※本記事は婚活現場で実際によく見られる複数のケースをもとに、個人が特定されないよう再構成した内容です。「吉村さん……私、このまま結婚できないんでしょうか。」面談で彼女がそう話したことを、今でもよく覚えています。32歳。笑顔が素敵で、話し方も穏やか。仕事も安定していて、プロフィール写真も自然で、とても魅力的な女性でした。初めてお会いしたとき、私は正直こう思いました。「この方は、すぐに成婚されるだろうな。」それくらい、お相手から選ばれる要素をたくさん持っていたからです。実際、お見合いは次々と決まりました。申し込みも届き、ご自身から申し込んだお見合いも成立していました。ところが――活動を始めて2か月。10回のお見合いを終えても仮交際はゼロ。3か月後には20回を超え、半年で30回のお見合いを経験しても、真剣交際には進めませんでした。もちろん、30回すべてがお相手からのお断りだったわけではありません。彼女自身が、「価値観が少し違うかな」「結婚生活がイメージできなかった」と、お断りしたお見合いもありました。それでも、「この人とは、もう一度会いたい」そう思えた男性とは、なぜか交際へ進めない。そんな状態が続いていたのです。そこで一緒に、お見合いを一つずつ振り返っていきました。すると、ある共通点が見えてきました。婚活では、「美人だから有利ですよね？」と聞かれることがあります。確かに、お見合いが成立しやすいというメリットはあります。しかし、お見合いはゴールではありません。本当に大切なのは、「また会いたい」と思ってもらえることです。IBJ結婚みらい研究所の「成婚白書」でも、お見合い後に交際へ進まないケースは珍しくありません。第一印象が良いことと、結婚相手として選ばれることは、少し違うのです。あるお見合いのあと、私は彼女に聞きました。「今日はどうでしたか？」「普通でした。楽しく話せたと思います。」ところが、お相手からのお返事には、「素敵な女性でした。ただ、プロフィール写真の印象と少し違うように感じました。」という内容が書かれていました。実は、このようなコメントは一度だけではありませんでした。彼女は十分魅力的です。でも、プロフィール写真の完成度が高すぎたことで、男性の期待値も高くなっていたのです。人は無意識に、「思っていたイメージとの差」で印象を判断することがあります。これは心理学でいう「対比効果」とも考えられています。写真より少し自然な雰囲気だっただけでも、「思っていた印象と違う」という評価につながってしまうことがあるのです。彼女は、とても聞き上手でした。相手の話を最後まで聞き、笑顔でうなずき、否定もしません。でも、お断り理由を見ると、何度も似た言葉が並んでいました。「優しい方でした。」「でも、どんな方なのか分かりませんでした。」彼女は相手を優先するあまり、自分のことをほとんど話していなかったのです。「旅行が好きです。」「休日はこんなふうに過ごしています。」そんな何気ない自己開示があるだけで、男性は結婚後の生活を想像しやすくなります。聞き上手は大きな魅力です。でも婚活では、「自分を知ってもらうこと」も同じくらい大切なのです。振り返りをしていると、彼女はこんなことを話してくれました。「服装が少し気になりました。」「頼りない印象でした。」「もう少し話してくれる人が良かったです。」もちろん、お相手を見ることは悪いことではありません。しかし、お見合い中から減点方式になってしまうと、その空気は意外と相手にも伝わります。笑顔が減る。リアクションが薄くなる。男性は、「楽しそうじゃなかったな」と感じてしまうのです。一方で、成婚される方に共通しているのは、「今日は相手の良いところを二つ見つけよう」という加点方式でした。それだけで表情も変わり、会話の雰囲気も大きく変わっていきます。彼女にお願いしたことは、ほんの少しでした。・プロフィール写真を自然な印象に変更する・自分の話を少し増やす・相手の良いところを二つ見つける本当に、それだけです。翌月から、「またお会いしたいです。」という返事が少しずつ増え始めました。仮交際へ進み、真剣交際へ。そして無事に成婚退会されました。婚活は、自分を別人に変える活動ではありません。伝え方や考え方を少し整えるだけで、ご縁は大きく変わることがあります。BellDoor結婚では、「全部変える婚活」ではなく、「20〜30％整える婚活」を大切にしています。婚活では、美人だから結婚できる。性格がいいから選ばれる。そんな単純なものではありません。本当に大切なのは、「また会いたい」と思ってもらえる居心地の良さです。もし今、思うように婚活が進んでいなくても、自分を否定する必要はありません。少し写真を見直す。少し自己開示を増やす。少し相手を見る視点を変える。その小さな変化が、素敵なご縁につながることがあります。婚活では、自分では気づきにくい小さなクセや印象が結果に影響していることがあります。「なぜ交際につながらないのか分からない」「改善点が見つからない」そんな方は、お気軽にご相談ください。BellDoor結婚では、奈良県生駒市を拠点に、大阪府下、大阪市内でも婚活サポートを行っています。全国オンラインにも対応しておりますので、お住まいに関わらずご相談いただけます。◆引用・参考資料・IBJ結婚みらい研究所「成婚白書」・IBJ公開データ※本記事は婚活現場で見られる複数の事例をもとに再構成した内容です。特定の会員様の実話ではありません。ーーーーーーーーーーーーー★☆★☆BellDoor結婚☆★☆★◆ホームページ https://belldoor-kekkon.com/ ◆お問い合わせ（24時間OK） https://belldoor-kekkon.com/ contact.html◆080-6552-7103営業時間11:00～20:00（火曜定休）ーーーーーーーーーーーーー

「男性が全然リードしてくれない」「お店もデートも、全部私が決めるの？」婚活をしていると、こんな不満を感じることがあるかもしれません。もちろん、男性にリードしてもらいたいと思うこと自体は悪いことではありません。ただ、結婚相談所で仮交際が始まった後に大切なのは、「男性がどれだけ頑張ってくれるか」だけではありません。実は今の婚活では、自分からも動ける人かどうかが、交際を続けるうえで大切なポイントになっています。2025年のIBJ成婚白書では、成婚した人は成婚しなかった人より約2.7倍多くお見合いをしていたことが示されています。さらにIBJ結婚みらい研究所は、2026年の分析で「受け身の姿勢で長く続けるより、積極的にお見合いを重ねること」が成婚につながる傾向を紹介しています。これは、お見合いの数だけの話ではありません。「自分もこの関係を作っていく」という姿勢が、婚活では重要なのです。仮交際に入ると、男性からの連絡を待つ。男性がお店を決めてくれるのを待つ。男性から次のデートに誘ってくれるのを待つ。男性が話題を出してくれるのを待つ。もちろん、男性が積極的に動いてくれることもあります。でも、毎回それを待っているだけになると、男性側にはこんなふうに見えてしまうことがあります。「僕に興味があるのか分からない」「全部こちら任せなのかな」「結婚してからも、何でも僕が決めることになるのかな」女性側は、「男性にお任せしたほうがいいかな」「出しゃばらないほうがいいかな」と考えているだけなのに、相手には「興味がない」「温度が低い」と伝わってしまうことがあるのです。ここは婚活で非常にもったいないところです。例えば、男性から、「次のお店、どこか行きたいところありますか？」と聞かれたとします。そこで、「どこでも大丈夫です」と答える。一見すると、相手に合わせている優しい返事に見えます。でも、これが何度も続くとどうでしょう。男性が、「じゃあ、このお店はどうですか？」と提案する。女性が、「いいですよ」と答える。男性が、「何時にしますか？」と聞く。女性が、「お任せします」となる。男性からすると、決めることそのものが嫌なのではありません。「自分ばかりが動いている」と感じてしまうことが問題なのです。反対に、「私、ここ気になってました！」「この前テレビで見て、行ってみたいと思ってたんです」「私は土曜日なら大丈夫です。○○さんはどうですか？」こんな返しがあれば、男性もずっと楽になります。自分から提案することは、「男性の役割を奪う」ことではありません。二人で予定を作っているというサインなのです。婚活では、相手を見ることが必要です。年収はどうか。仕事は安定しているか。清潔感はあるか。会話は合うか。優しいか。結婚観は合うか。これは当然確認していいことです。ただ、いつの間にか、「この男性は私をどれだけ満足させられるか」という採点方式になってしまうと、少し注意が必要です。「お店を決めてくれなかった」「リードしてくれなかった」「会話を盛り上げてくれなかった」「LINEを向こうから送ってくれなかった」もちろん、それが気になることはあります。でも、その日のデートで、「私は相手が話しやすいようにできただろうか？」「私からも質問しただろうか？」「相手に行きたい場所を聞いただろうか？」という視点も持ってほしいのです。結婚は、どちらか一人が相手を満足させ続けるものではありません。二人で相談し、二人で決めて、二人で生活を作っていくものだからです。「自分から誘って断られたら恥ずかしい」「お店を提案してセンスがないと思われたくない」「LINEを送って、しつこいと思われたくない」実は、受け身になってしまう理由は、単純な「面倒くさい」だけではありません。傷つきたくないから、自分から動かない。これは婚活ではよく起こることです。自分から動かなければ、断られる場面も減ります。相手から誘ってくれれば、「私は選ばれている」と確認できます。でも、その代わりに「自分も相手を選び、関係を作っている」という感覚も薄くなってしまいます。そして男性側からすると、「僕だけが頑張っている」という温度差につながることがあります。婚活で大切なのは、傷つかないことではありません。少しずつでも、「私はあなたに興味があります」と相手に伝えていくことです。アラフォー女性の婚活では、男性側も結婚後の生活を具体的に考えています。仕事。家事。休日。住む場所。お金。親との付き合い。将来の生活。結婚すれば、毎日のように二人で決めなければいけないことが出てきます。だからこそ、「何でも私に合わせてください」という関係より、「私はこっちがいいと思うけど、○○さんはどう思います？」と言える関係のほうが、結婚生活をイメージしやすくなります。IBJの2025年成婚白書では、成婚者は平均して約11回のお見合いを行い、交際期間は約4か月で結婚を決断しています。結婚相談所の婚活では、限られた期間の中で相手を知り、自分も知ってもらいながら判断していく必要があります。「男性に選んでもらう婚活」だけではなく、「私もこの人と関係を作れるか見ていく婚活」に変えていくことが大切です。「どこでもいいです」ではなく、「この前見つけたお店に行ってみたいです」と言えるように、普段から気になるお店をいくつかストックしておきましょう。いきなり全部を自分で決める必要はありません。「次は私が探してみますね」この一言だけでも十分です。疲れたなら、「少し歩き疲れたので、お茶しませんか？」食べたいものがあるなら、「今日は和食が食べたいです」会いたいなら、「またお会いできたら嬉しいです」と言ってみる。男性に察してもらうのではなく、自分の気持ちを言葉にする。これだけでも、二人の関係は変わります。ここは、ぜひ分けて考えてほしいところです。男性にリードしてもらうことが好きな女性がいてもいい。エスコートしてもらうことが嬉しい女性がいてもいい。でも、「男性がリードするべきだから、私は何もしない」となってしまうと話は変わります。例えば男性が、「このお店を予約しました」と言ってくれたら、「ありがとうございます！ここ行ってみたかったんです」と喜ぶ。そして次は、「前回決めてもらったので、次は私がお店探しますね」と返してみる。これだけでも十分です。男性がリードする。女性が受け取る。次は女性が返す。また男性が返す。そんな小さなやり取りが積み重なって、二人の関係ができていきます。婚活をしていると、どうしても、「この男性は私にふさわしいか」という視点が強くなります。もちろん、相手を見極めることは大切です。でも、それと同じくらい、「私はこの人と、どんな関係を作れそうかな？」と考えてみてください。相手に全部リードしてもらう。相手に全部話題を出してもらう。相手に全部決めてもらう。相手からの愛情表現を待つ。これでは、いつまでも「相手がどうだったか」という採点だけで婚活が終わってしまいます。婚活は試験ではありません。男性だけが頑張って、女性が採点するものでもありません。二人で会話をして、二人で笑って、二人で決めて、少しずつ「この人となら」と思える関係を作っていくものです。もし最近、「いい人がいない」「男性が全然リードしてくれない」「いつも私ばかり選ばれている側みたい」と感じることが増えているなら、一度だけ立場を変えてみてください。「この人は私をどう楽しませてくれる？」ではなく、「私はこの人と、どんな時間を作ろう？」と考えてみる。たったそれだけでも、婚活の見え方は変わるかもしれません。そして、もし自分では気づきにくい部分があるなら、仲人に話してみるのも一つです。「私、受け身になってないですか？」この一言を相談できることも、婚活では大切な前進だと思います。出典IBJ結婚みらい研究所「『受け身女子』に終止符を！データで証明された、自ら動いて幸せを掴む『令和の婚活力』」 https://www.ibjapan.jp/mirai -lab/seikon-hakusho/760/IBJ「約2万人の婚活ビッグデータを分析した『2025年IBJ成婚白書』公開」 https://www.ibjapan.jp/information/2026/04/ １-10.htmlIBJ結婚みらい研究所「成婚白書」 https://www.ibjapan.jp/mirai -lab/category/seikon-hakusho/★☆★☆BellDoor結婚☆★☆★結婚相談所はじめての方大歓迎！◆ホームページ https://belldoor-kekkon.com/ ◆お問い合わせ（24時間OK） https://belldoor-kekkon.com/ contact.html◆電話(11:00～20:00)080-6552-7103火曜定休営業時間：11:00～20:00

「自分と同じくらいの学歴の男性がいい」「できれば仕事も安定していて、話が合う人がいい」アラフォー女性の婚活では、こんな希望を聞くことがあります。もちろん、どんな相手を希望するかは人それぞれです。ただ、「学歴」という条件については、一度データから考えてみる価値があります。実は、日本の結婚には「学歴の近い人同士が結婚しやすい」という傾向があります。一方で、昔から続いてきた「男性のほうが高学歴」という組み合わせだけが続いているわけでもありません。高学歴女性の婚活を考えるときに大切なのは、「学歴が高いから結婚しにくい」と単純に考えることではなく、「自分と相手の学歴差を、どのように結婚相手選びに組み込んでいるのか」を考えることです。今回は、学歴と結婚の関係をデータから整理しながら、アラフォー女性の婚活で考えておきたいポイントをお伝えします。まず知っておきたいのが「学歴同類婚」という考え方です。これは、簡単に言えば「学歴が近い人同士が結婚する傾向」のことです。国立社会保障・人口問題研究所などの研究者が、1980年から2010年までの国勢調査個票データを使って、日本の学歴同類婚を分析しています。対象は妻30～39歳の日本人夫婦。分析の結果、学歴が同じ人同士で結婚する傾向は確認されていますが、その関連は時代とともに弱まっていました。さらに重要なのが、女性の学歴です。研究では、大卒女性において「自分より学歴の低い男性との結婚」の関連が強くなっていることが示されています。つまり、「高学歴女性は必ず自分より高学歴の男性と結婚する」という昔ながらのイメージは、現在の日本のデータをそのまま表しているわけではありません。この数字を見ると、特に「大学以上同士」は3.49。学歴が近い相手同士で結婚する傾向が、データ上かなり確認されていることが分かります。◆「私より学歴が低い男性は無理」と決めることが婚活を難しくする場合がありますここで、アラフォー女性の婚活に置き換えて考えてみましょう。例えば、「私は大卒だから、できれば大卒以上」「できれば有名大学を出ている人」「自分より学歴が低い男性は話が合わなそう」という希望があるとします。これ自体を否定する必要はありません。学歴が近いことで、学生時代の経験仕事に対する考え方子どもの教育資格や勉強への価値観会話のテンポなどが合いやすいと感じる人もいるでしょう。ただし、「学歴が違う＝価値観が合わない」とは限りません。婚活で実際に大切なのは、履歴書の上にある学歴そのものよりも、その人が現在どんな考え方をしているかです。例えば、「子どもにはどんな教育を受けさせたい？」「休日はどんなことをして過ごしたい？」「仕事と家庭はどう分担したい？」「お金は何に使いたい？」こうした話をしてみると、学歴が同じでも価値観が合わない人はいますし、学歴が違っても驚くほど話が合う人もいます。学歴は相手を知るための一つの情報。それ以上でも、それ以下でもありません。ここもデータで見てみましょう。国立社会保障・人口問題研究所の第16回出生動向基本調査では、未婚者に「結婚相手の条件として相手の学歴をどの程度重視するか」を尋ねています。女性では、「重視する」9.0％「考慮する」42.7％「あまり関係ない」47.1％でした。つまり、女性の約半数は「相手の学歴をあまり関係ない」と回答している一方で、約半数は「重視する」または「考慮する」と答えています。学歴を気にすること自体が珍しいわけでもありません。しかし、「学歴を考慮する」と「自分より上の学歴でなければ嫌」は同じではありません。この違いは、婚活では意外と大きいものです。「大卒以上」という条件を置くことと、「自分より高学歴でなければ、どんな人でも対象外」とすることでは、出会える相手の範囲が変わります。高学歴女性の婚活で注意したいのは、一つ一つの条件ではなく「条件の重なり」です。例えば、大卒以上年収700万円以上安定した会社専門職同年代身長170cm以上清潔感がある会話が上手優しい家事もできる子どもを希望している一つひとつを見れば、どれも理解できる条件です。でも、これらをすべて満たす人を探すとなると、当然ながら対象者は少なくなります。ここで大切なのは、「条件を下げましょう」という話ではありません。「自分にとって本当に必要な条件はどれなのか？」を整理することです。学歴が同じであることが絶対条件なのか。それとも、「知的な会話ができる人」「仕事に対する考え方が近い人」「子どもの教育について話し合える人」を求めているのか。もし後者なら、学歴という一つの条件だけに絞らなくても、自分が求めているものに近い男性と出会える可能性があります。アラフォーになると、婚活では「自分が何を求めているか」がかなり明確になっている女性も多いと思います。これまで仕事を頑張ってきた。自分で生活できる収入もある。専門的な仕事をしている。それなりに人生経験も積んできた。だからこそ、「自分と同じくらいの知識や経験がある男性がいい」と思うのは自然なことです。ただ、それを「自分より高学歴」という一つの物差しだけで探す必要があるのかは、一度考えてみてください。日本の学歴同類婚を分析した研究では、1980年から2010年にかけて、女性の学歴上方婚の関連が弱まり、女性の学歴下方婚の関連が強まっていることが示されています。特に大卒女性では、その傾向が確認されています。これは、「大卒女性は学歴の低い男性を選ぶべき」という意味ではありません。むしろ、「学歴の上下だけで相手を決めなくても、結婚につながる組み合わせは増えている」と考えるほうが、このデータには近いでしょう。ここは、データを見るときに非常に大切なポイントです。「高学歴だから結婚できない」「低学歴だから結婚できない」という因果関係を、単純に示すデータではありません。学歴は、就業所得職業出会うコミュニティ生活環境価値観など、さまざまな要素と関係しています。そのため、学歴と結婚の関係を見るときには、「学歴そのものが結婚を決めている」と考えるのではなく、学歴と一緒にどんな環境や選択が形成されているのかを見る必要があります。実際、内閣府の男女共同参画白書でも、教育段階によって未婚率や雇用形態などが異なることが示される一方、「教育段階が全てを説明するわけではない」とされています。だからこそ、婚活でも学歴だけを見て相手を判断するのはもったいないのです。ここまで読んで、「じゃあ、学歴を気にするなってこと？」と思った方もいるかもしれません。そうではありません。自分が大切にしてきた学歴や仕事、価値観を無理に手放す必要はありません。ただ、「大卒以上」「自分より高学歴」という条件の奥に、自分が本当に求めているものが何なのかを考えてみてほしいのです。「話が合う人がいい」なら、学歴ではなく会話そのものを見る。「経済的に安定した人がいい」なら、学歴ではなく現在の仕事や収入、生活設計を見る。「子どもの教育を大切にしたい」なら、相手の学歴だけでなく教育に対する考え方を聞いてみる。条件を捨てるのではなく、条件の「意味」を見直す。これだけでも、相手を見る目はかなり変わってきます。婚活では、プロフィールにたくさんの情報があります。年齢。年収。職業。身長。学歴。住んでいる場所。どれも相手を知るための大切な情報です。でも、結婚生活が始まれば、プロフィールに書かれていない部分のほうがずっと長く付き合うことになります。嫌なことがあったときに話し合えるか。お互いの仕事を尊重できるか。お金の使い方を相談できるか。家事をどう分担するか。相手の家族とも適度な距離を保てるか。そして何より、「この人といると無理をしなくていい」と思えるか。学歴が同じだから、この部分まで合うとは限りません。逆に、学歴が違うから合わないとも限りません。アラフォーの婚活だからこそ、これまで積み重ねてきた自分の価値観は大切にしながら、その価値観を「学歴」という一つの数字だけで判断しないこと。「私より上の人」ではなく、「私と一緒に人生をつくれる人」を探す。そんな視点を持つことで、今まで見えていなかった相手の魅力に気づけることがあります。学歴は、相手を知るための一つの情報です。でも、結婚相手を決める答えそのものではありません。出典国立社会保障・人口問題研究所「日本における学歴同類婚の趨勢：1980年から2010年国勢調査個票データを用いた分析」 https://www.ipss.go.jp/publication/j/WP/IPSS_WPJ14.pdf 日本人口学会「日本における学歴同類婚の趨勢：1980年から2010年国勢調査個票データを用いた分析」 https://www.jstage.jst.go.jp/article/jps/57/0/57_2101001/_article/ -char/ja国立社会保障・人口問題研究所「第16回出生動向基本調査」 https://www.ipss.go.jp/ps -doukou/j/doukou16/JNFS16S_FreqTable.html総務省統計局「令和2年国勢調査」 https://www.stat.go.jp/data/kokusei/2020/ 内閣府男女共同参画局「男女共同参画白書」 https://www.gender.go.jp/about_danjo/whitepaper/ ★☆★☆BellDoor結婚☆★☆★結婚相談所はじめての方大歓迎！◆ホームページ https://belldoor-kekkon.com/ ◆お問い合わせ（24時間OK） https://belldoor-kekkon.com/ contact.html◆電話(11:00～20:00)080-6552-7103火曜定休営業時間：11:00～20:00

「また50代の男性から申し込みが来た……」婚活をしているアラフォー女性から、そんな相談を受けることがあります。「できれば同年代がいい」「10歳以上年上は、どうしても恋愛対象として見られない」「お父さんくらいの年齢の人とは結婚できない」そう感じること自体は、決しておかしなことではありません。結婚相手を選ぶ以上、年齢も大切な条件の一つです。ただ、ここで一度考えてみてほしいことがあります。「50代は無理」と思うことと、「自分が希望する年代の男性と、どう出会っていくか」は別の話です。今回は、アラフォー女性が感じやすい「年上男性への違和感」と、その先にある婚活の現実について、一緒に考えてみます。まず、ここははっきりさせておきたいと思います。「10歳以上年上の男性は恋愛対象にならない」そう感じるなら、無理に会う必要はありません。結婚は条件だけで決めるものではなく、実際に一緒に生活する相手を選ぶものだからです。年齢差が大きいことで、会話の感覚が合わない生活スタイルが違いそう将来の健康や介護が気になる子どもについての考え方が合わないなど、さまざまな不安を感じる人もいるでしょう。一方で、10歳以上年上でも気にならない女性もいます。大切なのは、「どちらが正しいか」ではありません。自分にとって何が譲れない条件なのかを、自分で理解しておくことです。ただし、問題になるのは「50代だから無理」と、相手の人柄を見る前にすべてを年齢だけで判断してしまうこと。ここからは、少し視点を変えてみましょう。「私だけが年上男性を嫌がっているのかな？」そんなふうに思う必要もありません。IBJが2025年の成婚カップル9,394組を分析したデータでは、男性が1～2歳年上のカップルが22.9％、3～4歳年上が21.4％。同年齢11.1％を合わせると、同年代に近い年齢差の成婚が多いことが分かります。一方、男性が10歳以上年上の成婚は4.6％でした。つまり、大きな年齢差の結婚も実際にありますが、成婚全体から見ると少数派です。さらに、成婚カップル全体の平均年齢差は、2017年の4.23歳から2025年には2.77歳へ縮まっています。以前と比べても、年齢の近い男女が結婚する傾向が強くなっていることが分かります。だから、「同年代に近い人と結婚したい」という希望そのものは、決して珍しいものではありません。ここは、女性からすると「なぜ？」と思うところですよね。ただ、申し込みが来たからといって、「この男性は、私を若い女性と同じように見ている」と決めつける必要はありません。男性側にも、「年齢が近い女性と家庭を築きたい」「40代女性なら生活感や結婚観が合いそう」「子どもについて同じ考えを持てる人と出会いたい」「プロフィールを見て話してみたいと思った」など、さまざまな理由があります。そして、結婚相談所での申し込みは、あくまで「会ってみたい」という意思表示です。申し込みをしたことと、実際に成婚することは別です。だからこそ、届いた申し込みだけを見て、「この人、私を何だと思ってるの？」と受け取るより、「この人は私のプロフィールのどこを見て申し込んだんだろう？」と考えてみるのも一つです。もちろん、それでも会いたくなければお断りして構いません。ただ、申し込みそのものを「自分の価値を低く見られた証拠」と受け取る必要はありません。ここからが、今回いちばん伝えたいところです。例えば、「同年代の男性がいい」「できれば38～43歳くらい」「清潔感があって、優しくて、安定した仕事をしていて、会話も楽しい人がいい」そんな希望があるとします。これは決して無理な希望ではありません。ただし、条件を増やしていくほど、対象となる人数は少なくなります。年齢が近い。見た目も好み。年収も希望以上。住んでいる場所も近い。会話も楽しい。結婚への温度感も高い。こうした条件をすべて満たす人を探しているなら、「50代男性から申し込みが来る」ことより、「自分が希望する相手との接点をどう増やすか」のほうが重要になってきます。婚活では、「誰が申し込んできたか」だけを見るのではなく、「自分はどんな人に、どれくらい申し込んでいるか」も見てほしいのです。50代男性から、「もう40代ですよね」「子どもを考えるなら年齢的に……」などと言われたら、嫌な気持ちになる女性もいるでしょう。自分の人生を、年齢という数字だけで判断されたように感じるからです。だからこそ、一度だけ自分にも問いかけてみてほしい。「私も相手を年齢だけで判断していないかな？」もちろん、「50代は対象外」という条件を持つこと自体は問題ありません。でも、「50代だから即アウト」「40代後半だからおじさん」と、年齢だけで人柄まで決めつけてしまうと、自分に合う人との出会いまで逃してしまう可能性があります。年齢を条件にすることと、年齢だけで人を判断することは違います。そして、これは男性側にも同じことが言えます。自分の年齢は棚に上げて女性の年齢だけを細かく見る。女性の見た目を厳しく評価する。「40代だから子どもは難しいよね」などと、相手に直接伝える。こうした姿勢では、年齢以前に「この人とは対等な関係をつくれなさそう」と感じられてしまうことがあります。◆アラフォー女性が同年代婚を目指すなら「待つ婚活」から少し変えてみましょう「私は同年代がいい」それなら、同年代の男性から申し込みが来るのを待つだけではなく、自分から探しに行くことも大切です。気になる男性がいたら申し込む。プロフィールだけで完璧に判断せず、条件が許容範囲なら会ってみる。お見合いでは、減点ポイントを探すだけではなく「この人と一緒にいたらどう感じるだろう」と考えてみる。そして、申し込み条件が狭くなっているなら、仲人と一緒に見直してみる。2024年のIBJ成婚白書では、40～44歳の成婚女性の成婚相手の年齢中央値は40歳。45歳以上の成婚女性では、成婚相手の年齢中央値は47歳でした。つまり、40代女性の成婚相手が「かなり年上の男性に偏っている」というデータではありません。だからこそ、「年上男性から申し込みが来る」という事実だけに振り回される必要はありません。同年代の相手を希望するなら、同年代の相手に自分から会いに行く。自分の希望に合う活動へ、きちんと時間を使うことが大切です。ここは「50代男性とも積極的に会いましょう」という話ではありません。対象外なら、対象外でいい。ただ、「50代＝無理」と決める前に、「この人なら会ってみてもいいかも」と思えるポイントがあるかを見る方法もあります。例えば、清潔感がある。プロフィールの文章が丁寧。女性を対等に扱う姿勢がある。子どもについての考え方が自分と合っている。仕事や生活が安定している。会話を一方的に進めず、こちらの話も聞いてくれそう。年齢差について変に上から目線ではない。こうした部分です。逆に、年齢に関係なく、「女性は40歳を過ぎたら厳しいよね」「子どもを産める年齢じゃないと」など、相手の年齢を一方的に評価する人なら、断っていいと思います。大切なのは「50代だから会う」「50代だから会わない」ではなく、「この人となら対等な関係をつくれそうか」を見ることです。実は、この問題は女性だけの話ではありません。男性側にも、「自分よりかなり若い女性がいい」という希望があります。一方で、成婚カップル全体を見ると、年齢の近い夫婦が増えていることがIBJのデータから分かります。2017年には成婚カップルの平均年齢差が4.23歳でしたが、2025年には2.77歳。「男性だから若い女性と結婚できる」「女性だから同年代の男性から必ず選ばれる」どちらも単純な話ではありません。婚活では、男女どちらも「自分の希望」と「相手から見た自分」の両方を見る必要があります。「50代男性から申し込みが来て嫌だった」その気持ちは、無理に変える必要はありません。でも、その出来事にずっと腹を立てていると、本来考えるべきことから離れてしまいます。私は、婚活で大切なのは、「この人は嫌」を増やすことではなく、「私は、どんな人となら穏やかに暮らせるんだろう」を明確にしていくことだと思っています。年齢差は、そのための一つの条件です。絶対に譲れないなら、譲らなくていい。でも、年齢だけでは分からない魅力まで最初から切り捨ててしまう必要もありません。そして、同年代の素敵な男性と出会いたいなら、「そういう人が現れるのを待つ」だけではなく、自分から会いに行くことも大切です。婚活は、誰かに選ばれるのを待つだけの活動ではありません。自分も相手を選びながら、「この人となら一緒にやっていけそう」と思える人を探していく活動です。50代からの申し込みにモヤモヤしたときこそ、「私は本当は、どんな結婚がしたいんだろう？」と一度立ち止まってみてください。そこが見えてくると、「アラフィフが来る」という不満から、「私はこの人に会ってみたい」という婚活に変わっていきます。出典IBJ結婚みらい研究所「『お金があれば若い子と結婚できる』は本当か？データが突きつける年の差婚の現実と必要な経済力」 https://www.ibjapan.jp/mirai -lab/seikon-hakusho/610/IBJ「2024年成婚白書」 https://www.ibjapan.jp/information/wp -content/uploads/2025/04/2024IBJseikon_hakusyo.pdf★☆★☆BellDoor結婚☆★☆★結婚相談所はじめての方大歓迎！◆ホームページ https://belldoor-kekkon.com/ ◆お問い合わせ（24時間OK） https://belldoor-kekkon.com/ contact.html◆電話(11:00～20:00)080-6552-7103火曜定休営業時間：11:00～20:00

「俺、実年齢より若く見られるんですよ」婚活の面談で、こんな話をする男性がいます。もちろん、若く見られること自体は悪いことではありません。ただ、少し気になるのは、「だから20代の女性とも普通に結婚できると思っています」と、そこから話が飛んでしまうケースです。婚活では「若く見えること」と「若い女性から結婚相手として選ばれること」は、同じではありません。ここを勘違いしたまま活動すると、なぜお見合いが成立しないのか、なぜ交際につながらないのかが見えなくなってしまいます。今回は、アラフォー男性が陥りやすい「若見え勘違い」について、データと婚活現場で起こりやすいパターンから考えてみます。まず知っておきたいのが、年齢差の現実です。IBJが2025年の成婚カップル9,394組を分析したデータでは、夫婦の平均年齢差は2.77歳でした。2017年の4.23歳から縮小しており、現在は「男性がかなり年上」という組み合わせより、年齢の近い相手との成婚が増えています。さらに、10歳以上の年齢差がある成婚は4.6％。つまり、40代男性が20代女性との結婚を希望すること自体が問題なのではありません。ただし、それを「普通に成立するもの」と考えてしまうと、婚活の現実とのズレが大きくなります。「自分は若く見える」これは自分自身の評価です。一方、「相手から結婚相手として魅力的に見えるか」は、相手が判断すること。この2つは、分けて考えたほうがいいのです。「若く見えるんですよ」と言われた経験がある男性は、意外と多いと思います。職場の人から言われた。友人から言われた。美容師さんから言われた。お店の人から言われた。こうした言葉が嬉しいのは当然です。ただし、「若く見える」という言葉には、相手の気遣いや社交辞令が含まれていることもあります。そして何より大切なのは、「若く見える＝20代女性から同年代の男性と同じように見てもらえる」という意味ではないことです。例えば40代男性が、若い服を着て、髪型も若者向けにして、20代男性と同じような振る舞いをしたとします。本人は「若々しく見せている」つもりでも、相手から見ると「無理に若く見せようとしている」と感じられることがあります。婚活で大切なのは、若さを演出することではありません。年齢に合った清潔感と、自然な若々しさです。ここは感覚ではなく、データを見てみましょう。IBJの2024年成婚白書では、男性40～44歳の成婚相手の年齢中央値は38歳。本人より4歳下でした。45歳以上では、成婚相手の年齢中央値は44歳で、本人より6歳下です。もちろん、20代女性と成婚する40代男性もいます。ですから「40代男性は20代女性と結婚できない」という話ではありません。ただ、「40代でも若く見えるから、20代女性を狙うのは当然」という考え方とは、データに大きな差があります。そして2025年の成婚カップルを見ると、男性年上のカップルだけでなく、同年齢や女性年上のカップルも増えています。「男性は若い女性を選ぶもの」という昔ながらの固定観念そのものが、少しずつ変わっているのです。ここで大切なのは、「じゃあ40代男性は同年代しか狙ってはいけない」という話ではありません。婚活には、年齢だけでは判断できない魅力があります。年収、仕事、会話力、清潔感、性格、生活スタイル、趣味、家庭に対する考え方。人によって魅力になるポイントは違います。だからこそ必要なのが「自分の現在地を客観的に知ること」です。例えば、「40代・年収400万円・20代女性希望」という条件なら、「若く見えるから大丈夫」だけで突き進むのではなく、「自分は20代女性から見たとき、結婚相手として何を提供できるだろう？」と考えてみる。経済的な安定なのか。落ち着いた性格なのか。家事や育児への積極性なのか。一緒にいて安心できることなのか。会話の楽しさなのか。ここが見えてくると、婚活の方向性が変わってきます。もう一つ、アラフォー男性にぜひ見直してほしいのが身だしなみです。若く見せたい気持ちが強くなると、若い服を着る。昔流行った髪型を続ける。体型に合わない細身の服を着る。派手なアクセサリーをつける。といった方向に進んでしまうことがあります。でも、婚活で大切なのは「若者に見えること」ではありません。清潔感があること。サイズが合っていること。髪型が整っていること。靴やバッグがきれいなこと。肌や眉、爪など細かい部分まで手入れされていること。そして、自分の年齢に合った服装をしていること。「若く見せる」ではなく、「素敵な40代に見える」を目指すほうが、ずっと自然です。自分では判断しにくい場合は、美容師やスタイリスト、仲人など第三者に一度見てもらうのもおすすめです。40代男性には、20代男性にはない魅力があります。仕事や人生経験。落ち着いた会話。相手の話を聞く余裕。感情的にならないこと。相手を尊重する姿勢。家庭を一緒につくっていく現実感。こうしたものは、無理に若く見せる必要がありません。むしろ、「俺は若く見えるから！」と若さをアピールし続けるより、「自分は40代だからこそ、こういうところで安心してもらえる」という魅力を育てたほうが、婚活では伝わりやすくなります。若い女性と張り合う必要もありません。若い男性のように振る舞う必要もありません。40代なら、40代だからこその魅力があります。婚活では、希望を持つことは大切です。「こんな人と結婚したい」という理想があるのも当然です。ただ、その理想と現在の自分との間に大きな差があるなら、そこを一緒に整理することも婚活サポートの大切な役割だと思っています。例えば、「20代女性と結婚したい」という希望があるなら、なぜ20代なのか。どんな家庭をつくりたいのか。相手に何を求めているのか。自分は相手に何を返せるのか。今のプロフィールや写真で、その魅力が伝わっているのか。こうしたことを一つずつ考えていきます。「その条件は無理です」と最初から切り捨てるのではありません。逆に、「大丈夫ですよ」と根拠なく背中を押すのでもありません。現実を見ながら、どうすれば可能性を広げられるのかを一緒に考える。それが仲人の仕事だと思っています。「若く見える」と言われることは、決して悪いことではありません。でも、それを婚活における最大の武器だと思い込んでしまうと、相手との年齢差や自分の条件、身だしなみ、コミュニケーションなど、本当に見直すべき部分が見えなくなることがあります。大切なのは、「俺は若く見える」で終わることではなく、「今の自分を、相手から見たらどう見えるだろう？」と考えてみること。婚活では、自分の評価ではなく、相手からどう受け取られるかを知ることが大きな一歩になります。若さで勝負する必要はありません。40代には40代の魅力があります。その魅力をきちんと理解して、必要なところは素直に変えていく。「今のままでは少しズレているかもしれない」と気づいた瞬間から、婚活は変わっていきます。出典IBJ結婚みらい研究所「縮まる夫婦の年齢差。データで見る、令和の『同類婚』のリアル」 https://www.ibjapan.jp/mirai -lab/seikon-hakusho/664/IBJ「2024年成婚白書」 https://www.ibjapan.jp/information/wp -content/uploads/2025/04/2024IBJseikon_hakusyo.pdf★☆★☆BellDoor結婚☆★☆★結婚相談所はじめての方大歓迎！◆ホームページ https://belldoor-kekkon.com/ ◆お問い合わせ（24時間OK） https://belldoor-kekkon.com/ contact.html◆電話(11:00～20:00)080-6552-7103火曜定休営業時間：11:00～20:00

「いい人が全然いない」「出会う人が、なんだか微妙な人ばかり」婚活をしていると、そんなふうに感じてしまうことがありますもちろん、本当に相性が合わない人と出会うこともあります話してみたけれど価値観が合わない結婚に対する考え方が違う会話がどうしても噛み合わないこうしたことは、婚活では珍しくありませんただ、面談で「いい人がいない」という言葉を何度も聞くようになったとき、仲人として少し気になることがありますもしかすると「いい人がいない」のではなく、「いい人を見つける前に、相手を見切ってしまっている」のかもしれません今回は、そんな婚活の落とし穴について、一緒に考えてみますこれは特定の会員様の話ではなく、面談でよくある相談を組み合わせた一例ですある女性は、お見合い後にこう話しました「全然会話が盛り上がらなくて、つまらなかったです」ところが、お相手からはこんな感想が届いていました「何を質問しても『そうですね』という返事が多くて、僕に興味がないのかなと感じました」どちらが嘘をついているわけでもありません女性からすると「男性が会話を盛り上げてくれなかった」男性からすると「自分に興味を持ってもらえなかった」同じ時間を過ごしていても、感じ方はまったく違いますもう一つ、よくあるのが、「申し込みは来るんですけど、全然いい人がいないんです」という相談ですここでも、「いい人」の基準が曖昧なままだと、条件に合わない相手を次々と除外することになりますもちろん、希望条件を持つことは悪くありませんただ、プロフィールの条件だけで「この人は違う」と判断し続けると、実際に会えば分かったかもしれない魅力まで見えなくなってしまいます婚活では、どうしても「この人はアリかナシか」と相手を評価する時間が増えます年齢は？年収は？仕事は？身長は？見た目は？会話は楽しい？私を楽しませてくれる？もちろん、結婚相手を選ぶのですから、確認することは必要ですでも、ここで一つ注意したいことがあります「相手が自分に何をしてくれるか」ばかりを見ていると、自分が相手にどう接しているのかが見えなくなります例えば、相手が緊張して口数が少なかったとします「この人、会話が下手」と判断することもできますでも、「私も緊張して表情が硬くなっていなかったかな？」「相手が話しやすい質問をできたかな？」と考えることもできますどちらも同じ出来事です違うのは、視線を「相手」だけに向けるのか、「自分と相手の関係」に向けるのかですデートで、「相手が全然盛り上げてくれなかった」「話題を出してくれなかった」「リードしてくれなかった」と感じることもあるでしょうただ、デートは一人で作るものではありません相手が質問してくれたら答えるだけ相手が話題を出したら評価するだけ相手が楽しませてくれるかを見るだけこれでは、お相手もかなり緊張してしまいます逆に、「それ、どうして好きになったんですか？」「私もそれ好きです。どんなところが好きですか？」「それ面白そうですね」と少し興味を返してみるだけで、会話の空気は変わります心理学では、自分の期待や思い込みが相手とのやり取りを通して、結果的にその期待を強める方向へ働く「自己成就予言」や「行動確認」という考え方があります最初から「この人はつまらなそう」と思って接すると、表情や質問の仕方にもそれが表れ、相手も話しにくくなるそして本当に会話が盛り上がらず、「やっぱりこの人はつまらない」となってしまうこういう循環は、婚活でも起こり得ます婚活でよくある勘違いが、「会った瞬間に、この人だと思えるはず」というものですでも、初対面はお互いに緊張していますプロフィールでは分からない部分もたくさんあります声を聞いたときの安心感話しているときの優しさ困ったときの対応店員さんへの接し方相手の話を聞く姿勢少しずつ見えてくる価値観こうしたものは、実際に会話をしなければ分かりませんだから私は、「一回会ってすぐに好きになれるか」だけではなく、「もう一度会ってみてもいいかな」という視点も大切だと思っていますもちろん、明らかに価値観が合わない場合や、違和感が強い場合まで無理をする必要はありませんただ、「なんとなく普通だった」だけで終わらせてしまうと、まだ見えていなかった魅力を知る前に出会いを終えてしまうことがありますもし最近、「いい人がいない」「ろくな人が申し込んでこない」「お見合いしても毎回つまらない」と感じることが増えているなら、相手を見る前に一度だけ自分に質問してみてください「私は、お相手に興味を持って接しているかな？」「相手の良いところを探そうとしているかな？」「相手に楽しませてもらうことばかり期待していないかな？」「自分自身も、相手から選ばれる立場だと理解しているかな？」ここで大切なのは、自分を責めることではありません婚活がうまくいかない原因を、全部自分のせいにする必要もありませんただ、「相手が悪かった」で毎回終わってしまうと、自分が変えられる部分まで見えなくなりますそこを一つ見つけるだけでも、婚活は変わっていきますまず一つ目は、「採点する」より「知る」ことお見合いでは、相手を合格・不合格にするだけではなく、「この人はどんな人なんだろう？」という気持ちで話してみてください二つ目は、「良かったところを三つ探す」ことお見合い後に、「会話が普通だった」「タイプではなかった」で終わらせず、「時間を守ってくれた」「話を否定せず聞いてくれた」「仕事の話をするとき楽しそうだった」など、小さなことでも構いません三つ目は、「相手がどうだったか」だけでなく「自分はどうだったか」も振り返ること「相手が話してくれなかった」ではなく、「私は相手が話しやすい質問をできたかな？」と考えてみるこの視点を持つだけで、同じ婚活でも見えるものが変わってきます婚活をしていると、何人会ってもピンとこない時期があります「私の周りにはいい人がいないのかな」と疲れてしまうこともあるでしょうそんなときに必要なのは、根性論ではありません「もっと頑張りましょう」と言われても、疲れているときにはしんどいだけですむしろ、「なぜ私は毎回ここで引っかかるんだろう？」と一緒に整理してくれる人がいることが大切ですお相手選びなのか申し込み方なのかプロフィールなのかお見合いでの会話なのかそれとも、最初から条件を絞りすぎているのか原因によって、やることは変わります仲人の役割は、「もっと頑張って」と言うことではありませんうまくいかないときに、一緒に原因を探して、次に何を変えるのかを考えることだと思っています「いい人がいない」そう感じたときは、無理に自分を責めなくても大丈夫ですただ、一度だけ視点を変えてみてください「いい人を探す」だけではなく、「私は目の前の人の良さを見つけようとしているかな？」「私は相手にとって、話しやすい人になれているかな？」と考えてみるその小さな変化が、これまでとは違う出会い方につながることがあります婚活は、完成された「いい人」を探すだけではありません二人で話して、笑って、知っていく中で、「この人となら、もう少し一緒にいたい」と思える関係をつくっていくものでもありますだからこそ、「いい人がいない」と感じたときほど、相手だけを見るのではなく、自分と相手の間にあるものにも目を向けてみてください出典アメリカ心理学会（APA）「Self-fulfillingprophecy」 https://dictionary.apa.org/self -fulfilling-prophecyアメリカ心理学会（APA）「Behavioralconfirmation」 https://dictionary.apa.org/behavioral -confirmationアメリカ心理学会（APA）「Responsiveness」 https://dictionary.apa.org/responsiveness ★☆★☆BellDoor結婚☆★☆★結婚相談所はじめての方大歓迎！◆ホームページ https://belldoor-kekkon.com/ ◆お問い合わせ（24時間OK） https://belldoor-kekkon.com/ contact.html◆電話(11:00～20:00)080-6552-7103火曜定休営業時間：11:00～20:00

「身長が低いから、婚活では不利なんじゃないか」「プロフィール検索で身長を条件にされたら、会う前に断られてしまうのでは？」低身長をコンプレックスに感じている男性から、こうした相談を受けることがありますたしかに婚活では、年齢や年収と同じように「身長」を検索条件に設定できるため、身長が気になる男性にとっては不安になりやすい部分ですでは、実際の婚活では身長が低い男性は本当に難しいのでしょうか今回は、最新のIBJデータも参考にしながら、低身長男性が婚活で意識したいポイントを考えてみますまず知っておきたいのは、「身長が低い＝成婚できない」ではないということです2026年6月にIBJ結婚みらい研究所が公開したデータでは、結婚相談所で活動した男性について、身長別の成婚率が分析されていますもちろん、数字だけを見ると身長による差があることは事実ですただし、ここで大切なのは「低身長の男性でも成婚している」ということそして、172cmを超えれば身長が高いほど成婚率が上がり続けるわけでもありませんIBJの分析では、172cm以降は成婚率がほぼ横ばいになっていますつまり、「170cm以上なら安心」「160cm台なら無理」というように、身長だけで婚活の結果を決めつけることはできません婚活では、身長以外にもさまざまな条件や相性が関係しています低身長男性の婚活で、実は身長そのもの以上に気をつけたいことがありますそれが「身長を気にしすぎて、卑屈になってしまうこと」です例えば、お見合いで「僕、身長低いんで……」「女性より低かったら嫌ですよね」「こんな身長じゃ、選ばれないですよね」と何度も自分から話してしまう本人としては謙虚なつもりでも、お相手からすると「どう返せばいいんだろう」と気を遣わせてしまうことがあります身長は変えられない部分ですだからこそ、変えられない条件について何度も謝るより、変えられる部分に目を向けたほうが婚活では前向きです「身長が低いことを気にしないようにしよう」と無理に思う必要もありません気になる気持ちは、そのままで大丈夫ですただ、それをお相手との時間に持ち込まないこの意識だけでも、印象は変わってきます婚活で実際に会ったとき、相手が感じるのは身長だけではありません話し方、表情、声のトーン、会話のテンポ、清潔感、店員さんへの接し方、話を聞いてくれる姿勢など、さまざまな要素が組み合わさって「この人と一緒にいるとどう感じるか」が決まります例えば、話していて安心できるこちらの話をきちんと聞いてくれる否定から入らない自然に笑えるお店の人にも丁寧に接する時間や約束を大切にするこうした部分は、身長とは関係なく自分で磨くことができます婚活では「条件で選ばれること」だけを考えると、どうしても自分では変えられない部分が気になってしまいますでも、「会ったときにまた会いたいと思ってもらう」ことを考えると、できることはたくさんあります身長という一つの条件だけで、自分の魅力全部を判断しないことが大切です身長が気になる男性ほど、プロフィール写真や服装にはしっかりこだわってほしいと思いますこれは「身長を隠す」という意味ではありませんむしろ、プロフィールに記載する身長は正確にしておくことが大切ですそのうえで、写真を見たときに「感じのいい人だな」と思ってもらえる状態をつくります服装は、無理に高価なブランド品を身につける必要はありませんサイズが合っているシワがない靴がきれい髪型が整っている清潔感があるまずは、このあたりを丁寧に整えるだけでも印象は変わりますIBJ結婚みらい研究所が2025年に実施した調査では、女性の96.0％がデート相手のファッションや身だしなみを「とても気になる」「気になる」と回答しています女性が気になるポイントとしては「洋服」「体臭・口臭」「髪型」などが挙げられていますつまり、婚活で意識したいのは「身長を高く見せること」だけではありません実際に会ったときに、清潔感があり、自然に好印象を持ってもらえる状態をつくることのほうが、自分で取り組める部分は大きいのです身長を気にしている男性から、「少しでも高く見える靴を履いたほうがいいですか？」と相談されることがあります見た目のバランスを整えるために、服装や靴を工夫すること自体は悪いことではありませんただし、「少しでも身長をごまかしたい」という気持ちが強くなりすぎるのはおすすめしませんプロフィールの身長と実際に会ったときの印象に大きな違いがあれば、お相手は「隠されていた」と感じる可能性があるからです婚活では、最初から完璧に見せることよりも、プロフィールと実際に会ったときのギャップを小さくすることが大切ですIBJの調査でも、プロフィール写真と実際の印象が違ったという経験がある人がいることが紹介されています身長をコンプレックスとして隠すのではなく、「これが自分です」と自然に振る舞えるほうが、その後の交際にもつながりやすくなります「身長170cm以上の女性は、自分とは合わない」「自分より背の高い女性には申し込まない」と最初から可能性を狭めてしまう必要もありませんもちろん、相手にも理想の身長があります2013年にIBJが行った調査では、女性の70.9％が「170cm台」の男性を理想の身長として回答していますこれは低身長男性にとって無視できない数字です一方で、同じ調査では「身長を気にしない」と回答した女性も11.7％いましたさらに、自由回答では「低くてもそれを補う何か魅力があれば問題ない」という声も紹介されていますただし、この調査は2013年のものであり、現在の婚活事情をそのまま表しているとは限りませんだからこそ、昔の数字だけを見て「女性はみんな高身長男性を求めている」と決めつけるのも違います大切なのは、相手の希望を尊重しながら、自分自身も必要以上に可能性を狭めないことです「自分の身長でも会ってみたいと思ってくれる人はいる」その可能性を残しておくことが、婚活では大切です低身長であることを気にする気持ちは、無理に消す必要はありません婚活をしていれば、プロフィール検索で条件から外れてしまうこともあるでしょう申し込みをしても成立しないこともありますそれは低身長男性に限った話ではありません年齢、年収、地域、婚歴、職業など、婚活では人によってさまざまな条件がありますだからこそ、「身長が低いから自分には価値がない」というところまで考えてしまわないでほしいのです身長はあなたの一部分ですそれ以上に、どんな仕事をしているのかどんな生活をしているのかどんな人と一緒にいたいのか相手にどう接するのか結婚後にどんな家庭をつくりたいのかという部分も、結婚相手を考えるうえでは大切な要素になります婚活では「自分の弱点を消すこと」より、「自分の良さをきちんと伝えること」を考えてみてください低身長男性の婚活では、身長による影響がまったくないとは言えません実際にIBJの最新データでも、身長によって成婚率に違いが見られていますだからといって、「160cmだから無理」「170cmないから婚活では不利」と決めつける必要もありません身長を変えることはできなくても、プロフィール写真を整える服装や清潔感を見直す自分から身長を卑下しない会話や振る舞いを磨く自分に合う相手との出会いを狭めすぎないこうしたことは、今日からでも変えられます婚活では、自分では変えられない条件ばかりを気にすると、どんどん自信を失ってしまいます「身長をどう克服するか」ではなく、「身長以外の自分の魅力をどう伝えるか」と考えてみてくださいもし身長のことで申し込み方やプロフィールの作り方に迷っているなら、一人で答えを出さなくても大丈夫ですどんな相手に申し込むのか、プロフィールで何を伝えるのか、写真や服装をどう整えるのかこうした部分は、誰かと一緒に整理すると見え方が変わることがあります婚活は、自分のコンプレックスと戦い続けるものではありません「自分に合う人」と出会うために、自分の魅力をどう伝えていくかを考えていきましょう出典IBJ結婚みらい研究所「男性の身長『170cmの壁』は本当か？データが示す残酷な境界線と、コンプレックスを覆す“年収の魔法”」 https://www.ibjapan.jp/mirai -lab/seikon-hakusho/706/IBJ結婚みらい研究所「婚活デートにおけるファッション・身だしなみ意識の傾向」 https://www.ibjapan.jp/mirai -lab/survey-report/827/IBJ「『理想の異性の体型』に関する調査レポート」 https://www.ibjapan.jp/information/2013/11/post -74.html

「仕事柄、全国転勤があります」婚活で、この一文を書くことに少し抵抗を感じる方は多くいらっしゃいます。「転勤があると、やっぱり選ばれにくいのかな」「結婚したら相手に仕事を辞めてもらうことになるのかな」「せっかくいい人と出会っても、転勤が決まったら終わってしまうのでは？」転勤族の婚活では、こうした不安が出てくることがあります。実際、転勤は結婚後の住む場所だけでなく、相手の仕事、子どもの教育、親の介護など、夫婦のライフプランにも関わってきます。労働政策研究・研修機構（JILPT）の調査では、転勤経験者の29.3％が「転勤があることで結婚しづらい」と回答し、32.4％が「子どもを持ちづらい」と回答しています。転勤は、決して「気にしなくていい条件」ではありません。だからこそ、隠すのではなく、早い段階から一緒に考えることが大切なんです。転勤族の婚活で難しいのは、転勤そのものだけではありません。「結婚したら、どこに住むのか」ここを二人で考えなければならないことです。例えば、プロフィールを見て、「全国転勤があります」と書いてあれば、「私は地元を離れたくないけど、この人とは難しいかな」と考える人もいるでしょう。反対に、「いろんな土地で暮らしてみたい」「仕事は場所を選ばず続けられる」という人にとっては、それほど大きな問題にならない場合もあります。つまり、転勤という条件は、すべての人に同じように受け取られるわけではありません。だからこそ、転勤を隠して出会いを増やすより、「転勤があることを理解したうえで会ってくれる人」と出会うことが重要になります。特に注意したいのが、お相手の仕事です。例えば、相手も正社員としてキャリアを築いている場合、「結婚したら当然ついてきてください」では、話が進まないことがあります。JILPTの調査では、企業が転勤時に考慮した家族事情として「配偶者の勤務（共働き）」も挙げられています。また、過去3年間に配偶者の転勤を理由に退職した正社員が「いる」と回答した企業は33.8％でした。転勤と夫婦それぞれの仕事は、切り離して考えにくいテーマです。だからこそ、婚活では「転勤についてきてもらえるか」だけではなく、「二人の仕事をどうするか」まで考えておく必要があります。転勤があることをプロフィールに書くと、申し込みが減るのではないか。そう心配になる気持ちは分かります。でも、ここで一番避けたいのが、転勤を後から伝えることです。例えば、こんなケースを考えてみましょう。30代男性。仕事は安定していて、性格も穏やか。仮交際も順調で、真剣交際を考え始めた頃、「実は来年、転勤になる可能性があるんです」と伝えました。男性としては、「関係が深くなってから話したほうがいい」という気持ちだったのかもしれません。でも女性からすると、「最初に分かっていたら、その前提で考えられたのに」となる可能性があります。問題は、転勤そのものだけではありません。「大切なことを後から知らされた」という不信感につながってしまうことです。例えば、「全国転勤があります」だけではなく、「仕事の都合で転居を伴う異動があります。新しい土地で暮らすことには前向きで、将来の住む場所については、お相手の仕事や家族の事情も含めて相談して決めていきたいです」と書けば、伝わる情報量は増えます。もちろん、実際には転勤の頻度や範囲、本人の希望などによって内容は変える必要があります。大切なのは、良く見せることではありません。相手が結婚後の生活を想像できる情報を、最初からきちんと伝えることです。転勤族の婚活では、単純に「条件のいい人を探す」だけではなく、「生活の変化について一緒に考えられる人か」を見ることも大切です。例えば、・勤務地に左右されにくい働き方をしている・転職や再就職について柔軟に考えられる・新しい土地で暮らすことに抵抗が少ない・将来的な住む場所を二人で相談したい・家族の事情も含めて現実的に話し合えるこうした考え方を持っている人とは、転勤について話し合いやすい可能性があります。ただし、「この職業の人なら転勤についてきてくれる」と決めつけるのは危険です。看護師だから、リモートワークだから、専業主婦希望だから大丈夫。そんな単純な話ではありません。最終的には、その人がどんな人生を送りたいと思っているのかが大切です。ここが、転勤族の婚活で一番大切なポイントかもしれません。「転勤になったらどうする？」と聞かれたとき、「当然、一緒についてきてほしい」だけでは、お相手は不安になります。そこで、最初から複数の選択肢を持っておきましょう。例えば、「基本的には一緒に暮らしたい」「でも、お互いの仕事によっては一時的に別々に暮らすことも考える」「子どもができたら、教育環境を優先して住む場所を考える」「転勤が続くなら、将来的には転職も選択肢に入れる」などです。もちろん、すべて実現できるとは限りません。大切なのは、「自分の仕事だから、相手が合わせる」ではなく、「二人の人生としてどうするか」という視点を持つことです。JILPTの調査でも、転勤に伴う家族への影響として、子どもの就学・受験や配偶者の勤務などが考慮されるケースが確認されています。つまり、結婚後の転勤問題は、二人の仕事だけでなく、住まい、子育て、家族の状況によっても変わっていきます。だからこそ、婚活中から「絶対こうする」と決め切るより、状況に応じて話し合える関係を作ることが重要です。転勤がある人の婚活では、「次の転勤までに結婚しなければ」と焦ってしまうことがあります。でも、焦りすぎる必要はありません。むしろ大切なのは、交際が深くなる前から必要な情報を確認しておくことです。例えば、こんな話です。①転勤はどのくらいの頻度でありますか？②転勤先は全国ですか？ある程度エリアが決まっていますか？③転勤は本人の希望がどの程度反映されますか？④結婚後、相手の仕事をどう考えていますか？⑤子どもができた場合、住む場所をどう考えたいですか？全部を初対面で聞く必要はありません。関係が深くなっていく中で、少しずつ確認していけばいいんです。そして、転勤の内示が出たときには、できるだけ早く伝える。「まだどうなるか分からないから黙っておこう」ではなく、「こういう話が出ている。一緒に考えたい」と伝えることが、結婚を考える相手への誠実さにつながります。転勤族の婚活は、確かに確認することが多くなります。住む場所。お互いの仕事。子どもの教育。親の介護。どれも簡単に答えを出せる問題ではありません。だからこそ、「転勤があるから自分は不利だ」と決めつける必要もありません。逆に、「転勤についてきてくれる人を探せばいい」と単純に考えるのも違います。大切なのは、転勤という条件を最初からオープンにして、その条件を含めて一緒に人生を考えられる相手と出会うこと。そして、結婚後の選択肢を一つに決めつけず、「二人の仕事をどうする？」「どこで暮らしたい？」「もし転勤になったらどうする？」と話し合える関係を作っていくことです。転勤族の婚活で本当に見つけたいのは、「どこへでもついてきてくれる人」ではありません。「環境が変わったときも、二人で相談して決められる人」なのではないでしょうか。婚活では、条件を消すことより、その条件を含めた人生を一緒に考えられる相手を探すこと。転勤がある人だからこそ、最初からその視点を持って活動してみてください。出典労働政策研究・研修機構（JILPT）「調査シリーズNo.174『企業の転勤の実態に関する調査』」 https://www.jil.go.jp/institute/research/2017/174.html 労働政策研究・研修機構（JILPT）「転勤に関する個人web調査」 https://www.jil.go.jp/kokunai/other/whitepaper/20171215.html 株式会社IBJ「約2万人の婚活ビッグデータを分析した『2025年IBJ成婚白書』公開」 https://www.ibjapan.jp/information/2026/04/ １-10.html★☆★☆BellDoor結婚☆★☆★結婚相談所はじめての方大歓迎！◆ホームページ https://belldoor-kekkon.com/ ◆お問い合わせ（24時間OK） https://belldoor-kekkon.com/ contact.html◆電話(11:00～20:00)080-6552-7103火曜定休営業時間：11:00～20:00

「お会計のとき、一応カバンに手を入れて払う姿勢は見せています」婚活中の女性から、こんな話を聞くことがあります。もちろん、「ごちそうしてもらうのが当たり前だと思っているわけではない」「男性に払ってもらうとしても、財布くらいは出したほうがいい」そんな気持ちからやっている方も多いと思います。でも、ここで少し気をつけたいのが、「財布を出す姿勢」と「本当に払う意思があること」は、相手から見ると別物だということです。特に男性会員様との面談で、「吉村さん、あの『財布を探すポーズ』って何なんですかね……？」と、苦笑いしながら相談されることがあります。「私も払います」と言いながら、バッグの中をずっと探している。でも、財布はなかなか出てこない。男性が支払いを終える頃になっても、結局財布は登場しない。女性側からすれば「ちゃんと払う姿勢は見せた」なのですが、男性側には別のものとして伝わってしまうことがあります。今回は、婚活のお会計でやってしまいがちな「財布を出すフリ」について、男性側の受け取り方と、どうすれば自然に好印象になるのかを考えてみます。まず、これは男性会員様から実際に聞いた相談をもとにした話です。もちろん、すべての男性が同じように感じるわけではありません。ただ、複数の相談で共通して出てくるのが、「払うつもりがあるように見えないのに、形だけ財布を出そうとする姿」に対する違和感です。ある30代男性から、「レジ前で『あ、私も払います』と言ってバッグに手を入れるんですけど、ずっとモゾモゾしているだけなんです」という話を聞きました。そして結局、男性が支払いを終える。女性からすると、「ちゃんと払おうとした」ということなのかもしれません。でも男性側からすると、「払うつもりがあるなら、もう財布を出してるよね？」となってしまうことがあります。今は現金だけでなく、スマートフォンやカードで支払う人も多くなりました。だからこそ、バッグの奥をいつまでも探している姿を見ると、「本当に払うつもりなのかな？」と疑問に思われる場合があります。もちろん、本当に財布が見つからないこともあります。だから「バッグを探したらNG」という話ではありません。問題なのは、最初から「払うつもりがないのに、払うように見せること」を目的にしたポーズになってしまうことです。では、なぜこんなズレが起こるのでしょうか。女性側には、ちゃんと理由があります。「ごちそうしてもらうとしても、財布を出すのがマナー」「払う意思くらいは見せたほうがいい」「何もせずに座っていたら、図々しいと思われるかもしれない」そう考えているからです。これは決して悪い気持ちではありません。むしろ、相手への配慮からやっている方も多いでしょう。ただ、マナーを「形」だけで実践してしまうと、相手との間にズレが生まれることがあります。男性が見ているのは、財布そのものだけではありません。「この人は、私との食事をどう考えているんだろう？」という部分です。例えば、「今日は私の分はいくらですか？」と聞きながら財布を出す。これは、実際に支払う意思が伝わります。一方で、「私も払います！」と言いながら、財布を探す素振りだけをして、男性が支払うのを待つ。こちらは、本人にそのつもりがなくても、「形だけなのかな」と受け取られる可能性があります。婚活では、こうした小さな違和感が積み重なって、「なんとなく合わない」という判断につながることがあります。では、どうすればいいのでしょうか。答えは、無理に「財布を出す演技」をすることではありません。本当に払う気持ちがあるなら、きちんと行動にする。男性が「今日は僕が払います」と言ったなら、その気持ちを素直に受け取る。そして、感謝を言葉と行動で伝える。これで十分です。例えば、「私の分はいくらですか？」と聞きながら、実際に財布を出しておく。これなら「払う意思」が自然に伝わります。そこで男性が、「今日は僕が出しますよ」と言ってくれたら、「ありがとうございます。ごちそうになります」と素直に受け取ればいいんです。無理に、「いやいや、絶対払います！」と押し問答をする必要もありません。そして大切なのが、支払いが終わった後です。店を出たところで、「今日はごちそうさまでした。美味しかったです」と、相手の目を見て伝える。たったこれだけでも印象は大きく変わります。「財布を出したかどうか」より、こちらのほうが相手には伝わりやすいものです。「男性にごちそうしてもらったら、何か返さなきゃ」と思う女性もいるでしょう。そのときにおすすめしたいのが、「その場で無理に割り勘にする」ことだけを考えない方法です。例えば、「次のお茶は私が払わせてください」と言ってみる。これなら、男性が食事をごちそうしてくれたことを受け取りつつ、自分からも自然に返すことができます。婚活では、こうした「お互いに気持ちよくやり取りできる関係」を作れることが大切です。コンビニで飲み物を買う。カフェ代を出す。次のデートでちょっとしたものを用意する。大切なのは金額ではありません。「してもらったことを当たり前にしない」という気持ちが伝わることです。もちろん、毎回きっちり同額にする必要もありません。結婚を考える相手だからこそ、「どちらがいくら払ったか」だけではなく、お互いに気持ちよく過ごせるかを見ていきたいですね。婚活では、ネットやSNSで、「初デートでは財布を出すべき」「男性に奢ってもらったら財布を出すのがマナー」という情報を目にすることがあります。でも、マナーは「正しいポーズをすること」ではありません。相手への配慮を、自然な行動にすることです。「私も払います」と言うなら、本当に払う準備をする。「ごちそうさまでした」と言うなら、きちんと相手に伝える。「次は私が」と思うなら、次の機会に行動する。このほうがずっと自然です。そして男性側も、「この人は自分との時間を大切にしてくれているんだな」と感じやすくなります。婚活では、こうした小さなやり取りから、お互いの価値観が見えてきます。「財布を出すフリをしたほうがいい」というマナーを聞いたことがある方もいると思います。でも、婚活で大切なのは、ポーズそのものではありません。本当に払うなら、財布を出す。男性がごちそうしてくれるなら、素直に感謝する。そして、次のカフェなどで自然にお返しする。これだけでも十分、相手への誠意は伝わります。「どうすれば男性に好かれるか」と考えすぎると、つい「正解の行動」を探してしまいます。でも、結婚する相手を探しているなら、演技で好かれるよりも、自然な自分で気持ちよくやり取りできる相手を見つけるほうが大切です。お会計の数分間も、実はお互いの価値観が見える大切な時間。「払うフリ」ではなく、「ありがとう」「次は私が」という素直な気持ちを、行動にしてみてください。その小さな積み重ねが、「この人とは一緒にいて心地いい」と思ってもらえる関係につながっていきます。★☆★☆BellDoor結婚☆★☆★結婚相談所はじめての方大歓迎！◆ホームページ https://belldoor-kekkon.com/ ◆お問い合わせ（24時間OK） https://belldoor-kekkon.com/ contact.html◆電話(11:00～20:00)080-6552-7103火曜定休営業時間：11:00～20:00

こんにちは。BellDoor結婚の吉村です。「今の生活に特に困っていないし、結婚しなくても大丈夫」そう思っている方は、決して少なくありません。仕事もある。友人もいる。趣味もある。一人の時間も自由で、今の暮らしに満足している。それなら、無理に結婚する必要はないと思います。ただ、婚活の相談を受けていると、30代、40代、50代と年齢を重ねる中で、「今は困っていないけれど、将来のことを考えると少し不安になってきた」という声を聞くことがあります。独身でいることが悪いわけではありません。ただ、「今、一人で困っていない」ことと、「これから先も一人で困らない」ことは、同じではありません。病気になったとき。介護が必要になったとき。仕事や収入に問題が起きたとき。友人や家族との関係が変わったとき。そして、何でもない日常の中で「この話を誰に聞いてもらおう」と思ったとき。今回は、独身＝かわいそうという話ではなく、「今は大丈夫でも、将来こういう場面は少し不安かもしれない」という視点から、独身のまま年齢を重ねることで考えておきたい15のことを整理します。普段は一人で何でもできていても、病気やケガをすると状況が変わります。元気なときには想像しにくいですが、「自分で動けない」という状態になると、一人暮らしの大変さが一気に現実的になります。自宅で突然倒れた場合、同居する家族がいれば異変に気づいてもらえる可能性があります。一人暮らしでは、それが難しくなることがあります。もちろん、見守りサービスなどの選択肢はあります。だからこそ、「もし自分に何かあったら、誰が気づくのか」を元気なうちに考えておくことが大切です。入院すると、身の回りのことや手続きなど、普段とは違う対応が必要になることがあります。家族やパートナーがいれば自然に頼めることでも、一人の場合は「誰にお願いしよう」と考える場面が出てくるかもしれません。買い物に行けない。料理ができない。ゴミを出せない。そんな小さなことでも、体が動かないと生活そのものが難しくなります。「健康な今の自分」を基準にして将来を考えないこと。これは、一人で暮らす場合ほど大切な視点です。若いうちは、「老後なんてまだ先」と思いますよね。でも、婚活で将来を考えるなら、老後も人生の一部です。介護が必要になったとき、家族に頼る人もいれば、介護サービスを利用する人もいます。独身だから必ず困るわけではありません。ただ、パートナーや家族がいる場合と比べて、「自分で準備しておくこと」が増える可能性があります。年齢を重ねると、自分自身で判断することが難しくなる可能性もあります。「自分が元気なうちは大丈夫」だけではなく、「自分で判断できなくなったとき、誰に判断してもらうのか」という視点も必要になります。若い頃は、友人と食事をしたり、旅行をしたりできます。でも、年齢を重ねれば、友人にもそれぞれの家庭や生活があります。会いたいと思ったときに、いつでも会えるとは限りません。だからこそ、老後の人間関係をどう作っていくのかも、将来設計の一つになります。独身であれば、自分のお金を自分のために使えるという自由があります。一方で、生活を支える人が自分一人になるという側面もあります。働けているときは問題なくても、病気やケガ、会社の事情などで収入が減る可能性は誰にでもあります。そのとき、一人で生活を維持しなければならないというプレッシャーは大きくなります。だからこそ、独身か結婚かに関係なく、貯蓄や保険、働けなくなった場合の生活設計は考えておきたいところです。家賃、光熱費、食費、税金、保険。生活に必要なお金は、年齢を重ねてもなくなりません。さらに老後資金まで考えると、「これから何十年、一人で生活するならどうするか」という視点が必要になります。若い頃なら多少無理をしても、体力でカバーできます。でも、年齢を重ねると、「家事をする」「働く」「病院へ行く」「買い物をする」といった当たり前のことにも負担を感じることがあります。一人で生きることが悪いのではありません。一人で生きていくなら、そのための準備が必要だということです。独身の今は、友人との関係が充実しているかもしれません。ただ、友人にも結婚や子育て、仕事、親の介護など、それぞれの人生があります。これまで毎週のように会っていた友人が、結婚や子育てをきっかけに忙しくなる。これは珍しいことではありません。「友達がいなくなる」という意味ではなく、「これまでと同じ付き合い方ができなくなる可能性がある」ということです。嬉しいことがあったとき。仕事で悩んだとき。病気が見つかったとき。人生には、「ちょっと聞いてほしい」と思う瞬間があります。そのときに、「誰に話そう？」と考えることが増えるかもしれません。一人でいることと、孤独を感じることは同じではありません。一人の時間を楽しめる人でも、「誰とも話さない日が続く」と寂しさを感じることがあります。だからこそ、結婚だけに限らず、友人、地域、趣味、仕事など、長くつながれる人間関係を作っておくことが大切です。結婚のメリットというと、生活費や家事の分担などをイメージする方も多いでしょう。でも、実際に大きいのは、もっと日常的な部分かもしれません。仕事から帰ってきたとき、「ただいま」と言えば、「おかえり」と返してくれる。それだけのことです。でも、こうした何気ないやり取りが毎日の安心につながる人もいます。「今日こんなことがあった」「これ、美味しかったよ」「仕事でちょっと疲れた」そんな小さな出来事を共有できる相手がいる。大きなイベントだけではなく、何でもない一日を一緒に過ごせることも、結婚の一つの魅力です。転職するか。引っ越すか。親のことをどうするか。老後をどうするか。人生には、大きな決断が何度もあります。もちろん、一人でも決めることはできます。でも、「あなたはどう思う？」と相談できる相手がいることで、気持ちが軽くなることもあります。ここまで15個挙げました。ただ、これを読んで、「やっぱり独身って怖い」と思ってほしいわけではありません。独身でも、しっかり準備をして、自分らしく充実した人生を送っている人はたくさんいます。反対に、結婚していても、病気やお金、人間関係などで悩むことはあります。だから、「結婚すればすべて安心」という話でもありません。私が婚活の相談でお伝えしたいのは、「将来、一人で生きること」と「誰かと一緒に生きること」の両方を、一度きちんと考えてみてほしいということです。特に30代、40代になると、婚活は単純に、「好きな人と付き合いたい」だけではなくなってきます。どんな生活をしたいのか。どんな人と一緒にいたいのか。病気になったとき、どう支え合いたいのか。老後はどんな毎日を送りたいのか。そういうところまで考えるからこそ、「自分に合う結婚相手」が見えてきます。独身でいることは、かわいそうなことではありません。一人の時間を楽しみ、自分らしく生きることも素敵な人生です。ただ、「今、一人で大丈夫」と、「10年後、20年後も一人で大丈夫」は、少し違います。病気になったとき。介護が必要になったとき。収入が減ったとき。友人との関係が変わったとき。そして、嬉しいことや辛いことを誰かと共有したくなったとき。そんな場面を想像してみると、「自分はこれから、どんな人生を送りたいんだろう」と考えるきっかけになるかもしれません。婚活は、「一人では生きていけないからするもの」ではありません。これからの人生を誰と一緒に過ごしたいのか。どんな日常を作りたいのか。その相手を探す活動でもあります。もし今、結婚について迷っているなら、「結婚しなきゃ」と焦る必要はありません。まずは10年後、20年後の自分を少しだけ想像してみる。そのとき、「隣に誰かいてほしいな」と思ったなら、その気持ちを婚活を始める一つのきっかけにしてもいいと思います。★☆★☆BellDoor結婚☆★☆★結婚相談所はじめての方大歓迎！◆ホームページ https://belldoor-kekkon.com/ ◆お問い合わせ（24時間OK） https://belldoor-kekkon.com/ contact.html◆電話(11:00～20:00)080-6552-7103火曜定休営業時間：11:00～20:00