お見合いで本質を伝えるには？【第２回】

第2回：良い部分と悪い部分、どう見せればいい？

良いところって、どうやって伝えれば伝わりますか？

良いところは「言う」だけよりも、具体的な行動や習慣を一言添えると相手にイメージしてもらいやすいです。

たとえば「思いやりがあります」ではなく「困っているときはまず連絡します」「週末は家族と食事を大切にしています」といった具合に。

短く、相手が想像できる形で伝えると印象に残りやすいですよ。

欠点は正直に言ったほうがいいですか、それとも隠すべきですか？

隠してしまうと、あとで話が合わなくなることがあります。

だからこそ、無理のない範囲で正直に伝えるほうが安心です。

ただし初回に全部話す必要はありません。

まずは「これだけは知っておいてほしい」という1〜2点に絞って、どう対処しているかをセットで伝えると受け止めやすくなります。

具体的に何を最初に出せばいいか迷います？

初回は「価値観の核」を3つ以内に絞ると楽です。

たとえば「休日の過ごし方」「家事や役割分担の考え方」「将来の優先順位」。

これらを短い一文で言えるようにしておくと、会話の軸になります。

全部を説明する場ではなく、相手と合うかどうかを確かめる入口だと考えてください。

相手の受け取り方が気になります。好意的に受け取られないかも…？

受け取り方は人それぞれです。

だからこそ自分の本質を隠さず出すことが大事です。

相手が「それは合わない」と感じれば、それは早めに分かった方が長い目で見て親切です。

逆に合う人には、あなたの本当の姿が安心材料になります。

完璧に好かれようとするより、合う人と出会う確率を上げることを優先しましょう。

最低限気をつけるべきNGって何ですか？

初対面で避けたほうがいいのは、相手が不快になりやすい踏み込みすぎた話題や態度です。

たとえば過度な過去の恋愛話、金銭の詮索、相手の家族への過度な詮索、無関心に見える態度（相づちがない、スマホを触る等）。

ただし、これらは「人としての配慮」の範囲で、細かいトークテクニックに囚われすぎないことも同時に大切です。

普段からどんな心がけをしておけばいいですか？

日常でできることは意外とシンプルです。

自分の価値観を言葉にする習慣（紙に書く、声に出す）

小さな約束を守る習慣（時間を守る、連絡をする）

感情の整理をする習慣（短い深呼吸や一呼吸置く）

これらは場当たりのテクニックよりも信頼を作ります。

練習は会話力そのものよりも「自分を見せる安心感」を育てます。

気にしすぎなくていいことってありますか？

細かい言い回しや一度の受け答えの出来不出来は、そこまで致命的ではありません。

緊張で言葉が詰まることは誰にでもありますし、作り笑いや過剰な演技はかえって不自然です。

誠実さと継続性（会ってからの態度や約束を守ること）の方がずっと重要です。

具体的な伝え方の例を教えてください

いくつか短い例を挙げます。初回で使いやすい形にしています。

良い部分の伝え方

「普段は仕事が忙しいですが、週末は家でゆっくり過ごす時間を大切にしています。」

悪い部分の伝え方（対処を添える）

「計画通りに動けなくて慌ててしまうこともありますが、最近は前の日にやることを整理して、落ち着いて過ごせるようにしています。」

相手に問い返す一言

「こういう過ごし方なんですが、あなたは休日はどんな感じですか？」

良い部分も悪い部分も、短く誠実に伝えて、相手に判断してもらう。

それが長い人生で後悔しない選択につながります。

テクニックは補助に過ぎません。

日頃の在り方を整えて、自然に本質が伝わるようにしていきましょう。

次回は「価値観のすり合わせはどう進める？」を扱います。

具体的な質問例と、すり合わせのタイミングについて話します。

気づいた今が、動くとき。

あなたの人生を、誰かと共に歩み始める、その一歩を踏み出す時です。