多少の違いがあっても、生活リズムが近い相手とは、会話は途切れにくい。
誰に申し込むか迷った時は、条件よりも前に、「この人と同じ休日を自然に過ごせそうか」この一点だけを見る。
これだけで、会話が噛み合わないお見合いは確実に減る。
スペック差が大きすぎる相手ほど、圧迫面接のようなお見合いになりやすい
圧迫面接のようなお見合いとは、キャリアや年収が高い男性が、無意識に女性を“評価・査定する側”に回ってしまう状態を指す。
この構図に入った瞬間、お見合いは対等な会話ではなく、「質問する側と答える側」に分かれてしまう。
どんな仕事をしているのか。
なぜその職種を選んだのか。
将来はどうなりたいのか。
結婚後はどう働き続けるつもりなのか。
こうした質問が次々に飛び、女性は説明する側・試される側に回る。
会話ではなく、実質的には“面接”になる。
この状態では、雑談は生まれない。
日常の話、価値観の話、感情の話に入る前に、「条件としてふるいにかけられている感覚」が先に立ち、女性側は緊張したままになる。
沈黙が生まれた時も、空気は和らがず、ただ重くなる。
原因は一つではないが、最も多いのは、年収・学歴・役職などのスペック差が大きすぎる相手を、申し込みの段階で選んでしまっていることにある。
男性側に“選ぶ側”の意識が生まれやすく、女性側に“選ばれる側”の構図が固定される。
一方、年収や立場に大きな開きがない相手とのお見合いでは、質問と回答が一方通行になりにくく、自然な会話のやり取りが成立しやすい。
仕事の話も、評価ではなく“共有”になる。
この違いは、実際の場面でははっきりと現れる。
誰に申し込むか迷った時は、「この人の前で、試される感覚を持たずに話せそうか」
この一点を冷静に見るだけで、圧迫面接型のお見合いは大きく減らせる。
プロフィールで期待値を高めない方が、会った時のギャップは小さくて済む
お見合い後に「なんとなく違った」という違和感が生まれる最大の原因は、相手ではなく、会う前に自分の中で作り上げた理想像にある。
プロフィールに書かれている経歴、年収、学歴、肩書きがそろっている。
写真の印象も良い。
こうした条件が揃っている相手ほど、人は無意識に期待値を上げすぎてしまう。
「きっと会話も弾む」「きっと相性も良いはずだ」と、会う前から気持ちが先に進む。
その状態でお見合いを迎えると、受け答えが少し淡々としているだけで、話し方が少し不器用なだけで、「思っていた感じと違う」という評価に変わってしまう。
相手が悪いわけではない。
期待値が先に上がりすぎただけである。
逆に、プロフィールの段階で期待値を過度に上げていない相手とのお見合いでは、少し会話が弾いだだけで「意外と話しやすい」「思ったより印象が良い」と感じやすい。
会話の内容が同じでも、受け取り方は正反対になる。
誰に申し込むか迷った時は、「この人は条件が良すぎるから期待してしまう」という視点を、一度手放す必要がある。
必要なのは、期待を積み上げることではなく、会ってから“判断できる余白”を残しておくことである。
期待値を上げすぎなければ、会った後に感じる違和感は小さくなる。
お見合いでの失速は、相手の問題ではなく、会う前の見方でほぼ決まっている。
プロフィールが全てではない。挨拶・笑顔・相槌が、お見合いの精度を最も高める
どれだけ申込みの段階で相手を慎重に選んでも、お見合いの結果を最終的に決めているのは、プロフィールではなく“最初の数分の振る舞い”である。
席に着く時の挨拶。
目を見て話せているか。
声のトーンが暗すぎないか。
相手の話に対して相槌が返っているか。
この基本動作が揃わないだけで、印象は一気に下がる。
プロフィールがどれだけ整っていても、
無表情で小さな声の挨拶。
相手の話を聞いても反応が薄い。
相槌が少なく、リアクションがない。
この状態では、相手は「話しても盛り上がらない人」という印象を持つ。
逆に、内容が多少弱く見えるプロフィールであっても、笑顔で挨拶をし、相手の話に短く反応し、目を見て聞くだけで、お見合いの空気は一気に和らぐ。
会話は、“内容”よりも“反応”で続いていく。
プロフィールは、あくまで入口でしかない。
最終的に相手が「また会いたい」と感じるかどうかを決めているのは、目の前でどう向き合ってくれたか、その一点である。
誰に申し込むかをどれだけ悩んでも、当日の挨拶・笑顔・相槌が雑になれば、お見合いの精度は一気に落ちる。
反対に、ここが整っていれば、多少の条件差や迷いは十分に挽回できる。
お見合いの精度を最も高めているのは、
プロフィールだけではない。
目の前の相手に対する、最初の向き合い方そのものである。
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