見た目も雰囲気も素敵なのに、なぜか“選ばれにくい”。相談所で活動していると、そう感じている女性に出会うことがあります。もちろん、魅力が足りないわけではありません。むしろ素敵だからこそ起きてしまう、“優しさの使い方のズレ”が原因になっていることがあります。今回は、その“優しさの罠”についてお話しします。気遣いができる女性ほど、初対面では相手に合わせようとします。でもその優しさが続くと、男性は「結局どんな人なのか分からない」と不安になることがあります。優しさ＝迎合と思われてしまうと、距離が縮まりにくくなってしまうのです。例えば、食事の希望を聞かれたときに「どこでも大丈夫ですよ」と返してしまうこと。本当は相手を立てているだけでも、男性は「楽しんでくれていないのかな？」「自分といても気を遣わせてしまっている？」と受け取る場合があります。優しさのつもりが、逆に距離を感じさせることがあるのです。綺麗で、仕事もできて、自分の生活もきちんとしている。こうした女性は本当に魅力的です。しかし男性の多くは、「自分の役割がないと感じる相手」に対してアプローチのハードルが上がります。ちょっとしたお願いや、ささやかな依頼ができる女性の方が、「自分が支えられる余地がある」と感じてもらいやすいのです。意外ですが、綺麗で優しい女性ほど、「自分だけに特別に優しいのか、分からない」と思われ、決め手に欠けることがあります。特別感は大げさでなくて大丈夫。ちょっとした「〇〇さんと話すと落ち着きます」などの一言でも十分。“自分だけに向けた空気”が伝わることで、男性の気持ちは前に進みます。優しい女性は、相手の意見を尊重できます。でも毎回“お相手任せ”が続くと、「この先の関係をどう考えているのか分かりにくい」と感じられてしまいます。真剣交際を目指す上では、「私はこう思います」の一言が、大きな安心感につながります。優しい女性が選ばれにくい理由は、性格の問題ではありません。ただ、その優しさが「相手に届く形になっていない」だけなのです。ほんの少しの本音、ほんの少しの甘え、ほんの少しの特別感。それだけで、あなたの優しさは、相手にとって“選びたくなる魅力”へと変わります。

SNSを開けば、キラキラした生活も、豪快な成功談も、心に刺さる名言も流れてきます。でも、あの世界には――「普通の30代の本音」はほとんど登場しません。だけど私たちが日々接している30代の方々は、派手でも特別でもない。“普通”と呼ばれる日常の中で、静かにいろんなことを考えています。そのリアルこそ、多くの人が共有できるはずなのに、表にはあまり出ないんですよね。たとえば、こんな本音。「仕事はそれなりに楽しい。でも、このまま10年後も同じ生活かな？」「友人は増えないし、減る一方。でもそれが普通なんだと思ってる」「恋愛が嫌いなわけじゃない。でも、昔みたいに勢いだけで動けない」「孤独じゃないのに、なんとなく“自分だけ落ち着かない”日がある」SNSでは“ポジティブかネタになるもの”だけが選抜されるから、こんな静かな気持ちはどうしても埋もれがち。でも実際は、これこそが等身大の30代の姿なんですよね。20代は、伸びるか伸びないか、何者になるか――そんな視線を背負いがち。でも30代になると、その視線がふっと弱まります。代わりに出てくるのが、「無理しなくていいけど、無理しなさすぎても不安」という微妙なバランス感。キャリアも安定してきて、収入もある程度読める。それなりに自由もある。だからこそ、“次の幸せの形は自分で決めないといけない”という現実が浮かび上がってくるんです。SNSでは語られないけれど、この静かな変化に気づき始めるのが30代。よく思うのですが、30代の方が求めているのは、派手な刺激でも、劇的な変化でもなくて。・落ち着いて話せる誰か・忙しくても無理なく続く関係・安心できる生活・「このままでいい」と思える自分つまり、心の置き場所のようなものなんですよね。SNSで語られる“人生論”より、誰かとあたたかく暮らせる未来の方がずっと現実的で、魅力的。その当たり前の願いこそ、静かだけれど強い本音です。派手じゃなくていい。目立たなくていい。熱烈に語れなくてもいい。ただ、「仕事も生活も自分のペースで続けながら、そばに心地よい人がいる未来がほしい」その願いは、とてもシンプルで、誰よりも人間らしいものです。相談所の出会いが30代に向いている理由のひとつは、この“普通の願い”を大事にしながら、確かな出会いをつくれるから。日常は変えずに、未来だけ少し明るくする。それができるのは、SNSではなく、リアルな出会いの場なんですよね。

お見合い後のやり取りで、女性がよく口にする言葉があります。それは——「この人、なんか…やり取りが心地いいんです」実はこれ、“連絡が多いか少ないか”の話ではありません。男性がさりげなくやっている“続きやすい工夫”に、女性は無意識に安心しているのです。今回は、その小さな工夫の正体をお話しします。連絡が続く男性ほど、質問の温度が絶妙です。「今日は仕事どうでした？」といった軽い話題から「前に言っていたあのカフェ、行けました？」のような“前回の会話を踏んだ質問”を自然に混ぜます。この「覚えてくれている」が強すぎる武器。女性はこの一言で、驚くほど心が開きます。早すぎても重い。遅すぎても不安。ところが、連絡が続く男性は「この人は大体このくらいで返ってくる」というリズムが安定しているんです。完璧に揃える必要はありません。ただ、・仕事中は返せない・夜は短めに・休みの日は少し丁寧めにこのくらいの“ムラのなさ”があるだけで、女性は安心します。実は、連絡が途中で止まりやすい人の多くはメッセージの終わらせ方が雑なんです。一方、続く男性はこういう締め方をします。「また聞かせてくださいね」「今度その話、直接聞きたいです」「じゃあ週末、楽しみにしてます」“次に繋がる一言”があるだけで、女性は返しやすくなる。本当にそれだけなんです。続かない男性ほど「自分の話」か「一般的な話題」ばかりになりがちです。連絡が続く男性は、女性本人の“感情”に触れる質問を自然に入れます。例えば——「その映画どうだった？」ではなく「どのシーンが一番好きだった？」のような“好みの深掘り”。女性はこの質問に弱い。「自分自身に興味を持ってくれてる」と感じやすいからです。これ、実は一番大事。会ったときに落ち着いた男性だったのに、連絡になると急にテンションが高くなったり、逆に淡白になったりすると、女性は違和感を覚えます。連絡が続く男性は、対面とオンラインの“温度差”が小さい。女性はこの自然さに、妙な安心を覚えるんです。ここまで読むと、「難しそう…」と思うかもしれませんが、実はどれも小さなことばかり。ただ、女性は小さな安心の積み重ねで「この人となら進めそう」と思います。特別な文章力も、面白さも必要ありません。必要なのは、ほんの少しの“相手に寄り添う余白”。その余白があるだけで、連絡は自然と続き、次のデートも迷わず決まっていきます。

「普通に接しているだけなのに…　なぜか“しっかりしてそう”“強そう”と見られがち。」そんな30代女性は意外と多いものです。そして婚活の場では、この“強そうに見える印象”が原因で、距離を置かれてしまうこともあります。今日は、相談所で感じた“誤解されやすいポイント”をお伝えします。真面目で丁寧に接しているだけなのに、表情が控えめだと「何を考えているかわからない」と受け取られやすくなります。男性は初対面で“安心できるか”を重視するため、柔らかい表情が少ないと、「壁があるのかな」と感じてしまうのです。仕事では“簡潔に伝える”が正解ですが、婚活の場では少し違います。要点だけをスッと話すと「距離がある」「ビジネスモードっぽい」と誤解されることも。会話は正確さより“温度”が大事。ほんの少し言葉を足すだけで印象は変わります。仕事も生活も安定している女性は、とても魅力的。ただ同時に、男性が「自分がいなくても成り立ってしまいそう」と感じることがあります。恋愛では、能力より“寄り添える余白”が大切。これは弱さを見せるという意味ではなく、「一緒にいるイメージが湧くかどうか」ということなんです。礼儀正しい女性ほど、最初は丁寧に構えがち。でもその丁寧さが、「他人行儀」「打ち解ける気がないのかな」と受け取られることもあります。少しラフな言い回しや、自然な笑顔を織り交ぜるだけで印象は大きく変わります。シンプル・スタイリッシュ・落ち着いた色味…。大人の女性として魅力的ですが、初対面の男性はこれを「しっかり者＝強い」と短絡的に判断しがち。少し柔らかい素材やニュアンスカラーを取り入れるだけで、雰囲気がぐっと親しみやすくなります。むしろ、人生をきちんと歩んできた証です。ただ婚活の場では、良さが伝わる前に“誤解”が先に立つことがあります。大事なのは、強そうに見える部分を“柔らかい温度”で包むこと。それだけで、あなたの魅力はより自然に、より軽やかに伝わります。

仕事も生活も自分で整えられる。悩みがあっても自分なりに解決できる。30代になると、多くの方が「一人で生きる力」をしっかり身につけています。それは誇れることだし、自信にもなる。でも――だからこそ見落としやすいことがあります。それが“二人で生きるための余白”です。自立している人ほど、生活のスケジュールも価値観も整理されています。・土日は趣味で埋まる・仕事後は習慣的にジムか勉強・友人関係も長年の固定メンバー・生活リズムも崩したくないこの「整っている感じ」が心地よくて、変える理由も特にない。でもそのままだと、誰かが入り込む“余白”が本当に少なくなるんです。恋人ができるのは、あなたの人生に「入っても大丈夫なスペース」があると感じたときだけ。どれだけ魅力があっても、スペースがゼロだと、相手は遠慮してしまうんですよね。たとえば…・たまに予定を空けて相手のやりたいことをしてみる・得意じゃないことをあえて相手に任せる・完璧じゃない日も「一緒にいれば大丈夫」と思えるこういう“ゆとり”があると、二人の空気が柔らかくなります。逆に「私は大丈夫」「なんでも自分でやる」「予定はきっちり決めたい」――これが強すぎると、相手は“入っていくスキ”を感じられません。自立と余白は、真逆ではなく共存できます。むしろ余白があるから、二人で暮らす楽しさが生まれるといってもいいくらい。若いときは勢いだけで距離が縮まります。けれど30代からの出会いは、・仕事の責任・生活リズム・価値観の固定・体力や時間の使い方のクセこれらが積み重なっているから、相手のスペースに入りやすいかどうかが大きな鍵になります。そして実は、相談所で早く成婚する人は例外なく、自立しながらも「余白を作るのが上手な人」なんです。完璧じゃない日を一緒に過ごせる、予定を少し空けて相手と向き合える――そんな余白こそが、二人の未来を形づくる土台になります。それはむしろチャンスです。その土台に、相手が入りやすいスペースを少しだけ作る。それだけで、関係性は一気に動き出します。あなたが築いてきた自立は、かけがえのない強みです。あとは、誰かと生きるための“余白”をほんの少し。その一歩を一緒に作っていく場所が、結婚相談所という選択肢です。

婚活を始める方から、よく耳にする言葉があります。それが――「特別な人じゃなくていいんです。普通の人で大丈夫です」というもの。でも、この“普通”が、実は一番むずかしい。今日は、その理由をお話しします。まず、「普通の人」とはどんな人でしょうか。優しくて、仕事をきちんとしていて、清潔感があって、価値観も合って、穏やかで、誠実で、安定していて…そう考えていくと、「普通」って、実はかなり条件が詰まっているのがわかります。しかも、この「普通」は人それぞれ違うんです。あなたにとっての普通と、相手にとっての普通。その基準は、育ってきた環境や生活習慣で大きく変わります。たとえば、・毎日連絡するのが普通・週1でも十分が普通・ご飯は手作りが普通・外食が普通どれも“その人にとっての普通”であり、正解・不正解はありません。だから婚活では、「普通の人を探す」のではなく、“あなたの普通と噛み合う人”を探すのが大事なんですね。そして、もうひとつ。相談所で活動されている方は、実は“普通の人でありながら、結婚に前向き”という、とても貴重な層でもあります。社会人として自立していて、真面目に仕事をして、思いやりがあって、結婚をきちんと考えている。これって、当たり前のようでいて…なかなか出会えないんですよね。恋愛市場では、“普通の人”ほどすぐ埋まってしまいます。でも相談所では、そうした方が活動しているから、落ち着いた、誠実な出会いが見つかりやすい。つまり、「普通でいい」＝「安心して生活を築ける人がいい」という願いに対して、相談所はとても相性がいいんです。結婚は、派手な刺激じゃなくて、“心が安定している時間がどれくらい続くか”が大切。あなたの「普通」を大切にしながら、その価値観と自然に重なる人と出会える。それが、相談所の婚活の魅力だと思っています。

「女性を安心させるって、なんだか難しそう」そう思われる男性は多いですが、実はまったく逆なんです。女性が求めている“安心”は、派手なリードでも、完璧なトークでもなく、「この人は大丈夫だな」と感じられる小さな積み重ね。今日はその“シンプルさ”をお伝えします。まず、女性の多くが安心するのは、「言っていることと、やっていることが一致している男性」。これだけで印象は一気に上がります。たとえば、「また今度ご飯行きましょうね」と言うだけで終わらず、後日ちゃんと予定を提案してくれる。「今日は楽しかったです」とメッセージすれば、丁寧に返してくれる。華やかじゃなくていいんです。“話す内容がブレないこと”が、女性にとって安心なんです。次に、大きな安心ポイントになるのが、“感情が安定していること”。怒りっぽくない、ネガティブの連投をしない、すぐ拗ねたりしない…。こういう“感情の落ち着き”は、恋愛より結婚で強く求められます。女性は、「この人と一緒に暮らしたらどうかな？」と未来を想像しながら婚活しています。そのとき、感情の波が少ない男性は“穏やかな毎日”を連想させやすいんですね。そして、もうひとつ大切なのが、「相手のペースを尊重できること」。返信が早すぎても遅すぎても疲れやすい。会うペースを無理に引き上げられると不安になる。でも、「無理のない範囲で進めましょうね」「次は◯日あたりどうですか？」そんな気遣いだけで、女性はすっと心を開きます。要するに、“相手を急かさず、放置もせず”のちょうどいい距離感。この中間を取れる男性は、本当に強いです。最後に、一番大事なことをひとつ。女性が安心する男性像は、決して“特別な能力がある人”ではありません。むしろ、・約束を守る・言葉が丁寧・態度が一定・気持ちが読みやすいこんな“普通の誠実さ”の積み重ね。実はこれこそが、相談所で選ばれる男性の共通点なんです。派手なアピールより、「この人となら、穏やかに暮らせそう」と思ってもらえること。それが一番の魅力になります。

婚活中の男性からよく聞くお悩みがあります。それが、「優しいって言われるのに、なぜか先に進まないんです」というもの。誠実で、丁寧で、相手を思いやれる。それって本来とても大事な魅力なのに、どうして“優しいだけではダメ”と言われてしまうのでしょうか。今日は、その理由をわかりやすくお話しします。“優しさが『受け身』に見えてしまうことがあるから”。女性はよく観察しています。気遣いはあるのに、デートの提案をすべて任せてしまったり、話題を相手に預けっぱなしだったり、決断を避けてしまったり。すると、「良い人そうだけど、私に興味あるのかな？」「一緒にいて楽だけど、未来は想像しづらいな…」と感じやすくなるんですね。つまり、優しさは“プラス”だけれど、積極性がゼロだと相殺されやすいということ。“優しさが本音を隠してしまう時があるから”。相手に合わせすぎて、・自分の意見が見えない・本音が読み取れない・気を遣って距離が縮まらないこんな状況になると、女性は不安になります。どんなに優しくても、「この人と一緒にいたら、私は気を遣い続けるのでは…」と思わせてしまうと、関係が進みにくい。やっぱり、「あなたはどう思う？」と聞いた時に返ってくる“その人の意見”が、安心に繋がるんです。これは相談所の現場で特に強く感じる部分ですが――結婚生活では“優しさ＋生活力”が必要になるから。生活力と言っても、難しい話ではありません。・次のデートの日を自分から提案できる・ちょっとした家事や段取りをイメージできる・状況に応じて行動を決められるこうした、“小さなリード”ができる男性は、女性から「結婚向き」と感じられます。逆に優しさだけだと、“良い人止まり”の印象で終わりやすいんですね。といっても、大げさなリードや派手な男らしさは必要ありません。むしろ大事なのは、優しさの中に“あなた自身の意思”をひとつ添えること。「〇〇さんの負担にならなければ、次は△△へ行きませんか？」「無理のない範囲で、週に一度くらい会えると嬉しいです」こんな一言だけで、“優しいだけ”から“頼りになる”に変わります。優しさは、男性の大きな武器です。そこに少しだけ“方向性”を加えれば、結婚に繋がる魅力になりますよ。

30代で婚活を始める女性の多くが、最近よく口にされる言葉があります。それが――「結婚しても、仕事は続けたい」という想い。昔のように“結婚＝専業主婦”という前提で考える方は減り、今は「お互いのキャリアを尊重しながら暮らしていきたい」そんな価値観が主流になっています。でも、いざ婚活となると、ここでひとつ悩みが生まれます。それは、「共働きって、どこまで相手と話していいの？」ということ。実は、相談所の婚活では、この話題…かなり早い段階で出してOKなんです。むしろ、30代女性の婚活では“ここ”を曖昧にしたままだと、後からすれ違いが大きくなりやすいんですね。たとえば、・家事分担をどう考えているか・転勤や働き方へのスタンス・お互いのキャリアをどう応援し合いたいかこういったテーマは、恋愛初期では聞きにくいですが、相談所だからこそ自然に話せるメリットがあります。実際に活動されている女性たちを見ていると、「キャリアを尊重してくれる男性」を選ぶ流れが強くなっています。そして、男性側も同じように、“2人で生活をつくる”という価値観を求める方が増えています。共働き前提の結婚は、片方が頑張り続けるのではなく、「お互いがラクになる仕組み」をつくれるかどうかが鍵。例えば、料理は週末まとめて作る、掃除はロボットに任せてしまう、家事は“得意な方がやる”のではなく“負担が偏らないよう整える”…そんな工夫が、夫婦の心地よさをつくっていきます。結婚は、一緒に暮らし始めてからが本番。だからこそ30代女性の婚活では、“トキメキ”と同じくらい“生活をイメージできる安心感”が大事になります。仕事を頑張ってきたあなただからこそ、同じ方向を見て歩ける人との結婚は、きっと長く優しいものになります。そして相談所の出会いでは、その価値観を共有できる男性に、思っている以上に多く出会えるはずですよ。

婚活のご相談を受けていると、「相性がいい人と出会いたいんです」という言葉は本当によく聞きます。でも、“相性”って実はすごく曖昧。一緒にいて楽しいこと？価値観が似ていること？会話が弾むこと？いろいろ語られますが、相談所で多くのご成婚を見てきた今、「相性には明確な共通点がある」と感じています。シンプルですが、これが結婚の相性に一番近い答えです。・会話がんばって盛り上げなくても続く・沈黙があっても気まずくならない・嫌なことは丁寧に話し合える・自分を大きく見せようとしなくていいいわゆる“波長が合う”という感覚は、この「自然体のしやすさ」から来ています。成婚カップルを見ると、相性の良さには必ずと言っていいほど3つの特徴が見えてきます。すごくおしゃべりじゃなくても大丈夫。“心地いいスピード”が合うかどうかがカギです。ゆっくり話す人同士は安心感が出ますし、テンポよく話す人同士は笑顔が増えます。価値観は完全一致する必要はありません。でも、「仕事の考え方」「家族との距離感」「お金の使い方」こうした“核”が大きくぶれないカップルは強いです。ここは意外と見落とされがち。生活リズムや仕事の忙しさ、休日の過ごし方など、“ちょうどいい距離”を保てるかが長続きのポイントになります。お見合いの段階で「この人が相性ピッタリかどうか」を判断するのは難しいです。成婚者の多くも、「最初は“普通に話しやすい人”くらいの印象でした」と振り返ります。つまり相性は、積み重ねの中でゆっくり形になっていくもの。だからこそ、早い段階で“違和感ゼロ”を探しすぎると、むしろ出会いを狭めてしまうこともあるんです。相談所の出会いは、「真面目に向き合いたい」という前提が同じ。さらにプロが会話の進め方や価値観のすり合わせをサポートするので、自然体で向き合える関係が作りやすい環境なんです。その結果、“じわっと馴染んでいく相性”が生まれやすくなります。相性は魔法ではなく、あなたが自然体でいられる関係のこと。肩の力を抜いて出会いに向き合えば、その“ちょうどいい人”は、意外と近くに現れます。