【婚活での相性どのように考えればいい？見極め方は？】

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こんにちは。婚活カウンセラーの羽角(はすみ)です。いつもブログをお読みいただきありがとうございます！

皆さんの婚活が前に進むよう、私なりに精一杯、婚活の本質に触れながら書いていきたいと思います。

今回もどうぞよろしくお願いします！

「相性が合わない」で終わらせていませんか？

婚活をしていると、こんな言葉をよく耳にします。

「なんとなく相性が合わなかった」「フィーリングが合わないんです」「会っても、ピンとこなかったので…」

お断りの理由として、あるいは交際が続かなかった理由として、「相性」という言葉が使われることはとても多いものです。

でも少し立ち止まって、考えていただきたいのです。

その「相性が合わない」という判断、本当に正しく見極めた上でのものでしょうか？

実は、婚活の現場でカウンセラーとして多くの方を見てきた経験から言うと、「相性」を正しく見極める前に、短絡的に「合わない」と判断してしまっているケースが少なくないのです。

「相性」についての2つの大きな誤解

誤解① 「お相手に感じる違い」＝「合わない」ではない

初めてのデートの場面で、「いい人だと思うけど、気持ちが乗らない」「話はできるけど、なんか違う」そのように感じた瞬間に交際を終了させてしまう。

たしかに「貴重な時間を無駄にしないために、早く見極めする」という見方もできるのですが、一方で、お相手とご自身をしっかりと理解する前、正しく見極める前に、そのような判断を繰り返してしまうと、結果的には出会いの幅を狭めてしまうように感じます。

たとえば、会話のテンポやペースが違うお相手。あるいはあまり共通でない話題が多いお相手。他にも、緊張感や慣れていない雰囲気が感じられるお相手など。最初は噛み合わない、あるいは居心地が良くないと感じることがあると思います。これが本当に「埋められない溝」である場合は仕方がないと思いますが、歩み寄りや合わせることが可能な「ズレ」である場合もあるのです。

お相手に感じる「埋められない溝」なのか、「修正可能なズレ」なのかは、デートで実際に会う回数・様々な会話をする時間を重ね、お互いへの理解深めていくことで見極めていくことが可能になるものです。

だだでさえ、人は年齢を重ねるにつれて「自分の感覚とは違う」ことが受け入れられなくなる傾向が強くなります。そうなると、たとえば、LINEの返信が短い、会話の間が長い、そういった「感覚の違い」さえ「理解できない価値観の大きな違い」と感じてしまうケースも起きてしまいます。

しかし、コミュニケーションのスタイルや思考の整理の仕方が違うだけで、それはお相手の誠意や思いやりのなさ、もっといえば、長く幸せに結婚生活を共にできるかどうか、といった本当の意味での相性とは全く別の話です。

直感が悪いとは思いませんが、それでも「相性の良し悪し」を短絡的に判断してしまうと、せっかくお見合いでつながった貴重なご縁も短命に終わるケースが多いように思います。まずは、「お相手のことを受け入れる・理解する前に、判断していないか？」そのように、見極める前に、一度、立ち止まって考えていただきたいのです。

誤解② 「何もかも与えてくれる人」はどこにもいない

もう一つの大きな誤解は、「相性がいい人」＝「自分の求めることをすべて満たしてくれる人」というイメージです。

共通の趣味があって、価値観がぴったり合って、会話もはずんで、将来の希望も一緒で——そんな完璧な「一致」を探していると、婚活はどこまでいっても長期化していきます。

相性がいい人とは「何もかもを与えてくれる人」ではなく、「一緒にいる中で、お互いが補い合い、認め合える人」だと思います。結婚は、完璧な相性を探すものではなく、違いを前提に信頼を築いていくものなのです。

30代・40代・50代という年代は、これまでの人生でさまざまな経験を積んでいます。その分「譲れない条件」が増えがちですが、それが出会いのチャンスを狭めていることもあります。「こう言う人じゃないとダメ」ではなく、「この人となら一緒に歩んでいけるかどうか」という視点への転換が大切です。

今回は、婚活における「相性」の本当の意味と見極め方、そして相性を語る前にまず必要な「自分自身を整えること」の大切さについて、じっくりとお伝えしていきたいと思います。

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