時々こんな方に出会うことがあります。礼儀正しくて、空気が読める。決して相手に失礼なことは言わない。いわゆる「ちゃんとしている人」。それなのに、なぜか恋が進まない。むしろ、不思議なくらい恋が遠回りしているように感じてしまう。もしあなたが今、そんなもどかしさを抱えているのなら。それは魅力が足りないからではなく、少しだけ「丁寧すぎた」だけかもしれません。まず、心から伝えたいことがあります。あなたが「ちゃんとしている」のは、本当に素晴らしいことです。それは、これまであなたが周囲の人を大切に思い、誰かを傷つけないように心を砕いて、誠実に生きてきた何よりの証拠だから。自分を律して丁寧に歩んできたあなたは、本来、誰よりも信頼にたる魅力的な人です。だから、今の自分を否定する必要なんて、どこにもありません。実は、婚活で一番苦戦しやすいのは「嫌われない人」だったりします。嫌われない人は、立ち振る舞いがとても上手です。・無難な会話・無難なリアクション・無難な距離感減点されない動きを徹底できる、思慮深い人。気づけば、「今日は楽しかったですね」と笑顔で別れて、でもなぜか、次の約束は生まれない。でも、恋は「減点されない人」に起きるわけではありません。相手が心惹かれるのは、完璧な正解を出された時ではなく、ふと見えた「人間味」だったりするからです。「ちゃんとしている人」と一緒にいると、なぜか少しだけ緊張してしまうことがあります。「相手がきちんとしているから、自分も同じようにちゃんとしなきゃいけない」そんなふうに、相手も無意識に気を張ってしまうのです。失礼なことを言わないように。変なことを言わないように。お互いそんなふうに気を配っているうちに、気づけば会話はどこか”よそ行き”のまま終わってしまう。これでは、心の距離はいつまで経っても縮まりません。恋が始まる瞬間を、少し思い出してみてください。・少し言い間違えて一緒に笑ったとき・少し変なこだわりを照れながら話したとき・少しだけ、カッコ悪い素の顔が見えたとき「ちゃんとしている」あなたは、きっと誠実な人。でも、その「よそ行きの顔」をふっと緩めて、あなたの「心の温度」が見えたときに、相手は初めてあなたの本当の魅力に触れることができるんです。恋はときどき、完璧な人よりも、少し隙のある人のところに先の訪れます。それは相手が、「この人の隣なら、自分もダメなところを見せてもいいんだ」と安心できるから。もし、今、恋が遠回りしていると感じているなら。次は少しだけ、自分に「隙」を見せる勇気を持ってあげてください。「ちゃんとしている」というあなたの素晴らしい土台があるからこそ、ふと見せる「心の温度」が、最高に魅力的なギャップになるはずです。恋が始まるのは、たいてい「ちゃんとしている時間」ではなく、ふっと肩の力が抜けたときだったりするから。

婚活の現場にいると、よく「究極の二択」という壁にぶつかります。「見た目をとるか、年収を取るか」「華やかさをとるか、家庭さを取るか」。でも、もし私が今、一人の婚活者として活動するとしたら、その天秤は使いません。代わりに、たった一つだけ、でも「ズルいくらいに最強」な条件を真っ先に提示すると思います。それは「物怖じしない人」です。ここで言う「物怖じしない」は、単に度胸があるとか、リーダーシップがあるという意味ではありません。私が思う本当の強さは、「不測の事態に、どう振る舞えるか」にあると考えています。・予期せぬトラブルが起きても、誰かのせいにしたり不機嫌で逃げたりせず、「なるようになる」と笑って次の手を打てる。・相手を「思い通りにする存在」ではなく「独立した別人格」として尊重し、意見の食い違いを恐れずに話し合いのテーブルのつける。「優しくて怒らない」のは、ただ波風を立てるのが怖いだけかもしれません。でも、本当に物怖じしない人は、ぶつかることを怖がりません。その代わり、最後には二人で笑って「なんとかなったね」と言える安心感をくれるはずです。金銭感覚が近いことも、話をまっすぐ聞く姿勢があることも、全てはこの「腹が括れているいる（肝が据わっている）」と言う根っこに繋がっている気がします。スペックを詰め込んだリストは、環境が変われば崩れてしまうこともあるでしょう。でも、この「根っこ」さえあれば、どんな二択に迷うような困難が来ても、二人で答えを作っていける。そう思うのです。もちろん、相手に求めるだけではなく、私自身もそんな相手とまっすぐに向き合える自分でありたい、と強く感じています。最高のパートナーを探す旅は、結局、「自分がどう生きたいか」を再認識するプロセスなのかもしれません。条件リストに疲れてしまったら、一度深呼吸して、相手の「根っこ」を見つめてみてください。「なるようになるさ」の精神で、ほどよく肩の力を抜いて、笑顔でいきましょうね。

「いい人だったんですけどね」婚活の話を聞いていると、ときどきそんな話を耳にします。優しいし、感じもいい。会話もちゃんと成立していた。嫌なところがあったわけでもない。それなのに、なぜか次に繋がらない。そんなとき、言われるのが「いい人だったんですけどね」という言葉です。でも、その「いい人」の中身をよく聞いてみると、少し切ない場面が見えてくることがあります。例えば、相手が楽しそうに話しているから「トイレ行きたい」と言い出せず、ずっと我慢していたり。まだお腹が空いていないだろうと言われて「そうですね」と合わせたものの、実はお腹がぐるぐるなりそうなくらい空いていたり。本当は少し疲れているのに、相手のペースを崩さないように「大丈夫です」と笑っていたり。きっと、その人は相手に嫌な思いをさせたくなかったのだと思います。場の空気を壊したくなかったのだと思います。でも、そうやって気を遣いすぎると、だんだん「自分」が見えなくなってしまいます。相手の前でいい人でいようとするあまり、本当の自分がどこかに隠れてしまう。そうすると、相手の記憶に残るのは「優しい人だったな」という印象だけ。悪くはないけれど、なぜか心に引っかかるものはない。そんなふうにして、「いい人で終わる人」になってしまうのです。でも私は思うのです。トイレを我慢するほど相手の話を聞こうとしたり、お腹が空いているのに空気を読んで合わせたり。そんなふうに相手を思いやれる人が、本当に「ダメな人」なのでしょうか。少し不器用かもしれません。少し気を遣いすぎるのかもしれません。でもそれは、誰かを大切にしようとしている人の姿でもあります。だからもし、また「いい人だったんですけどね」と言われてしまったとしても。その一言で、自分のことまで小さく畳んでしまわないでください。あなたの優しさは、誰かに合わせるためだけにあるものではないはずです。どうか、自分の優しさまでダメだったことにしないでください。トイレは、行っていいんです。お腹が空いたら、「空きました」と言っていいんです。それで離れてしまう人なら、きっと最初から無理を続ける関係だったのだと思います。少しくらい不器用でも、ちゃんと自分でいられる相手。そんな人と出会えたとき、「いい人だったんですけどね」は、きっと違う言葉に変わるはずです。

先日、こんなことがありました。「LINEの最後にマルをつけると、怒っているみたいに見える」と言われたのです。大人にとっては文章の締めの「。」ですが、受け取る側によっては冷たく感じることもあるようです。同じ言葉でも、受け取り方はそれぞれなのだなと感じました。婚活中のやり取りでも、こうした小さな違和感は起こります。丁寧に文章で気持ちを伝えたいタイプの人もいれば、短くテンポよくやり取りする方が自然な人もいます。長文＝誠実短文＝気持ちが薄いというわけではありません。単に「心地よい表現スタイル」が違うだけということも多いのです。文字の量や句読点の使い方だけで、相手の気持ちを決めつけてしまうと、本来必要のない不安を生んでしまいます。大切なのは、「この人はどういう表現が自然なのだろう？」と一歩引いて見る視点。やり取りを重ねる中で、少しずつ二人のリズムができてきます。LINEに正解はありません。あるのは、二人にとって心地よいペースだけ。文字の印象に振り回されすぎず、相手の表現スタイルを理解しようとする姿勢が、関係性を穏やかに育てていきます。文字の温度に一喜一憂するよりも、二人で少しずつリズムを見つけていけたら十分。その過程こそが、関係作りの始まりなのだと思います。

婚活アドバイザーという仕事柄、私は毎日「自分をいかに素敵に見せるか」という相談に乗っています。プロフィール写真は最高の一枚を、服は清潔感を、会話はスマートに。でも最近、部屋着の毛玉を見ながら、ふと思ったことがありました。「私、こんなんで結婚してていいんだっけ？」ふと我に返るくらい、私の日常は”完璧”とは程遠い、ヨレヨレの生活です。私の愛用している部屋着は、毛玉だらけ。なんなら股のところに穴が空いているズボンだって、「これが一番落ち着くんだもん」と履き続けています。正直、ちょっと申し訳ない気持ちもあります。婚活では「清潔感が大事です」と伝えている本人が、穴あきズボンを履いているんですから。それを見た夫は、「穴が空いたら捨てる！を我が家の家訓にしよう！」と提案してきます。私が「もったいないじゃん！」と粘ると、彼はボソッと、「俺、大谷翔平と同じ誕生日やぞ……」と、なぜか自分の誕生日を引き合いに出して呟きながら、私の部屋着の毛玉を、一生懸命、毛玉取り機で取ってくれるのです。こういう、どうでもいいことで笑わせようとしてくる人なのです。なんてことない時間。でも、可笑しくて、温かくて、私は「あぁ、結婚しているんだな」と思います。結婚生活の９割は、お見合いやデートで見せる「オン」ではなく、無防備な「オフ」でできています。寝起きで髪が鳥の巣のようにボサボサなとき。顔がパンパンに浮腫んで、自分でも鏡を見たくないとき。風邪をひいてボロボロなとき。理不尽なことに、わんわん泣きじゃくるとき。余裕がなくて、ついトゲのある言葉で当たり散らしてしまうとき。婚活の場では絶対に隠しておきたい、そんな「最低で最高のオフ」を、隣の人が「はいはい」と受け流し、支えてくれる。結婚は、ちゃんとしている時間より、ちゃんとしていない時間の方がずっと長いのです。それこそが、家という場所の、そして家族という存在の、本当の価値なのだと思います。「惚れ直した」という言葉がありますよね。付き合い初めの頃は、「その服かっこいいね」「今日なんかかっこいい」そんな外見や雰囲気にドキッとして惚れ直すことが多いものです。でも、関係が長くなると、惚れ直すポイントは少しずつ変わっていきます。しんどい日に、何も言わず家事をやってくれたとき。余裕がなくてトゲのある言い方をしてしまったのに、受け流してくれたとき。体調が悪い時に、自然に支えてくれた時。「こんな状況で、こう動いてくれるんだ」そう思った瞬間に、じわっと惚れ直す。結婚生活の惚れ直しは、見た目ではなく「行動」に変わっていくのかもしれません。婚活で「オン」の自分を磨くことに疲れてしまったら、一度思い出してください。あなたが探しているのは、あなたの「オン」を褒めてくれる人ではなく、あなたの「オフ」を一緒に面白がってくれる人ではないでしょうか。「こんな可愛いい部屋着も似合うなんて惚れ直した」から、「こんな毛玉でも平気でいられるの、俺の前だけだろ？笑」に変わる。それが結婚の醍醐味なように思います。もし今、誰かと会っているなら、少しだけ力を抜いた自分を見せてみてください。完璧じゃない時間を一緒に過ごせるかどうか。そこに、結婚のヒントは隠れています。穴の空いたズボンを履いていても、毛玉だらけの服でソファに転がっていても、「それが君だよね」と笑い合える。そんな「毛玉だらけの幸せ」を掴むために、まずは今日、頑張った自分を一番楽な格好で甘やかしてあげてくださいね。

「お互いに影響し合って、新しい二人を創造していく」そんなワクワクするお話を前回しました。でも、いざ目の前の彼と向き合うと、「やっぱりここが気になる」「価値観が違う気がする」と、足が止まってしまうこともありますよね。そんな時、最後に思い出してほしいのが、あの『星の王子さま』の著者が残した言葉です。カップルが、テーブル越しに相手の顔をじっと見て、「この人は合格？不合格？」とジャッジし続けてしまいます。でも、サン＝テグジュペリは言いました。「愛とは、互いに見つめ合うことではない。ともに同じ方向を見つめることである。」ずっと向かい合って欠点を探し合っていたら、いつか疲れてしまいます。大切なのは、対面で座る「面接官」の関係から、横に並んで歩く「パートナー」の関係に切り替えること。・彼の年収がいくらか（対面でのチェック）・ではなく、「そのお金で、どんな温かい家庭を築きたいか？」（同じ方向を見る）・彼が家事をしてくれるか・ではなく、「二人でどんな風に、心地よい暮らしを作っていくか？」「これ、二人で食べてみようか」「今度、あそこに行ってみない？」そうやって同じ景色を眺め、同じ体験を積み重ねるうちに、二人の間に『私たちだけの共通言語』が生まれます。それが積み重なった時、気づけばあなたは「理想の相手」を探す必要がなくなっているはず。隣にいる彼が、もうかけがえのない存在になっているから。婚活は、正解の相手を引き当てるクジ引きではありません。「この人と、同じ景色をずっと見ていたい」と思える相手を見つけること。そして、一緒に歩き出すこと。その一歩を踏み出す勇気さえあれば、あなたの旅はもう、半分以上成功しているんですよ。

前回、５つの処方箋をご紹介しましたが、圧倒的に反響が大きかったのがニーチェのこの言葉でした。「愛は、理解ではなく『創造』である」今日は、この言葉がなぜ今のあなたの婚活を救うのか、少し深くお話ししますね。私たちはついつい、婚活を「スペック選び」だと思ってしまいがちです。・年収は？・家事はしてくれる？・趣味は合う？まるで、機能が揃った最新の家電を探すように相手をジャッジしていませんか？でも、ニーチェは言います。「愛は、相手を理解（分析）することではなく、二人で新しく創り出すことだ」と。長く一緒にいる夫婦が、顔つきや雰囲気、食べ物の好みまで似てくるのをみたことはありませんか？あれこそが、ニーチェの言う「創造」のプロセスです。最初は「コーヒー派」の彼と「紅茶派」のあなただったかもしれない。でも、1年後には彼があなたの淹れるハーブティーを「落ち着くね」と言って飲んでいる。「今の彼」は完成品ではないんです。あなたという存在に触れて、彼はこれからどんどん「影響されて」いくんです。これは一方通行ではありません。あなたもまた、彼の優しさや、あるいは意外な頑固さにに触れて、少しずつ変化していきます。「私はこういう人間だから」と固辞するのをやめて、相手の影響を心地よく受け入れてみる。その『混ざり合う勇気』こそは、二人のオリジナルな形を作っていくんです。婚活で見るべきは、「今、何を持っているか」ではありません。「この人と、どんな色に染まり合いたいか？」「この人になら、自分の価値観を少し預けてもいいと思えるか？」そんな「変化の余白」がある相手かどうかを、心のセンサーで感じてみてください。「趣味が合わないから」「食の好みが違うから」と即座にバツをつけるのは、もったいない！【二人で『苦手の向こう側』へ行ってみる】例えば、お互いに食わず嫌いだった食べ物。「これ、二人でなら勇気出して食べてみない？」って挑戦して、案外二人でどハマりしちゃったり。運動音痴だと思ってた二人が、なぜか新しいスポーツを始めたら一緒に夢中になちゃったり。これも立派な、二人による「新しい創造」なんです。一人だったら一生食べなかったもの、一人だったら絶対しなかった経験。「あなたといたから、私の世界に新しい色が一つ増えた」それこそが、結婚という共同作業の最高に面白いところだと思いませんか？【「品定め」から「ワクワク」へ】「この人は私の条件に合っているかな？」という厳しいジャッジの目を持つのはもうおしまい。それよりも、「私といることで、この人はどんな風にかわっていくんだろう？」「私は彼の影響で、どんな新しい自分に出会えるんだろう？」そんな風に、お互いの変化が面白がれる心の余裕を持てた時、婚活は「苦しい修行」から「未来へのワクワクする冒険」に変わります。真っ白なキャンバスに、二人でどんな色を重ねていけるか。そんな「創造」のプロセスを楽しめるようになった時、あなたの隣には、世界に一人だけの「最高のパートナー」が立っているはずですよ。

「条件はいいのに、なぜか心が動かない」「婚活を頑張るほど、自分が自分じゃなくなっていく気がする…」そんな風に、迷路に入り込んでいませんか？実は、数千年前から人間を悩ませてきた「愛」の正体について、偉大な哲学者たちがヒントを残してくれています。今日は、今のあなたに効く「５つの言葉」を処方します。・名言：「愛は、理解ではなく『創造』である」・婚活超訳：「自分に合う人」を検索して見つけるのはもう卒業。二人の関係は、これからお互いに染まり合い、作り上げていく未完成のアート。・アドバイス：今の彼が１００点じゃなくても大丈夫。一年後、あなたの影響で彼が「最高のパートナー」に変貌している可能性を信じてみて。・名言：「他者は地獄である」・婚活超訳：どんなに好きな相手でも、自分以外の人間は「理解不能な存在」だと認めること。・アドバイス：「察してほしい」「言わなくても分かって」という期待を捨てた瞬間、驚くほど彼との関係が軽やかになります。・名言：「幸福だから笑うのではない。笑うから幸福なのだ。・婚活超訳：結婚できたら幸せになれる、のではない。今、あなたが笑っているから、幸せな縁が寄ってくる。・アドバイス：婚活が苦しいなら、一度お休みして自分の機嫌を取ることから始めて。笑顔は最強の磁石です。・名言：「愛とは、互いに見つめ合うことではなく、ともに同じ方向を見つめることである」・婚活超訳：お互いの欠点を探し合う「面接」はやめて、二人の「見たい未来」の話をしよう。・アドバイス：デートでは「彼がどうか」より「彼と一緒に、どんな景色を見たいか」を意識してみて。・名言：「礼儀は、賢さの代わりになる」・婚活超訳：駆け引きやテクニックに走るより、丁寧な挨拶と心からの感謝を忘れないこと。・アドバイス：どんなに条件が良くても、最後は「ありがとう」をちゃんと言える人が選ばれます。実は、この５つの言葉の中に婚活を楽にする「共通のヒント」が隠れています。「もっと詳しく知りたい！」という番号があれば、ぜひ教えてくださいね。次回は、その中から特に反響の大きかったテーマを深掘りしてお届けします！

「普通の人でいいんです。ただ、安定した家庭を築きたいだけなのに。」婚活の現場で、男女問わずよく聞く言葉です。でも、正直に言うと、その「普通」、今の時代ではフルマラソン並みに難しい設定です。・「共働きで家事も育児も完璧にこなしてくれる女性がいい」・「若くて魅力的で、自分の考えを全面的に受け入れてくれる女性がいい」・「高収入で家事育児にも協力的なスマートな男性がいい」理想を掲げるのは自由です。でも、ここで一度立ち止まり、鏡の中の自分に問いかけてみましょう。・仕事の忙しさを理由に家庭を丸投げしていないか・昔のままの自分で、高く評価されることを期待していないか・相手を自分の人生の”補完アイテム”として見ていないか婚活は、残酷なまでに『対価交換』の世界です。自分が変わらず、相手だけに完成品を求める限り、条件のフィルターで弾かれ続けます。若さやスペックの競争から降りた瞬間、あなたは時間が育てた強みが備わっています。・トラブルを笑いに変える「機嫌の良さ」・沈黙を心地よく楽しめる「静かな知性」・自分の機嫌を自分で整える「自立心」・相手の欠点を前向きに受け止める「寛容さ」新品には出せない、深い魅力です。婚活は、完璧な人同士の契約ではありません。条件という鎧を脱ぎ、いびつな自分をさらけ出す勇気。そして、相手の不完全さも楽しむ余裕。「誰かに幸せにしてもらうこと」がゴールではなく、「一緒に不完全な毎日を笑い飛ばせる相手」を探すこと。意識してみることで、これまで見えなかった可能性が見えてくるかもしれません。頑張るだけでなく、結果につながる選び方を意識することが、次の縁を育てる第一歩です。

婚活では、過去の関係や断られた経験に思いを馳せることがあります。その気持ちは自然で、否定する必要はありません。婚活では、自分の条件や違和感に従って選ぶこともあります。同時に、相手にも選ばれる立場があることを忘れてはいけません。未来が想像できなければ立ち止まる、違和感を感じれば離れる⎯⎯それは自然な判断であり、間違いではありません。頑張っているのに結果が出ない気持ちは、よくわかります。「早く結果を！」と焦る気持ちは当然ですが、その焦りのまま進むと、今までの経験や学びを活かせず、同じ理由で断られてしまうこともあります。・芽の段階のご縁に気づかないまま通り過ぎてしまう・大切に育てられる縁を摘んでしまう少し立ち止まって自分の選び方や見方を見直すことが、次の可能性に繋がります。ご縁は偶然でも、関係は少し自分の選択が混ざります。どんな出会いも、その芽の段階で気づき、大切にするかどうかで、未来は少しずつ変わっていきます。過去を責める必要はありません。大事なのは、今の自分の選び方に意識を向けることです。これまでの経験を活かして、縁を大切に選んでみましょう。小さな芽も意識することで、今までそこにあったのに見えていなかった可能性が見えてくるかもしれません。頑張っているだけではなく、結果につながる選び方を意識してみることが、次の縁を育てる一歩になるでしょう。縁を大切にしたいと思ったら、話してみるのも一つの方法です。話してみることで、自分では気づかなかった視点や選び方に出会えるかもしれません。いつでもご相談ください。👇LINEはこちらから