《毒親？》あなたの幸せを最優先にした婚活を

親にとって子供は、いつまでも自分の『子供』。

だから、幸せな結婚をして欲しい。

全ての親にとって同じことですよね。

「子供にきちんと自立して欲しい。」と願っているはずです。

親は子供の人生の先輩だし、子供は自分の血を分けているからこそ、有効なアドバイスも出来るはず。

でもそのアドバイスが、口出しや干渉、時には強要となってしまっている場合もあります。

そしていつの間にか、世間で言われる『毒親』になってしまいます。

子供の精神的・社会的な成長を妨げていることに気が付かないということも起きてくるのです。

自立してから結婚。この順番を間違えてしまうと、当然婚活もうまくいきません。

もし、結婚できたとしても、過保護・過干渉な親のままなら、結婚生活に関しても黙ってはいませんよね。

女性の婚活者から

「実家暮らしの男性は、家事が出来ないイメージ。親に甘えている方が多いですか？」

という質問を受けた事が複数回あります。

子離れ・親離れできていない場合の同居は、社会人になっても家事は全て母親任せ、中には自分の部屋の掃除までやってもらっていたり。

特に実家暮らしの男性にはそんなイメージがあるのも事実ですが…。

『同居＝自立していない』という訳ではありません。

一人暮らしをしていても、親から家賃や生活費など仕送りやおこづかいをもらっていたり、親が頻繁に訪ねて来て身の回りの世話をしていたり・・・

自立していない成人男女もいます。

それとは逆に、経済面で将来を計画的に考えているからこそ同居を選択している方、事情があり親のそばに少しでもいてあげたいと考えている方、独身時に親と同居は割と普通でしょう。

子離れしている親と自立した子供で良い関係性を保てるから同居できている事もあります。

親の意向を最優先に結婚相手を選ぼうと考える方は、以下２パターン。

親の意向に沿ったお相手を希望される方の大半がこの理由です。

多くの人は義務教育までの人生を親の希望や意見に沿って歩んでいますが、高校進学の際にある程度の将来展望や夢を持って最初の大きな進路決断を自分ですることになります。

ですが、家庭によっては、早ければ小学校から受験をして大学まで既に進路が決められてきた可能性もあります。

そうなれば、学校以外の家庭での学習や生活、習い事などたくさんの選択が親主導になってしまうでしょう。

社会に出るまでの長い期間を親の意向に沿った生き方をしていると、自分の希望・意思が生まれた時に親へ素直に伝えられなくなっていく。

伝えたとしても、反対されたり喧嘩したり・・・。不安や恐れがありますよね。

そして、もし自分で決断し行動して失敗したり上手くいかなかったときのことを考えても、同じように不安や恐怖心が生じてしまうでしょう。

親が決めたことに従った場合、何かあったら解決してくれたり手助けしてくれるかもしれないという甘えがあり、自分で決めたことではないので責任逃れもできます。

親の希望に沿った人生を歩んできて、苦労や大きな失敗もほとんどなく上手くいってきた方、男女かかわらずいらっしゃいます。

もちろん、ご本人の努力もありますが、親主導の人生ですから、親からの金銭面・精神面と生活的なサポートなどがたくさんあったはずです。

そのうえで、無難に進んでこられたのかもしれません。

ですが、それまでの人生で、親の意見や希望に従って選択したことが多ければ多いほど、自分で決断したり解決したりする機会も失っているのです。

でも結婚生活は、お相手と歩んで築いていくもの。
そして、いずれは子供を持ち、自分の家族が増えていきます。

お相手や自分が築いた家族も巻き添えに、これからも、いつまでも親の介入がなければ上手くいかないような人生で良いですか？

という理由をよく耳にします。

親に会うたびに結婚を催促されたり、親が高齢な場合は、親が元気なうちに孫の顔を見せたい、家柄や家業によって結婚についてのレールが引かれていたり、ルールがあったりすることもあるでしょう。

「親孝行のために結婚する」と決めて婚活している場合、自分の気持ちを無視して二の次になってしまっている可能性もあります。

結婚したい気持ちは本当にあるのでしょうか。

もしかしたら自分は結婚したくない気持ちを抱えていたり、もしくは本心では結婚したいと思ってはいないかもしれません。

人生の先輩であり結婚の経験者である親の希望や意見を、ある程度聞いた方が後々うまくいくと考えるのは当然。

でも、『親の為の結婚』ではなく、『あなた自身の結婚』なのです。

親孝行のために決めた結婚相手だと、上手くいかないことがあった場合に関係を改善をしようという気持ちになれないこともあります。

親孝行のために結婚しても、不幸せで辛い毎日になってしまったら、それでも親は喜んでくれるでしょうか。

ましてや、結婚しなかったら親不孝？

自分が幸せになることが一番の親孝行です。

たとえ親が思い描いた相手と違っても、あなたが幸せな結婚生活を送っていれば親の気持ちも少しずつ変わっていくでしょう。

孫が出来たら激変、なんてこともよく聞く話です。

親に反対されていた結婚相手でも本人たちがしっかり向き合っていれば逆に強い絆になります。

親の希望するお相手条件は、ご自身にとっても大切な条件でしょうか。

もっと大切な条件ってないですか？

ご自身の幸せに必要な条件をもう一度考えてみて欲しいのです。