結婚や長い付き合いの中で、相手の嫌な部分が見えてくるのは自然なこと。むしろ、本気で向き合えば向き合うほど、そうした面が目に付くものです。でも、それは決して悪いことではありません。違いを受け入れることが愛のカタチ「この人のここが好き！」「こんなところが素敵！」という部分だけを見ていたい気持ちはわかります。でも、相手も一人の人間。長く一緒にいれば、「ん？なんでそんなことするの？」と疑問に思うことも増えていきますよね。でも、その「違い」を「個性」として受け止めることができれば、結婚生活はぐっと楽になります。「そんな考え方もあるのね」と軽く流せる心の余裕があると、関係もスムーズです。外見がタイプなら大抵のことは許せる？顔がタイプなら、たいていのことは許せる——そう思ったこと、ありませんか？もちろん、人それぞれ価値観は違いますが、実際、外見の好みは許容範囲を広げる要素になることも。ただし、大切なのは「見た目」だけではなく、その人が持つ「本質」を好きになれるかどうか。どんなに外見が好みでも、一緒にいてストレスが溜まる関係では長続きしません。逆に、価値観の違いを楽しめる関係なら、長い時間を共に過ごしても心地よさを感じられます。完璧な人間なんていないどんなに理想の相手を求めても、「100％完璧な人」はいません。むしろ、不完全だからこそ、お互いを補い合い、成長していけるのではないでしょうか？結婚とは、お互いの違いを受け入れながら、一緒に人生を歩むこと。時には衝突もあるかもしれません。でも、その度に話し合い、理解し合うことで、関係は深まります。人生をかけてお互いを理解し合う一生を共にする相手だからこそ、少しずつ理解を深めていくことが大切です。「今は分からなくても、いずれ分かるかもしれない」「今は許せなくても、将来は笑い話になるかも」——そんなふうに考えられたら、結婚生活もずっと楽しくなります。人は成長しながら生きるもの。だからこそ、お互いを受け入れ、支え合いながら、一緒に成長していける関係を築いていきましょう。あなたは、相手の「違い」をどう受け止めていますか？

結婚生活や恋愛において、「相手の嫌な部分が目につくようになった」と感じることはありませんか？かつては魅力的だった部分が、今ではイライラの原因になっている…。そんな経験がある人も多いでしょう。なぜ、相手の嫌なところが見えるのか？その理由の一つに、「必要以上に近づきすぎた」ということが挙げられます。違いがあるのは当たり前人はそれぞれ違う環境で育ち、価値観も異なります。たとえ気の合う相手でも、すべてを好きになることは難しいものです。・食事の好みが違う・片付けの基準が違う・お金の使い方が違う・人付き合いのスタイルが違うどれも、決定的な問題ではなくても、積み重なるとストレスになりますよね。「嫌いにならない工夫」を取り入れる相手の嫌な部分が見え始めたとき、大切なのは「嫌いにならないための工夫」です。1.物理的・心理的な距離を見直すどんなに仲が良くても、「距離感」は大事です。四六時中一緒にいると、小さな違いが大きなストレスに変わります。たとえば…・一人の時間を意識的に作る・お互いの趣味や友人との時間を大切にする少し距離を取るだけで、余裕が生まれ、相手の良い部分が見えてくることもあります。2.視点を変えてみる「嫌な部分」ばかりに目を向けると、どんどん気になってしまいます。でも、ちょっと視点を変えるだけで見え方が変わることも。・「片付けが苦手」→「自由な発想ができる人」・「話が長い」→「伝えたい思いが強い」短所に見える部分も、見方によっては長所になります。3.すべてを理解しようとしすぎない「わかり合えたはずなのに…」と落ち込むこともありますが、そもそも100%理解するのは不可能です。大切なのは、「理解できない部分があっても、受け入れられるかどうか」。「全部を好きにならなくてもいい」と思えれば、心が少し軽くなるかもしれません。お相手の嫌なところが気になり始めたときは、「近づきすぎていないか」を振り返ってみるのがポイント。少し距離をとったり、視点を変えたりすることで、心の負担を減らすことができます。結婚生活や恋愛は、お互いの違いを楽しむことが大切。「どうすれば嫌いにならずにいられるか？」を考えて、無理なく心地よい関係を築いていきましょう。

身近な人を大切にしていますか？人というのは不思議なもので、すぐそばにいる大切な人よりも、関係性の薄い人や遠くにいる人を優先してしまうことがあります。たとえば、家族やパートナーにはついぞんざいな態度をとってしまうのに、職場の上司や友人には気を遣って優しくする。こんな経験はありませんか？しかし、「いつでも会える」と思っている人は、決して「いつまでも会える」わけではありません。■失って初めて気づく大切さ身近な人の存在は、日々の生活の中で当たり前のものになりがちです。そのため、つい感謝の気持ちを忘れたり、後回しにしてしまったりすることも少なくありません。しかし、もしその人が突然いなくなったらどうでしょう？「もっと話しておけばよかった」「もっと大切にすればよかった」と後悔しても、時間を巻き戻すことはできません。■今、できることを身近な人を大切にするために、今すぐできることはたくさんあります。•「ありがとう」「お疲れさま」など、感謝の言葉を伝える•スマホを置いて、しっかり相手の話を聞く•忙しくても、一緒に過ごす時間を意識して作る•何気ない日常の中で、小さな気遣いをする特別なことをする必要はありません。ちょっとした心遣いの積み重ねが、相手との関係を深め、あなた自身の人生も豊かにしてくれるはずです。■1番大切な人を、1番大切にあなたにとって「1番大切な人」は誰ですか？その人に、最後に優しい言葉をかけたのはいつですか？人生は限りがあります。だからこそ、後悔しないように、今この瞬間から大切な人を大切にしていきましょう。何気ない毎日が、かけがえのない時間なのですから。

こんにちは、肉食女子代表長岡藍里です！今回は「好きになったら自分から動くべき理由」について語ります。待ちの恋愛は時間のムダ！私はこれまでの人生で、相手からの告白を待つことは一度もありません。好きになったら即行動！デートに誘うのも自分から。わけのわからない駆け引きもしません。「相手から来るまで待とう」なんて考えている間に、他の誰かに取られたらどうしますか？ぐずぐずしてるうちに出し抜かれて後悔するくらいなら、自分から勝負に出たほうがずっといい。短期決戦がベストな理由私は恋愛において「短期間で勝負する」ことを大切にしています。なぜなら、ほしいものは早めに手に入れたいし、ライバルが現れる前に決めたいから。「もう少し様子を見よう」「相手がどう思ってるか分からないから待とう」そうやって時間をかけているうちに、別の誰かに持っていかれるリスクが高まります。勝負できる環境があるなら、迷わずアクションを起こしましょう。結果がどうであれ、後悔はないもちろん、全てが思い通りにいくわけではありません。お断りされることもあります。でも、「やるだけやった」と思えれば、たとえダメでも後悔はしません。逆に、勝負もせずに諦めるのはもったいない。恋愛に限らず、人生においても「動いた人だけがチャンスを掴める」と思っています。好きなら攻めろ！恋愛で後悔しないためには、「待ち」ではなく「攻め」の姿勢が大切。 • 好きなら自分から動く • デートに誘うのも告白するのも迷わない • 駆け引きせずに短期間で決着をつける • 結果よりも「やりきったかどうか」を大事にする恋愛は勝負！気になる相手がいるなら、今すぐ行動あるのみです！

世の中には、耳障りの良いことを言う人がたくさんいます。「あなたのためを思ってるよ」「絶対成功できるよ」「応援してるよ」――こういった言葉は、一見すると心強く、信頼できそうに感じるかもしれません。しかし、問題は「言葉に行動が伴っているかどうか」です。信用できるのは“言葉”ではなく“行動”人はつい、聞こえのいい言葉に引っ張られがちです。しかし、本当に信用すべきは「言ったことをやる人」です。例えば、こういう経験はありませんか？•「今度ご飯行こう！」と言われたのに、具体的な日程を決めようとしない •「協力するよ！」と言いながら、いざという時に何もしてくれない •「約束する」と言いながら、いつまでも実行されないこういう人は、どれだけ素晴らしい言葉を並べても、実際には信用できません。「大きなこと」ではなく「小さな約束」を守ること「行動しろ」と言われると、「大きなことを成し遂げないといけない」と感じるかもしれません。でも、そうではなくて「自分の言葉に責任を持つ」という意識が大切です。 •「あとで連絡するね」と言ったなら、本当に連絡する •「やる」と決めたことを、ちゃんとやる •「行く」と言った場所には、ちゃんと行くこうした小さな積み重ねが、信用を築いていくのです。「言葉に責任を持つ人」は信頼される逆に、言ったことをきちんとやる人は、周りからの信頼を得られます。なぜなら、そういう人は「この人は言ったことを実行する人だ」と認識されるからです。仕事でも、プライベートでも、信用を得る人は決して「口がうまい人」ではありません。「言葉と行動が一致している人」こそ、本当に信頼されるのです。「言葉に責任を持つ」――このシンプルな意識を持つだけで、あなたの信用は確実に積み上がっていきます。今日から、小さな約束を守ることを大切にしてみませんか？

「なんであの人はいつも穏やかなんだろう？」「私だったら絶対イライラするのに、どうして怒らないの？」そんなふうに思ったことはありませんか？実は、怒らない人は「イライラしない」のではなく、感情の切り替えが異常に早いだけなのです。今回は、怒りに振り回されず、自分の機嫌を自分で取る方法についてお話しします。怒りを手放せる人の特徴怒りを爆速で切り替えられる人には、以下の特徴があります。1.   怒ることが無駄だと知っている怒りにエネルギーを費やしても、何も解決しません。イライラする時間がもったいないと考えています。2.   「まあ、いいか」と思うクセがあるすべてを完璧にしようとせず、多少のことは受け流す習慣があります。3.   自分の機嫌を自分で取る他人の言動で気分を左右されるのではなく、自分で気持ちを切り替える工夫をしています。イライラを爆速で切り替えるコツでは、どうすれば怒りを手放しやすくなるのでしょうか？1.いったん距離を取る怒りを感じたら、すぐに反応せず、一呼吸置く。深呼吸したり、席を外したりするだけで、気持ちが落ち着きます。2.「この怒りに価値はある？」と考えるその怒りは、未来の自分にとって重要でしょうか？もし1年後にはどうでもいいことなら、今すぐ手放しましょう。3.楽しいことを考える美味しいものを食べる計画を立てる、好きな音楽を聴くなど、自分がご機嫌になれることを意識的に考える。4.「まあ、いいか」を口ぐせにする小さなことにカリカリしないように、「まあ、いいか」とつぶやいてみるだけで、気分が軽くなります。怒らない方が生きやすい子供の頃は、感情のままに怒っていたことも、大人になると「怒っても意味ないな」と思うようになります。これは、経験を通じて感情のコントロールが上手くなったから。もちろん、理不尽なことには怒っていいんです。でも、すぐに切り替えて自分の機嫌を取る方が、楽に生きられますよね。「怒りを爆速で手放すスキル」、ぜひ試してみてください！

「なんだか最近、疲れやすい…」そんなふうに感じることはありませんか？精神科医によると、メンタルが疲れやすい人には「頭の中での1人喋りが多い」という共通点があるそうです。たとえば、 •正解のない問題について悩みすぎる •過去の失敗を何度も思い出しては反省するこうした思考のクセがある人は、脳が休む暇なく働いている状態。気づかないうちに負のループにはまり、どんどん心のエネルギーが削られてしまうのです。「頭の中の1人喋り」が増えたら要注意！「確かに、私もよく1人で考え込んでしまう…」と心当たりがある方は、もしかするとメンタルが疲れやすいタイプかもしれません。心の疲れを防ぐために大切なのは、思考のスイッチを切ること。具体的には、 美味しいものを食べる→食事に集中すると、頭の中のおしゃべりが止まりやすい。 とにかく早めに寝る→眠ることで脳を強制的にリセット。 運動やストレッチをする→身体を動かすと思考より感覚に意識が向く。 「まぁいっか」と考えるクセをつける→いちいち深く考えない練習をする。「今ちょっと疲れてるかも？」と思ったら、まずは美味しいものを食べて、とっとと寝る！これだけでも、思考の暴走を防ぎ、心を休めることができますよ。無意識のうちに自分を追い込んでしまわないように、たまには頭の中のおしゃべりを休憩させることを意識してみてくださいね。

私たちは日々、さまざまな場面で言葉を発しています。会話、メール、SNS、仕事のやり取りなど、言葉は私たちのコミュニケーションの中心にあります。しかし、言ってもいいこと・言ってはいけないことの間には、「言うことで自分の評価が下がる言葉」が存在することを忘れてはいけません。この「評価を下げる言葉」を無意識に発してしまうと、人間関係がぎくしゃくしたり、信頼を失ったりすることがあります。今回は、そうした言葉の取り扱いに必要な「想像力」について考えてみましょう。１.「評価を下げる言葉」とは？「評価を下げる言葉」とは、相手に悪い印象を与えたり、自分の価値を下げたりしてしまう発言のことです。例えば、次のようなものがあります。①  ネガティブな愚痴や悪口「あの人は本当に使えない」「職場の雰囲気が最悪」など、否定的な発言を繰り返す人は、周囲から「この人といると気分が悪くなる」と思われがちです。② 言い訳や責任転嫁「自分は悪くない」「〇〇のせいでこうなった」といった発言は、信頼を損ないます。責任感のある人ほど評価されるので、言い訳ばかりの人は敬遠されることが多いです。③ マウントを取る発言「そんなの常識でしょ？」「え、まだそんなことしてるの？」といった相手を見下すような言葉は、周囲を不快にさせます。④ 自慢話ばかりする自分の成功やスゴさを強調する発言は、聞く人にとっては「自慢話ばかりでつまらない」と感じさせることがあります。適度な謙虚さが大切です。２.言葉の取り扱いには「想像力」が必要評価を下げる言葉を避けるためには、「この言葉を言ったら相手はどう感じるか？」という想像力を働かせることが大切です。想像力を鍛えるポイント①相手の立場になって考えるその言葉を自分が言われたらどう思うかを意識しましょう。② 発言の前に一呼吸おくすぐに口に出さず、「これを言って本当にプラスになるか？」と考える習慣をつけると、余計な発言を防げます。③ 肯定的な言葉を増やす「でも」「だって」ではなく、「そうですね」「なるほど」といった肯定的な言葉を使うと、印象が良くなります。 ④「聞く力」を高める自分ばかり話すのではなく、相手の話をしっかり聞くことで、適切な言葉を選ぶ力が身につきます。３.言葉を上手に使いこなして評価を上げよう！言葉は使い方次第で、自分の評価を下げることも上げることもできます。 ネガティブな言葉をポジティブな表現に変える「忙しくて最悪」→〇「充実している」「面倒くさい」→〇「やりがいがある」 相手を尊重する言葉を意識する「ありがとうございます」「助かりました」「素晴らしいですね」など、感謝や敬意を伝える言葉は、良い印象を与えます。 沈黙を恐れない何でも話せばいいわけではありません。ときには黙っておくことも大切です。言葉の選び方ひとつで、あなたの評価は大きく変わります。言ってはいけない言葉を避けるだけでなく、「評価を下げる言葉」も意識してコントロールすることが大切です。相手の気持ちを想像し、適切な言葉を選ぶことで、より良い人間関係を築くことができるでしょう。ぜひ、今日から「言葉の想像力」を意識してみてくださいね！

日常の何気ない瞬間を、ただ笑い合える相手がいる。ちょっとした出来事を「ねえ、聞いてよ」と報告したくなる相手がいる。特に意味はないけれど、一緒にやりたくなることがある。そんな相手は、あなたにとってどうあっても代えがきかない存在ではないでしょうか？「どうでもいいこと」を共有できる関係の大切さ恋愛でも夫婦でも、長く続く関係の本質は「特別なイベント」より「日常」にあります。例えば、•スーパーで見つけた面白い商品を報告する•くだらない動画を送り合う•散歩しながら「この家、いいね」と語る•コンビニでアイスを買うだけなのに一緒に行きたくなるこんな些細なことを「一緒にやりたい」「伝えたい」と思えるのは、心が自然と相手に向いている証拠です。恋愛がうまくいかない人ほど「特別なこと」を求めすぎる「付き合うならドキドキが必要」「相手に刺激を求める」「サプライズや記念日を大事にしなきゃ」もちろん、特別な瞬間も大切です。でも、本当に長く一緒にいたい相手とは、結局「どうでもいいこと」を共有できるかどうかが重要になります。思い浮かぶ人がいるなら、その関係を大切に今、あなたの頭に「この人かも」と浮かんだ人がいるなら、その関係は何よりも大切です。•連絡を取る頻度は減っていないか？•なんとなく当たり前になってしまっていないか？•感謝の気持ちを伝えられているか？人間関係は放っておくと、どんなに大事な相手でも少しずつ距離が生まれてしまうことがあります。今ある「どうでもいいことを楽しめる関係」を、改めて大切にしてみてください。あなたにとって、かけがえのない存在が、これからも変わらずそばにいてくれますように。

誰にだって、人に言えない苦しみがある。誰かに話せば少しは楽になるかもしれないけれど、「愚痴っぽく思われるかも」と考えると、つい黙ってしまう。結局、心の奥にしまい込んで、いつの間にかそれが当たり前になってしまう。でも、それは本当に「当たり前」で済ませていいものなのだろうか？見えているものだけがすべてじゃない日常生活でも、SNSでも、目に見えるのは一部分だけ。他人の幸せそうな姿や成功しているように見える瞬間だけを見て、「この人はいつも順調なんだな」と思ってしまうことがある。でも、それは本当にその人の「すべて」なのだろうか？例えば、SNSに投稿された楽しそうな写真。その背景に、どんな苦悩や努力があるのかなんて、そこには写っていない。幸せそうな投稿をしている人だって、人知れず悩み、涙することもある。けれど、そういう部分はあえて見せないだけ。SNSは「その人の一瞬の切り抜き」にすぎない。それなのに、私たちはつい「この人はこんな生活をしているんだ」と、すべてを知った気になってしまう。言えない苦しみと、言わない選択誰かに話せば「愚痴っぽい」と思われるかもしれない。だから、黙っておく。その選択が間違いだとは思わない。言いたくないことを無理に言う必要はないし、誰かに理解を求めることが必ずしも正解ではないから。でも、もし心が限界を迎えそうなときは、「言わない」という選択以外にも目を向けてみてほしい。話せる相手がいないなら、ノートに書いてみるのもいい。信頼できる人に「ちょっと聞いてほしい」と伝えてみるのもいい。「言葉にすること」で気持ちが整理されることもある。愚痴でもいい。吐き出すこと自体が、自分を守るために必要なこともあるのだから。人はみんな、何かを抱えて生きている「この人は何も悩みがなさそう」「私よりずっと恵まれているんだから、苦しみなんてないはず」そう思うことがあるかもしれない。でも、人は誰でも、見せないだけで何かしらの悩みや苦しみを抱えている。それを表に出さないかどうかの違いがあるだけで、本当に「何も抱えていない」人なんていないのかもしれない。だからこそ、目に見えるものだけで判断しないこと。誰かの言葉や行動の裏にある「見えない部分」に、ほんの少しだけ思いを巡らせてみること。それだけで、見える世界が少し変わるかもしれない。「見えているものがすべてじゃない」そう思えるだけで、自分自身の苦しみも、他人の苦しみも、少しだけ優しく受け止められるようになる。言えない苦しみを抱えているのは、あなただけじゃない。みんな、それぞれの方法で向き合いながら、生きているのだから。