共働きにおける「家事育児の平等」は50:50じゃない

こんにちは！働く30代〜40代のための婚活サロン En-Chain代表カウンセラーの伊藤です。

「共働きなら、家事育児は50:50が理想ですよね」

婚活や相談の場で、よく聞く言葉です。たしかに一見すると、とても公平で正しそうに聞こえます。

私は会社員として働いた後、現在は主夫として家事育児を担っています。

朝起きてから夜寝るまで、食事、洗濯、掃除、子どもの世話……。この経験から痛感しているのは、

この「50:50思考」こそが、後々しんどくなる原因になることが多い

ということです。

この記事では、共働きを続けたい女性が知っておいてほしい「本当の平等」の考え方を、主夫目線でお伝えします。ぜひ最後までご覧ください。

「平等＝50:50」だと思っていると必ず苦しくなる

「家事は半分ずつ」と決めることで、一見公平に見えますよね。でも実際に暮らしてみると、この考え方には大きな落とし穴があるんです。

暮らしは「割り算」じゃなく「バランス」

共働きにおける平等は、家事育児を50:50で分けることではありません。その時々で、無理のない形にバランスを取り続けることです。

仕事の忙しさ、体調、精神的な余裕。暮らしは毎日、条件が変わります。

それなのに「これはあなたの分」「それは私の担当」と機械的に線を引こうとすると、必ず歪みが出るんです。

今日は私が7割、明日はあなたが8割。そういう柔軟さがないと、共働きは長続きしません。

「今日は私の方が余裕があるから多めにやろう」と自然に思える関係が理想なんです。

主夫をして一番きつかったのは「終わりが見えないこと」

会社員と主夫、両方経験して初めてわかったことがあります。

それは、家事育児の大変さは「やる作業量」ではなく、「ずっと気を張り続けること」にあるということです。

「家にいる＝休んでいる」ではなかった

会社員だった頃、家は「戻れば一息つける場所」でした。でも主夫になってから、家はまったく違う場所になりました。

・朝起きた瞬間からやることを考える

・子どもの様子、家の状況を常に気にかける

・次に何をすべきかを頭の中で回し続ける

常に生活のことを考え続けている状態なんです。

たとえば、子どもが急に熱を出したことがあります。病院に連れて行き、看病をして、合間に洗濯物を畳み、夕飯の準備をする。

その間もずっと

「明日も熱が下がらなかったらどうしよう」

「保育園は休ませるべきか」

「仕事の調整はどうするか」

と考え続けていました。

一日が終わって「今日、何をしたっけ？」と振り返っても、うまく説明できない。でも確実に疲れている。

この「見えない疲労」が、主夫として一番きつかったことです。

しかも、どれだけ頑張っても給料のように「成果」が見えるわけでもない。誰にも評価されない。

この状態が続くと、体だけじゃなく、心の余裕が削られていきます。会社員の疲れとは、種類が違うんですよね。

「作業」よりしんどいのは、段取りを考え続ける役割

よく誤解されますが、家事育児で本当にしんどいのは作業そのものではありません。実は、見えない負担の方がずっと重いんです。

名もなき家事が、一番重い

主夫をやっていて痛感するのは、段取りを考え続ける負担の重さです。

・いつ洗濯するか

・何を買い足すか

・子どもが熱を出したらどう動くか

・今日の流れをどう組み立てるか

こうした段取りを考え続ける負担が、じわじわと心を削ります。

この役割が一人に偏ると、たとえ作業を手伝ってもらっても、心は休まりません。

「洗濯物取り込んでおいたよ」と言われても、「それを干したのは私、次の洗濯のタイミングを考えているのも私」という状態だと、感謝はするけど休めないんです。

だからこそ、平等は「何を何分やったか」では測れません。

本当の平等とは「相手が休める状態をつくること」

主夫として強く感じたのはこれです。

平等とは、数字で測るものじゃない。お互いが本当に休める関係かどうか、それが全てなんです。

「50:50」より大事なのは「余白」があるかどうか

どちらかが限界のとき、もう一方が自然に支えられるか。

これができるかどうかで、暮らしのしんどさは全く違います。

・相手が疲れているときに気づける

・「今日は任せていいよ」と言える

・休む時間を意識してつくれる

これができる関係は、数字で割らなくても、自然とバランスが取れます。

「今週は私が忙しいから、来週は私が多めにやるね」。こういう会話が自然にできる夫婦は強いです。

「50:50」にこだわるより、よっぽど健全な関係なんですよね。

「平等にやってるつもり」が一番危ない

よくあるのが、この状態です。夫は「ちゃんとやってる」と思っているけど、妻は疲弊している。

このズレが、後々大きな問題になります。

無意識の負担は、後から効いてくる

・夫：家事もやってるつもり

・妻：ずっと気を張っている

表面上は問題がなさそうでも、内側では確実に疲労が蓄積していきます。

そしてある日、限界が来る。

「なんで私ばっかり考えてるの？」

「もう無理」

この爆発は、突然起きるようで、実はずっと前から予兆があったものです。

「やってるつもり」と「実際にやってる」には、大きな差があります。

相手が何を考え、何に気を配っているか。そこまで想像できないと、本当の意味で支え合うことはできません。

共働きがうまくいく男性は、ここを見ている

共働きがうまくいく男性に共通しているのは、数字で考えない柔軟さです。

「今日は何対何？」ではなく、「今、どっちが大変か？」を見ているんです。

相手の状況を思いやれる人が、共働きと相性がいい

・相手の余裕を見ている

・生活全体を気にかけている

・必要ならやり方を変えられる

「今日は何対何？」ではなく、「今、どっちがきついか？」を基準に動ける。

この感覚がある男性なら、50:50を決めなくても、暮らしはちゃんと成り立ちます。

婚活中に「家事は半分ずつやります！」と張り切る男性より、「その時々で柔軟にやっていきたいね」と言える男性の方が、実は頼れるんですよね。

まとめ：平等とは「同じ量」ではなく「同じ重さ」

共働きにおける平等は、家事育児を半分ずつやることではありません。

暮らしの重さを、一人に背負わせないことです。

あなたが婚活で見極めていいのは、「何をどれだけやってくれるか」よりも、

・相手があなたのしんどさに気づけるか

・あなたを休ませようとする視点があるか

そこです。

「平等にできるか不安」と感じる相手に、無理に合わせる必要はありません。

あなたが罪悪感を持たずに見極めていい。その感覚は、ちゃんと理由があります。

婚活中に相手の価値観を確認する質問例

相手が本当に柔軟に支え合える人かどうか、こんな質問で確認してみてください。

「もし二人とも忙しい時期が重なったら、どうやって乗り越えると思いますか？」

この質問への答えで、相手の考え方が見えてきます。

・「お互い頑張るしかないよね」

　→数字で考えるタイプ、要注意

・「外部サービス使ったり、優先順位つけたりして柔軟にやりたいね」

　→バランスで考えるタイプ、安心

言葉の裏にある価値観を、ぜひ見極めてくださいね。

主夫経験のあるカウンセラーだからこそ伝えられること

もし婚活中に「この人と共働きできるかな？」と不安になったら、ぜひ相談してください。

私は主夫として日々家事育児を担っているからこそ、「結婚後の生活でどんな負担が生まれるか」をリアルに想像できます。

・相手の言葉の裏にある価値観

・50:50にこだわる男性の本音

・柔軟に支え合える関係性かどうかの見極め方

会社員経験と主夫経験、両方を持っているからこそ、あなたの不安や疑問に具体的に答えられます。

共働きで無理なく暮らせる相手を見つけるために、一緒に考えていきましょう。

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